После новогоднего поздравления президента сразу начинают бить куранты. Возможно, не всем нравится поздравление президента, но зачем же куранты бить?
Я тут подумал: а ведь классический любовный треугольник - это вовсе не треугольник, это же угол! Вот когда муж любит жену, жена любит любовника, а любовник любит мужа, вот это - треугольник!
- Спасибо вам за ответ, Владимир Владимирович, даже спрашивать не надо! Вот как вы сейчас скажете, так мы и думали!
В 9 классе знакомая как-то попросила меня сбрить бороду: мол, колется. Я сбрил, но колоться она так и не перестала и через год сдохла от передоза.
- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут? - Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.
- Можно один вопрос? - Можно. - А где деньги, которые вы у нас забираете в виде налогов? - В бюджете. - Простите, нужно конкретнее, в чьём именно они бюджете, можно по именам? - Во-первых это второй вопрос, а во-вторых не ваше дело!
Звонок в Гидрометцентр: - Алло, вы там совсем офигели? На улице метель, -15 градусов, а вы сообщаете, что в Москве +25 и солнечно! - Дело в том, что у нас сейчас новое руководство, раньше оно работало в Росстате и поэтому требует публиковать только положительные данные.
Если смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jack Daniel’s, то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений.
Научно-познавательный телеканал "Чё?"
В Дагестане сын всегда уважает отца и деда, потому что даже дагестанцу не нужны проблемы с дагестанцами.
Авиакомпания-лоукостер: - Какие будут идеи, чтоб увеличить нашу прибыль? - Давайте раздадим им стаканчики по пять рублей, потом нальем туда мочегонный чай по 20 и сделаем туалет платным, по 1000 с человека. - Гениально!
Гаишник понял, что остановил кого-то очень важного, когда ему позвонили на радар.
Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация все равно старая!
Я со своим котом разговариваю, как с человеком. Он уже стал понимать сущность человеческого бытия. Перестал мяукать. Звуки, которые он издает, все чаще походят на мат.
Начальник отдела кадров решает вопрос о подборе девушки на должность секретарши директора. Он отвергает одну кандидатуру за другой. В конце концов появляется девушка, которая говорит ему: - Если вы примете меня, вы не будете жалеть. Я повышу вам жалование, как только выйду замуж за директора!
Аэропорт на западе: Вай-фай, дорогие кафе, магазины с бухлом. Аэропорт в России: Вай-фай, дорогие кафе, магазины с бухлом, летает воробей.
- А что о политике говорил? - Ну, что они нам санкции, а мы им контрсанкции. Они нам антиконтрсанкции, а мы им: "Да идите вы нахуй! Совсем что ли охуели?" - Что, так и сказал? - Так и сказал. - Дословно? - Не, ну конечно не дословно. - А дословно? - Ну, что-то типа "повышение налогов и пенсионного возраста - мера вынужденная".
Если моряки не "плавают", а "ходят" - почему они все-таки уходят в "плавание", а не на "ходку"?
Иногда сочувствие - это просто хорошо затаённое злорадство.
Отец, с неохотой собираясь в гости, куда его тащит жена, с упреком говорит своим двум сыновьям: - У других дети так изматывают за день своих матерей, что те и в голове не держат, чтобы куда-нибудь идти вечером!
- Чем отличается винт от болта? - Болт гораздо функциональнее. Его можно не только закручивать, но и забивать. И временами даже ложить.
Христианство поставило крест на всех предыдущих религиях.
Хорошей манерой становится снимать рюкзак в общественном транспорте, правда обычно это делается перед тем, как занять сидячее место.
Приводит Моше свою жену необъятных размеров в кабинет для липосакции и спрашивает у секретаря: - Ви можете из моей Сагочки сделать фигугу как у Анджелины Джоли? Секретарь: - Ну, конечно! 50% скидка, абсолютно безопасно и совершенно безболезненно! - Сколько стоит после скидки? - 100 тысяч долларов. Моше скрючился: - И это ви називаете "совегшенно безболезненно"?
С фразы «Вас куда?» таксист начинает даже секс.
А вы тоже замечали, что СМС о зачисление денег на карту звучит гораздо веселее, чем СМС, что вам пора платить по кредиту.
Надо держать свои обещания так, чтобы никто не мог их у вас вырвать.
- Мам, хотим с мужем собаку завести! - С ума сошли! Она все погрызет, с ней гулять надо, воет, лает, болеет. Стричь, прививки... - Как все серьезно (( ... Тогда второго ребенка! - Ну надо горячиться. Какую породу приглядели?
С возрастом понимаешь, что Деда Мороза и правда нет. А вот Снегурочки - есть!
Те, кто хотя бы раз в жизни в конце каждого напечатанного листа делал запись «С моих слов записано правильно» и ставил подпись, никогда не подписывает никакие документы не глядя.
При цене ниже 50 долларов целесообразно начать закупать нефть у США.
Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что в итоге у него выросла пизда.
Встречать новый год обвалом рубля становиться в России традицией.
В Одессе: - Простите, а кто Вы по национальности? Только, пожалуйста, не отвечайте вопросом на вопрос. - А шо, таки нельзя?
Студентам ПТУ на субботник выдают лопаты и грабли, а студентам МГИМО - студентов ПТУ.
Из винно-водочного вышел негр и разбил только что купленную бутылку водки. Сказал "ёб твою мать" и вернулся в отдел. Настоящий русский характер.
Миссия невыполнима - это доказать маме, что ты случайно хлопнула дверью, а не психуешь.
Слух уже не тот. Но если сосед за стенкой шёпотом зовёт выпить - пока ещё слышу.
Раздосадованная жена выговаривает мужу: - Ну что ты за человек! Не мог просто сказать, что мы женаты двадцать четыре года!? Тебе обязательно нужно было напыщенно воскликнуть: "Мы женаты почти четверть века!".
После перехода телевидения в России на цифровое вещание, теперь в каждой деревне каждый россиянин сможет в хорошем качестве смотреть новости про то, как замечательно мы живем, и как все страны завидуют нам.
Бабушка сама поняла, что внук больше не голоден, когда тот завалился на бок и начал тихо постанывать.
Почему День рождени заранее не отмечают, типа плохая примета, позже можно... Зато Новый год весь декабрь празднуют, корпоративы всякие, утренники, а в январе как то не принято... может тоже заранее нельзя, а никто и не знает, поэтому так и живем????
Никто не слышит так хорошо, как тот, кто прикидывается глухим.
Нередко заблуждение возникает там, где всё кажется совершенно очевидным.
Очень добрый мальчик подобрал на улице, обогрел и назвал Васькой Алексея Панина.
- Все самое хорошее мы получаем с молоком матери. - А все самое плохое с водкой отца?
Ни разу не встречал упоминания об Обществе защиты фруктов. А ведь когда мы кусаем ту же хурму или сдираем кожицу с мандаринов ИМ БОЛЬНО!
Если бы у тараканов была литература, в ней был бы очень популярен жанр пост-тапок.
ПОЛИТКОРРЕКТНЫЙ АНЕКДОТ. Некая личность приходит в некое место и говорит что-то другой личности. Вторая личность что-то отвечает, первая слушает ответ и снова что-то говорит, обращаясь ко второй. И то, что она говорит, по-настоящему смешно.
Рукопожатие - социальный эспандер.
Думаете, наказав ребенка за плохой поступок, добьетесь его раскаяния? А между тем он составляет план мести. Так что на стакан воды в старости не надейтесь.
- Ты роман «Красное и черное» читал? - Про бендеровцев что-ли?
Если, когда-то, на распродаже, по неопытности, я набрал колбасы, которая мне не очень то и нравилась, это не значит, что я буду есть ее всю жизнь и нахваливать, не обращая внимания на другие продукты… Так и в браке…
Россияне – это люди, которые два раза наступили на одни и те же грабли, потом один раз на другие, а потом, осознав, что это – худший вариант, наступили на первые еще два раза… И это все, что вам нужно знать о власти в нашей стране.
Хвастаться можно чем угодно. Однажды я видел нескольких мудрецов, которые хвастались тем, что ничего не знают.
Каждая моя глупость настолько оригинальна, что, если бы на нее можно было составлять патент, то я бы мог спокойно жить на авторские.
Знаете, почему Кубу называют островом свободы? По местному преданию именно на нем провел свои счастливейшие 28 лет до женитьбы Робинзон Крузо.
Футбольный вратарь не понимает значения выражения «гол – как сокол…»
Грузчик, который не умеет считать, в месяц получает 100 тысяч миллионов долларов.
- Говорят, что число ЗК сократилось. - ХЗ к чему это приведет.
- Моня, в чем смысл жизни? - Изя, смысл жизни в том, чтобы на свет появился такой поц как ты и задал вопрос - в чем смысл жизни.
Есть только миг, между прошлым и будущим, но жить так - не жизнь, для взрослых людей...
Путин 2008 год, декабрь: - Нефтяные компании терпят убытки и в связи с тем, что мировые цены упали, и в связи с тем, что налоги еще остались достаточно высокими. И конечно, они стараются сохранить хоть какие-то доходы за счет внутреннего потребителя. Это правда. Путин 2018 год, декабрь: - Французское правительство пошло сознательно на повышение цен на бензин, чтобы перераспределить ресурсы граждан на решение других вопросов в сфере энергетической политики. Глупые французы только спустя 10 лет переняли опыт России в использовании кошелька граждан!
- Слушай, а чего волхвы принесли новорожденному Иисусу? - Даров - Привет
– Дорогая, я тут заметил, что работа – женского рода, а отдых – мужского. – Поэтому первым должны заниматься мужчины, а вторым – женщины!
Спрашивали – отвечаем. - Что такое пятерной прыжок в фигурном катании? - Это когда приземляются на пятую точку.
В чате: - Эй! - Ты кто? - Давай сыграем в камень-ножницы-бумага! - Ну давай. Камень. - Бумага. Ох, как жаль! Ну, ничего, в следующий раз повезёт:) - Подожди-ка...
Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе. Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.
- Доктор, а мне можно будет пить на Новый год? - Конечно, сколько хотите столько и пейте. - Доктор, я выздоровел? - Ну, как вам сказать, этот Новый год для вас ... последний.
Проводим Старый год, собаки! С Новым годом, свиньи!
Городской медвытрезвитель приглашает старых друзей встретить Новый год в дружной и привычной компании. Бронирование кроватей по телефону 102!
«Дорогой Дедушка Мороз! Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods, а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников».
Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
Новый год – сродни марафону. Мало подготовиться к старту, главное – распределить силы на всю дистанцию!
Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются "тренировочные"?
Из новостей: ”Россия и Турция договорились по Сирии”. Стало быть, на решение вопроса, когда в нашу деревню проведут газ, времени опять не хватило.
Пора бы Костину из ВТБ становится самостоятельным! А то жена попросила у него магнитик, он ей "Магнит" купил, сейчас в магазин за бутылкой красного и бутылкой белого послала - чуть было "Красное и белое" не отжал...
Покупатель: Скажите, какие ваши стиральные порошки стирают? Продавец: В принципе стирают все. Покупатель: Дайте мне вон тот, подешевле. Через несколько дней. Покупатель: Ваш порошок совершенно не отстирывает! Продавец: Так вы и спрашивали, какие стирают, а не какие отстирывают!
Когда я спрашиваю у друзей, как дела, я не хочу слушать рассказ об их проблемах, я хочу рассказать им о своих.
- Яша, какая у тебя элегантная шляпа! - Подарок Сарочки! Она так меня любит, шо старается радовать безо всякого повода! Вчера неожиданно возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока, а на вешалке в прихожей эта шляпа висит... Представляешь, какой сюрприз!?
- ...А скорость ракеты Авангард - 20 махов! - Махов чем? - Как чем? Кадилом, конечно.
В ответ на капризы жены, хочется кинуть ей в лицо пачку долларов и сказать: «Может быть заткнешься?» Но пока получается только сказать: «Может быть заткнешься?!»
Сегодня левый карман моей куртки через незаблокированный телефон несколько раз звонил сумочке моей жены. Подозреваю, у них отношения…
Женщинам на заметку - нормальному мужику на Новый Год достаточно литра водки и тазика с холодцом, остальное лишнее...
- Фима, вот что это твоя Софочка всё время покупает в аптеке какой-то крэм - это таки от лица или от чего? - Ой, Жора! Не мучай мне голову! Это противозачаточный крэм: она как им намажется - таки лучше к ней и не подходить...
Вот что мне не нравится в моей работе, так это то, что на нее надо ходить!
Сколько нужно фрейдистов, чтобы поменять лампочку? Два. Один меняет, второй держит ему член. ОЙ, ЛЕСТНИЦУ!!! Я ХОТЕЛ СКАЗАТЬ ЛЕСТНИЦУ!!!!!!!!
Британские учёные рассказали о последствиях отказа от алкоголя на месяц - печень становится совсем маленькой и ненужной...
- Я в сортах говна не разбираюсь! - Простите, а можно мне порекомендовать другого специалиста по органическим удобрениям?
Всё бы ничего, да всё - ничего.
Идет новогодний корпоратив в Госдуме. Решили развлечься, вызвали гадалку со спиритической доской. Задали вопрос. Когда лучше проводить непопулярные реформы и вводить налоги. До выборов, во время или после, чтобы не очень злить народ? На доске задвигалось блюдце. Сложился ответ - "Народ лучше вообще не злить" Посмеялись, решили задать второй вопрос. Кто с нами говорит? Ленин, Маркс, Сталин? На доске задвигалось блюдце. Сложился ответ – «Николай II, Людовик XVI, Карл I»
- Что случилось, дорогая? - Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером...
"Кто был никем, тот встанет в семь". Историки нашли в архивах исходную версию Интернационала.
8 Марта он приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протер пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.
Одиночество это когда не знаешь, что храпишь.
Отец, как самый сильный в семье, использует тюбик зубной пасты последним.
Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.
Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.
Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали ее одежду, чтобы она думала, что похудела?
Если девушка не может достигнуть оргазма, попробуйте дополнительную стимуляцию - параллельно лайкайте ее инстаграм.
Чем дешевле нефть, тем вреднее импортные товары.
Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес ее сразу на пятое.
Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших. На случай зомби-апокалипсиса...
Кратко о жизни. Цель не ясна. Время ограничено. Получай удовольствие от процесса.
Раньше мы мечтали о светлом будущем, а сейчас ностальгируем о светлом прошлом.
По кольцам можно определить не только возраст дерева, но и сколько у женщины было любовников.
Когда моя девушка предложила поиграть в доктора и медсестру, я надеялся, что это будет более сексуальным чем пролежать привязанным к кровати в коридоре 2 дня.
Когда бреется мужчина, он смотрит на свое лицо, а когда женщина - черте куда.
- В чем мораль сказки "Колобок"? - Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.
- Как твой поход в стоматологию? Отправили зуб к зубной фее? - Нет. Удаляли нерв. Отправили нерв к нервной фее.
- Никак не найду себе вторую половинку. - Не понял, ты же женат. - Говорю же - вторую.
- Я тут твою фигурку из бумаги вырезал, сейчас с ней что-то сделаю. Интересно, ты это почувствуешь? - Покорми ее, а?
- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне! - Вы пьяный? - Да, так совпало.
- Вместо сломанного микрофона можно использовать наушники! - Не говорите ерунду: микрофон предназначен для ввода, а наушники для вывода! - Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало!
У кареты царя отвалилось заднее левое колесо. Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса". Так и живем...
Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни: - Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове... Он обращается к пациентке: - Сколько вам лет? - Двадцать семь. - И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти.
- Здравствуйте, вас случайно не Алексей зовут? - Вообще-то я женщина! - Вы очень страшная женщина, Алексей.
- Дорогой, дай мне денег, я свой кошелек дома забыла... - Вспоминай...
Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика. Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят: - Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен. - Так у вас же обезьяна есть. - Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.
Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный - восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами... - Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так! - Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.
Мне кажется, что родители меня ненавидели. Я постоянно слышала: "Ну почему ты не можешь быть как твоя сестра Шейла?!". Особенно обидно то, что Шейла умерла при родах.
- Крупный бизнес мы освободим от налогов, а потери от санкций компенсируем за счет повышения налогов для населения. - А для народа-то когда будет что-то хорошее?! - Ну вот не надо этого, мы же вам недавно разрешили валежник собирать!
- А может, макание за пятку было способом подстраховаться? На случай, если Ахиллес полным обмудком вырастет? - Умгу, типа бэкдор...
- Девушка, почему вы не пристегнуты? - Ремень соски трет, возбуждает! - Проезжайте!
- Мне, пожалуйста, имитацию кофе с имитацией молока. - Что? - В смысле, капучино. - А, ну да. - Спасибо. Вот вам имитация денег. - Что?! - В смысле, сто рублей. - А, ну да.
Из резюме: "Управлял командой разработчиков из 4х человек до тех пор, пока их руководитель этого не заметил".
- Будешь булочку, дорогая? - Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно. - Я знаю. Будешь булочку?
- Ну вот вы приняли закон о запрете американских лекарств. А о последствиях для народа подумали? В списке более 1900 позиций! - Все будет хорошо. - Ну а все-таки, вот если вы лично столкнетесь, не дай Бог, конечно, с такой проблемой, что срочно нужно будет лекарство, а его найти не сможете? Что тогда? - Дети пришлют ближайшим самолетом. - Э... Откуда пришлют? - Из Америки. Они же там живут.
Мужик, пытающийся устроиться на работу, звонит своему бывшему коллеге и говорит: - Юрка, выручай! Ты же знаешь как я ушел со скандалом, послав руководство подальше. А сейчас устраиваюсь на работу и там требуют координаты моего прежнего руководителя. Давай я дам твой телефон, а ты представишься моим бывшим начальником и похвалишь меня? Ну все, отлично, спасибо! Место-то хлебное наклевывается, зарплата отличная! Не хочется пролететь мимо! Проходит неделя, мужику никто не звонит. Он решил сходить сам. Приходит в отдел кадров, спрашивает, мол как с его резюме вопрос решился. Ему начальник ОК говорит: - Извините, но вам отказано. Место уже занято. Мужик расстроенный выходит в коридор, а там... Юрка с бейджиком на рубашке. Мужик, удивленно: - Ты?... Как?... Юрка: - Позвонили, поговорили, взяли...
Гeнпрoкурoр СШA, yвидев дом гeнпрокурора Рoссии, пoнял, что aмeриканская мечта - этo фуфлo...
Новогодние обещания: 2014: Сбросить 5 кг 2015: Сбросить 8 кг 2016: Сбросить 10 кг 2017: Сбросить 13 кг 2018: Сбросить 15 кг 2019: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.
Конечно есть страны где живут хуже чем мы, но их с каждым годом всё меньше.
- Не, ну что они там, вообще охренели, мать их! Писец! Это ж не страна, а Россия какая-то! - восклицал житель Гондураса, изучая местные новости.
Вице-премьер Голикова: «Коррупция в России - это чистейший миф. Да и так называемые откаты – тоже сказки…» Блин, сказать по правде, я думал, что инвалидами по зрению у нас укомплектованы только следственные органы и прокуратура…
Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненавистью к работе.
Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей...
- Что вы думаете по этому поводу? - А я пока помолчу, подожду, пока мысли станут цензурными!
Цели у людей вчера: «Построить дом, посадить дерево, вырастить сына». Сегодня: «Пока зарабатываешь на дом, постарайся не вырастить из сына дерево».
Если ты можешь исправить последствия своей ошибки - ты еще не ошибся.
- Чем сейчас занимаешься? - Оптимизацией своих расходов. - Увольняешь лишних сотрудников? - Нет, расстаюсь с любовницей, развожусь с женой.
Очень больно открывать инстаграм. Пожалуйста, прекратите путешествовать.
Надоели бабы, вечно выносят мозг! Купил резиновую, а она тоже ШИПИТ!
Лучший уход за кожей — это уход с работы.
- Настя, у тебе на носу появилось родимое пятно? - Та не, это я бокалом натёрла..
Склероз - это когда влюбился без памяти, а в кого не помнишь.
От любви до ненависти - один храп.
- Дорогая, а давай под бой курантов заниматься любовью, чтобы испытать оргазм одновременно с 12-м ударом? - Давай. Тогда тебе надо начать между 10-м и 11-м.
Заходит белая лошадь в бар, а бармен ей говорит: - У нас как раз есть напиток, названный в вашу честь! - Неужели Эрик?
Новинка! Сдача - спрашивайте в магазинах города.
Если в описании к фильму есть словосочетание «зубодробительная комедия», то создателям реально хочется выбить зубы.
Доверять можно только идиотам и мертвым. Ибо первым никто не поверит, а вторые никогда не проболтаются.
Врачи рекомендуют пить в день не менее 1,5 литра жидкости. Вот сижу и думаю: может пол литра коньяку и сверху литр вина? Или наоборот, сначала винца 0.5, а уж потом сверху литр коньяку?
- Единственная причина, по которой я с тобой встречаюсь, это потому что люблю. - Ну почему тогда сразу после секса уходишь? - Потому что ходить после секса я тоже люблю.
Если вы покупаете ворованную одежду у наркоманов, то вы одеты с иголочки.
Безработный любитель крылатых выражений постоянно попадал не в службу, а в дружбу занятости.
Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает "14, ощущается как 19".
Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, одному пончику страшно.
- Если я разбужу вас среди ночи и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне ответить без запинки. - Профессор, а нельзя сдать экзамен как-нибудь иначе?
На волне обвала акций Apple: А говорили, что яблоку негде упасть!
В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром. Сотрудники недовольны размерами зарплаты.
Интеллигентный мужчина, никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется - не внучка ли она Буратино.
Едва приземлившись на Луне, китайский аппарат сразу же деловито пропылесосил кратер.
Главной заботой наших вожатых в летнем лагере в отряде старшеклассников было, чтобы ничего не случилось, и чтобы никто не случался.
Когда я пытаюсь что-то доказать своей жене, ссылаясь на интернет, она утверждает, что МОЙ интернет неправильный, а ЕЕ правильный.
- Вы читали, что NASA пригласила Рогозина в Штаты на переговоры, а американские сенаторы против. - Боятся, небось, что Рогозин приедет обратно и честно расскажет, что никакой NASA не существует.
Пельмени – они как правда, рано или поздно обязательно всплывают.
- Мы же не хотим как в Париже?! - Да, Владимир Владимирович, Вы действительно этого не хотите
Кулинарную книгу "Русская кухня" признали экстремистской, обнаружив, что в большую часть рецептов входят санкционные
О моем благополучии говорит тот факт, что когда я потерял кошелек, 95% нанесенного ущерба составила его остаточная
Что нам мужчинам нравится в женщинах!? ...МОЛЧАНИЕ!!!
Не удалось найти подкову, прибил стульчак от унитаза.
Новинка! Новогоднее обращение президента! Теперь и на караоке!
Если ваш муж позволяет себе ходить дома в кальсонах в присутствии гостей, ему решительно наплевать на чужих женщин. Впрочем, и на вас…
Мало кто знает, но разрешение на сбор валежника тоже надо согласовывать в Москве!
Странно, Киркорова с Басковым вижу ежедневно уже который год, а родными все никак не становятся.
- Как вы думаете, собака - друг человека? - Нет. Ну, представьте: вы мне друг, а я на вас, надев ошейник и намордник, вожу на поводке!
Если плохому танцору яйца мешают, то хорошему они должны помогать.
Потомок древнего самурайского рода Накосика Сукасена решил таки замутить в Москве бизнес, открыв ресторан корейской кухни, оформив залы в маньчжурском стиле, при этом наняв официантами киргизских гастарбайтеров, которые предлагают посетителям фирменный корейский суп из собачатины, приготовленный поваром-узбеком из беспризорных кошек.
Вахтёр в России больше, чем вахтёр.
Особо опасен ракетоноситель тяжелого класса в стране из одних Рогозиных!
В командировке Василий изменял жене налево-направо… то с левой … то с правой….
Каждый день в рассылке новость: Владимир Путин запустил убийцу сотовых операторов: Да он всю страну запустил.
Знаете ли вы, что макаки никогда не поворачиваются спиной к быкам?
Продам ёлку. Срочно!
- Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно. - Был на курсах "Жизнь без мата". - Да ну?! И как? - Весьма раздосадован... Подите прочь...
К чему каждый раз возиться с церемониями освящения воды? Не проще ли сразу освятить всю воду, имеющуюся на планете? Или существуют какие-то ограничения по обьему?
Из ежедневника Рогозина. Дeлa нa 2019. 1. Cлeтaть на Луну, проверить, были ли там aмериканцы. Опровергнуть фaкт посaдки как лживый домысел. 2. Cлетать на Луну, проверить, был ли там китайcкий лунoхoд. Опровергнуть факт посадки как лживый домысел. 3. Получить финaнсирование на строительствo горoда на Мaрcе и дoстрoить виллу нa Cейшелах. Oпрoвергнуть факт наличия виллы кaк лживый домыcел.
Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет: - А ты... А ты - приёмыш! Тебя родители в детдоме взяли! Другой: - Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!
Перестаньте убивать селедку ради шуб!
Приземлившись на обратной стороне Луны, китайский аппарат чуть не раздавил Федора Конюхова.
Вы только вдумайтесь! В России 140 миллионов человек, и нет никого, кроме Путина, кто мог бы управлять страной!
- Эти китайцы вконец офигели! Сперва снижают пенсионный возраст, а теперь ещё и цены на бензин. Говорят - ради поддержания экономики. Тогда у нас то же самое повышают ради чего? - Тоже ради поддержания экономики. Китайской.
Счастье - это когда у тебя рядом есть человек интереснее интернета.
Граждане! Кто вчера забыл судок с холодцом в фойе Венской Оперы?
Взрослая жизнь – это когда у тебя нет времени рыдать на полу, потому что ты его еще не помыла.
На собеседовании: Почему вы хотите работать в службе поддержки? Я: Ну, у меня очень хорошо получается извиняться за то, в чем я не виноват.
Смотрю новые серии популярного сериала одного из центральных каналов, вижу «размытые» названия магазинов и банков на заднем плане. Ладно, к этому уже привык. И вдруг замечаю, что замазаны шильдики на машинах! Особо убила бутылка молока, не просто поставленная этикеткой назад, а вообще без неё. Чувствую, скоро показывать будут только главных героев на синем фоне.
Бесит, когда у тебя экзистенциальный кризис, а ты не можешь выговорить это слово.
- Роза, предлагаю семейные обязанности честно поделить! - Фима, я согласная. Будем мыть полы по очереди. В 2019 году очередь твоя!
Теперь в России ни один поэт не способен вызвать такую бурю эмоций, как чиновник, поднимающий тарифы ЖКХ.
Твоя жизнь — твой коктейль. Что намешаешь, то и будешь пить.
За каждым успешным мужчиной стоит женщина, которая говорит: «Мужчина, что-то я не помню, чтобы вы занимали очередь!»
Приближается… приближается 9 января… всероссийский день минимальной производительности труда…
- Дорогой, мою шубу погрызла моль. Купи мне новую! - Дорогая, где я тебе зимой новую моль куплю?!
Согласно международным законам Луна не может принадлежать ни одной стране. Поэтому китайцы решили поселиться там тайком.
- Путин поздравил россиян с годом свиньи! - Значит опять подложит какую-нибудь свинью. - Потому что год свиньи? - Потому что Путин
Ученые установили, что у человека 2 полушария мозга. Например, у отморозков преобладает северное.
Имею большой опыт по части советов. В смысле постоянно приходится их от жены выслушивать.
Знаете ли вы, что новый российский ракетный комплекс «Авангард» оказался набором ракеток для игры Медведева в бадминтон.
Почему Деды Морозы не смеются как Санта Клаусы "Хо Хо Хо"? Пьяные россияне неадекватно реагируют:"Ты кого на Хо послал?!"
Улыбайтесь, господа! Ведь именно с этим выражением лица делается большинство людей на планете!
Слаб на передок, за то силён на задок.
Если бы моя бабушка узнала, сколько денег я потратил на ее похороны, она бы перевернулась в канаве.
Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все долбоебы. Ну, то есть, уходить некуда.
Президент рассказал, почему люди в России живут хорошо, но им плохо.
- Девушка, мы с вами раньше нигде не встречались? - Нет. Я старательно обхожу вас в каждой своей жизни.
Мне было 25 и такое было разочарование, такой упадок сил, все знаю, все умею, ничего хорошего не светит, жизнь - боль... А сейчас мне 50 и я дофига чего еще не знаю, не умею и мне все интересно!
- Сарочка, шо тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж? - Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле...
Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!
А вы тоже не можете объяснить своему коту, что помощь от него при застилании кровати, уборке квартиры, собирании белья в стирку, а также при надевании колготок НЕ ТРЕБУЕТСЯ?
Доем ваше оливье. Выезд на дом. 100$
Девушка спрашивает своего парня: - А ты будешь любить меня, даже когда я пополнею? - А я уже...
Решила к Новому году выучить фразу: «Где я?» на восьми языках. Мало ли как сложится...
Единственное хорошее дело плохого парламента - быть разогнанным.
Стоит мужик с плакатом "ВОР". Подходят двое в штатском. - Вы арестованы за оскорбление президента. - Так там же не написано кто вор. - Вы нас за идиотов держите?
Двое россиян выиграли по 500 млн рублей в «Русское лото»... - Никогда ещё Путину и Собянину так не везло в лотереях!!!
В лесу завелся детский Робин Гуд! Он забирает у богатых и отдает маме.
Кто в бригаде не работал, того матом не хвалили.
Наш директор пишет президенту, что моя средняя зарплата аж 115 тысяч. Разве можно врать президенту, но кто тогда каждый месяц тырит у меня 100 тысяч?
Путин рассказал россиянам Новогоднюю сказку, как Чубайс народу бесплатно газ раздавал.
Если вам на Новый год повстречается Дед мороз в тулупе со светоотражающими нашивками, то, скорее всего, не он, а вы будете исполнять все его желания.
Дорогой, не говори мне про мой обруч и я не буду напоминать про твою гирю.
У них уже было двое детей, но муж в третий раз поехал в командировку... Cмотрите на Первом канале - "Чужой 3".
- Что вы мелете? Не знаете, а чушь несете! В цирках не конферансье, а шпрехшталмейстер! - Будьте здоровы!
На дорогах были установлены "лежащие полицейские" на радость полицейским и "висящие полицейские" на радость водителям.
- У меня две предновогодние новости, хорошая и плохая. - Давай сначала хорошую. - Заканчивается 2018-й год. - А плохая? - Начинается 2019-й.
Владимир Путин увеличил МРОТ на 117 рублей, потому что больше вам в МРОТ не поместится!
- Дорогая, что тебе подарить на Новый год? - Себя, милый! - Действительно. Ведь наступает Год Свиньи...
Потерпев ряд неудач при создании несгораемой шапки для олигархов и чиновников, Чубайс переориентировал Роснано на создание концептуально новой нанотехнологической модели - шапка самовосстанавливающаяся из пепла; название проекта - Феникс
На киностудии "Мосфильм" успешно прошёл семинар сценаристов, пишущих на производственную тему. Были прочитаны лекции по сопротивлению материалов, теории резания металлов, термической обработке стали, проведены практические занятия. По окончании семинара каждый его участник получил удостоверение о присвоении ему квалификации слесаря 4-го разряда. Как всегда на высоте оказались работники бутафорского цеха киностудии "Мосфильм". Для съёмок фильма "Машинист" ими был изготовлен макет паровоза в натуральную величину, который уже успешно прошёл обкатку на перегоне Ухрюпинск-Зажопинск. Средства, полученные за время его эксплуатации, с лихвой окупают перерасход денежных средств при его изготовлении.
Чем длиннее короткое замыкание, тем меньше шансов отделаться легким испугом
Дорогая! Ну не хочу я смотреть твой бокс, там почти нет крови и соперники еле двигаются, вот блиц-туринир по шахматам...
- Подложенная под елочку "свинья" оказалось Китайского производства. - А как же вы это узнали? - Этот свин держал в руках топорик и хотел вырубить нашу елочку.
- Сулико, благодаря тебе я живу в атмосфере семейного тепла. - Как это? - Ты во сне раскрываешься и всегда своё одеяло перекладываешь на меня.
Курочка Ряба снесла яичко, не простое, а Киндер.
Ночная хоккейная лига. Какие легенды! Вот только ощущение, что у них вместо клюшек, подносы с шайбами.
Политкорректность: диплом мастера вертикального одностороннего плавания.
Николай Дроздов попал в больницу с переломом. Похоже, что хвоста
- Поддай парку! — глумились ребята над Снегурочкой и сажали ее на камни в парилке.
Аквагрим - это единственный позор, который можно смыть.
Если баба перестала путать Моне и Мане - её можно смело бросать, теперь это не хранительница очага и надежный тыл, а слабонервный искусствовед.
Не могу позволить купить себе на Новый год красный "Мерседес", так куплю хотя бы красную помаду.
Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.
Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом! А сейчас? Объехал все магазины торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Украине далеко до России, нет у нее той стабильности. Три месяца до президентских выборов, а до сих пор неизвестно, кто победит.
Гости - это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.
Узнал от жены, что вдовой быть престижнее, чем разведёнкой. Отличные новости под Новый год.
Любой год - отличный, если вы в нём живёте...
Можно ли считать оскорблением чувств верующих тот факт, когда теща клевещет что Деда Мороза не существует? (Славик. 43 года)
- Сема, давай поужинаем сегодня в ресторане - Сарочка, ни один ресторан не сравнится с тем ужином, что готовишь ты! - И чем же мой ужин лучше? - Твой гораздо дешевле.
Во мне живут две личности. Одна ненавидит пьяных мразей, а вторая и есть эта пьяная мразь.
Чем отличается оптимист от пессимиста? Оптимист радуется, что мы крепчаем.
- На Западе принято грабить миллионеров. - А у нас - пенсионеров.
Российский хоккеист Сапрыкин устроил дебош на борту самолета. Похоже, скоро ФСИН соберет неслабую Российскую сборную
Когда правительство РФ говорит, что планирует увеличить среднюю продолжительность жизни в стране до 78 лет, нас оно вообще не имеет ввиду.
Знаете ли вы, что гайка на 18, вложенная в снежок, в корне может изменить ход снежной баталии?
Почему перестали приносить на праздник в жертву богам других людей? Единственную нормальную традицию запороли.
Корнет Оболенский: Поручик, поделитесь опытом. Когда вы приводите к себе женщин, вы их сразу раздеваете? Поручик Ржевский: Зачем же сразу? Каждую по очереди.
- Сейчас выпьем и кому нибудь морду разобьем. - А кому? - Кого первого встретим. - А за что? - Слушай, ты вопросы задаешь прям как не русский.
У моей девушки 90-60-100 и мне очень нравится, что её фигура сложена чуть-чуть не по ГОСТу.
Раньше я думал, что бабушки нравятся дедушкам... Нет.
Когда машины начнут летать, то дятлов и оленей за рулём прибавится в разы.
В далёком 1964 году на экраны страны вышел первый советский фильм ужасов про сельского почтальона-маньяка "Сумка, полная сердец".
НОВОСТИ. ВАЖНОЕ В больницу гор. Мухосранска завезли марлю и некоторые медикаменты. С НОВЫМ ЙОДОМ!
- Ты что из меня дурака пытаешься сделать? - Зачем напрасно силы тратить? Из идиота дурака не сделаешь.
Когда я был маленький, мечтал купить много-много конфет. Теперь я вырос и хочу водки...
Объявление в газете: Навожу порчу на портреты известных людей. Подпись: Плесень.
Объявление на вокзале: - Внимание, внимание! Мальчик Буратино! Вас ждет Папа Карло в комнате матери и рубанка!
Первый новый год без Кобзона показал, что смена патефона на DVD заканчивается той же музыкой!
- С Нового Года невеста считается пригодной к совместной жизни, если ЗАГС присваивает ей QR-код! - А если не присваивает? - Значит клейма ставить некуда!
Ни один дурак не возьмет в жены женщину умнее себя.
Знаете ли вы, что слово «эврика» в переводе с греческого переводится как «Какая сволочь напустила в ванну горячей воды?!»
Глупец пришел к мудрецу и спросил его: - Я узнал, что у моей жены до меня было много мужчин. Как мне жить с этим знанием? Мудрец погладил бороду и откуда-то достал несколько навесных замков и один чайник. - Разлей чай по замкам - сказал мудрец. Глупец послушно вылил чайник на замки. - Теперь ты видишь? - спросил мудрец. - Что именно? Тут мудрец спохватился: - Подожди... Не так... Потыкай замочные скважины носиком чайника. Глупец послушно потыкал носиком чайника во все замочные скважины, в некоторые даже по два раза. - Теперь-то ты понимаешь? - Что я должен понять, мудрец?! - вскричал глупец. Тут мудрец снова спохватился: - Снова не так... Окуни замки в чайник! Нет! Попробуй вскипятить чай в замке! Или нет? Повесь чайник на дверь? - О чем ты вообще, мудрец?! - Блин, не помню как там было, но твоя жена шлюха.
Настоящий либерал заправляется исключительно на пятой колонке.
Сегодня ночью не спалось. Решил посчитать овец. Но сразу спохватился: а где мне в городе отару овец раздобыть?
Знаете ли вы, что противопехотная мина - лучшее средство от плоскостопия?
Из сонника. Снится Гагарин – к залёту.
Главные враги шампанского – шоколад и губная помада. Шоколад полностью убивает вкус напитка, а вещества, входящие в состав помады, нейтрализуют тонкость букета. Пейте водку!
Ничего не делайте просто так, делайте всё так просто.
- Я там плюшек приготовила, поешь. - Позже, мама, я пойду, меня девушка ждёт. - Нет. Сначала плюшек миска, потом киска. - Что??? - Поедание плюшек важнее шлюшек. - Ну, мама! - Плюшки на сиськи не меняем.
С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 2000 рублей носить всё легче и легче.
Учёные выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.
Если девушка без шапки – она в активном поиске. Если девушка в шапке – у неё есть отношения. Если девушка в шапке и капюшоне – она уже свила гнездо.
- Моня! Тебе сегодня принесли письмо с пометкой "Лично"! - Та ты шо, Цилечка?! И шо же там пишут?
В центре Москвы в ночь на 31 декабря ограбили магазин Louis Vuitton на Большой Дмитровке. А ты что сделал для своей девушки?!
Уровень тишины 1 января: слышно, как у соседей сверху вибрирует телефон.
- А я вот загадал на Новый Год желание, чтобы секс был как в шестнадцать лет. И оно сбылось! - Да ладно???? - Не надо было себя обманывать, не было у меня в шестнадцать лет секса.
В 8 часов утра 1 января собачники могли бы захватить мир голыми руками. Но у них в это время самое сокровенное желание - чтобы их четвероногий питомец скорее справил свои дела.
Недавно слышал, что в этом году появится новое устройство, способное превращать мысли в речь. Подумаешь, оно у меня давно есть - называется алкоголь.
Бойcя проклятия человека, которому 1-го января на работу.
- Милый, не хочу толстеть на праздники. - Ты цены на продукты видела? Тут не похудеть бы!
1 января — День святого рассола и минералки.
Недалекое будущее: Россия и Белоруссия объединились, государство назвали Белорось, презедентом нового государства почти единогласно избрали Лукашенко, но пожизненно исполнять обязанности президента будет Путин, так законодательство не позволяет уволить человека предпенсионного возраста.
31 декабря хочется выпить, 1 января хочется бросить пить, 2 января всё таки хочется выпить.
Мама спрашивает дочку: - Что это за таблетки в твоей сумке? - МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, это ношпа...
С годами начинаешь понимать, что Дед Мороз - это ненужный довесок к Снегурочке.
Турист спрашивает у одессита: - Скажите, сколько жителей в вашем прекрасном городе? - Мильён!.. - Да вы что?! А сколько евреев? - Вы, шо ли, плохо слышите?
Я вместе со всеми россиянами так радовался, когда Владимир Владимирович пообещал скоро жениться. Но почему Лукашенко???
- Еще не наступил Новый год, а ты уже съел весь салат: ну и свинья же ты! - Спасибо, дорогая, я тоже надеюсь, что это будет мой год.
Чем больше будет женщин в государственной власти, тем больше будет шансов и у мужчин жениться по расчету.
С 1 января по 31 декабря 2019 года можно ходить в больницу без бахил! Год Свиньи!
Современные блокбастеры: не смотрел, но осуждаю! 25 +7– ОбсудитьПоделитьсяstarovoitov Проснуться 1 января со страшной бабой — это еще ничего, а вот если рядом голый мужик окажется — это намного страшнее.
Так как 2019 – полупростое число, этот год жить мы будем полупросто.
Они настолько схожи между собой, что у них даже одна и та же мелодия на смартфонах.
Сценарий для фильма ужасов: "А что это у тебя в пакет завернутое, в дальнем углу холодильника лежит?" "Это на Новый Год!" "Но оно же испортилось..."
В новогоднюю ночь чудесную пьяный мужик полюбил бабу снежную…
Полковник: Поручик Ржевский, во время атаки у вас, говорят, полегло пол-эскадрона! Ржевский: Эскадрон, стройсь! На мёртвый-живой рассчитайсь!
С рокетой «Авангард» дали большого маха.
Объявление: Пропал мальчик 10 лет. Особые приметы: мальчик, 10 лет, пропал.
Новый год без ели – что Дед Мороз без хмеля!
Дедушка Мороз, дарить на Новый год мне ничего не нaдо, просто убери из моей жизни всех сволочей и идиотов. Заранее спасибо!
Особенно опасна божья искра в голове, набитой опилками.
Руководство собирает подчинённых. - У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? - Давайте с хорошей. - Мы завтра не работаем. - А какая плохая? - А вы работаете.
Поздняя любовь похожа на зимний пляж. Эмоции ещё возникают, но раздеваться уже не хочется.
Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.
Когда я был юн, я считал, что есть два типа мужчин: 1. В одиночку занесет рояль на 9 этаж. 2. Заплатит такому, чтобы несли рояль за него. В 35 лет я открыл, что есть еще третий тип - который не может ни того, ни другого. Это я.
- Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь… - А ты не объясняй, пусть сам голову ломает! - Чью?!!
Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.
- Тётя Соня! Дайте, пожалуйста, ножницы на полчаса. - Сёмочка! А шо, у вас своих нет? - Таки есть, но мама не разрешает ими резать проволоку...
- Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно! - Сёма! Только шапку надень!
В дворовой драке в Китае пострадало 654833 человека.
Запомните, господа торговцы, в 24:00 не только карета превращается в тыкву, но и не проданная елка превращается в мусор.
"Дорогой Дедушка Мороз! В прошлом году я обещал тебе хорошо учиться, помогать родителям по дому, быть послушным, записаться в спортивную секцию, вести здоровый образ жизни, не обижать одноклассников и поменьше сидеть в интернете. Я всё это выполнил. И вот, что я решил: иди-ка ты нахуй, Дедушка Мороз, со своими садистскими квестами - и больше мне подарков можешь не дарить. Петя, 2-Б класс".
Это был хороший, продуктивный год, мы не зря терпели и сплачивались, и к концу года каждый россиянин получил долгожданные, заслуженные подарки — ракетный комплекс «Авангард» и гарантированный билет до рая!
- Все мы похожи на плохих водителей. - Чем? - Права отняли.
Москва — город, который никогда не спит! Потому что кто-то из соседей вечно сверлит стену.
- Вот так принято приветствовать друг друга: "Доброе утро". А утро вообще может быть добрым? - Может. - И какое же утро может считаться добрым? - То, которое удалось проспать.
- Сёмочка, радость моя, а что ты мне подаришь на новый год? - Сарочка, о чём ты говоришь, у тебя же уже есть подарок! - Да, и шо за подарок?! - Ну как, Путин же сказал, что новая сверхракета, это новогодний подарок всем россиянам.
В связи с новогодними и рождественскими праздниками о временной приостановке деятельности объявили диета, трезвость, скупость и половое воздержание.
- Дед говорит, ты в путинское время партизанил, даже спутник сбил? - Ну как сбил, недовывел на орбиту.
Девушки думают, что парням от них нужен только секс и все. Но когда я на первом свидании говорю им, что секс меня не очень-то и интересуют, они почему-то перестают брать трубку
Холмс говорит Ватсону: - В нашем тихом районе кого-то скоро убьют. - Но как вы узнали, Холмс? - Элементарно, Ватсон. Есть старая добрая английская примета: когда приезжает мисс Марпл, кого-то обязательно скоро замочат.
Изобретите, пожалуйста, холодильник, который пищит, когда мне хватит жрать, а не когда он просто открыт больше минуты.
Быть взрослым - это когда в Новый год ты не ждёшь новогоднее чудо, а просто тупо бухаешь.
С каждым годом Надя Шевелёва становится всё моложе и моложе.
Ну, много ли медведю нужно? Рыбку съесть и на губернатора не нарваться!
Мысль: Почему девушкиы ждут именно принцев на белом коне, а не королей? Получается, что им подавай безответственного мажора, а расчетливые селф-мейд личности их совершенно не интересуют!
Если ты, как порядочный человек, около церкви бросил нищему 1 рубль, то, как честный налогоплательщик, отстегни ещё 13 копеек государству!
- Слава! - Я не Слава, а Вова. - Вова Путину!
Чем лучше понимаю женщин, тем сильнее люблю алкоголь.
Перед Новым годом фасад похоронного бюро был окантован весело подмигивающими огоньками!
Если размотать молекулу ДНК (около 3 метров) то ими можно меряться!
Поликлиника – это место, в котором у кого что болит, тот про то и говорит.
В Новом году хочу чего-то внезапного и приятного. Такого, чтобы бац - и я миллионер!
«Новогодние приключения Маши и Вити». Первого октября у пары рождается ребёнок.
Очень хочется поверить в сказку: "Как один мужик не двух, а пока одного генерала..."
Сознательный стоматолог в поликлинике никогда не здоровается за руку с проктологом.
в гостях Моя девушка: Не забудь потом сделать комплимент хозяину. позже Я: Твоя жена секси.
На чемпионате мира по лёгкой атлетике первым к финишу прибежал кенийский атлет. Вторым принесли русского, который уже на дистанции успел отпраздновать серебро.
- Боксом. говорите, интересуетесь? А говорят ли вам что-либо имена Мохаммеда Али, Теофило Стивенсона, Майка Тайсона? - Не знаю: эти имена со мной не разговаривали.
- Как понять, что ты стареешь? - Когда герои "Иронии судьбы" вдруг стали старше тебя. Под "Ясеня" - тянет спать, а "На Тихорецкую состав отправится..." - плясать.
Учительница: Вовочка, какие завоеватели приходили на Древнюю Русь? Вовочка: Татаро-монгольские! Учительница: Хорошо. А ещё? Вовочка: Монголо-татарские!
Еврейская мамочка родила сыночка уже в шапочке.
— Дорогой, а что ты мне подаришь на Новый год? — Слушай, я бы на твоём месте на эту тему вообще не волновался. — Почему? — Так ты ещё на 8 Марта подарок не получила.
Люди говорят - всё зависит от нас самих. А сомихи сомам говорят - всё зависит от нас, сомих!
Если есть домовой и дворецкий, то соответственно есть и кремлевский. Но почему-то домовой - хозяин, дворецкий - лакей, а кремлевский кто?
Две мясных котлеты-гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, возвращайся, сделав круг, чуть коснешься ты земли — быть по-моему вели!
- Ты же обещал - больше ни капли! - Так я и не капаю, я наливаю…
Бал. Глубокий вечер. Все натанцевались и напились, сидят усталые. Разговор затих. Ржевский: Господа, а хотите пошлую загадку? - Ладно, жгите... - Что будет, если засунуть мужской детородный орган в женское лоно? - Пору-у-у-чик... Ну что?? - Не будет ни хуя!
Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.
Хороший анекдот - как хороший секс! Его не может быть слишком много.
Мне говорят: "Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему". Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег. НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился. Что я делаю не так?
Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов заткнуться нахуй, хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной?
Обожаю приезды в родной город. Один день отдыха здесь заряжает на годы усердной работы где угодно, только бы не здесь.
На зимние каникулы я планировал встретиться со всеми, кого люблю. Оказалось, что больше всего я люблю поспать.
Возраст - просто цифра, которая подскажет, позовут тебя на собеседование или нет.
Современных детей учат есть суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.
«Ты ещё в жопу её поцелуй!» — явственно читается на лице моей свекрови, когда она видит, как её сын старательно ухаживает за мной. Ох, мамаша, вы прямо в воду глядите!
У меня так и не было игровой приставки. Потому что они кинескоп, сука, садят. До сих пор хочу выцепить ту суку, которая запустила этот слух. Пришлось все детство бить палкой крапиву и взрывать петардами собачье говно.
Это разве кризис? Настоящий кризис начнется тогда, когда в стране кончится валежник.
Вышел на улицу, а там опять зима. Она что, каждый день теперь будет?
Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой.
Так сбил себе режим, что походу проще переехать на несколько часовых поясов вперед, чем лечь раньше четырех утра.
В любой сфере чувствую себя как рыба в воде: косяк за косяком.
Праздники кончаются, народ трезвеет. За последнее время я видел всего двух пьяных, один из них был я.
Такое чувство, что никакого Нового года не было. Просто собрались, побухали, а на дворе ноябрь...
- Хочу стать украинским националистом, но не знаю, с чего начать. - Ну начни с Азов
- Пацаны, а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет? Вот исполнится мне 14 - женюсь! - Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!
Таиланд кричал: - Приезжай загорать! Париж кричал: - Приезжай фоткаться! А зарплата сказала: - Иди лепи снеговика, фантазёр!
Не завидуйте "звездам". Судя по рекламе у них у всех постоянные проблемы с зубами, кожей, перхотью.
Вчера на таможне партия наркотиков задержала пограничников.
Подпишите договор с нашей фирмой и на Ваших похоронах будет присутствовать держащаяся в некотором отдалении молчаливая фигура в черном, чтобы все родственники подумали, что Вы унесли с собой какую-то страшную тайну.
- За что сидишь, братан? - А ни за что. - Все здесь ни за что, а всё-таки? - А нет унас такого явления как коррупция! Все это чистейший миф. Вот за то, чего нет, и посадили.
Раньше думал, что женщины - это такие забавные зверушки. Но оказалось, ничего особо забавного в них нет.
Найден мобильный телефон. Просьба к хозяину сообщить пин-код за вознаграждение.
В России прибыльными являются два вида бизнеса: нефтяной и похоронный.
В ДНК сына генпрокурора обнаружен ген прокурора.
- Будьте проще, и люди к вам потянутся. - Да-да, и не забудьте упомянуть, что от некоторых из них вы не будете знать, как отделаться.
А почему когда из деревни в город, то это называется "урбанизация", а когда из города в деревню, то "отдых"?
Казалось бы обычная новость дня на Яндексе: "Женившийся на «Мисс Москва» король Малайзии всего через два месяца отрекся от престола." Зато теперь самые любопытные россияне узнали, почему Владимир Владимирович не поступит "как порядочный человек" вплоть до 2024-го года.
Число упавших ракет растет прямо пропорционально ширине рожи Рогозина.
В 80% случаях "удачи" означает " да пошел ты".
- Как правильно: утратил доверие или потерял? - Довыёбывался.
Суицидник был настолько креативным, что повесился на доске почета.
Ежи и дикобразы всегда одеты с иголочки.
Для простого человека, от угрозы терроризма есть несомненная польза. Теперь можно забыть пакет на автобусной остановке, вернуться через несколько часов и обнаружить его на том же месте, совершенно не тронутым.
Премьер-министр РФ Дмитрий Медведев подписал постановление о создании особой экономической зоны (ОЭЗ) "Центр" в Воронежской области, что можно считать началом обещанных бомбардировок.
Если Вы - начинающий режиссер и создали кинокомедию "так себе", с плохими кассовыми сборами... то сделайте на Ютубе обзоры на неё, с разгромной критикой - хотя бы там на просмотрах заработаете.
Сестры-двойняшки, согласившись на свингер-вечеринку, сохранили свои семьи так и не поменявшись партнерами
Раскладушка будущего - это экран смартфона размером метр на два, на котором можно комфортно спать!
Тёща – зятю: - 2019–й – это мой год! - Точно ваш, Валентина Ивановна, причём, по восточному календарю…
Верующий спортсмен, это, конечно, хорошо. Но для декларируемого властью технологического прорыва требуется продвинутый финансист. Не?
Встретились как-то Винни-Пух и Василий Иванович. И давай друг другу жаловаться. Один на неправильных пчёл, а другой на распоясавшихся белогвардейцев.
Из объяснения в суде: - Ко мне подошел контролер и тут я вспомнил, что молоток находится у водителя...
Про футбол. Хавбек Ахметов совсем не обижается на родителей за своё имя – Хавбек.
Первая половина 2019 будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.
Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!!!
Первыми повышение НДС в нашей стране встретили жители Камчатки.
Папа (меняя батарейку в часах): – Нужна тебе использованная батарейка? – Нет, зачем? – Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи.
Я в школьные годы тоже занимался с кофаундерами в коворкинге инновационными стартапами в рамках коллаборции, инициированной локальным IT-хабом муниципального хайтек-кластера. В смысле, ходил в кружок юных техников при местном Дворце пионеров.
У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.
Каждый раз глядя на знаменитую «лунную походку» в исполнении Майкла Джексона, когда тот как бы шел вперед, но на самом деле двигался назад, я все силился понять, что это мне напоминает. Наконец, дошло. Нашу встающую с колен экономику.
- Помнишь, ты мне дал 500 рублей, и я тебе их не вернул? - Помню. - Можешь ещё раз так дать?
Сколько про Бога не шути, а у него с тобой смешнее вышло.
Два ужасающих факта современной реальности: 1. Тест капчи, в котором нужно определить дорожные знаки на фото, доказывает, что ты не компьютер. 2. Компьютеры управляют машинами с автопилотом.
И сказала Фея Золушке: - А через шесть часов после полуночи волшебство отпустит и начнётся сушняк!
- Хватит о политике! Давай поговорим о чём-то высоком! - НДС? - Блять...
У людей нужно вызывать умеренное отвращение, иначе они захотят с тобой общаться.
При выборе квартиры самое главное - это занавески. Если за занавесками есть море, то, скорее всего, это хорошая квартира.
почему говорят: на улице температура -11, ощущается как -17 но не говорят: я спал 6 часов, ощущается как 15 минут
- Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги? – Плохо! А что? – Ничего! Просто хотел немного подзаработать!
- Ты какое желание на Новый год загадал? - Стать более успешным! - То есть, ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в уходящем году?
Список вещей, которые сложились в моей жизни: 1. Зонтик
Единственный, кто не выебывается, когда его раздражают - это клитор.
Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюга.
Провалом обернулось применение распознавания лица в телефоне. 1 января половина телефонов россиян отказались узнавать своих владельцев.
- Федя, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайной партнёршей? - Да в общем-то по... - По любви, да? - Похуй.
Муж – жене: - Слушай, ты извини, я вчера на корпоративе перебрал малёк. Даже не помню, как дома оказался. Хоть прилично себя вёл? - Не волнуйся… Всё было очень пристойно. Ты был удивительно галантен. Даже купюры мне совал… В трусики.
- Исаак, ты смотрел Голубой огонёк? Похоже, он голубой потому, что там лицедействуют пид@расы. - Нет, Абраша. Он голубой потому, что пид@расы его смотрят.
Коп: Вы выпивали? Я: Нет. Коп: Подуйте, пожалуйста, сюда. Я: Это что, суп? Коп: Да, он слишком горячий.
- 1-го января разбудите меня, пожалуйста, пораньше... утром... часиков в 17-18...
Девочки, не перепутайте: КОЛЯДОВАТЬ — это не Коле давать!!!
все люди делятся на дедов и бабок. бабка всегда зовёт скорую. дед не идёт к врачу даже при открытом переломе. бабка делит всех людей на проституток и наркоманов. у деда все люди — проститутки и наркоманы разом, и музыка ваша говно. познав, дед вы или бабка, вы познаете себя.
Посмотрел еще раз сериал «Россия молодая». Русь в эпоху Петра-реформатора. Запад точит на нас зубы, пятая колонна уже во власти, силовики херачатся с силовиками, холуй на холуе, мегапроекты разоряют страну, чинуши воруют аж треск стоит, с народа семь шкур дерут… Короче, нифига с тех пор не изменилось.
Каждый день вижу людей, спокойно идущих по левой стороне тротуара. Эти британские шпионы совсем обнаглели.
На шоу экстрасенсов пришел Путин и рассказал, как все будет на самом деле.
- Глава РПЦ Кирилл заявил, что электронные гаджеты - это пришествие антихриста. - И как скоро православная церковь мира предаст анафеме Димона с айфоном?
У цирковых львов не в почёте те львы, которые брали в рот голову Запашного.
Вам знакомо чувство, когда после 10 дней отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть?.. И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и у меня его нет.
- Вы что, хотите как на Украине? - Вы что, хотите как в Париже? - Владимир Владимирович, а можно всех посмотреть?
Лучше бы мы праздновали Новый год не зимой, а летом. Тогда мы бы 10 дней не ходили бы на работу, например, в июле.
- Дживз, чем объясняется обычай русских 13 января отмечать Старый Новый год? - Больше всего это похоже на контрольный выстрел, сэр.
Если бы в детстве Владимира Владимировича родители отправили не на дзюдо, а в балетное училище, у России была совсем другая судьба.
Брат уехал в командировку и оставил на меня свою кошку. Теперь каждое утро начинается как в "Макдональдсе": просыпаюсь, громко говорю "Свободный человек", и ко мне со всех лап несётся голодный клиент...
- Ну как, старый год проводили? - Проводили, но он уже несколько раз возвращался с поллитровкой.
Рабочий день 9 января уже заканчивался, но еще далеко не все в нашем коллективе успели рассказать, как они нажрались на праздники.
- Дедушка, ты что, артиллерист? - Да, внучек, подствольная артиллерия. - Это как? - Ствол уже не стоит, но пороховые газы ещё вылетают.
Новогодние праздники удались! У нас в офисе тараканы сдохли от голода.
- Дорогая, все, прощай, сегодня утром я ухожу в армию. Ты меня будешь ждать? - Сережа, хватит, ты уже Министр Обороны, пора привыкнуть.
Умей я пить в меру, никогда в жизни бы не завязал.
Шоу "Уральские Пельмени" распалось на два: "Ошмётки теста" и "Голое мясо".
В Париже Вася решил изучать языки разных народов и выбрал для этого бордель. Некоторые языки ему так понравились, что он их изучал несколько раз.
Дельфины в очередной раз доказали, что они самые умные животные. Когда Ольга Бузова тонула, они подплыли и оттолкали её подальше от берега.
- Ну что, отец, артиллеристы в вашем городе есть? - Кому и Путин артиллерист.
Путину дали стрельнуть из пушки в Петропавловке и он заявил, что был артиллеристом. Не показывайте ему порнофильмы!
- Привет, друг! Говорят, что тебя повысили? - Во-первых, не друг, а господин начальник. А во-вторых, не повысили, а наконец-то воздали должное.
Наши заботливые власти ввели штраф за наличие борщевика на частных владениях. Причем, как это у них принято, сразу наотмашь – до миллиона рублей. А поскольку мы живем в стране победившего борщевика да с учетом экономии на пенсионерах, цифровая экономика скоро рванет вверх, будто подброшенная рогозинским батутом.
Однажды, посетив Почту России, Владимир Владимирович рассказал всем, что когда он на почте служил ямщиком к нему постучался косматый геолог.
Как только японцы объявили о том, что дадут всем жителям Курил японское гражданство, население Курил за неделю выросло до 230 миллионов.
Обычная домашняя пыль на 70-80% состоит из отмерших частичек человеческой кожи. За свою жизнь среднестатистический человек съедает и вынюхивает 2-3 мумии.
В школе двоечник и дебошир Вовочка Сидоров в классе сидел на Камчатке. И после школы… сидел на Камчатке…
В мэрии Ухрюпинской области произошел скандал из-за взятки. Взятку не поделили мэр и заместитель мэра города.
Очень трудно искать тысячу в пустом кошельке после нового года, особенно когда там ее нет.
2152 год, октябрь, наша страна, кремль празднует 200 летие вождя. Кажется, народ начинает догадываться, что вождь не настоящий. А, нет, просто кажется...
Вначале они засрали бездарными отечественными сериалами все каналы, теперь подбираются и к кинотеатрам.
Благодаря пенсионной реформе, россиянин теперь долго-долго пребывает с зрелом возрасте, а потом, минуя старость, мрет, оставляя, огорчая наследников, минусовой баланс на кредитной карте.
Единственная радость в старости - не нужно бояться родительских собраний и не нужно на них ходить
Эх, лучше уж невразумительный, зачитанный текст новогоднего поздравления от Леонида Ильича, чем вразумительный от Владимира Владимировича.
И хотя во мне более 100 кг, в душе я себя чувствую на 58… Хотя жру, на 70.
Сотрудник сталелитейного завода может мешать борщ рукой.
Доярка Василина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло.
- Уважаемые будущие патологоанатомы, перед вскрытием, надежно зафиксируйте тело, иначе пациент может оказать сопротивление
- Меня трудно найти и легко потерять. - Ты девственность?
Новорусский словарь: поп - канонический ФСБ-шник.
Официант так сильно прислуживался перед посетителям что даже не заметил как начал тереться об ногу клиента.
Справедливые займы Копейка. Вы берёте 20000 рублей на 10 дней. А отдаёте всего 2100000 копеек!
- Вчера сказала своему, что попрошу соседа отрегулировать смеситель и наточить ножи. Так он за 25 минут всё сделал! - Поверил тебе что ли? - Так сосед рядом с ним сидел...
Не бойтесь писать анекдоты про власть, у вас обязательно получится... в свой срок.
Как брак меняет мужика? Отныне ты тише пердишь и чаще чистишь историю в браузере. А так то же самое, в общем-то.
Бужу умы. Гажу в души. Дорого.
Приходит алкоголик на работу после отпуска и говорил, что пил все 28 дней. Тут ему бригадир и говорит: - Это надо же почти месяц пить?! Алкаш: - Вы непьющие просто не понимаете, что когда ты в запое, то 28 дней - как один пролетают...
Не попал, чтоб Вова в ад, Нужен комплекс «Авангард». Попадет ли в рай Вован Под названьем Магадан?
Парень приходит первый раз к девушке домой и выкладывает 10 презервативов. Она: - Ого ты умеешь доставить удовольствие! Аж 10 раз! - Ты получишь удовольствие пару раз, а 8 я обычно наполняю водой и кидаю вниз....
лучше ягодицы в руках, чем журавль в жопе
Предназначение тазиков в доме хорошо узнаешь на Новый Год, я имею в виду салат Оливье.
А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.
В пачке вискаса теперь не 400, а 300 грамм, приходится объяснять коту про нефть, про ндс и про пенсии.
- Если будет референдум о передаче Курил, вы как проголосуете? - Конечно, против! С хрена ли этим курильцам такое счастье?!
Мало кто знает, но мы на самом деле участвуем в чемпионате России по выживанию в России.
- После новогодней речи Президента россиян не покидает всеобъеблющее чувство уверенности в завтрашнем дне... - Может, всеобъемлющее? - Нет.
- Исаак, твой Нёма – победитель районной олимпиады по химии, подал документы в Финансовый университет при Правительстве РФ. Почему? - Там его научат превращать природный газ в золото, минуя промежуточные стадии переработки.
31 декабря пообещал себе, что отвечу на каждое поздравление с Новым Годом. В результате позвонил маме, сбербанку и мегафону....
Мне отец всегда говорил: "Если ты не лучший - ты кусок дерьма". Первую часть фразы я сам придумал, чтобы не так обидно было...
Мужья пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты по любовникам. Жены пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки по моргам.
Россия решила отказаться от доллара и все международные расчеты проводить в центах.
- Ты ведьма! - С чего ты взял? - У тебя в руках кукла с моим лицом, утыканная иглами... - Я просто добрая фея и делаю акупунктуру...
Я тут узнал, что кофе Американо - это когда в эспрессо добавляют горячей воды. Что же в этом необычного? Еще в Союзе так делали во всех столовых и кафе.
Лихач из Москвы настолько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра.
Пузо - это процесс превращения римского гладиатора в римского сенатора.
Меня мучил вопрос: почему власти давят продукты, вместо того, чтобы раздать их бедным? И тут я вспомнил мальчика-дебила из нашей песочницы: он всегда давил куличики, сделанные другими, так как у него они не получались.
Во взрослой жизни единственное развлечение - это считать сколько дней ты не пил.
Валентина Матвиенко требует штрафовать не уважающих власть россиян. Ей нечем платить за свой особняк в Майами.
Самое время найти холостого мужчину в вино-водочном отделе Ашана. Характерные черты: потерянность и пустая корзина. Красивые могут в Азбуке Вкуса поискать.
На соревнованиях по карате спортсмен из Липецка вспомнил слова своего учителя, но мат никак не помог ему выиграть.
Прошли тематические полуфиналы общенационального конкурса «Лидеры России» под девизом «Воруй с нами, воруй, как мы, воруй лучше нас». В финал отобрались участники, заявившие самые свежие, дерзкие идеи и обосновавшие их эффективность на отечественном рынке.
Митя, ты оформил кредитную карту Тинькофф? Митя, ты - олень!
В российском спорте высоких достижений появилось новое почетное звание – «пока еще олимпийский чемпион».
Сумоисты произвели настоящий фурор на чемпионате мира по шашкам.
Еще и лейтенант по гаубицам... Это пушки для стрельбы вне прямой видимости цели. Теперь ясно, почему страна столько лет цели не видит.
"Дальность полета ракеты «Калибр» увеличат вдвое". Спортсмены мельдоний жрать перестали - не выкидывать же...
- Владимир Владимирович, а можно я при жене буду называть вас товарищ командир взвода управления гаубичной артиллерией? Для солидности.
Ужин нужно уметь приготовить так, чтобы позже пальчики облизывали тебе.
- У меня две новости, хорошая и плохая. - Давай с хорошей. - Праздники закончились. - И? - С наступающим Старым Новым годом!
— Скажите, а эти грибы можно есть? — Можно, только умрете
В неожиданном месте появилась мозоль у Петровича после того, как он начал подрабатывать порноактером.
Объявление. Решаю проблемы. Создаю проблемы, но по повышенному тарифу.
Проводница поезда Владивосток-Калининград на прощание шепотом говорит «Помогите!».
Каждая женщина мечтает о Джеймсе Бонде. Только, чтобы он сразу после знакомства - в ЗАГС и на пенсию.
Сидит мужик в комнате на диване. Вдруг в комнату с кухни приходит жена и начинает скандалить и мужика пилить. Вопрос: Что мужик сделал не так? Ответ: Приковал её на кухне на слишком длинную цепь.
Когда-то мы смотрели фильм "Гостья из будущего", где простой московский школьник в подвале заброшенного дома нашел машину времени, на которой можно было отправиться в Будущее. Кто ж знал, что на Курилах такое можно найти в любом доме?
Поехал Жора в Москву на заработки и привёз оттуда триппер. А так ему и надо. Говорили же ему, что Москва не резиновая. Свои резинки иметь нужно.
Хуже людей, которые пользуются вайбером - только люди, которые ещё и называют его вибером.
Россия - страна трудоголиков: никогда не слышал о бульваре Нового года или проспекте Новогодних каникул, но зато улица в честь выхода на работу - 9 января - есть в каждом городе!
Ребята юристы, могу ли я вернуть ёлку если есть чек, а две недели ещё не прошли?
9 яиц вместо 10, 900 грамм молока вместо 1000, 180 грамм масла, вместо 200. Хитрожопый ход правительства, чтобы убедить нас в том, что ничто не дорожает… А может быть всем нам 7 часов на работе, вместо 8, а?
- Ты меня понимаешь? - Понимаю. - Объясни и мне тоже.
Водка 38% это уже не водка, а - водочный напиток.
К таксистам, всегда точно знавшим, как правильно управлять государством, в наше время прибавились гости программы Владимира Соловьева.
- Привет, что сейчас делаешь? - Да ничего не делаю, на работе я.
Идея для стартапа: Изготовить рогатки. Приехать в Финляндию. Караулить в лесу около склада Амазон откуда осуществляется доставка товаров дронами... Окупаемость проекта сумасшедшая!
Написал скриптик на смартфон, который делает СМС-рассылку с поздравлениями с 8 марта, вставляя в нужное место имя из записной книги... Но забыл про то, что в некоторых контактах в поле "имя" есть что-то, кроме имени - "С праздником, Света (сиськи)! "
- Я всю эту неделю хуярю, как Папа Карло! - Папа Карло был алкоголиком и неудачником. - Я так и сказал...
Кот после операции нацарапал на столе ветеринара: «Я тебя найду, тварь!»
Петр Павленский в парижской тюрьме время зря не терял, старательно учил французский в процессе общения. После освобождения оказалось, что он в совершенстве владеет арабским, но с сильным французским акцентом.
- Сёма, наш сын опять получил двойку по математике! - Надо найти ему опытного репетитора. - Но задачи ему решал ты! - Тогда мне репетиторшу.
Как тяжело жить тем, кто мягкий и пушистый, знает мой всеми затисканный кот.
Из новоапокалиптических текстов: "... И лишишься ты пенсии и десятого яйца!"
Лежит парочка в постели, обнимаются. - Милый, ну скажи, что тебя тревожит. Поделись своими мыслями, расскажи мне, что у тебя на душе. Я внимательно тебя выслушаю... - Мало курицы в плове осталось.
Чтобы сделать себе бесплатную рекламу, девушка Маша сама написала на стене в подъезде «Маша из 17 квартиры – проститутка!»
Путин объявил народу яйцедецимацию: население будет лишено каждого десятого яйца.
- Ты словно воздух. - Такая легкая? - Нет, занимаешь весь предоставленный объем.
– Откуда в доме запах перегара? – Это со мной!
- Вы почему Василия нах… послали и чуть ему морду не набили? - Мы наелись арбузов и терпели уже из последних сил. А тут он подходит и говорит: «Хотите анекдот расскажу? Обоссытесь…»
- Доктор, у меня напрочь перестал стоять! Скажите, неужели это навсегда? - Вы жене когда-нибудь изменяли? - Нет, никогда. - Не думайте сразу о самом худшем. Попробуйте с другими женщинами, а если не получится - тогда снова приходите ко мне.
Вскоре после рождения первенца мы с мужем пришли к единому мнению, что двух и более детей рожают только те, кто сошёл с ума после первого.
Следуя принципу «Самое лучшее - детям!», продавец ночного ларька продавал подросткам только качественную водку и никогда - паленую.
Как-то становится обидно, когда стоишь на кассе в магазине и тебе пробивают товар, а потом кассир так оценивающе смотрит на тебя и на весь магазин: "Кабачковая икра стоит 150 рублей, точно пробиваю?!"
- Когда у мексиканца появляется желание поесть? - Когда прекращается жжение в заднем проходе.
90% времени мужчина думает о сексе и хочет секса. Вот только хреново, когда оставшиеся 10% выпадают на тот неловкий момент, когда перед тобой лежит голая женщина, а у тебя как раз эти сраные 10%!
Похоже, из-за увеличения НДС не вырос только мой пенис.
Мальчик Витя не может уснуть, потому что боится, что мама смоет его в унитаз, как уснувших рыбок.
Меня удушают кредиторы, бросила жена, выгнали из квартиры, уволили с работы, у меня обнаружили рак, меня одолели ожирение и импотенция, мои друзья от меня отказались и мне никто не хочет подавать руку. Но я иду по жизни с высоко поднятой, дебильной головой, потому что беспочвенному оптимизму я научился у программ новостей центральных телеканалов.
- Как быстро определить, сливочное масло натуральное или подделка, спред? - Намазать его на хлеб и уронить. Если бутерброд упал не маслом вниз, значит масло - ненастоящее.
Штирлиц смотрел как пастор Фуркад медленно ковылял к четвертому месту. - А ведь он совсем не умеет проигрывать - подумал Штирлиц.
В связи с неудовлетворительным поведением сына, учительнице Марии Ивановне пришлось вызывать на беседу родителей мужа.
Если вы делаете детей, и у вас не получается - войдите под админом.
Губит людей не пиво, губит людей пиво с водкой.
Сидят мама и дочка у телика, вдруг мама случайно переключает на порноканал, а там парочка занимается сексом. Дочка спрашивает: - А что это они делают, мамочка? - Они готовят пирожные! (и быстренько переключает канал). На следующее утро девочка радостно вбегает на кухню, мама спрашивает ее: - Что это ты такая веселая сегодня, дочка? - Мама, мама, вчера поздно вечером когда мне не спалось и я спустилась в гостиную, то увидела, как вы с папой готовили пирожные, так я потом позже вернулась и слизала весь крем с дивана!
Старый Новый год похож на Новый год тем, что хоть и ёлка почти уже осыпалась, и подарки давно все розданы, и яркие салюты отгремели, а те же самые артисты до сих пор всё поздравляют, поют и весело танцуют на всех телеканалах страны.
Богатый внутренний мир, разумеется, важнее. Вот только трахаться все почему-то хотят со стройными и красивыми.
Путин вошёл в историю России навечно, как девятияйцевый президент.
Глава Роскосмоса,давая интервью телевидению, был в форме космонавта. Передача транслировалась из личного кабинета. Попыткв трансляции из космического корабля не состоялась из-за того, что щеки не позволили надеть скафандр.
В России под торговой маркой "Зато Крым наш" начали продавать яйца в упаковках по девять штук
Из Лаоса поставили 30 штук Т-34 Страшно даже подумать сколько бездарных якобы фильмов про войну можно наснимать!
Новое оружие России не имеет аналогов! Стратегический подводный беспилотник "Посейдон" получит скорость до 200 км/ч, а при ускоренной перемотки плёнки от Союзмультфильма, аппарат способен передвигаться со скоростью гиперзвука.
Похоже, что Путин подарил россиянам сразу два новогодних подарка. Ракету и упаковки яиц по 9 штук
- Что лучше? Быть верующим, или быть атеистом? - Что лучше: быть рабом Божьим или быть венцом эволюции и вершиной пищевой цепочки? А? :-)
- Когда все это кончится?!! - Ты сейчас про бардак в стране или про новогодние салаты?
горбатый: - За то мне удобно носки одевать. могила: - Надевать.
Мало кто знает о том, что Владимира Владимировича Путина в своё время исключили из отряда космонавтов за то, что он без разрешения Королёва слетал на Луну.
- Жена спросила меня, надо ли ей похудеть. А я в ответ купил ей роскошное пирожное. - +100500! Уровень вашего мужа - "Эксперт"!
урезанный "десяток"яиц, усохшая пачка крупы, не долитая бутылка молока и пива... и всё это при, весьма не значительном увеличении прежней цены на что только не пойдут производители,что бы уложиться в прогнозы инфляции в 4,5% обещанные правительством
2020-й наступит через год!? В детстве я думал, что мы будем уже на летающих машинах ездить. А в итоге что? Гречка на 50 рублей подорожала...
Самое главное в обнадёживающей фразе "Ну, ничего, настанет и на твоей улице праздник" - уточнить, что это будут не поминки и не гей-парад.
Все мы родились совсем не благодаря женской уступчивости, а благодаря мужской настойчивости.
Собрались как-то внутренние органы человеческого тела на совещание, чтобы решить, кто из них будет главным. Спорят, спорят... Тут говно и говорит: - Я главным буду! Все его на смех подняли. Говно залупилось и вообще перестало выходить из организма. Стали скапливаться шлаки, токсины... Желудку стало плохо, печени плохо, лёгкие от вони задыхаются. Все жалуются мозгу, но и ему тоже стало плохо. Не выдержали органы, сделали говно главным. Ну, оно, естественно, довольное и вышло. Вот так и повелось с тех пор - как начальник, так всегда какое-нибудь говно.
Мосгорсуд, достойно отстояв честь российского спорта, готовит следующий шаг укрепления национального достоинства - признание гражданина Гундяева Владимира Михайловича вселенским патриархом на территории России.
- Вот, помню, во времена СССР не было никакой коррупции! - Да ладно! Как это не было? Что, и никто не воровал? - Конечно, воровство было. Но оно тогда и называлось воровством! Или, например, хищением в особо крупных размерах. Ну, и статьи в УК были соответствующие. И никакой коррупции!
Вы никогда не найдете в Google статей, постов и мнений о том, что Google - это дерьмо. Это все, что вам нужно знать об отношении к свободе слова в Google.
Вот скажите, почему человек-паук - один на весь мир, а человек-говно - половина населения планеты?
Каждая селедка мечтает о шубе...
Пора худеть - это когда ты зашел в магазин «Бегемот», а там тебе все мало.
По следам камментов... - Вот хоть убейте, не помню я, чтоб гуглил про грибок ногтей... - Наш рекламодатель не может ждать, когда Вы, наконец, заразитесь грибком ногтей и загуглите про их лечение.
Пенсионный возраст должен начинаться, когда тебя стали бесить эти проститутки из Дома-2
- Наш начальник разговаривает с подчиненными только матом. - Что ты хочешь — гроссмейстер.
Налог на добычу полезных ископаемых входит в цену бензина, если нефть принадлежит народу то почему народ заставляют платить налог на ее добычу?
В России появились в продаже упаковки с девятью яйцами. Наконец то санкции коснулись не только "едросов", но и народа
Потихоньку залихватские посты о богатырском застолье и беспробудном пьянстве иссякают. Кутилы возвращаются к ношпе, клизме и тонометру.
- У тебя бывает так: смотришь увлекательный фильм и невольно начинаешь сочувствовать негативному персонажу, например, уходящему от погони? - Да что там фильм, у меня такая же херня с Александром Лукашенко.
Верхи хотят, чтобы низы жили по-старому, как в XIX веке, а низы хотят жить в XXI с новыми смартфонами.
«Я тебя в сотый раз спрашиваю, кто нассал в тапки?!!» - грозно кричал на кота хозяин. «А что, есть другие варианты?» - недоумевало животное. На кактус, мусорное ведро или хозяйский сапог все свалить казалось решительно невозможно
Работница мясного отдела от скуки нет-нет, да взвесит свою руку.
На складе грузчик отчаянно маневрирует с гружёной рохлей, второй просто проходит мимо. - Твою мать! - ругается первый. - Какой мудак тут на проходе поддон оставил?! - Какой-то поддонок...
Спроси себя, зачем ты жрёшь каждый день? Это и будет твой смысл жизни.
Украина возводит забор на границе с Россией, США строят стену на границе с Мексикой, Македония пытается отгородиться от Греции и только немцы недоумевают. И стоило им в свое время войну начинать?
- Чем весь день занимался? - Порядок наводил. Мусора набралось на 10 корзин. - Что-то по результатам не заметно - Так я в компьютере.
Рабинович преднамеренно спровоцировал драку на новогоднем корпоративе. И хотя он получил в морду, но здорово сэкономил на удалении больного зуба.
Странные мы люди: сначала готовы обойти весь город, а потом полумёртвыми рухнуть на диван и думать: хорошо, что я отправился в тот магазин и мне удалось сэкономить рубль на пакете молока.
Муж, отпросившийся с работы и собиравшийся, пока никого нет дома, поиграть с детской железной дорогой, застал дома не ожидавшую его жену, игравшую с подругами в дочки-матери.
Наташа Ростова заглянула в шкаф к поручику Ржевскому и удивленно воскликнула: - Поручик, у Вас там стоит открытая бутылка водки! - Наташенька, это не моё – это моли. - Моль же шубы ест! - Моя моль шубы не ест – она ими закусывает!
Каждый из нас в глубине души мечтает, что когда-нибудь к нему подойдет шеф и скажет: «А давай ты на работе вообще ничего делать не будешь. А я тебе еще и зарплату прибавлю».
Каждый из нас, в глубине души – честный, работящий, верный, любящий, законопослушный патриот своей Родины. Но где она находится – эта «глубина души»?
- Современная Моська изменила тактику и начала лаять на слона и даже кусать его, только чувствуя сзади поддержку своры. - Поддержку под хвостом? - Какая ей разница, где? Можно и потерпеть. Лишь бы гавкнуть на слона.
Вот раньше мы желали в дорогу «ни свистка, ни жезла». А теперь что? «Ни камеры, ни видеофиксации»?
В очень ленивой семье мусор выносит ветер.
Дорогие коллеги! Руководство компании сердечно поздравляет Вас с Международным днём "Спасибо!" и сообщает, что, в честь праздника, сегодняшний рабочий день в оплату не пойдёт. С праздником! Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья!
Дамы, когда будете пить на новогоднем корпоративе шампанское, не забывайте, что один бокал превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала - в Елену Прикольную, а три бокала - в лягушку-путешественницу. Все последующие превращают лягушку-путешественницу в Ивана, не помнящего родства. И самое главное! После окончания корпоратива постарайтесь найти Ариадну, одолжить у неё путеводную нить и суметь вернуться домой, не попав при этом на глаза Минотавру...
У дураков и шлюх по жизни одна проблема - какой стороной лечь под клиента, чтобы оказаться сидящим на его шее.
17 лет не пью, и 17 лет народ не перестает удивляться - как ты живешь?.. Ну, как-то живу!
- Исаак, в результате «Процессуальной революции-2018» суд устанавливает не объективную, а процессуальную истину по делу. В чём разница? - Объективную истину дербанили одну на всех, а теперь, сколько дел – столько и истин. С дефицитом покончено.
Сидя на концерте классической музыки с девушкой, Виктор огромным усилием воли сумел выдавить из себя фразу: «Какая восхитительная соната Гайдна», хотя ему мучительно хотелось групповухи…
Съешь Сникерс, а то ты на старого пидора похож, когда голодный.
Мальчик в США стал миллионером, продав монету со сдачи в школьной столовой! А у нас пятачок - всего лишь символ нового года!
Когда напиваешься как свинья в гостях на Новый год, на следующий день хочется умереть. Когда на Новый год напиваются ваши гости, хочется, чтобы они умерли.
Девочка Василиса по фамилии Премудрая в школе получала минимум «хорошо», даже если вообще не учила.
Похоже, у Венеры Милосской были золотые руки. Это как-то оправдывает их отсутствие у статуи...
Экскурсовод в музее сглатывает слюну даже у муляжа золотого червонца!
- Серёга, ты собаку кормил ? - конечно кормил - чем ? - яйца куриные варил. Яйца сам съел, а воду всю собаке отдал.
- Какой подарок ты хочешь на день рождения, дорогой – спросила мужа жена. - Что-нибудь необычное – скромно ответил муж, потупив глаза, и получил спиннинг с набором блесен, хотя ему хотелось красивый бюстгальтер и туфельки на каблуке. Отсюда вывод: не стесняйся уточнять!
- Тебе нравятся песни Кипелова? - Да. - А какая его песня тебе больше всего нравится? - "Свежесть жизни, вместе с Ментос! Свежесть жизни, ты с Ментос свеж и полон сил!"
Сегодня 11 января я получил сообщение: «с Рождеством… может я и ноя же мне жаль что я так…а ты старый колдун…молдец… жаль что я так а так бы как в бой идут...» Празднуют люди дальше, празднуют…
Только авиация для перевозки денег у нас решает все: в МЧС нет нужного экипажа, а у военных - топлива!
Когда видишь на улицах особей мужского пола в обтягивающих штанах, понимаешь, что и Россия - це Европа
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: - Какой человеческий орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. - У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом
Привет! Меня зовут Владимир Путин, и я не работаю в "Yota". Извините, но вы все равно в пролёте.
Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо.
98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы.
Путин принял Россию с десятью яйцами, а оставил с девятью.
Боюсь, следующий удар по яйцам народ не выдержит.
Для страны начался обратный отсчет яиц: десять, девять...
В библиотеке: - У вас есть какие-нибудь книги по суициду? - Идите на хер, вы их не вернёте!
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.
Дай человеку прожиточный минимум - и он будет сыт один день.
- А что это российское общество и интернет после нового года так возбудились по новым видам упаковки продуктов питания? - Так невидимая рука рынка за яйца взялась.
"Если меня изберут президентом РФ, я первым указом прикажу продавать яйца дюжинами!"
- Прошу повысить мне зарплату. - Теперь ты старший дизайнер. - Нет, зарплату. - Теперь ты арт-директор. - Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста. - Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку. - Блять...
Люди, которые говорят, что я должен выйти из своей зоны комфорта - пожалуйста, выйдите из моей зоны комфорта.
Простить обидчика гораздо легче, если он искренне раскаивается и горит.
- Ты моё всё. - Я и своё тоже всё. Пойдём ещё купим.
Объясните кто-нибудь: почему всё описанное в научной фантастике сбывается на Западе, а всё, что в сатире, антиутопиях и ужасах - в России?
Плохому танцору десятое яйцо мешало.
«Ты об этом пожалеешь» - оказывается не то, что надо было написать на поздравительной свадебной открытке.
- Вовочка, ты посылал Деду Морозу смс-ку со своими пожеланиями? - Да. - И что, пришел ответ? - Да: на вашем счету нет денег.
Течение времени внушает оптимизм: чем старше становишься, тем меньше шансов умереть раньше времени!
Слова "Моя половинка" приобретают особый смысл при разводе.
Пересчитал пельмени в пачке - одного не хватает. Путин должен уйти!
В связи с возмущением общественности продажей "девятка" яиц вместо "десятка" депутаты предложили общественности переходить с 10-ричной на 9-ричную систему счисления. Для упрощения перехода россиянам предлагается отрубить себе по одному пальцу.
Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.
- Ты сломал мне жизнь! - Ты жива? - Да. - Теперь у тебя две жизни, неблагодарная!
Чтобы наглядно объяснить детям, что такое десятина, учительница истории Вера Петровна просто принесла на урок коробку с девятью яйцами.
...Потому что на десять девчонок По статистике девять яиц.
Московская книжная ярмарка - 2019: Жюль Верн "Четырнадцатилетний капитан" "19000 лье под водой" "Вокруг света за 79 дней" А. Дюма "Два мушкетера" "19 лет спустя" "9 лет спустя" В. Каверин "Полтора капитана" Ю. Олеша "Два толстяка"
Одно яйцо от десятка - это вообще-то 10%, а НДС собирались увеличить всего на 2%. Что НДС на яйца какой-то особенный?
Если Вы сокращаете объем продукции соков с литра до О.95, яиц с 10 до 9 и.т.д. Ваше право. Ну тогда Мы сокращаем Вам срок Президенства с 6 до 5 лет, депутатства с 5 до 4х. Продолжать будете?
Следующим президентом России будет тот человек, который пообещает, что в упаковке будет 11 яиц!
Почти все можно подогнать под закон - закон Ощущения. На улице мороз -10°, а по ощущениям -20°. Путин правит три срока, а по ощущениям - всю жизнь. В школе был двоешником, а по ощущениям - умный человек. Только зарплата вне этого закона.
Покупатель спрашивает продавца: - А где десятое яйцо? - В десятом - смерть Кощея!
- Изя, шо ты думаешь за упаковку яиц из 9 штук? - Я вас умоляю, шо тут думать - это акция к 9 мая "Яйца Победы".
Я понял почему яиц 9! Десятина в Древней Руси – это налог, взимаемый в пользу клира, властей или религиозной общины.
Путин ввёл для населения налог для ракеты Авангард - одно яйцо с десятка.
В России новый лозунг: «Хватит кормить Беларусь, потому что нечем кормить Кавказ!»
Кто сказал, что в Москве все ниши общественного питания уже заняты и некуда рости - в начале 2019 года в интернете появилась карта мест новой сети: мусорных контейнеров с просрочкой!
Да какая разница, сколько яиц в десятке, если вам даже хер посолить нечем!
Вопрос армянскому радио: - Чем отличается президент России от президента США? Ответ: - Президента США выбирает народ США а президента России выбирает Путин
Главное, чтобы традиционные пол-литра не оптимизировали до 0,25.
В апокалипсисе Иоанна Богослова обнаружено таинственное откровение, что сначала в коробке станет девять яиц, а уже потом «вострубит Первый Ангел, и сделаются град и огонь, смешанные с кровью...»
Новый продукт в 38 градусов называется "нектар из водки"
- Я недоволен этой елкой, купленной у вас в магазине! Прошу вернуть мне деньги. - Вы можете заменить товар аналогичным. - Ой, спасибо за совет! Да я даже согласен заменить её на её же! Держите! - ??? - Через 11 месяцев зайду.
Меркель: - Володя, вот у вас, у русских, прокуроры попросили увеличить зарплаты в 2-3 раза. А народ ничего не просит почему-то. Путин: - Так у нас народ живёт хорошо. Макрон: - Ха-ха-ха. Путин: - Чистая правда! Вон цены на бензин сколько раз за год повысили, а народ материально обеспечен, ни одного протеста. А у тебя, Эмманюэль, а?
- Сулико, соседка привела нового любовника. Теперь весь дом не спит. - Почему? - Храпит, сволочь.
- Как Путин собирается аннексировать Беларусь? - Дело в том, что сами белорусы - вежливые люди.
наш ответ Жёлтым Жилетам - жёлтые трусы
Православные! Вчера в г. Мухосранске открыли гей-клуб. От этих беззаконий пидарасов вскоре разгорится Божий гнев и свечи в церквах подорожают аж на 20%%!
Говорят, после того, как ты перешагнул через отметку 100 кг, у тебя автоматически знак зодиака меняется на Весы.
Девять яиц, девять яиц... Всё равно одно битое или тухлое попадалось) Да государство о нас заботится, убрав его!)
10, 9 яиц. Была прямоугольная коробка, сейчас - квадрат. Повторяем геометрию.
Звонок в Сколково. - Алло, мужики, есть кто разбирается в 3-d принтерах? - А с какой целью интересуетесь? - Mercedes-Benz Gelandewagen он может напечатать?
Нищета россиян - это маркетинговый ход.
Макгрегор раскрыл тайну, что он сказал Хабибу во время боя, запомни Хабиб, сколько бы ты не попросил, я получу в два раза больше...
В соцсетях спорят, кто лучше играет в хоккей: Путин или Лукашенко? Очевидно, что Путин лучше бросает - у него же чёрный пояс!
Абе звонит Путину. - Отдай Курилы! Путин - не могу. У нас праздники. Абэ - А после праздников отдашь? Путин - Х.. знает. Абэ - Он что, вместо Лаврова теперь?
– Кто это сделал?! – Мы! – Кто мы? – Я и коньяк.
ОбсудитьПоделитьсяИсточникVash drug На лето задали прочитать книги: «Горе, о туман!» «Трое в лодке, нищета и собаки» «Тарас и бульба» «Вой на мир» «Мёртвые в душе» «Над пропастью моржи» «Побег из шоу Шенка»
А вы знаете, что свиньи хрюкают, а хряки хрякают?
Кривоногая Девочка умело заметает следы на месте преступления
Пробыли 30 танков Т-34 из Лаоса Создатели фильма "Т-34" радостно потирают руки Скоро! Смотрите в кинотеатрах нашей страны остросюжетный боевик "Отчаянная тридцатка тридцатьчетверок"
Мальчик с очень редким именем оборачивается на кашель.
На самом деле нельзя мешать водку с пивом. Потому что водка пиву не мешает, а помогает.
- Потому что в 2000-м народ хотел Штирлица, Разведчика в логове врага, и получил его! - Это верно, но за эти годы Штирлиц превратился в Исаева на диване у телевизора ...
Пытался нагуглить, как политкорректно будет сказать "негритянка" на языке одного из народов б. СССР. Одна из подсказок - "черногузка".
Школьная задачка: в коробке был 1 десяток яиц. Одно взяли на завтрак. Сколько яиц осталось? Современный вопрос: кто украл яйцо?!
- Я так думаю… - Погоди, погоди… Весь космос, вся Вселенная не задумывается - зачем я, почему я, для чего я, почему именно так… И ты тоже не заморачивайся. Ты же – тоже часть Вселенной. Не при против системы! - Я так думаю, Петрович, что штукарь ты мне не отдашь, сука!
- Вот у нас был в группе один студент, двое детей, постоянно злой. Щемил одногрупников неженатых, бездетных постоянно! - Ну и вывод? - Глацких-то всё-таки сказала по сути правильно!
- Штирлиц, что за хрень вы тут написали? Это объяснительная записка или фантазия? У меня нет топора, застрявшего в черепе! Мой сейф закрыт! Ключи от него в моем кармане! - Всё это поправимо, группенфюрер!
Вовочка подходит к учительнице и шепотом спрашивает: - Марья Ивановна, а знаете, как превратить виртуальный флирт в секс? - Вовочка, ну, наверное, предложить свидание в реальности? - Не... Опустить руку под стол.
– Простите, но вы идиот? – Вообще-то я вырос в семье учителей! – Не врите! В семье учителей не бывает таких толстых детей!
А после первого секса по телефону у девушек идет кровь из ушей?
Сердце, печень, почки, мозг, кошелек… Еще один раз напрягитесь в честь Старого Нового Года и все… Чесслово…
- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты. - Да я собственно и не собирался позориться.
Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, смените пароль от вай-фая.
Итоги переговоров первых лиц Сербии и России оказались для нас весьма успешными. Мы им церковь, они нам щенка.
- А вы точно профессор Российской академии наук? - Воистину. - А скажите что-нибудь по-профессорскоакадемически! - Бог создал Землю за шесть дней, а бабу из ребра мужика.
Дочка звонит маме после первой брачной ночи: - Мама, помнишь, ты говорила, что у папы была слабая потенция и ты дала ему снадобье прабабушки, которое досталось ей от её прабабушки. У тебя немного не осталось? Через день дочка звонит снова: - Мама, Вася умер! - Ну правильно. И твой папа умер, и дедушка, и прадедушка…
Две блондинки выходят из кафе и видят, что у их авто своровали колеса. Первая блондинка укоряет вторую: - Я же говорила, что тот знак на углу означает "Осторожно дети", а ты - Да что нам сделают эти дети? Что сделают! Вот полюбуйся!
Познакомлюсь с высоким брюнетом до 40 лет, спортивного телосложения, с чувством юмора, обеспеченным, с автомобилем. О себе: 47 лет, рост 163, вес 88, курю, люблю выпить, имею небольшой доход, есть дети, живём вместе с мамой в общежитии. Где ты мой Мурзик?
Читала сегодня книгу Карнеги "Как завести друзей..." Друг это увидел и сказал, что это его заводит.
Разговаривают между собой подруги на тему: "все мужики козлы". Рядом играют их маленькие сыновья. Достаточно долгое время идет обсуждение, что все мужики сволочи и т.д. и т.п. Один из сыновей подошел к маме и спрашивает: - Мам, а когда мы вырастем, то мы тоже станем козлами и сволочами? Мама отвечает: - Нет, сынок, мы вас по другому воспитаем. Маленький сын отвечает: - Маааам, ну мы не хотим, чтобы вы нас воспитали подкаблучниками.
У настоящих пенсионеров режим питания одноразовый - в день получения пенсии.
Осенью два молдаванина заготовили бочку вина одну на двоих и приделали к ней по бокам два краника каждый для себя. Зимой встречаются: - Как твое вино? - Такое хорошее, что я свое уже все выпил! - А я свое на Пасху берегу!
Когда с коррупцией не борются, то даже оторопь - берёт.
Один учёный сидел на берегу океана после шторма и смотрел на волны. Волны становились все меньше и меньше и вот когда они стали совсем-совсем маленькими, учёный придумал микроволновку.
Почувствовал острую нехватку электронов в организме. Пришлось начать курить электронные сигареты.
Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги и говорят: - ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт: - Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово! Один рабочий кричит другому: - Поднажми, Вася, не успеваем!
Когда прибыли миссионеры, у нас была земля, а у них - Библия, они научили нас молиться, закрыв глаза. Когда мы открыли глаза, земля оказалась у них, а Библия - у нас.
- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь. Так почему я так плохо живу? - Ты сам ответил на свой вопрос.
- Чайка попросил Путина увеличить зарплату прокурорам. - Бедняга, он искренне верит, что прокуроры живут на зарплату.
- Выпей с нами! - Спасибо, мужики… не могу… вера не позволяет… - А какая же у тебя вера? - Эдуардовна…
Патриарх Кирилл стал почетным профессором РАН - поставил свой крест, так сказать, на науке.
- Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь? - А какого, простите, хера они вместе-то плещутся?
До двух лет был дико популярен у женщин. Сами подкатывали, улыбались, буквально на руках носили.
Патриарх всея Руси получил звание почетного профессора РАН. Звание присуждено за выдающееся исследование интернета как вестника предшествия антихриста.
Программирование сейчас находится в состоянии гонки между разработчиками, которые пытаются сделать свои приложения все более устойчивыми к тупости пользователя, и вселенной, которая создает все более и более глупых пользователей. Надо признать, что у программистов мало шансов в этой битве.
- Где у вас место для курения? - В нижней части лица, спереди.
Если в лесу вы встретили медведя, радостно поприветствуйте его, спросите как жена, как дети, и вообще говорите с ним, типа вы давно знакомы. Медведю станет неловко, что он не может вас вспомнить, и он поспешит уйти, сославшись на срочные дела.
Мой кот толстый, но всегда можно сказать, что так кажется, потому что он – пушистый. Со мной такой вариант не прокатывает.
- А из чего вашу колбасу делают? - Не могу сказать, я ведь инженер, а не химик!
— Ты выглядишь на миллион долларов! — Вау, спасибо )) — Зимбабвийских долларов — Это примерно 70 тыс рублей да? — Да. — Всё равно много ))
«… - Дмитрий, как вам удаются такие неизменно восхитительные репортажи? - Отбрасывая куда подальше ложную скромность, скажу, что я восхитителен во всем!» Из интервью, взятого Дмитрием Губерниевым у Дмитрия Губерниева для передачи «Биатлон с Дмитрием Губерниевым».
Жизнь - как коробка шоколадных конфет, а у тебя диабет.
Если бы Александр Карелин меньше нёс хуйню в ГосДуме, он бы в день мог разгрузить 5 вагонов угля.
Россия — это страна, где россияне с виллами за рубежом и зарубежным гражданством учат патриотизму россиян, едва выживающих в своей стране и никогда не бывших за границей.
У главы «Почты России» нашли квартиру за миллиард рублей... - Позорит наших, нищеброд! - в сердцах заявил Сечин.
Оказывается, если долго за что-то не платить, то можно просто обратиться в прокуратуру и вообще потом не платить, "потому что долго не платил"
- Вы что, хотите ужас, как на Украине? Где повысили цены, тарифы, всё-всё-всё?.. - Э, нет... - Или вы хотите ужас-ужас, как в Париже? Где повысили минимальную зарплату?.. - Хм... - Или вы хотите ужас-ужас-ужас, как в Чечне? - А что в Чечне? - Там из-за возможных протестов списали 9 миллиардов долгов за газ! - Да, хотим!..
Наткнулся на божественное описание куртки на искусственному пуху с отделкой мехом енота: "Состав: 100% полиэстер + енот".
Диктор ТВ просыпается с криком, в холодной поту. Жена: - Что с тобой? Он: - Приснился сон, что у меня зарплата в 20 тысяч рублей и я говорю правду...
- Ты же обещал на мне жениться, слово давал! - Не время, боевая ты моя, не время. Вот врагов разобьём, тогда сразу. Сложная политическая и экономическая обстановка в стране. Сама должна понимать. - Так уже 21 век! - А что, разве в стране что-то изменилось?
Россия такая страна, в которой слугам народа стыдно за размеры своих пенсий и не стыдно за размеры пенсий тех, кому они служат.
- Софочка, ты чем сейчас занимаешься? - Радуюсь жизни. - Ну, приятного аппетита!
- Фима, скажи честно: ты принял виагру или так рад меня видеть?
Если хотите занять лучшее место в доме - подвиньте кошку.
- Подержи попкорн. - Я просыплю, я рукожоп. - Ты двумя руками держи. - Я и двумя руками просыплю, я рукожоп-амбидекстр.
Глава «Почты России» купил квартиру стоимостью миллиард рублей... - Так вот куда делся мой пропавший перевод денег в тысячу рублей! На благое дело пошёл!!!
Если вы когда-нибудь почувствуете себя бесполезным, вспомните, что есть отдельный телеканал, который показывает только сериал "Сваты".
Универсальным ответом на самые актуальные вопросы населения испокон и по сей день остаётся фигура из трёх сложенных пальцев.
Я такой старый, что еще помню, как мужчины брили лицо, а не голову, идя на свидание
Заводской районный суд Грозного постановил списать долги с населения за газ на 9 млрд. рублей. Ответственность за это решение суда взяло на себя ИГИЛ.
Саня говорил, что у него на счету кругленькая сумма, и никто не догадывался, что там 0.
Власть почесала репу: "Как бороться с рэпом?" И решила его возглавить.
Одноклассники - это те люди которые помнят тебя не накрашенной, в цветных колготках и с двумя косичками.
- "Доктор Айболит" Корнея Чуковского. Добрый доктор излечивает зайчика, пришив ему новые ножки. Не старые, отрезанные трамваем, а новые. Стоп-стоп-стоп, а откуда он их взял? - У доктора Айболита в холодильнике нелегальный банк органов. - Ага. А откуда он в 30-е годы взял холодильник?
Муж и жена гуляют по городу. - Дорогой, у меня руки замёрзли! - Пошли домой, ты же там как раз посуду не помыла. Вот и согреешь!
У нас уже всё так хорошо, что оставляет желать лучшего.
- Дорогой, правительство обещает, что жизнь в новом году будет лучше. - Дорогая, ты похожа на розу, а тебя разводят как простую ромашку.
К 60 годам благодаря государству, которому служил 35 лет, я накопил катаракту, хронический гастрит, панкреатит, холецистит, мочекаменную болезнь, сахарный диабет, атеросклероз аорты, два иска управляющих компаний, два кредита и много других неприятностей. А чем можете похвастаться вы?
Чем вы дольше сидите в гостях, тем труднее хозяевам нанести вам ответный визит.
Грабитель - прохожему: - Деньги или жизнь! - Я как-то затрудняюсь, что выбрать. Может быть, вы мне предложите что-нибудь ещё?
Не видел дальше собственного носа. Поэтому всюду его совал.
- О, свет очей моих! Прекрасны Вы, о, милое создание! Улыбкой вы меня своей сразили! - Спс.
Чубайс рыжий, мой кот то же рыжий, эта сволочь нассал мне в тапки, не могу определить - кто из них.
Уж целый час прелюдии, а говоришь скучал.
— Глупость стареет вместе с дураками… — Глупость не стареет! — Так шо, дураки вечно молоды?!
- Сулико, я вчера познакомился с семьёй Вахания. Встретили по одёжке. - А проводили? - Проводить не успели. Уснул.
Идя навстречу пожеланиям озабоченных трудящихся, газета "Комсомольская правда" завела новые зажигательные рубрики. К уже известному разделу "На диване с Комсомолкой" добавились "На троне со Спортсменкой" и "На зоне с просто Красавицей" (а по выходным "На зоне в качестве просто Красавицы").
Он был настолько верующим, что когда видел не хороших людей говорил им: "Покайтесь Антихристы, Аллах покарает вас так как Будда всё в торе видит".
Суворов во время боя отличался замечательной смекалкой. В 1799 году во время итальянского похода его солдаты побежали, преследуемые французами. Вместо того чтобы попытаться их остановить, что вряд ли увенчалось бы успехом, он сам побежал впереди с криками: "молодцы ребята, заманивай их, заманивай". Только тем и спасся...
Купил мужик штаны для танцев, а они ему как раз-два-три, раз-два-три
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит: - Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.
Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным? Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне? Муж: !?!?!?
Смотрим фильм про постапокалипсис. Основная идея: очень холодно, нечего жрать. Выглядит как зима на Урале.
В России считают, что Путин работает на США. В США считают, что Трамп работает на Россию. Может обменяться уже и успокоиться?
- Ты опять не смыл за собой, Олег. - Лена, хватит. Лучше посмотри, что на Украине творится.
- ты слышал, американские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин! - пффффф, будто обычным залепить нельзя!
Очистил за один день Геракл Авгиевы конюшни. А царь не заплатил. И Геракл за одну ночь засрал их обратно.
Чтобы быть в тренде, в музее Фаберже из экспозиции убрали один экспонат.
Почему в России больше всего подорожали яйца? Да потому что, яйца, в отличие от других продуктов - молока, хлеба, масла, шоколада, колбасы, невозможно заменить поддельным продуктом или контрафактом.
Мне кажется, что братьев Запашных назвали Эдгар и Аскольд после того, как все тигры и медведи отказались откликаться на эти клички.
Валера не любил, когда его называли сутенёром. Он считал себя Гарантом проституции.
Нашел идеальное описание себя: "Будучи человеком увлечённым, но непоследовательным, он знал много бесполезных, но интересных вещей".
Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.
Занимательно о генетике: Не секрет, что у спортсменов дети часто идут в спорт, у актеров – в актеры, у судей – в судебную систему, у депутатов – в депутаты, у съехавших с глузду от денег богатеев – в мажоры, и так далее. Гены, тудыть их в качель. Никуда не денешься. Но почему-то дети всех друзей сами знаете кого – партнеров по хоккею, музыкантов, разведчиков, тренеров по борьбе - идут исключительно в успешные бизнесмены. Ученые пока не могут объяснить этот феномен…
Народ: "Чиновники, имейте совесть!" Чиновники: "Вот только без оскорблений! Мы совесть имели, имеем и будем иметь!"
- Исаак, представляешь, по плану Правительства РФ о повышении эффективности и качества услуг населению «Почта России» в 2019 году начала торговлю пивом. - Не удивлюсь, Абраша, если по этому же плану в 2020 году библиотеки начнут принимать стеклотару.
Объявление: Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения в возрасте от 18 до 35 лет — для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам. Стипендия на время обучения и кастрация — за счет работодателя.
Яша Рабинович побывал в гостях у знакомых. - Ну, и чем же они тебя там угощали? - спрашивает его жена Сара. - Та... вином. - Хорошим? - Ну, как тебе сказать... Если бы оно было несколько хуже, его нельзя было бы пить. А если бы оно было лучше, то они выпили бы его сами...
— Опять, скотина, в стельку пьяный! — Ты же сама меня на "Почту" отправила!
Красота требует жертв. Я - Красота. Муж - Жертва.
Не хочется вас разочаровывать, но когда вы икаете, о вас никто не вспоминает.
На Луне выросло первое в истории растение - как ни странно, не борщевик.
Говорят, если как следует пропотел, то тренировка удалась. А если я как следует пропотел уже когда переодевался, можно уже не ходить в зал?
Коварный западный мир взял в заложники жён и детей высокопоставленных российских чиновников и депутатов и держит их в крупных городах стран НАТО, для предотвращения ядерного удара со стороны России. Подлость какая...
- Приезжай ко мне. - Сегодня не могу, я уже переоделся в домашнее.
Если в колбасе обнаружено мясо, значит на производстве произошёл несчастный случай.
После прощения долгов Венесуэле, списание долгов в 9 млрд. рублей за газ жителям Чечни - правильный, благородный и человечный поступок.
ответ на один из самых популярных соц. опросов в интернете:"а от чего вы готовы отказаться ради экономии во время кризиса" для большинства россиян давно решён! -"от государства и правительства, которые нам ничего не должны ...."
Девушки, не верьте утверждению "Счастье любит тишину". Кричите.
Рабинович приходит проведать своего заболевшего приятеля, жена которого наливает ему стаканчик водки и говорит: - Яша, выпейте за здоровье моего Мони, шоб он таки был здоров! Рабинович выпил стаканчик, посмотрел на больного и говорит: - Моня, ты так плохо выглядишь... так плохо выглядишь... Не мешало бы принять ещё один стаканчик, шоб ты был здоров!
- ДТП с пьяным священником под Псковом, с военным судьёй в Краснодаре. И везде тут же какие-то люди блокируют, не дают скрыться, снимают, выкладывают в интернет. Я поражаюсь! - Чему? - Как до сих пор депутаты не запретили видеосъёмку на дорогах?
Тем, кто запускает фейерверк в новогоднюю ночь: ваше шоу было блестящим, восхитительным, уникальным, не таким, как в соседнем дворе! Ну просто ничего общего...
За 6 лет ПФР потратит на пенсионеров более 5 млрд рублей. А за год ЦБ просрал на форексе 10 млрд. долларов. Может вместо повышения пенсионного возраста надо было повысить сроки ЦБ?
Путину дарят уже третью пастушью собаку подряд. Фактически прямым текстом говорят: "Хватит уже, иди овец пасти!" А до него не доходит!
Сорок лет Моисей водил народ по пустыне... Это единственный случай в мировой истории, когда евреи ПОВЕЛИСЬ.
Чубайсу на заметку: если все имущество бывшего главы Серпуховского района по оценке Генеральной прокуратуры РФ разделить между всеми жителями этого района, то получится как раз по одной Ладе Калине на каждого!
Инспектор Роспотребнадзора при проверке качества колбасы обнаружил в ней частицы предыдущего инспектора.
На слова Пескова о том, что когда Путин матерится, кровь стынет в жилах, Шнуров ответил «Не верю!»
Я стал уже слишком взрослым, чтобы просто сидеть и ни хрена не делать! Теперь я лежу и ни хрена не делаю!
- У тебя кимоно есть? - Нет. - А клюшка и коньки? - Нет. - Не бывать тебе ни губернатором, ни банкиром.
В 98% случаев ЧОПы нужны для защиты от других ЧОПов, причем в 98% случаев это не спасает.
Поступают очень тревожные новости: Граждане США, замученые нищетой и голодом, массово нелегально пытаются проникнуть в Липецк, Саратов и Рязань.
Но враг не пройдет! Компании "Стройгазмонтаж" Аркадия Роттенберга уже выделено 400 млрд. на строительство стены на грнице с США.
В НПЦ им. Хруничева разработана не имеющая аналогов в мире машина для сверхскоростного сбора валежника. Сообщается, что скорость сбора валежника уже сейчас достигает 35 Махов, а у элитных моделей до 50.
Парень дарит своей девушке блондинке на 8 марта подарок. - Ой, какая прикольная обезьянка, спасибо! - Ну вообще то это не обезьянка, а зеркальце.
Силуанов и Набиулина - девятияйцовые близнецы.
Недавно я переехал в двухкомнатную квартиру из однушки. Теперь я счастливый обладатель бардака в целых двух комнатах.
Вопрос армянскому радио: - Как вы можете объяснить тот факт, что в школе перестали изучать астрономию? Ответ: - Чтобы стать финансовым светилом, изучать науку о звёздах совсем не обязательно.
- Странно, ты всегда говорил, что у тебя отличный нюх на деньги, а теперь жалуешься на возникшие финансовые проблемы. - К сожалению, на личном примере пришлось убедиться в том, что деньги не пахнут!
Акция! Акция! Только первые 2 месяца 2019 года во всех автосалонах России: "Успей купить новый автомобиль - лопата для чистки снега в подарок!"
Медведев на Гайдаровском форуме учил, как нужно жарить омлет, а Дерипаска в Давосе будет показывать, как жарить Рыбку.
- Тук-тук! - Кто там? - Это желание не быть ленивым. Не волнуйтесь, я буквально на секундочку...
Это неправда, что волк съел Красную Шапочку. Она его соблазнила, а потом написала роман «50 оттенков Серого»
Пропавшее из десятка яйцо всплыло в инстаграмме и набрало рекордную кучу лайков.
Дружинники с повязками ходят по улице и свистят в свистки. Полицейский подходит к ним и спрашивает: - Что-нибудь случилось? - Нет,- отвечают. - Что же вы свистите? - От страха.
Самое страшное, что он видел в своей жизни - белые тапки.
Если на вас напали Свидетели Иеговы, не отбивайтесь от них, а молча, с заинтересованными лицом, выслушайте. Периодически поддакивайте и кивайте головой. Когда вам это надоест, закончите разговор фразой: "Спасибо! Вы открыли мне глаза! Я почти готов вступить в ваши ряды, но у меня остался к вам один-единственный вопрос, скажите, а непорочное зачатие это же ведь анальчик, да?"
- Она бьёт меня током! - Это как? - Упаковкой батареек!
Жена с порога: - Опять пьёшь? Муж, показывая на экран монитора: - Ты вот глянь! Во Вьетнаме доктора спасли пациента от смерти от алкогольного отравления, влив в него 4,5 литра пива. Жена: - Ну. А ты-то чего пьёшь?! Муж: - Так для профилактики!
Официальные праздники закончились. Опять придётся отмечать День хорватских футболистов - Бухача, Хавача и Чпокача.
Обрадовался, что сумел на свидании объяснить любовнице, зачем тебе позвонила жена? А ты ей попробуй объяснить звонок первой любовницы.
Цвет удивления синий: нос в клофелине, попа в вазелине.
Объявление. Ищу козу для козла отпущения.
Валера так любил огурцы, что когда ему пригрозили засунуть их в одно место, он только улыбнулся.
Технологии мало что меняют. Нет, конечно вывести "Смешариков" на интерактивныю доску класса нам было недоступно. Но написать во всю длинну двухметровой диагонали "Васька - лох" и спрятать пульт управления - это вполне по-нашему.
- Знаешь, какого тигра в цирке называют "опущенный"? - Того, у которого в пасти побывала голова Запашного...
- Сегодня молодые люди хотят быть программистами, потому что у тех большие доходы. - Хорошо хоть не проститутками или киллерами.
В одном цыганском таборе жил ребёнок, который воровал только книги, и только по астрономии. Так его и прозвали — Яшка-мудак.
Валера так сильно захотел иметь Мерседес, что въехал ему в задницу на светофоре.
Это у меня просто мания величия? Да моя мания самая маниакальная и великая в мире!
Жаркий июльский денек. В автобусе давка и духотища. На остановке заходит солидного вида мужчина, протискивается в середину салона, ждет пока автобус тронется, и громко, протяжно и очень вонюче бздит. Все, естественно, возмущаются, орут фууу и выметайся отсюда, засранец! Только кондукторша тихонько улыбается в своем кресле - у неё вчера сын женился.
- Ваше имя? - Паша - А полное? - Павел - Еще полнее? - Куда еще полнее, я и так жирный.
Что хуже: быть заваленным шарами для боулинга или мертвыми младенцами? - Шарами для боулинга, потому что нельзя прогрызть ход наружу.
Бомж – полицейским: - Ну что, держиморды, хотите снова бросить меня в узилище? А вы знаете, какой у меня райдер? - Наверное, тот же, что и на прошлой неделе? Два бычка из нашей пепельницы, долакать за нами пиво, пол-скамейки в обезьяннике и одна прогулка до сортира ночью?
Коктейль «Ленивая Мэри» Просто закуси водку помидором.
О том, что всем нам нужно любить родину и никуда не уезжать говорят те, у кого давно другая родина.
Прочитал новость на ленте: "В российской мужской колонии родилась девочка". Конечно, все знали о пытках и издевательствах в местах заключения, но чтоб до такой степени...
Правильное изложение новостей. Человек, похожий на начальника ГУВД, нёс предмет, похожий на гроб, с телом, похожим на человека, смотревшего по Амурску. Люди, похожие на инспекторов ДПС, перекрыли движение по улицам города, похожего на Амурск, чтобы пропустить процессию, похожую на похоронную.
Всё таки, Виктор Цой, для большинства курильщиков России, оказался пророком! ведь и действительно дожили до времён, когда: "Если есть в кармане пачка сигарет, то не так уж плохо всё, на сегодняшний день"
Дьявол, как известно, многолик, но куда ему тягаться с пидорасами. Ведь они скрываются и под маской ЖКХ, и под маской депутатов всех мастей, и под маской телевизионной попсово-политической тусовки, и под маской политических партий, и под маской российского «бизнеса» и еще под маской «золотого» миллиона наших сограждан, ежеминутно оббирающих нас с вами…
После того, как стало известно, что бывший глава Серпухова украл 10 миллиардов рублей, я жду, когда же найдется человек, который украдет вообще все деньги в России в одну морду.
В анкете при устройстве на работу в графе "Ваши мечты" указал - дожить до пенсии...
У меня есть приятель - очень хитрожопый тип. Я уверен, что он даже на грабли наступает так, что по лбу достаётся кому-то другому...
Наномозги руководителя Роснано додумались как бороться с перееданием россиян - повысить цены на электричество
Укушенный собакой Вовочка в школьном медицинском кабинете с пеной у рта доказывал, что животное не бешенное.
Одесса, Привоз: - Скажите, а какова себестоимость этих помидоров? - Таки это коммерческая тайна! А тебестоимость указана на картонке!
В связи с последними модными тенденциями "АвтоВАЗ" срочно переделывает "десятки" в "девятки".
Антон Шипулин собрался в Думу. Поголовье законодателей из экс-спортсменов прирастет, хотя уже сейчас там неплохо представлены гимнастика, футбол, биатлон, хоккей, коньки. Но еще лучше – такие неизменно популярные среди народных избранников виды спорта, как литробол, бабсклей, синхронный петтинг, толкание жратвы внутрь, борьба под одеялом (смешанные пары и не только), художественный храпинг на рабочем месте и (как же без нее!) гребля под себя. Всеми конечностями и из любого положения…
Почему в писаниях не рассказывается, как Господь создал сначала себе зоопарк из динозавров. И только через 150 миллионов лет ему надоело наблюдать, как эти твари бегают и жрут друг друга, он заморочился с Адамом?
Крупнейший полигон по переработке мусора будет создан в Архангельской области. А отходы будет покупать Швеция. Но она пока об этом не знает.
- Кто такой "Всадник без головы" ? - Это тот, кто "ВСАЖИВАЕТ" кому попало, а потом по венерологам бегает ...
- Ребята, кто храмы посещает, скажите, длина свечки осталась прежней? - Да, но в синагогах стали отрезать больше.
- Ничего не имею против сериалов, но они всегда грешат большой долей предсказуемости... Помню, в детстве по телеку крутили польский сериал "Ставка больше, чем жизнь". Бабушка всё охала во время каждой серии: "Как бы капитана Клосса не убили...". А мама её успокаивала: "Не убьют, впереди ещё семь серий, без него этих серий не было бы...". - Покажи ей "Игру престолов".
- У тебя сын вообще хоть что-нибудь умеет сам делать? - Да! Вчера даже сам свои носки постирал! - Надо же! И что это вдруг на него такое нашло? - Что, что... Пошёл принять душ и забыл их снять!
Профессор университета вспоминает: - Вот в 90-е соберутся первокурсники в первый день и на картошку! Чуток денег заработать на жизнь! - А сейчас? - Съедутся на иномарках и спрашивают сколько надо за сессию заплатить, чтобы совсем не ходить...
У меня зарплата маленькая, но хорошая. Мне, в принципе, ее хватает, чтобы доехать до гипермаркета, погулять в нем и уехать обратно.
Песков сказал, что от Путина у него кровь иногда стынет в жилах. Да что Песков! От Путина в России 20 лет вся экономика стынет.
Из истории курортного романа. В санаторском парке на лавочке сидит парочка из нового заезда. Он говорит: - Вот скажи, если бы я тебя поцеловал, ты бы, конечно, стала сопротивляться. - Ещё бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопротивлялась изо всех сил! Но сейчас я очень ослабла...
- Все-таки девяностые годы и вправду были святыми. - Почему? - Я не сдох, хотя Борис Стаканович Ельцин, Егор Людоедович Гайдар и великий нанокомбинатор сделали для этого всё возможное. - Ну, значит не всё. Но ты не отчаивайся – сейчас у них подросла достойная смена.
- Видел фильм «12 лет рабства»? - Я видел 18 лет рабства и это не кино
Ваше десятое яйцо, о котором вы все тут уже неделю анекдоты сочиняете, в Инстаграм миллионы лайков собирает всё это время. Просило отнестись с пониманием!
Медведев предложил решить проблемы малого бизнеса с помощью "гильотины". Нет бизнеса — нет проблем! - прокомментировали идею в правительстве.
ПУРКУА БЫ И НЕ ПА?
Единый мусорный оператор "Мусорный ветер" Единый телеоператор "Мусорный ветер в головах" Единая управляющая компания "Мусорный ветер в кошельках"
Пенсионная реформа всё ощутимее приносит свои плоды. Пенсии в провинции уже почти догнали зарплаты!
Представьте, что в один прекрасный момент в России исчезли президент, правительство, дума с депутатами, мэры-губернаторы и всяческие единороссы. Какая жизнь тогда бы началась!! Пока не избрали нового президента, правительство, депутатов...
Александр Кокорин заказывает себе еду в СИЗО через интернет-магазин. Что-то никак не врубаюсь: его по вотсапу осудили, что ли?
Супруга бывшего главы района говорит, что у мужа не могло быть никаких 10 млрд. рублей. Смешные женщины! Да у любого мужика есть заначка!
Старость - это когда уже не можешь дойти до магазина, а одиночество - когда некого послать в магазин...
«Отсутствие жены у Путина никак не влияет на выполнение президентских функций, - поведал народу его пресс-секретарь Песков, - потому что я ему и готовлю, и стираю и даже могу танец живота…»
Когда вижу табличку «Перерыв 15 минут», каждый раз задумываюсь, с какого момента идет отсчёт. И ни разу не случалось, чтобы я приходил на 15-й минуте этого перерыва. А вот на минус 15-й минуте очень даже часто!
Донором в России быть почётно. А донором партии власти - очень рентабельно.
- В Африке акулы, в Африке гориллы, в Африке большие злые крокодилы... - Простите, а вы точно учитель биологии?
Даже Левада-центр не выдержал, написал, что 50% Россиян требуют отставки правительства. Занизил цифру, по регламенту, не более чем на 50%. И что президента поддерживают 40%. Завысил, по регламенту, не менее, чем на 50%.
Следует заметить, что у многих специалистов, проверяющих газовое оборудование, единственный инструмент - нос.
Встречаются два мужика... В 1845 году: - Я вчера кабана завалил на охоте... В 1952 году: - Я вчера починил крышу своего дома... В 2019 году: - Я вчера ноги побрил...
- Ой, а что это там за девушка сидит? - Это боцман. - Да ладно, я с ней уже два раза целовался. - Это ваши проблемы.
- Кризис в стране ударил больно! - По яйцам? - Нет, по кошельку. - А кошелек лежал на яйцах?
В детстве родители спасли меня от изнасилования, наградив очень неприятной внешностью.
Учеными установлено, что крокодилы бывают двух видов: обыкновенные и крокодилы страшные, кривоногие, с маленькой грудью и далеко живут.
- Да кто так танцует? Да вы танцуете, как Вера Леонидовна! - Какая Вера Леонидовна? - Да любая Вера Леонидовна!
Вот если бы Почта России торговала пивом круглосуточно - тогда бы цены ей не было!
Муж и не догадывался, что благодаря жене и соседу у них давно – крепкая шведская семья… и без выезда в Скандинавию.
С годами ко всем приходит опыт. А можно мне деньгами?..
Новый смелый маркетинговый ход! В следующей упаковке будет уже 8,5 яиц (цена, конечно, как раньше за десяток).
- Запрещено выглядывать в окно, открывать дверь на балкон, выходить на улицу. Желательно наглухо зашторить окна. - Но простите, как я увижу любимого президента?! - Вечером в телевизоре.
Для подчинённых начальнику лучше быть личностью и немного гондоном, чем просто гондоном.
Для новой упаковки яиц будут использоваться старые ценники с тем-же количеством (10 шт.) и той-же ценой. Количество будет указано в девятеричной системе.
Девушка написала мне, что ест сыр косичкой. Что она делает ртом, я даже постеснялся у неё спросить!
Если на оживлённом перекрёстке неожиданно дать подсрачник случайному прохожему, то он наверняка побежит за вами и будет громко кричать и ругаться. Но метров через 50-70 он остановится, покричит вам вслед и пойдёт, куда шёл. Потому что он бот, привязанный к данной локации.
Мудрая жена не ругает пьяного мужа,а всячески его обхаживает, в результате заначка у нее в кармане...
Слова "альфа-самец" и "альфонс" звучат почти одинаково, однако разница между ними весьма и весьма существенная!
Я очень люблю работать, а еще больше я люблю не работать.
Когда меня просят купить чай с бергамотом, я почему-то всегда забываю это слово и на всякий случай беру бутылку "Каберне"!
- Девять - это трижды троица. Так патриарх Кирилл теологически обосновал девятияйцевые упаковки.
Совет пиарщикам президента. Если В.В. Путин по телевизору даст команду продавать яйцо только в коробках на 12 штук, то, несмотря на ЛЮБУЮ цену, рейтинг его резко вырастет.
Когда Рабинович, случайно проходя мимо дорогого ресторана, оказывался свидетелем запуска свадебного салюта, он, приходя домой, делал запись в деловом дневнике: «Сэкономлено 20 тысяч рублей»
Для большинства людей на самом деле по жизни существуют лишь две партии: свои и чужие.
В путеводителе по океанариуму: "Зубастые мурены, уникальные и ядовитые рыбы-жабы, рыбы-львы и морские коньки, наутилусы и медузы, трепещущие актинии с ядовитыми щупальцами, живые кораллы и губки, кровожадные пираньи Амазонки и громадные камчатские крабы ждут Вас!".
Не получается сбросить вес, сбрось весы нах… с балкона
- Песков рассказал, что когда Путин матерится, кровь стынет в жилах. - Медведеву крупно повезло, что Вова не матерится при маленьких.
Звонок в гостиницу. Очень экономичный голос спрашивает: "У Вас можно снять номер на 11 минут?"
- Владимир Владимирович! Почему всё-таки подняли пенсионный возраст? - А вы, кстати, знаете, что на Украине минимальная пенсия и размер прожиточного минимума за пять лет сократились более чем в два раза?
Минздрав предупреждает в последний раз: полезно только курение фимиама власти.
- Петрович, ты почему весь рабочий день в курилке торчишь, детали не точишь? - Дьявол виноват. - Причем тут дьявол? - Дьявол в деталях…
Чаще всего причиной бессонницы бывает не жопа в собственной жизни, а шоколад в чужой.
- Интересно, а фраза "На гейпараде будет Путин", - это реклама или экстремизм? - Это голубая мечта, противный.
- Алло, служба помощи? - Да, мужчина, что у вас случилось? Говорите. - Женщина размахивает руками и ведет себя крайне агрессивно. - Подойдите и обнимите её! И главное, не применяйте физическую силу! Это же девушка! Это будет не по-мужски! - Алло, служба помощи? - Да, женщина, что у вас случилось? Говорите. - Мужчина меня бьет - Говорите адрес, наряд скоро будет.
- Мужчина! Уступите место женщине! - С чего бы это? - Ну вы же мужчина, это будет показателем джентльменства и правильного тона. - Идёмте ко мне домой, помоете посуду, пол, отдраите шкафы и приготовите мне покушать. - С чего бы это? - Ну вы же женщина. Это показатель хозяйственности и правильного тона. - Я тебе что? Рабыня? Домохозяйка? Ах ты сексист! Ах ты женоненавистник! У нас равноправие! Я тебе ничего не должна!
- Мы равны, мужчины и женщины, между нами разницы нет, у нас те же права. - Значит, я могу не платить за тебя в ресторане? - Нет. - Почему? - Ну, ты же мужчина.
- Отец не тот, кто зачал, а тот, кто воспитал! - То есть нет разницы, биологический родитель или нет? - Да! - Жена бросила ребенка после родов, будешь ему мамой? - Неет! Ты что, у женщины к ребенку должны быть материнский инстинкты, к чужому я ничего не испытываю!
- Мужчина должен зарабатывать ~50.000 в месяц! - Ок. Женщина должна иметь ебабельный вид 10/10 и уметь знатно обращаться с мужским инструментом. - Ты что, акуел? Извращенец! Тебя только это в женщине интересует? А как же внутренний мир? Мужики козлы!!1
- У нас в офисе женщинам платят меньше, чем мужчинам. - Возможно вам стоит лучше работать - Нет, это всё из-за того, что мы женщины, а начальник сексист и недооценивает нас как специалистов. - Я мужчина и мне платят меньше, чем женщине. - Ха! Ты просто лох и неудачник.
- Дорогой, секса сегодня не будет, у меня болит голова. - Ойййййй, ну ладно. - Дорогая, секса сегодня не будет, у меня болит голова. - Ты чё, импотент? Не мужик?
- Мы феминистки боремся за равенство. Мы против домашнего насилия и насилия над женщинами в целом! - Стоп, если вы за равенство, почему вы не выступаете против насилия над мужчинами, ведь оно тоже есть.. - Эм.. Это женское движение, и вообще пошел нафиг мудак!
- Я феминистка! И я за равенство. Женщинам должны платить по дефолту столько же, сколько и мужчинам. Брать на все мужские, высокооплачиваемые профессии. - А как же армия? Уровнять пенсионный возраст? Давать женщинам пожизненные сроки и не смягчать им наказания, как и мужчинам? - Такое равноправие нам неинтересно.
Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.
Надеюсь, ФБР докажет, что Дональд Трамп работает на Россию. Потому что должен же хоть кто-то работать на Россию.
Недалекое будущее. В ярко освещенном помещение громко играет музыка, за столиками бухают люди, между ними снуют сексапильно разодетые официантки. За стойкой поддатый мужик потягивая пивко с досадой хлопает себя ладонью по лбу: - Я же еще заказное письмо не отправил. Бармен: - Ну так отправьте. Вы ж в отделение Почты России находитесь.
- Давай выпустим пиво с названием "Будущее". В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное. - Ага. "Тёмное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее".
Сегодня мне позвонил один из руководителей отдела и сказал, что он крайне недоволен моими показателями, но что они пока не самые худшие. Но если я продолжу в таком же духе, то со мной придётся расстаться... Всё бы ничего, но я почти весь месяц нахожусь в отпуске с последующим увольнением. И я в очередной раз понимаю, что не зря, поскольку реально стрёмно работать в компании, где у кого-то рабочие показатели хуже, чем у меня, когда я нахожусь в отпуске.
Поймал снова старик Золотую рыбку, а она ему и говорит: - Слушай, дед, твоя старуха ещё жива? - Жива... - Ну, тогда хорошенько подумай о первом желании, хорошенько!
в самолёте Я: Почём пиво? Бортпроводник: Вы пилот. Я: А, точно, мне ж бесплатно.
В мурманских отделениях «Почты России» ради рентабельности стали продавать пиво. Размышляю, может подписку себе оформить?
Как всё успеть: 1. Ничего не планируйте. 2. Ничего не обещайте. 3. Ничего не делайте.
Отец приносит домой детектор лжи и сразу решает опробовать его. И задаёт сыну вопрос: - Сынок, ты был сегодня в школе? - Да, папа. Детектор: "Би-и-ип!". Сын: - Ну ладно, я был в кино. Детектор: "Би-и-ип!". Сын: - Ладно, ладно, я пил пиво с друзьями. Отец возмущается: - Что?! Я в твоём возрасте вообще не знал, что такое алкоголь! Детектор: "Би-и-ип!". Мама смеётся: - Ха-ха! Яблоко от яблони недалеко падает! Он твой настоящий сын! Детектор: "Би-и-ип!".
- Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода. - Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше. - Я знаю.
2019 год начался для нескольких стран серьезнейшими кризисами. В США из-за принципиальных разногласий между президентом-республиканцем и демократическим большинством Конгресса по вопросу строительства стены на границе с Мексикой не был принят госбюджет, в результате чего прекратилось финансирование и работа государственных учреждений - наступил самый длинный в истории США шатдаун. В Великобритании парламент отклонил соглашение об условиях выхода страны из ЕС, достигнутое правительством Мэй с Брюсселем после долгих и тяжелых переговоров. Поражение британского правительства в собственном парламенте стало крупнейшим в истории и за два месяца до выхода из ЕС поставило страну в безвыходный тупик. В России одна из компаний стала продавать яйца в квадратных упаковках...
- Парни, а вы правда имеете только одно полотенце и для лица, и для тела? - Когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову и лицо, а потом всё остальное. Ты идёшь сверху вниз. А на следующий день полотенце обо всем забывает.
Сегодня мне звонит жена и просит купить томатной пасты. Потом после неловкой паузы она неуверенно добавила: - Я, кажется, варю борщ.
- У тебя есть человек, который тебе нравится? - Да. - Круто! На какой вы стадии отношений? - Живём на одной планете.
Интересно, в современном договоре с Дьяволом о продаже души есть пункт с галочкой на согласие об обработке персональных данных?
- Говорят, что закон о борьбе с фейковыми новостями принимать не будут. - Ну и слава Б-гу, а то я уже и не надеялся услышать выступление Медведева о наших грандиозных успехах.
- Ты же обещал на мне жениться, слово давал… - Раньше была другая политическая и экономическая обстановка… - У ВВП научился?
Цели на 2019 год: 1. Снова стать худым и атлетичным, каким я был до несчастного случая. 2. Перестать называть «несчастным случаем» то, как я разжирел и потерял форму.
Для разработки генетических методов лечения гомосексуализма сколковские учёные запросили два миллиарда и женщин.
Все самое ценное, что у меня есть, храню в маленькой обтянутой кожей запертой коробочке. В черепной.
Зато теперь россияне будут лучше танцевать...
Стоит помнить, что универсальный ответ на вопрос «чем занимаешься?» – это «старею».
У нас с друзьями есть традиция – каждый Новый год после праздников мы ходим… без денег.
Есть идея заведения, где днем можно будет есть здоровую пищу и пить смузи, а вечером там же устраивать алкотусы. Кафе-бар "Лицемерие": Утром ЗОЖ, вечером кутёж!
Заходит как-то давление в один бар в один бар...
- Стоимость моих часов равна двум моим зарплатам! - Но ты же нигде не работаешь. - А ты видишь на мне часы?
Армянское радио спрашивают: - Если в Ереване неожиданно навалит много снега, кто должен его убирать? Армянское радио отвечает: - Согласно культурной традиции кто навалил, тот пусть и убирает.
Президент России и сам на пенсию не идёт, и другим не даёт.
Иногда мне кажется, что наши с ней отношения строили обкуренные таджики.
Удивительный факт: В Домодедово нет домов для дедов.
Если в три часа ночи в тёмном переулке вы встретите мужчину, который заговорит о ваших проблемах, то с большой долей вероятности можно предположить, что это не семейный психолог.
Чубайс увидел проблему в дешевизне электроэнергии в России, а россияне видят проблему в наличии Чубайса в России.
- Мой юный друг, отчего вы так печальны? - Вчера жена отказала мне в столе и постели... - Как?! Вы еще и есть не умеете?!
Каждый день руководство страны приносит мне новые сверкающие грани слова "охуели"...
Объявление в газете: "Требуется мастер по дереву для работы с детьми".
Леди должна быть такой, чтобы с ней и поговорить можно было, и побазарить, и побеседовать.
Путин назвал Зимбабве важным партнером. Новая мировая ось приобретает зримые очертания...
Покрасили ржавые контейнера в зелёный, синий, жёлтый. Ввели новую строку в платёжку. Мусорная реформа закончена! Подъехал мусоровоз свалил мусор из всех контейнеров в один кузов.
- В России предложили ввести налог на выезд из страны в размере 500 руб. - Что-то у них с креативом хреново. А где налог на выход из квартиры, из трамвая, из себя…?
— Дешевые газ и электроэнергия разбаловали россиян. Изменить такое положение вещей можно только болезненными методами,- заявил Чубайс. Судя по тенденции, потомки нынешних россиян, читая деткам сказки на ночь, будут пугать их вовсе не какой-то там хитрой рыжей лисой, а вполне так конкретно охреневшей рыжей мордой.
- Как ты живешь без адблока? - Легко: без прыщей и натоптышей, с увеличенным членом и зарабатывая по 1000$ в день.
Более половины Россиян выступают за отставку правительства, остальные за пожизненное заключение.
Знаете ли вы, что в африканских аквапарках посетителям запрещается кормить акул с руки?
Знаете, за что я обожаю тусы у себя на хате? За то, что их тут никогда не бывает.
Игрок из «Поля чудес», который выбрал не деньги 1 миллиард рублей, а приз, услышал крик телезрителей, что он – долбаеб даже с Чукотки.
Суд над попом, устроившим ДТП с тяжкими повреждениями. Гособвинитель (грозно): - И вот этот пьяный поп, после вечерники в баре куда-то мчащийся ночью на "BMW" с каким-то юношей... Поп к судье (возмущённо): - Ваша честь! В прошлый раз меня обвиняли в том, что я, напившись, куда-то мчался ночью с какой-то девицей... Ваша честь! Так кого же мне тогда ебать?!
В Instagram сверкают задницами вместо того, чтобы блистать умом.
Только в одиночестве начинаешь осознавать, что когда ночью кто-то храпит рядом - это счастье!
Я очень хотел есть, но заглянув в пустой холодильник, понял – есть меня совсем не хочет.
Встаю очень рано. Потому что завтрак отдаю врагу. Еду, конечно, жалко. Но так приятно будить мерзавца, тыкая ему в нос бутербродом.
- Хм, из тебя выйдет неплохой музыкант. - А в тебя войдет.
После того, как я начал заниматься стендапом, моя успешность, как мастера пикапа, выросла практически вдвое: если я и не склею девушку, так хоть её рассмешу!
Барышня на работе 9-го января рассказывает о новогодних "каникулах": "Пила исключительно трезвый образ жизни!"
Проблема пенсионеров в том, что у нас на каждого ворующего дохрена бухающих.
Бывают люди двужильные, а бывают - двужальные!
Пришла с работы, убралась в доме, приготовила вкусно поесть, выбила ковры, перебрала пшено, прочитала Достоевского. Кто молодец?! А молодец - твоя бывшая одноклассница, которая вышла за мужика, у которого свой небольшой нефтеперерабатывающий завод.
Девушка: я не хочу, чтобы ты пил! Женщина: я не хочу, чтобы ты пил без меня.
Каждый декабрь я выпрыгиваю на дорогу перед машиной, чтобы окупить медстраховку.
Говорят, если прислонить ракушку к уху, можно услышать, как окружающие называют тебя тупицей.
Книги как презервативы. Всегда ношу с собой и не использую.
Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера не мало работающих, а много ворующих.
Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу: - Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь. - А я просто прятать ничего не буду.
Кризис в стране ударил больно - по яйцам!
Пил Иван-Царевич три дня и три ночи, и вдруг заметил, что Василиса – прекрасная!
Говорят, что смех и секс продлевают жизнь… Помогите продлить… кто чем может!
Начинаю сомневаться, что человек - высшая ступень эволюции, потому что птицы спокойно летают на юг, а я даже из метро не могу выйти в нужную сторону.
Мужику нужна жена по меньшей мере для того, чтобы он без неё от счастья не спился.
Вечно на Новый год вы всем надарите замечательных подарков, а вам – всякое говно… И так у всех…
- Все газовые системы всех россиян будут проверены! - А у кого газа нету? - Подключим, проверим, отключим!
Изобрели бы уже аппарат по выкачке энергии из детей и передаче ее нормальным рабочим людям.
Лукашенко жалуется Путину: - Из-за налогового маневра России Беларусь потеряла 10 млрд. долларов. - А что ты волнуешься? Россияне и белорусы – братья? - Да. - Так деньги остались в семье.
Однажды тебе на день рождения пожелали оставаться таким, какой ты есть. Именно поэтому ты такой долбоёб.
- Чего делаешь? В телефоне сидишь? - Нет, просто лицо себе подсвечиваю.
Чтобы подольше не кончать, складываю в уме большие числа. Заодно помогаю девушке с домашкой.
С моей зарплатой раздельное питание - это когда я и питание раздельно.
Когда я был пионером, то думал: вырасту, стану космонавтом. На 50% мой план исполнился.
После тридцати фразы от мужчин по типу «Детка, со мной ты всю ночь не сможешь уснуть» звучат, как угроза. У меня и без тебя с режимом сплошная содомия, знаешь ли.
90 процентов лицедеев, мелькающих в нашем каломатографе, изображают бандосов, не гнушающихся ничем бизнесменов, коррумпированных депутатов, чиновников-ворюг или проституток. Невольно терзают сомнения… А Россия точно последний оплот духовности на земном шаре?
Эх, надо было жениться на холодильнике: пивко холодное – пожалуйста, ночью колбаски пожрать – без проблем, накатить рюмашку холодненькой водочки - было бы твое желание, месячное содержание – 200 рублей, надоело общение – выключил нахрен, разлюбил - сдал по программе утилизации.
Со свалками ещё не разобрались, а с оплатой услуг в 120-130 рублей с человека уже определились!
Построенный в России общественно-экономический уклад ошибочно называют капитализмом. Правильнее было бы определить его как вертикально интегрированный клептократический холуизм.
— Ну и на фига ты учишь английский? — Это помогает мне избежать мрачных мыслей... — О чём? — О том, что пора учить китайский.
В свое время все задавались вопросом о мифическом "Плане Путина", но никто и не подозревал, что он состоит в сокращении яиц...
В России появился единый мусорный оператор. Менты теперь гадают, кому подчиняться.
Вот, вы все жалуетесь! А ведь у Захарченко при обыске нашли девать миллиардов, а не десять ... всем тяжело!
Интересно,почему когда 4 бугая,которые всю жизнь жрали и срали за счет народа, спустятся в куске канализационной трубы с горки быстрее остальных таких же долбоебов, я должен гордится своей Родиной?
- Кого вы рекомендуете поставить во главе Департамента по борьбе с коррупцией? - Того, кто знаком с этой темой, знает её, так сказать, изнутри.
Для рентабельности Почта России, стала продавать пиво, кокаин и мариахуну.
Наконец-то Москва отблагодарила родину Ломоносова за все хорошее, что сделал их земляк для Первостольной. Мусором будет прирастать Архангельская область.
Знаете, всегда любил неадекватные вещи из 90-х, поэтому я и женился на своей жене.
Если бы было можно перемещаться во времени, можно было бы набрать на помойке никому не нужных стеклянных бутылок и в застой… А обратно - с цветным металлоломом…
Скоро, на всех обеденных политических ток-шоу страны: "Вот вы жалуетесь, а вот в этой вашей Америке в одном десятке уже давно шесть яиц, между прочим!"
Забывшись, Рогозин признал, что работает на марсиан. "Это работа в интересах Марса", - цитирует вице-премьера агентство РИА.
- Говорят, на свадьбе у Рабиновича был необычный фейерверк? - Ну, как фейерверк… Раздали всем по бенгальскому огню…
Новый успех России - в стране оказалось счастливое число бедных.
Если тенденция по уменьшению яиц в десятке сохранится, думаю, что В.В. Путин будет у власти еще 9 лет
- Говорят, в разнополой бригаде оклейщиков обоев никогда не случаются внутрикорпоративные браки. - Почему? - Как можно жениться на безвкусной, криворукой дуре?
Как только ты становишься в точности похожим на свою фотографию в паспорте, срочно беги к нотариусу и пиши завещание.
8 утра, директор птицефабрики собирает срочное совещание с замом Ивановым, начальником финансового отдела Сидорчуком и старшим бригадиром Талалаевым. - Итак, мужики, я принял сегодня утром решение - возвращаемся к полноценному десятку яиц в коробке! В кабинете все переглядываются, что да как. Директор продолжает: - Еду я значит на машине, на светофоре стою не 16 секунд, как обычно, а 14 - это хорошо! Заправляю бензин - вместо 50 литров автомат заливает 45 - да и пофиг! Поднимаюсь к любовнице, обнимаемся, целуемся, она стаскивает с меня брюки и кричит "О Боже, такой маленький?!". - И что? - Бля, и тут, мужики, я проснулся! Всё! 10 яиц в коробке и точка!
В России совершили рывок в науке, открыт новый закон в статистике. Оказывается, если постоянно проявлять недовольство в отношении власти, то 5+5 будет равняться 9, а то и меньше.
В связи с шутками про яйца неожиданный смысл приобретает фраза: - мяч летит прямо в девятку.
Рекомендация от яндекс-фильм "12 лет рабства", тег - развлекательный.
Ничего не могу с собой поделать… Как только вижу, как Шариков в бессмертном фильме произносит «Где же я теперь харчеваться буду?», у меня перед глазами возникает светлый образ строителя белорусского социализма.
Переходить дорогу в неположенном месте с интенсивным движением - это все равно, что позвонить в домофон на Небеса.
Сосед - соседу: - Что это в последнее время твоя жена так громко тебя критикует? - У неё критические дни.
Обиделись власти на зубоскалов. И ввели стандарт в 8,5 яйца.
- Моя мечта, Марья Ивановна, купить резиновую женщину, которая сделает меня школьным миллионером! - Вовочка, как она сделает тебя миллионером?! - Она будет проституткой.
9 с половиной яиц на 9 с половиной недель - смотрите новый блокбастер о дедовщине и членовредительстве в российской армии!
Вдумайтесь в эту фразу: "Кинуть палку для селфи".
— А5 — Ранил — А6 — Ранил — А7 — Ранил — А8 — Убил Неизвестный расстрелял людей, стоявших в электронной очереди Сбербанка.
- Какой сегодня день, мужики? - Без понятия. - Но до 23 февраля ещё бухать и бухать!
Россия поднялась с колен, но теперь её мучают газики
Конечно, любая пьянка добром не кончается. Какое может быть добро в пустых бутылках?
В детстве я рос слабым и хилым мальчиком. Ребята обижали меня и дёргали за косички.
- А ты знаешь, что все люди произошли от обезьян? - Ну? - А ты чего не торопишься?
В Британии Палата лордов не поддержала соглашение правительства по выходу из Евросоюза, дав понять Терезе Мэй, что она не мужик.
Пётр Порошенко категорически отверг обвинения в преследовании политических конкурентов. Наоборот, в знак глубокого уважения, он им послал подарки: Владимиру Зеленскому – книгу Харпера Ли «Убить пересмешника», Юлии Тимошенко – репродукцию картины Жана Андре Риксена «Смерть Клеопатры».
- Идет девчонка, красивая, высокая. А ума – ну, ни грамма! - С чего ты взял? - Взвешивал!
В Киеве – Дядька, в Минске – Батька, а в Москве – Вовка
Секс – это такая вещь, когда иногда фильмы лучше, а иногда хуже.
Дед с бабкой в полицейском участке. - Так вы зачем этих жуликов-водопроводчиков в квартиру-то пустили?! - Ну ... объявление же на подъезде было. Напечатано всё. - А удостоверения? - Так ключи у них, фонарики...
Итак, опытным путем было выяснено, что единственное, что меняется в жизни человека, бросившего курить - это появление постоянного желания покурить.
Сказка ложь, да в ней намёк... Спрятал как-то Кащей Бессмертный остатки жизненной силы в десятом яйце. А яйцо спрятал в уточку. А уточка издохла. Тут и сказочке конец. А кто понял, тому придётся потерпеть. Но вы там держитесь!
Урок математики в школе. - Наташа, сколько в десятке яиц? - Девять, Мариванна! - Отлично, Наташенька, садись, 4. - Но, Мариванна, отлично - это 5! - Нет.
По решению Мосгорсуда Россия вошла в топ-5 сильнейших экономик мира, сообщила на брифинге МИД Мария Захарова.
Сегодня в 2 ночи соседи напомнили мне, что Старый Новый год продолжается, а я им в 6 утра - что Цой жив.
Взрывы газа в жилых домах доказывают вред и опасность газификации российских домов. Газ должен идти только на экспорт, а дома в России надо топить только дровами и валежником.
Силуанов назвал резко негативную реакцию россиян на пенсионную реформу неожиданной. - Неужели за все эти годы, пока мы у власти, они всё ещё не разучились считать?!- искренне недоумевает первый вице-премьер.
"Россияне могут ожидать роста доходов в 2019 году". Ожидать они могут, а вот дождаться - вряд ли.
Говорят, с 2019 количество градусов в окружности будет сокращено до 350.
- Ты куда, сука, я за час платил! - Русский час - 40 минут!
Мужик в маске врывается в швейцарский банк: - Ни с места! Это ограбление! Все испугались. Грабитель говорит: - Да это шутка, не бойтесь! Просто я решил все свои деньги со счетов снять! - Фуф!.. Мужик снимает маску, а это Ротенберг... Директор банка: - А-а-а! Помогите! Ограбление!
Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка. - Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость. - Доктор, я "мисс", а не "миссис". - Мисс Браун, у меня ошеломляющая новость для вашего бойфренда!
- Недавно писали, что от Росстата требуют обновления, так сказать, новых подходов в статистике. - Это вы к чему? - Хотел предложить им формулу, которая показывает стабильность российской экономики. - Интересно, интересно... Что же это за формула? - Это НДС умножить на количество виц в коробке. Было 18 умножить на 10, стало 20 умножить на 9. Получается 180, константа, однако.
В супруги хочу найти человека со сходным чувством юмора. Уже представляю, как в 9 вечера мы ржем, что оба забыли забрать детей из садика.
В курилке: - А я говорю, что курица! - Нет, я считаю - яйцо! - Здорово философы, между прочим, да будет вам известно, вопрос о курице или яйце интересовал людей ещё в Древнем Риме и... - Петрович, что ты несёшь, какая им нахрен была разница, что у нас быстрее дорожает.
«Дорогая Катя...» Да, именно эти слова я старательно вписываю в тетрадку своих расходов.
Новость о том, что Госдума отклонила законопроект о наказании за оскорбление власти и фейковые новости оказалась фейком.
Медведев назвал новогодние каникулы вредными для экономики. Остальное население РФ вредным для экономики считает самого Медведева.
Нужно учредить телевизионную премию "За долбоёбизацию народа России". Третьей степени - имени О.Бузовой, второй степени - имени А.Малахова, первой степени - имени К.Эрнста.
А вот интересно, какую сумму отката внёс г-н Ротенберг за назначение его главой комитета по борьбе с коррупцией...
Вот говорят - Хеллуин чуждый для русских праздник. Не надо! Посмотрите на любой праздничный концерт по ТВ - это покруче будет, просто кладбище оживших мертвецов...
Давайте уже будем последовательны и внесём в Конституцию все остальные новшества, прозвучавшие в речах чиновников или читаемые между строк: Государство вам ничего не должно. Парламент — не место для дискуссий. Закон — не догма. Своим — всё, остальным — закон. Да, мы охуели. И что?
Говорят, в новой редакции книги Агаты Кристи негритят уже в самом начале 9.
Путин подписал указ о создании единого мусорного оператора в России. Интересно, чем его не устраивал День Милиции?
Если завтра вы услышите со всех утюгов, что по стране за сутки 25 человек упали и сломали руки/ноги, то значит ГОСДУМА скоро примет закон об обязательном страховании жизни.
Если статус олимпийского чемпиона можно получить с помощью решения суда, то зачем государство столько денег тратит на спорт? Пусть лучше вкладывается в юриспруденцию.
Медведев назвал новогодние каникулы вредными для экономики... - Но почему то весь народ считает, что вредными для экономики являются Медведев и Путин!!!
- Что нужно сделать полицейскому, чтобы бандиты приняли его за своего? - Нацепить депутатский значок.
Все таки самым лучшим подарком для Россиян 31.12.2018 в 23:55 стали бы слова "Я устал, я ухожу".
Медведев решил поиграть в Капитана Очевидность и заявил, что чрезмерно длинные новогодние каникулы вредят экономике России. Теперь вопрос: сколько лет понадобилось нашему гению экономики, чтобы это понять?
Не только поднял НДС на 2%, но еще и яйцо спер! Как тебе такое, Миша-2% из "лихих" 90-х?
Из новостей: 1. Медведев назвал новогодние каникулы вредными для экономики 2. По данным соцопроса, за последний год почти вдвое сократилась доля россиян, доверяющих правительству (с 45% до 26%), 53% россиян, согласно опросу, считают что правительство должно уйти в отставку. ВОПРОС: Что или кто приносит больше вреда экономике? ОТВЕТ: Конечно новогодние каникулы.
- Ну и разворошил ты ослиное гнездо! - Ты хотел сказать осиное? - Нет.
- Слушай, я тут подумал, а может мне фотоаппарат крутой купить? - Зачем? - Фотографом буду! - Почему бы и нет? И скрипку ещё купи! - Зачем? - Ещё и музыкантом будешь!
Конечно, компанию "Росмусор" назвать хотели, но испугались что население совсем запутается...
Когда я стану президентом: - в упаковках будет 11 яиц; - в пакете молока 1,1 литра; - в классах не более 11 учеников; - вместо получки будет заработок; - нынешние 40-летние пенсионеры строем и с песней пойдут наконец на работу, а не на службу; - космонавт и ученый сменят охранников и менеджеров в списках престижных профессий; - в поселках новой Москвы наконец-то построят водопровод, канализацию и дадут газ; - мои друзья, повара и массажисты, больше не будут рулить государством; - профессорами и академиками больше не будут назначаться полезные чуваки; - гимнасты, лыжники и боксеры больше не будут писать вам законы; - ГИБДД больше не будет расчищать для меня дороги, а займется пробками и ПДД; - национальные достояния больше не будут достоянием неизвестных никому персон. Голосуйте за меня на выборах президента совета нашего пансионата!
Армянское радио спрашивают: - Почему собака лучший друг человека? Армянское радио подумало и отвечает: - Потому, что говорить не умеет.
Мосфильм приступил к выпуску нового блокбастера "9 яиц одного года".
Что если назвать упаковку на девять яиц "яйки Путина"? Представьте новости... "Невероятный экономический прорыв - за двадцать лет страна перешла от ножек Буша к яйкам Путина!"
- Американцы с нетерпением ждут, когда Россия вернет Японии Курильские острова. - С какой стати? - Окинава им уже надоела.
Говорят, в новой редакции Пушкина богатырей будет 30. А дядька Черномор вообще из дому по удалёнке.
Больше, чем что-то делать, я не люблю это потом переделывать.
Мужчины, в которых Амур выпустил стрелу, становятся однолюбами, а те, в которых он всадил очередь из автомата - пикаперами!
- Сергей Викторович, а когда вы выдадите нам зарплату? - А вы угадайте! - Зимой? - Холодно. - Весной? - Теплее. - Летом? - Жарко. - А, осенью! - Холодно.
Реклама: "Новый "Fairy" с клубникой! Теперь вылизывать тарелки стало ещё вкусней!".
- Вот скажите, в вашу приёмную приходят люди. Какие проблемы ставят, с чем они уходят? - С чем приходят, с тем уходят.
Не люблю узнавать плохое заранее. Поэтому выключаю новости перед прогнозом погоды.
После новогодних праздников самое сложное - это отличить располневших коллег от опухших.
Да хрен с ними, с яйцами! Тут вон минздрав Лирику запретил! Чую я, в год свиньи и до физики дойдет!
Если все люди братья и сестры, то это означает, что каждый день происходит всемирный инцест.
Объявление. Ищу работу бухгалтера. Считаю только до десяти, но ошибаюсь сравнительно редко.
Жители спорных Курильских островов выступили против передачи их Японии. Они так и заявили: «Не променяем боярышник на саке!»
- Алло, это полиция? Мой сосед Сидоров регулярно дрочит письку по ночам! - Ну а мы-то тут причём? - Но он дрочит МОЮ письку!
Семья контрабасистов выступает после горохового супа в одной тональности, но разных октавах!
Навальный пообещал, став президентом, запретить квадратные упаковки для яиц и выпускать водку только в литровых бутылках.
Одного мальчика все звали львом, но не потому что он был бесстрашным, а потому что однажды он догнал антилопу и задрал ее
10...9... и тут без евреев с их обрезанием не обошлось.
Установил мужик на телефон жены программу-шпион. Следил за перемещениями, читал СМС. И очень любил прикалываться над женой вечером: - Дорогая, а чего ты сегодня в парикмахерской делала? - А ты откуда знаешь? - Вирус цепанула ты! Однажды прибегает он домой и решил посмотреть за женой. Смотрит, а она то к одной помойке, то в теплотрассу полезла. Муж ошарашенно смотрит на экран компа и говорит сам с собой: - Не понял... Жена из спальни: - Чего не понял? Вирус я скинула!
- Вот люблю мужские руки рассматривать, для меня сразу всё ясно... что и как. - А я в эту жиромантию не верю! - Жиромантия - это гадание по складкам на пузе?
- Дорогая, я тебе вчера не говорил, что я тебя люблю? - Нет. - Красавец!
Если секс — это акт, то где его можно нотариально заверить?
Знаете ли вы что, у криминалистов вышло в топ новое орудие убийства — палка для селфи?
— Услышав фразу «У меня всё впереди!», я начинаю присматриваться к человеку: и что же у него там такого спереди, что позволяет ему быть оптимистом?
- Вчера гуляю по парку, рядом любимая. Навстречу шестеро. - Здоровые? - Ну, не такие ж они и здоровые. - Ну, шестеро ж! - Ну, не такая ж она и любимая.
Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.
Ребята, кто храмы посещает, скажите, длина свечек осталась прежней?
Посмотрел все фильмы из списка "тех, которые перевернут твою жизнь". Но из-за их чётного количества моя жизнь осталась прежней.
Когда Михайло Ломоносов дошёл таки до Москвы, он с ужасом обнаружил, что никакого университета в Москве и нет. Пришлось самому создавать.
После фразы "Не на корову же играем", все четко услышали радостный выдох из сарая.
План на рабочий день: 1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим.
Чиновник - лицо русской жопы!
Жена – мужу: - Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну… я жду… - Что тебе сказать? - Заткнись, сволочь!
На вечере встречи выпускников: - Лена, школьная любовь, спасибо тебе за то, что ты привела меня в мою теперешнюю профессию. - А ты кем работаешь? - Венерологом.
Телескоп Хаббл впервые получил снимки инопланетной формы жизни. И если до воскресенья инопланетная форма жизни не заплатит миллион долларов, то эти снимки попадут в сеть.
Человек не то, что о себе думает, а то, что думает не о себе.
После разрешения собирать валежник Госдума готовится разрешить россиянам доедать корки, пить из лужи и докуривать бычки.
Ухрюпинские архитекторы, чтобы сохранить единый архитектурный стиль города не вмешиваются в процессы эрозии и гниения.
всю жизнь он стремительно шёл по лестнице наверх... и наконец пришёл на чердак с голубятней
Господа либералы и прочие пособники Госдепа, хватит ныть по поводу 9 яиц! Это контрсанкции за исключение России из "Большой восьмёрки". Сергей Викторович Лавров же предупреждал, что ответ будет жёстким!
Заработные платы, в 2018 росли беспрецедентными темпами и теперь граждане могут позволить купить себе не десять яиц, а целых девять...
Мосгорсуд сохранил бобслеисту Зубкову, лишенного МОК олимпийской медали, статус олимпийского чемпиона на территории России. Теперь Мосгорсуд присудит Симоньян и Коесаяну "Оскара" за "Крымский мост", Путину Нобелевскую премию мира, а Луну признает частью Пензенской области.
Страна без дорог, где все любят быструю езду
- Ты, говорят, в Австралии был? - Был. - Кенгуру трахал? - Сука, вы все сговорились что-ли?
Хорошими делами можно только прославиться, но не разбогатеть: это доказывает пример Христа.
- Что тебе привести из страны заморской, Настенька? - Привези мне батюшка диво-дивное - упаковку с 9 яйцами.
Плохому танцору мешают два яйца. Плохому президенту и одно в тягость.
- Почему это растение назвали "хрен"? - Потому что если оно заведётся в огороде - хрен избавишься!
А яичко, что сперли, было золотое.
- Доктор, вы с ума сошли, где моё втрое яйцо?! Мне же только аппендицит должны были удалить! - Больной, вы что не следите за новостями? По новым стандартам одно яйцо - это уже норма.
Все переводчики говорят что у них отличный английский, пока они не начнут переводить.
Почему у нас в стране экономика так медленно растёт? Потому, что 1/4 населения сидит, 1/4 населения их садит и сторожит, а 2/4 содержат тех, кто сидит и тех, кто сторожит тех, кто сидит.
Суд вернул иск Золотова к Навальному из-за процессуальных нарушений. Всё-таки, дуэль надёжнее.
Рецепт ликёра Адвокат: Вам понадобится: - 0,85 литра молока, - 0,9 кг сахара, - желтки от 9 яиц, - 0,45 литра 36-градусной водки... Взбить желтки в молоке, затем вмешивать сахар до получения густой консистенции. Водку выпить.
Жена устроила дочку к себе в контору на стажировку. Вернулись с новогоднего корпоратива рано. Скучно, говорят. Одна была с мамой, другая - с дочкой.
У Рабиновича на мальчишнике перед свадьбой, в целях экономии средств из кучи буханок хлеба вылезла мама.
- Эх, мне бы твои проблемы? - И чтобы ты с ними делал? На базаре оптом по дешёвке продавал?
Если доктор улыбается вам или шутит, то это значит, что медикам подняли зарплату.
Чтобы не упасть в грязь лицом, пьяный мужик шел спиной вперед.
Когда правоохранительные органы идут от права налево, право выглядит неправым.
Заходит мазохист в магазин косметики. - Будьте добры, мне воск для депиляции и бальзам для ращения волос!
Блондинка была счастлива, что ее тянут на буксире. Это был первый случай, когда она тронулась с первого раза.
Наш спонсор – доставка из секс-шопа. Доставка из секс-шопа – вам пизда!
Уж лучше Жигули-зараза, чем Порш Кайен после Камаза.
- Что такое ГАМБУРГЕР? - ГОВНЯДИНА с ГАВНИРОМ. - Ты хотел сказать ГОВЯДИНА с ГАРНИРОМ? - НЕТ
Из двоечников получаются лучшие участники боёв Без Правил.
В детстве мама просто слишком сильно завязывала тебе шарфик, а вот сейчас у тебя уже фетиш на удушение.
Во время передачи "Что? Где? Когда?" Ведущий: - Уважаемые знатоки, прошу Вашего внимания, вопрос очень сложный и деликатный: Силуанов назвал резко негативную реакцию россиян на пенсионную реформу неожиданной. А каким россияне считают Силуанова? Капитан: - Досрочный ответ. Отвечает Александр Друзь. Друзь: - Ебанутым, господин ведущий! Ведущий: - Александр, ну я же сказал, что вопрос деликатный. Просто дебилом, господин Друзь, просто дебилом!
У главы NASA Чарльза Болдена обнаружили незадекларированную квартиру в Москве с окнами на Патриаршие пруды. У жены пресс-секретаря Белого дома Джоша Эрнеста обнаружили компанию в СЭЗ Ингушетия
Президент США Барак Обама призвал премьер-министра Канады Джастина Трюдо придерживаться соглашений в Мехико и прекратить обстрел территорий независимого Саскачевана.
CNN проводит акцию "Подари дрова" для оказания помощи малоимущим жителям Миннесоты
США подписали стратегический договор о поставках сена в Панаму.
В Оклахома-сити отменён концерт "Бурановских бабушек". Представитель масонов заявил, что они оскорбляют его чувства.
Активисты Национально-освободительного движения во главе с Чаком Норрисом анонсировали на сентябрь мотопробег до Хиросимы и Нагасаки под лозунгом "Можем повторить"
В Нью-Йорке открыли памятник Дональду Трампу работы Церетели.
Возглавляемая Михаилом Прохоровым компания "Космос-Ижица" совершила первую успешную посадку возвращаемой первой ступени частной космической ракеты "Финист-Ясный-Сокол-9" на платформу в Тихом океане.
Жорес Алферов и владелец "America Online" (AOL) американский миллиардер Тим Армстронг объявили о старте проекта по отправке в ближайшие двадцать лет нано-спутников при помощи суперлазера к Альфа Центавра.
Марсоход "Любопытство" прислал в ЦУП в Королеве новую серию панорамных снимков Марса.
Илон Маск, пытавшийся построить гибридный "Ё-Мобиль" заявил о закрытии проекта.
Ральф Шумахер, пытавшийся построить болид "Маруссия" заявил о закрытии проекта.
NASA подтвердило потерю связи с выводимыми на орбиту тремя спутниками GPS и их падение в Тихий океан.
Соединенные Штаты Америки совершили первый успешный запуск ракеты "Дельта-2.1а" с нового космодрома "Истерн".
Барак Обама объявил выговор вице-премьеру и куратору НАСА Чарльзу Болдену за задержку запуска на сутки.
В Огайо сотрудники АмериканКастомНадзора изъяли из магазина и раздавили бульдозерами "ДТ-75" двух замороженных венгерских гусей
Национальную гвардию США переименовали во Внутренние Войска, подчинив им SWAT, DEA, BATF. Директор ФБР написал передовицу в New York Times, в которой призвал к репрессиям и изоляции Америки.
Мишель Обама вышла замуж за малоизвестного продюсера с Бродвея
Барак Обама во время ежегодной прямой линии с американцами предрек крах рубля.
Гараж особого назначения при президенте США закупил 100 автомобилей Lada SuperVesta Long XXL
Падение Виталия Кличко с велосипеда стало главной новостью на каналах NBC, CBS, ABC, Fox и CW
Хиллари Клинтон в одном из своих спичей пообещала сбивать сосули в Нью-Йорке лазерными установками "Гудбай, Америка, о!", сконструированными учёными из Силиконовой долины, которые не успели уехать на заработки и новые исследования в Сколково.
Многие нью-йоркцы, возмущённые демонстративной роскошью украшений г-жи Клинтон на фоне снижающегося уровня жизни рядовых американцев и частыми расхождениями её слов с делами, уже открыто дразнят её "Хиллка-полбутылки" согласно молве о пристрастии г-жи Клинтон к спиртному.
Внесены изменения в статью II раздел 1 конституции США. Теперь президент Америки занимает свою должность 10 лет, а не 4 года. Поправка XXII раздел 1 отменена.
Жена пресс-секретаря Белого Дома подарила ему наручные часы "Слава"
Из бюджета штата Луизиана выделенно 15 млн долларов для обустройства мест для полоскания белья на реке Миссисипи.
Ополченцы Мексиканской народной республики пообещали взять Мехико за две недели. Барак Обама отверг все обвинения в участии в конфликте. "Это мирные местные наркобароны, вставшие на защиту английского языка, - заявил он в ходе пресс-конференции. - Американские военнослужащие находятся в отпуске, а танки Абрамс можно купить в любом Волмарте". Россия совместно с Евросоюзом начала вводить пакетные санкции против США. Сергей Лавров посетил Мехико с официальным визитом. Предполагается, что шли переговоры о поставках противотанковых ракет "Мономах".
В Чикаго сожгли книги Эрнеста Хэмингуэя
Обладатель "Ники" Стивен Спиберг заявил, что рабство - это патриотизм, закрепленный на бумаге, это мудрость народа.
Десятого ноября, в день основания корпуса морской пехоты США, пьяные морпехи бьют об голову бутылки с бурбоном, лезут в фонтаны и отбирают у торговцев из штата Нью Мексико ананасы.
На встрече международного дискуссионного клуба "Оклахома", вице-президент США Джо Байден озвучил ключевой тезис, который наиболее четко отражает сегодняшнее состояние Америки и ее граждан - "Есть Обама — есть США, нет Обамы — нет США"
В Канаде в провинции Квебек злобные франко-фашисты разорвали между двух секвой англоговорящего афроамериканца, распяли на рекламе Макдональдса англоговорящего мальчика и перебили всех гризли
Брюс Уиллис в каске "Пресса" пострелял из пулемета по солдатам Канады
Предствители Американской Баптисткой Церкви, крестившие спутники GPS перед стартом заявили о своей непричастности к падению оных, обвинили американской общество в отсутсвии веры и потребовали увеличения финансирования.
Стивен Спилберг объявил о создании сети бургерных "Eat in Garage" и попросил у республиканцев $1 млрд на PR
Стивена Хокинга не пустили в МакДональдс. "Мы не хотим пугать клиентов", - заявил менеджер заведения.
Губернатор Айовы собрал на стадионе 20 тысяч полицейских, которые приняли присягу личной верности губернатору Айовы. Этот же губернатор разместил в инстаграме фотографию Хиллари Клинтон в оптическом прицеле
Потомки Джорджа Оруэлла требуют финансовой компенсации от партии Единая Россия за плагиат.
Королева Великобритании заявила, что развал Британской империи был величайшей геополитической катастрофой всех времён, и что англичане, американцы, индусы и канадцы один народ.
На вопросы журналистов откуда у него столько денег губернатор Калифорнии Арнольд Шварцнеггер скромно ответил - Скайнет послал.
Самой популярной автонаклейкой стала "Putin is a toss"
Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2019 году.
Когда они забрали одно яйцо из десятка - я молчал, я не люблю яйца. Затем они налили 900 мл молока вместо литра и я молчал - я не пью молоко. Но когда я увидел на банке пива - 0,45 литра я решил пойти против системы - и добавил в стакан 50 водки.
Учитывая сложности в понимании русского языка у сенаторов, Совет Федераций постановил в дальнейшем проводить свои заседания на блатной фене.
Сенатор на допросе: - Слюшай, зачем спрашиваешь, почему я убивал и крал? Мне папа велел! Вот ты родителей уважаешь? Следователь: - Так это в чистом виде вынужденная коррупция…
- слушай, Копченый, ты ведь не профессор? - не профессор. - и не ученый? - не ученый. - и не сенатор? - сенатор. - .....
Задержанный сенатор Арашуков заявил, что считает себя политзаключенным, военнопленным, художником-акционистом и режиссером.
На первом допросе член СФ на плохом русском заявил: "Я тваю газовий трюбу щаталь!"
Вслед за одобрением предложения не наказывать чиновников, уличенных в "вынужденной коррупции" поступило предложение не наказывать чиновников, уличенных в "вынужденном воровстве".
Когда в Совете Федераций объявили, что сейчас произойдёт задержание по подозрению в убийстве, половина сенаторов схватилась за сердце. Вторая половина не поняла по-русски.
Народная сенаторская примета: если видишь на заседании Бастрыкина и Чайку одновременно, лучше немедленно улететь на лечение за границу.
Продавщица, упаковывая в нарядную фольгу приобретённую солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков: - Какой чудесный подарок на День влюблённых! А комбинашки покупать не будете? Мужчина, злобно: - Комбинашки пускай им мужья покупают!
Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?
- Ты такой же безотказный как ППШ. - Как пистолет-пулемет Шпагина? - Да нет. Как пожилая портовая шлюха...
- Владимир Владимирович, раньше на тысячу рублей в магазине я мог забить корзину до верха, а сейчас только половину, что вы скажете по этому поводу? - Ты че, дебил?! Бери с собой две тысячи и корзина будет полной. Что за тупые вопросы?!
- Вот интересно, почему не устраивают марш в защиту тупых? - Потому что марши проводятся для меньшинств.
В нормальных странах по телевизору показывают то, что интересует граждан. В России граждан интересует то, что показывают по телевизору.
Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?"
Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:
- Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на споры с долбоёбами.
Мы двигались в прекрасное далёко, но попали в хуёвое поближе.
- Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие. - Чего там опять? Новый оброк? - Барин ввел право первой ночи. - Ну, насмешил. На кой ему? Барин же содомит. - А вот это была вторая плохая новость...
Увидел ночью молодой растущий месяц, показал ему все свои 100 рублей и хуй на всякий случай
На персональном сайте известного спиннингиста ему задали вопрос: "Вы часто бывали в Америке. Как там с таким вопросом, как слив бензина из машины? Бывает или нет?" Его ответ: "Этот же вопрос я прочитал на другом ресурсе, где бывают русскоязычные рыбаки из США. Один из них ответил: "У нас все тихо и спокойно. Но несколько лет назад вдруг начали сливать бензин из машин. Раз слили, другой... А потом нашли парня с простреленной башкой. Рядом лежали канистры и шланг. И опять стало тихо и спокойно..."
Правительство выпустило строгую директиву по сортировке мусора. Рядовые налево, офицеры направо.
Государственная Дума готовит законопроект по смягчению наказания чиновникам за вынужденное убийство, вынужденное воровство и вынужденную проституцию.
- Милая, а почему ты плакала во время секса? - Мне сон страшный приснился...
- Доктор, мой муж совсем не умеет пить. Выпьет 3 стопки и говорит, что ему хватит. Стыдно с ним в гости ходить.
Ничто так не поднимает самооценку мужчины, как женщина с маленькими ладошками.
К адвокату приходит человек, кладёт ему на стол бумаги и говорит: - Вот! Иванов против Петрова! Возьмётесь? Адвокат просматривает бумаги, встаёт, пожимает клиенту руку: - Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон! Тот возмущённо отдёргивает руку: - Я не Иванов! Я как раз Петров! Но адвокат не отпускает его: - Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!
Аэропорт. Сотрудник: Никаких жидкостей на борт. Я: Ладно (выпиваю) Сотрудник: Обычно шампуни выбрасывают.
Предводитель отряда боевых краснобаев Кремля Владимир Соловьев жестко и непримиримо ответил на новый виток антироссийских санкций покупкой еще одной виллы в Италии.
А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?
- Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я так напился, что переспал с мужчиной. - И не перезвонил, противный…
Амбидекстр - это человек, которому все равно, в какой руке держать пипидастр.
Цифровая медицина подразумевает только два состояния человека - жив или мертв.
В конце концов, и у Америки, и у России получается Корея, только у Америки - Южная, а у России - Северная.
Женщина всегда несчастна. Если муж плохой - плохо. Если хороший - опять плохо - почему не два таких?
Срочное сообщение ЦИК: проигравшие кандидаты в президенты примут участие в парапрезидентских выборах.
Знаете ли вы, что если посадить печень, она обязательно вырастет!
Люди без царя в голове - без царя жить не могут.
Дискуссия - это попытка убедить оппонента, что дурак именно он.
Для полного контроля над ситуацией мало прислушиваться к голосу разума, надо еще принюхиваться к запаху интуиции.
Консенсус супругов не ведущий к коитусу не решает конфликт.
На Рижском взморье воздух свеж, но запах - словно ног промеж...
Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.
Если бы сейчас был жив великий Михайло Ломоносов - он бы порадовался, ведь его дело живет! Люди продолжают валить из Архангельска.
- Кукушка, кукушка: сколько мне лет жить осталось? Что ты молчишь, глупая пти...
Мужик - друзьям: - Знаете, я открыл свой бизнес - и, о чудо - это заработало... Жена: - Какое я тебе "это"?!!
Главный редактор журналисту: - Пишите срочно статью. - На каком языке? - Иврите. - Да это я понял, на каком языке писать-то?
- Дорогая, хочу купить себе удочку. - Но у тебя 28 удочек, 8 спинингов, 3 лодки, 3 ящика воблеров и других приманок!! - Их ребята и рыба уже видели...
Вообще очень просто выяснить, кто бомбил: - если запустили пару ракет и вели трансляцию в Тwittеr - это США; - если заявили что бомбили, но никто ничего не видел - это французы; - если все разбомбили, а никто ничего не понял - это Израиль; - а если разбомбили, а потом обняли и сказали на ушко доброе слово - это турки.
Самый лучший сериал - это жизнь. Я вот уже 54 сезон досматриваю, судя по сюжету, режиссер сумасшедший какой-то. Только главный герой - супер! Всегда находит выход в сложных ситуациях и нихрена жениться не хочет!
Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв. Я ж все равно постоянный клиент.
У каждого олигарха есть одноклассник, который с удовольствием рассказывает, что олигарх в детстве был троечником и слабаком. Это ничего не говорит об олигархах, но многое - об их одноклассниках.
2000 г. - удвоим ВВП, догоним Испанию! 2003 г. - снизим цену ЖКХ, каждому россиянину долю от недр! 2008 г. - инвестиции, инфраструктура, инновации! 2014 г. - русский мир на всю Евразию от Германии до Таиланда! 2018 г. - хуй с вами, собирайте валежник бесплатно.
- Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка, давайте сюда свои мобилы! - Это что, ограбление? - Это ЕГЭ.
- Иногда мне хочется ему просто врезать! - И мне тоже. - Ага, и тебе тоже!
В отличии от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликеро-водочного завода продолжают глядеть на свою продукцию с удовольствием!
Иногда, когда я после стирки подбираю носку пару, ко мне приходит мысль, а что если это носок от другой пары, а эти ненавидят друг друга, и не приживутся вместе!?..
- Вау, это же нора хоббита! Мистер Бэггинс, вы дома? - Я, пожалуй, к другому проктологу схожу...
Жена подарила мне прыжок с парашютом. Раньше я думал, что это очень мужской поступок. Пока ко мне сзади не прицепился мужик и не сказал: "Все будет хорошо, расслабься, я все сделаю сам".
- Не надо стрелять, царевич,.. - сказала лягушка... - Без обид... Страшненький ты...
Только перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетера" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье...
- Как ты относишься к БДСМ? - Ну, кота пинаю иногда.
- Сегодня сказали: до конца месяца уволить 50 человек... - Как так? Вас же всего в отделе осталось 20?.. - Ну наймем еще 30 и уволим всех нахуй!
- Что означает отдать последний долг? - Это последний секс с женой перед разводом.
Почему сисадмины так любят пупырчатый полиэтилен? Потому что каждая пупырышка - это глаз пользователя!
Жизнь - как шведский стол. Одни берут от нее сколько хотят, другие - сколько могут. Одни - сколько совесть позволит, другие - сколько наглость. Но объединяет всех одно - с собой ничего не унесешь!
- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью. - Простите, что вы сказали? - Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш...
- Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме? - Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат. - Мы к койкам пристегнуты, вон решетки на окнах. - Это для нашей безопасности.
- Послушай, ты же верстальщик? - Да. - Наверстай мне упущенное!
Если вам ответили: "Мы вам перезвоним" - вас послали к черту, а если: "Мы вам обязательно перезвоним" - то нахуй.
- Где тебя носило, скотина?! - Дорогая, я абсолютно ни при чем! Сначала перестал работать телефон, потом заблокировали счета, потом навигатор накрылся... - Прекрати мне врать! Признавайся, как зовут эту шлюху?! - Роскомнадзор...
- Алло, это скорая психиатрическая помощь? Общество вокруг меня сошло с ума - по первому каналу идет сотый выпуск ток-шоу про развод известного пожилого артиста, по второму каналу Дмитрий Киселев грозится превратить Америку в радиоактивный пепел и избивают очередного гостя политического ток-шоу, по четвертому каналу идет тысячный сериал про бандитов и ментов, по ТНТ идет тысячная серия Дом-2 и тысячный выпуск пошлятины из Камеди Клаб. Заберите меня пожалуйста в психбольницу - мне кажется, там внутри более здоровые люди, чем снаружи! - И не надейтесь, там тоже телевизор есть.
Хорошие новости. С 1 апреля социальная пенсия повышена на 2%. В среднем примерно на 190 рублей в месяц. Миллионы пенсионеров наконец смогут позволить себе посолить то, что раньше доедали без соли.
- Сарочка, вы таки женщина. Хватит говорить о политике. Давайте за секс поговорим. - Давайте... Вот как вы думаете, когда закончится в стране это блядство?
Честное слово, я стараюсь изо всех сил, но все труднее гордиться непрерывными успехами Газпрома в других странах, живя без газа на границе Московской и Тверской губерний. Оказалось, что у гордости очень низкая теплотворная способность. Особенно зимой…
Наши эксперты так уверенно сейчас растолковывают технологии обмана на украинских выборах, что невольно возникает вопрос: откуда у них такой опыт?
Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки: «Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!»
Ошибся номером, ору в трубку: - Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать!? Незнакомый женский голос отвечает: - Да не ори ты так, сейчас приеду... А ты блин кто?
Приезжает один президент в дружественную арабскую страну, а местный шейх презентует ему подарок: дорогущий золотой роллс-ройс. Помялся президент, и говорит: - Вы знаете, в соответствии с нашим законодательством я не могу принимать такие дорогие подарки. - Нет проблем, - отвечает шейх,- я просто продам вам его за один доллар. Порылся президент в кармане и говорит: - Знаете, у меня только вот пятидолларовая купюра завалялась. - К сожалению, у меня нет мелочи на сдачу, - огорчился шейх. - А знаете что, давайте на все.
После вступления в силу закона о запрете фейковых новостей День дурака в России больше отмечаться не будет. Отныне 1 апреля россияне будут праздновать День сенатора Клишаса.
Ученые порекомендовали людям не есть мясо, а употреблять больше всяких отрубей. Население эти рекомендации проигнорировало. А вот производители колбасы нет.
Парень попадает в аварию и теряет память. Но девушка его не бросает и делает всё, чтобы он вспомнил, на что она обиделась.
Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?
Однажды у меня был секс с женщиной за 50. Хотя сначала она хотела за 100.
Я интроверт, поэтому не стучусь к соседям, а подключаюсь к их принтеру и распечатываю «Это не вы шумите?»
— РосСтат увидел резкий рост доходов россиян. — Это люди нашли заначки в летней одежде.
Режиссер фильма «Как я провел этим летом» снял продолжение: «Как я учил русскую языку».
- Заметно, что я вешу сейчас на 5 кг меньше? - Меньше чем что?
Иногда перед сном хочется, чтобы пришел кот, поурчал, пока ты заснешь, а потом вызвал такси и уехал.
После фразы "я скоро вернусь" жена Федора Конюхова собирает вещи и едет на полгода переночевать к маме.
Суеверные люди, прежде чем выйти в космос, запускают туда собаку.
- У вас рак, вам осталось жить полгода. - О боже мой, это правда, доктор?! - Да шучу я, с 1 апреля вас! Какие полгода, от силы месяц...
Одна девочка увидела фото учительницы в купальнике и выросла проституткой.
Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний.
Стук в дверь. Человек: Можно с вами поговорить об Иисусе? Мария: Ну что он снова натворил?
У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока. Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?
Это мастерство не пропьешь, а мастерскую легко.
Кто в тачках разбирается, просветите. Это в Приорах окна сами, что ли, опускаются, если лезгинку громко включить? Заводской дефект такой, да?
Странности русского языка. Как объяснить иностранцу, что "как можно лучше" - это хорошо, а "как нельзя лучше" - это уже отлично?!
- Скажите, а зачем в анкете при приёме на работу, у вас графа - ваши сокровенные мечты? - Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать.
Мэр на совещании в мэрии: - У нас вообще кто-нибудь за базар отвечает? - Так, директор рынка
Список мужчин в жизни женщины: Первый. Второй. Не первый.
- Вы вчера изрядно надрались на балу! - Никак нет-с! С чего вы взяли?! - Ну из-за моей дочери уже лет 10 никто не стрелялся!
Орден Андрея Первозванного, оказавшись на груди у Матвиенко, подал иск об оскорблении чести и достоинства.
РосТВ показало нам, что Путин самостоятельно умеет разводить костёр и варить кофе. Я снова потрясен колоссальными, почти сверхъестественными способностями этого человека! Если он ещё сам ботинки шнурует и штаны застёгивает, то да, он уникален.
Правительство выделило 190 млрд нефтяникам и 190 рублей каждому, дожившему до 65 лет пенсионеру. Я уважаю закон об уважении наше правительство и это не фэйковое сообщение.
Редактор издания поэту: - Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет! - У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки! - А остальные 120?
А вас тоже смешит реклама на ТВ об увеличении социальной пенсии с 1 апреля на 2%, или приблизительно на 160 рублей, в которой эту "сумасшедшую сумму" выдают кучей пятисотрублевых купюр?
Непросто быть Нагиевым: кого бы ты ни сыграл, как бы тебя не загримировали, какой бы сотовый оператор тебя не использовал, всё одно получается прапорщик Задов.
Несознательные люди, даже выйдя на пенсию, на этом не останавливаются, а продолжают нагло жить, вводя государство в убытки.
Новости экономики: в стране налажено массовое производство специальных микроскопов для пенсионеров, позволяющих разглядеть прибавку к пенсии.
- Девушка, подскажите время? - Без пяти минут двенадцать. - Благодарю! - Обалдеть, ни как тебя зовут, ни номер телефона, мужики, блин!
Люся Сидорова, просматривая долгосрочный прогноз погоды, промолвила: - Посмотрим, что ещё за лето будет. Может, и не стоит худеть.
Кто сказал, что в России провалилась модернизация с инновацией? Например можно теперь спокойно и быстро заплатить взятку гаишнику, увешанного камерами слежения, просто осуществив денежный перевод через "Сбербанк-Онлайн" на номер телефона, написанного на бумажке прикрепленной к окну автомобиля ГИБДД.
Из рубрики "Занимательная бухгактерия". Если бы Арашуков тратил умыкнутые в Газпроме 30 млрд рублей, как среднестатистический россиянин с зарплатой 30 тыс. рублей, то смог бы прожить на них больше 83 тысяч лет. Но не сможет.
- Игорёк, ну и как тебе Челябинск? - Прикольненько... Вчера иду по дороге, смотрю - лужа. Думаю: "Да по хер!". А она оказалась мне по шею...
Говорят, после принятия закона об ответственности за оскорбление власти, только самые смелые и отчаянные люди продолжают рассказывать анекдоты про Вовочку.
Если женщине что-то показалось, прощайте логика, интуиция и здравый смысл.
- «Единая Россия» - это такая артель вожаков, которые громко и воодушевляюще кричат «Вперед!» - В смысле ведут ширнармассы за собой? - Нет, просто хорошо поставленным голосом и громко кричат «Вперед!»
В школе я очень любил лабораторные работы по химии: смешиваешь в колбе все подряд, и получается какая-то херня. Поэтому после школы я пошел работать барменом
- Вовочка, скажи, что хотел сказать Пастернак в своем стихотворении «Любить иных тяжелый крест, а ты прекрасна без извилин…» - Что лучше красивая дура, чем умная вредина.
Главное достоинство мужчины - это порядочность его девушки.
- Почему российские олигархи и криминальные элементы предпочитают жить на Западе? - А ты бы рискнул жить и общаться с облапошенными тобой людьми?
Мы часто ездили на рыбалку компанией с ночевкой… Случалось всякое… Но самый страшный случай произошел тогда, когда выяснилось, что мы забыли в гараже трехлитровую банку со спиртом…
Пригласить Шнура на юбилей или на корпоратив стоит $30000. Приглашайте меня. Я вам за тарелку оливье и бухлишко так наматерюсь - уши опухнут...
Крысу, пойманную в порту, пришлось отпустить, так как она успела вступить в профсоюз портовых рабочих.
Блондинка рассказывает подруге: - Вчера выдали зарплату. Помню, сразу зашла в магазин. Дальше всё как в тумане...
Чем быстрее ты отстанешь от всех, тем больше времени у тебя будет, чтобы догнать их.
Тобой мало интересуются и ты не знаешь чем себя занять?! Займи денег. Искренний интерес со стороны кредиторов тебе обеспечен.
Биологические родители – это когда у тебя папа биолог и мама биолог.
- Зачем ты склонился предо мной?! - Это не ради тебя. Это радикулит.
Хотел было что-то возразить глухонемой Сережа, но так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.
- Ничего себе, какая у тебя комнатка крохотная! Я даже не знал, что такие сейчас строят. - Комната у меня нормальная, стандартная. Я просто очень люблю обои свежие клеить. - И что? - А вот старые обои обрывать на дух не переношу!
Муж жене задает провокационный вопрос: - Что ты будешь делать, если я вдруг неожиданно умру? Жена: - Продам все твои вещи и улечу в Таиланд
РЭУ требуются токсикоманы для закрашивания рекламы наркоторговцев. Оплата сдельная. Краска с резким запахом выдаётся бесплатно.
На одном из участков в избирательной урне оказался паспорт избирателя. Теперь ему придется ждать, пока закроется участок и урны под присмотром наблюдателей можно вскрыть. На какие ухищрения только не идут люди! Готов биться об заклад - у владельца документа после выборов была назначена свадьба.
- Голосуйте за нашего кандидата, потому что он самый честный, принципиальный и ответственный товарищ. Вопросы есть? - Да! По какой статье он сидел?
- Вася, знаешь, какая разница между туалетной бумагой и шторой? - Нет - Тогда я шторой жопу вытру
"А у вас спина белая!"- как-то неудачно пошутил главный врач больницы на общебольничном собрании.
В Госдуме РФ жестко высмеяли слова Зеленского об оккупированном Россией Донбассе! Обидевшийся Зеленский взял штурмом Крым. И этот оказался предателем, обиженно надулись депутаты Госдумы...
Перед свиданием обязательно нужно херануть на лицо бальзам после бритья, даже если не брился, и дама будет чувствовать себя в безопасности, потому что пахнет батей.
— Чем выборы в России похожи на выборы в Украине? — От мнения россиян тоже ничего не зависит!
Я вот не понимаю – как это не закончивший и шести классов Арашуков, плохо понимающий по-русски, не отличающий миллион от миллиарда, физику от химии, пропан от метана, умудрялся многие годы обносить Газпром с его полчищами эффективных менеджеров, бухгалтеров и юристов?
Пенсионный фонд - это самая большая финaнcoвaя пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!
Украинская шутка: - А как по-русски "второй тур"? - В русском языке такого выражения нет.
Лайфхак, как преодолеть экономический кризис в России: 1. Арестовать Михаила Абызова. 2. Взять с поручителей предложенный миллиард за него. 3. Арестовать этих поручителей. 4. Взять миллиард за каждого из поручителей и так далее. В итоге, денег в стране будет столько, что их девать будет некуда.
Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор.
Жизнь прекрасна и удивительна! А что глаз дергается… так от удивления и дергается!
- Сегодня видел, как один мужик подошёл к бродячей собаке и сказал: "Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь. Попиздовали домой!". - Я так с мужем познакомилась...
Всё, что нас не убивает, потом об этом очень сильно пожалеет...
Говорят, медузы - это потерявшиеся контактные линзы китов.
Судья: - Зачем Вы угнали машину? Подсудимый: - Мне срочно нужно было на работу, Ваша честь. Судья: - Почему Вы не сели в автобус? Подсудимый: - У меня нет водительских прав на автобус.
Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю.
В январе заказал умный чайник, сегодня он попал на территорию России. Видимо, и вправду не дурак... Сопротивлялся...
Моя жена, когда была маленькой, очень хотела, чтобы в доме было какое-нибудь животное. Хоть какое-нибудь. Чтобы брать его с собой в кровать перед сном, заботиться о нем, ругать за шалости… Поэтому в двадцать лет завела мужа.
Сплю, мне снится, что времени уже десять, и я опоздал на работу. Открываю глаза, смотрю на часы: времени десять, я опоздал на работу. А сон-то вещий был!
- Изя, а ведь Путин ездил и летал уже на всём: на Ладе, на велосипеде, батискафе, самолёте, дельтаплане и на комбайне... Человек испытал всё! - Не всё, Сёма. Он ещё на лафете не ездил.
Министр обороны звонит на один из заводов: - Что за безобразие! Мало того, что вы не продвигаете программу импортозамещения, так у вас с этим, наоборот, становится хуже. Почему в электронных блоках, что вы выпускаете для вертолетов, раньше стояли российские микросхемы, а теперь - китайские?! - Так раньше китайцы маркировали свои микросхемы краской, которая легко смывалась спиртом, а теперь у них лазерная гравировка.
Самое неправдоподобное в ужастиках - это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.
- Чем храм отличается от торгового центра? - Ассортиментом
На фоне выборов на соседней территории российские федеральные телеканалы окончательно превратились в украинские региональные.
Челябинские полицейские арестовали дерево и газон. На вопрос, почему они это сделали, они сказали, что у дерева был ствол, а у газона - травка.
Возьмём, к примеру, «Роскосмос»: рос то он рос, а не вырос. Однако, о щеках Рогозина этого не скажешь.
— Девушка, ваш тонкий аромат пробуждает во мне ярчайшую гамму чувств и заставляет сердце трепетать в предчувствии романтических отношений, сопровождаемых бурей необузданных страстей... — Да ладно?! Я просто чебурек сожрала под пивасик.
«Ваш звонок очень важен для нас. Оставайтесь на линии и запаситесь водой и продуктами…»
Раньше были смешные анекдоты про Вовочку, а сегодня несмешные про Владимира Владимировича.
Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал. - Что случилось? - Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.
- Слово - не воробей,- каркнула ворона. - Слово - это сыр, - подумала лисица.
Времена изменились. Сейчас в знаменитом фильме, скорее всего, прозвучало бы: «Встретишь Джавдета, не убивай его. Он мне денег должен».
В Сколково разработали "умный" электросчетчик. Он ходит за вами по квартире и выключает забытый свет в туалете, ванной, коридоре...
- Вчера затрахал Ленке все мозги. - Ты же сам говорил, что она тупая, что у неё мозги в заднице. - Вот об этом я и сказал.
Объявление. Продаётся муж-подкаблучник, под каблуком пять лет, по дому умеет - всё.
Как узнать, цифровое у вас телевидение или нет? Если вы включаете телевизор кнопкой на пульте и картинка то и дело рассыпается на пиксели, значит цифровое, если вы включаете телевизор втыкая вилку в розетку а экран все время рябит…
Проходя капчу я понял, что с трудом отличаю витрину от гаража.
Раньше у людей не было комплекса неполноценности, потому что не было зеркал.
Всё готово... Завещание, последнее интервью, архивы, фотографии, заметки… Написаны мемуары… Подведены итоги… Ждать осталось совсем недолго… Каких-то тридцать пять лет.
Царевна-несмеяна организует любой каприз за ваши деньги.
Если долго сидеть в интернете, то в тишине можно услышать крики. Это твои бывшие одноклассницы рожают очередного ребенка.
Сон храпежом красен.
Вопрос армянскому радио: - Может ли столетний старик занятся сексом с девушкой? - Не может. Девушку могут посадить за некрофилию.
- Теперь питание компьютера можно отключить. - А вы точно сиделка?
Не могу понять одного - кто он тот один, кого я не могу понять!
— Бабка, а чего это у нас колобок такой чёрный, прям как афроамериканец? — Дык, с пальмовым маслом замесила, а пальмы сам знаешь где растут...
