Одинокая женщина звонит в службу "Мальчики по вызову": - Скажите, у вас есть накачанные мужчины? - Конечно! - А накачанные и красивые? - Все такие! - А накачанные красивые и стильные? - Есть! - А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают? - Есть! - А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали! - Есть такой, берёте? - Да! Давайте!! Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЕ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она: - Что Вы делаете? Зачем Вы это рвёте? - Да потому, что когда я кончу, это уже выйдет из моды!
Городские начальники заявились в лесную избушку егеря. Тот накормил важных гостей жареным мясом. Начальники сожрали угощение, после чего один из них, пытаясь расколоть егеря еще на какую-нибудь халяву, решил на него наехать: - Сезон охоты ещё не открыт, а лосятинка-то свежая. - Лоси тут давно не водятся, а вот браконьеры, по старой памяти, вчера заглядывали.
У психиатра: - Посещает ли вас мысль о самоубийстве? - Блин, да в понедельник она меня не покидает.
Блондинка устраивается на работу в ФСБ. Её спрашивают: - Зачем Вы нам нужны? Есть особые таланты? - Да. - Какие?!?! - Я умею читать по губам. - И где Вы этому научились? - За рулём. Первыми словами были "Овца", "Обезьяна с гранатой" и несколько непечатных слов.
Родительское собрание, учитель русского языка: - Поставил Вовочке 2 балла потому, что на объяснение "жи и ши пиши с буквой и" он тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя: "Нафига?"
- Вовочка, ну что же ты в такой неудобной позе читаешь?! - "Камасутру"!
- Как тебе удается сводить концы с концами? - Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.
- Ты кто такой? - Я - Мальчик-с-пальчик! - А чего такой большой? - Дверью прищемило, опух!
Один мужик - другому: - Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей? Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом... - И что - помогло? - Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!
- Зачем Газпром так активно себя рекламирует? - Боится, что мы на дрова перейдём.
Блондинка в начале апреля: - Я теперь больше сплю. - Это как? - Я раньше ложилась в 2 ночи. Теперь я тоже ложусь в 2 ночи, но по старому-то это 1 час ночи!
Учёные скрестили черепаху и кролика. Черекролик идёт медленно, но если догонит жертву...
В связи с отменой в России смертной казни все ранее приговоренные будут хорониться живьём.
В 8-м классе по программе русского языка проходят фразеологические обороты (устойчивые словосочетания). На дом в числе прочего задали дописать фразу "Ни кола ни ..." Почти треть учеников в классе написала: "Ни кола ни фанта".
Чтобы не наступать на грабли второй раз, укрепите на их рукояти топор.
Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то - на мышах, а Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.
Письмо Богу: "Дорогой Бог, В прошлом году Ты забрал моего любимого певца, Майкла Джексона, мoего любимого актера, Пэтрика Суэйзи и мою любимую актрису - Фарру Фосетт. Позволь мне напомнить, что мои любимые политики - Махмуд Ахмадинеджад и Ким Чин Ир."
Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает": - Доктоp, зачем Вы в спpавке написали: "Здоpовая"?! - А что, по-вашемy, я должен был написать? - Hy, напpимеp: "маленькая" или "как y всех".
Ползет мужик по пустыне, все уже умирает, и говорит: «Все не могу больше, пить хочу». Тут ему лопата сверху на голову подает, и голос говорит: «Копай». Ну, мужик из последних сил начинает копать. Копает, копает, и, оп, бутыль с водой, ну мужик выпил, и говорит: «Все, напился». Голос ему сверху: «Лопату отдай». Мужик лопату подбросил, она исчезла. Ползет дальше, говорит: «Больше не могу, есть хочу». Ему опять лопата на голову и голос: «Копай». Мужик стал копать, выкопал корзину с едой. Поел и говорит: «Все, наелся». Голос сверху: «Лопату отдай». Ну мужик лопату подбросил, она исчезла. Мужик уже довольный, идет дальше и говорит: «Ебаться хочу». Ему лопата сверху и снова голос: «Копай». Мужик копает, копает, уже полпустыни перекопал, ничего нет, выдохся и говорит: «Все, заебался». Голос сверху: «Лопату отдай».
Мужик пришел к врачу. - Доктор, у меня простатит, все испробовал, ничего не помогает. Порекомендовали Вас. - Да, батенька, есть у меня хороший курс лечения - ректальный массаж через анальное отверстие, пардон. 2 недели, 1000 баксов. Мужик подумал - делать нечего. Согласился. Через неделю после окончания курса опять приходит: - Доктор, что-то не помогло. - Ну, вы знаете, иногда нужно два или три курса пройти. - Что, опять 1000 баксов платить? - Разумеется. - Тогда я с женой посоветуюсь. Пришел домой, все рассказал жене. Она ему говорит: - Дорогой, а может быть я сама попробую тебе такой массаж сделать? Деньги сэкономим! - Хорошо. Значит так: я становлюсь в коленно-локтевую позу, ты подходишь сзади. Правую руку на правое бедро, левую - на левое...(задумывается)... Ай да доктор, ай да сука!!!
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?! - Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!! - Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты. - Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес! - Ну, да-а-а - всё, что смог выговорить изумлённый Петр... А блондинка продолжает: - ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: - Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... - Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: - Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? - Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: - Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. - Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: - Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? - Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: - Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! - Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Приходит новый декларант в таможню. Подходит к инспектору, подает декларацию и пакет документов. Инспектор смотрит документы, затем возвращает их декларанту и говорит: - Надо ждать. Декларант берет документы, думает: "надо ждать, надо ждать ... НАДО Ж ДАТЬ!!!". Кладет в докуметны купюру и снова подает инспектору. Инспектор смотрит и опять возвращает декларанту. - Мало ждал. "Мало ждал, мало ждал ... МАЛО Ж ДАЛ!!!". Декларант кладет еще одну купюру в документы и снова подает инспектору. Инспектор смотрит документы и говорит: - Да, случай тяжелый. НАДО ДОЛОЖИТЬ НАЧАЛЬСТВУ.
В воскресной школе: - Вовочка, расскажи нам, как воскрес Христос. - Да очень просто - когда узнал от Бога-отца, что будут красить яйца, тут же воскрес.
- Пап, а иметь магазин выгодно? - Сынок, ещё более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.
Муж в командировке развлекается с местной девушкой. Звонит жена: - Дорогой, ты думаешь обо мне? Муж: - Я тебе что - "Тефаль"?
- Собаку завёл, девочку, очень умная. - Как назвал? - Симка. - Откликается на кличку? - Я же говорю - умная: окликается только если пин правильно называешь.
Из новостей 7 января: - В Москве полночь. Для москвичей Христос родился только что. Для калининградцев - час назад. Для жителей Дальнего Востока - начинаются схватки.
- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое.
- Что рождается в споре женской и мужской логики? - Истина? - Нет! Детская логика!!
- Друзья подарили олигарху на юбилей большую шоколадку. - Какую? - Кондитерскую фабрику.
Рано утром в курятнике страшный переполох. Вылетает петух со стенанием: - Как я промахнулся! За ним - весь расхристанный селезень, бормоча: - Да ничего страшного.
- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице нахожусь? - Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться. - Доктор, но я же отлично себя чувствую! - А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.
- Миллионы долларов и евро, дача в Европе и пентхауз в США, фешенебельная яхта и дорогие девушки. Что ещё нужно генералу ФСБ, чтобы встретить старость? - Чтобы его за это не посадили.
В те дни, когда ведущая передачи "Спокойной ночи, малыши" Оксана Фёдорова приходит на работу в мини юбке, актёр, озвучивающий под столом Филю, готов озвучивать его бесплатно и круглосуточно.
По настоящему талантливый порнофильм - это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки.
Все Дон-Кихоты сейчас живут в Голландии. Там и мельниц предостаточно, и травы хватает для стимулирования героизма.
Примета: Если молодой человек покупает пачку "Беломорканал" - значит, он собрался весело провести время.
Жизнь - праздник, если отмечать каждый день!
Для выхода из финансового кризиса нужно наложить эмбарго на поставку в США бумаги, на которой они печатают свои доллары.
Рыбалка: нужно ждать пока рыбка проголодается и захочет заморить червячка.
Чубайс обещал за ваучер 2 Волги. И сдержал обещание: фильм "Волга-Волга" на DVD в каждый дом.
- Почему вёдра с противопожарных щитов с острым дном? - Чтобы пожарники, бегая с этими вёдрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!
В те дни, когда ведущая передачи "Спокойной ночи, малыши" Оксана Фёдорова приходит на работу в мини юбке, актёр, озвучивающий под столом Филю, готов озвучивать его бесплатно и круглосуточно.
Весна! Чего ж тут поделаешь! Лучше гипс и кроватка, чем плита и оградка...
Женщина на сайте знакомств описывает себя: - Я мягкая, белая и пушистая. Договорилась с мужчиной о встрече. На встрече оказалось что она дряблая, седая и волосатая.
Идёт по улице девушка с длинными ногами. Сзади её догоняет парень и с дистанции в метр произносит: - Какие у Вас прекрасные длинные ноги. Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает: - Ноги-то длинные, а с такой рожей толку-то.
- Девушка, можно попросить у вас ручку? - Можно, но только вместе с моим сердечком!
Девушка - подруге: - Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком в одной постели. - Ну тесно - то понятно, а активно почему? - Ну потому что там - пососи, там - дай пососать.
- Что-то я в последнее время совсем духом упал. - Хочешь, морально поддержу? - Лучше поддержи материально, и ты сэкономишь кучу морали, времени и нервов.
Средние века, идёт турнир по стрельбе из лука. Цель сбить яблоко с головы человека. Выходит первый участник, высокий красивый блондин с обычным луком, натягивает тетиву стреляет... попадает точно в яблоко. Участник говорит: - I'm John. Выходит второй участник, среднего роста брюнет с большим луком, натягивает тетиву стреляет... снова точное попадание в яблоко. Толпа ликует. Участник кланяется и говорит: - I'm Sam. Выходит третий участник, маленький коренастый страшненький рыжий парень с громадным луком больше его самого, заряжает бревно и стреляет, сносит голову человеку с яблоком. Толпа в шоке, участник говорит: - I'm sorry.
2 еврея: - Яша, ты не мог бы одолжить мне сотню? - А когда отдашь? - Ша, я же первый спросил!
- Представляешь, у меня брат вчера из тюрьмы вернулся с колючей проволокой. - Что, отсидел? - Отмотал.
Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул: - Дорогая, какой режим нужно установить? - Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена. - "Спартак - чемпион!"
Звонок. Старушечий голос: - И хто там? Тоже старушечий голос: - Енто я, Серафима, Фёкла с третьего этажу! - Чем докажешь? - Могу пенсионное показать. Видишь? - Нет. Я до глазка не достаю. - А ты тубареточку поставь. Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки. - Ну что? Видишь? Грохот падающей табуретки, тела. (сдавленно): - Фёкла, ты что ли? - Да, я. - Скорую вызывай.
- Абрам, чем занимается ваш сын Зяма, который, помнится, в детстве проглотил Вашу золотую монету? - Теперь он в банке. - Вы таки получаете с него проценты?
Суд. Звонит телефон, секретарь снимает трубку, слушает, спрашивает у судьи: - Ваш муж звонит, говорит, на плите 2 кастрюли и интересуется - в какой из них завтрак ему, а в какой - для собак. Заседание продолжить не удалось.
- Подарок, сделанный своими руками - это лучший подарок! И поэтому мы тебе дарим, Женя... фигу.
После решения о строительстве "Силиконовой долины" в России, сенсационными оказались подсчёты экономистов: если использовать долину, согласно названию, для накачки силиконом сисек - это окажется выгоднее инноваций!
Я балдею от длинных ног моей последней девчонки! Не успеешь раздеться - она тут как тут, уже за пивом сгоняла!
У меня были серьёзные проблемы с алкоголем, но в центре лечения алкоголиков меня вылечили, после чего мы это дело круто отметили, и я опять попал в центр лечения алкоголиков.
Колбаса предприятия "Отец и сыновья". Состав продукта: мама и дочери.
И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи - в правый.
Это неправда, что в России нет пятизвёздочных отелей! Просто у них звёзды с фасада отваливаются.
В школе. Учительница спрашивает: - Дети, кем вы будете, когда повзрослеете? - Инженером. - Экономистом. - Юристом. Вовочка: - Сексопатологом. Учительница: - Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи? - Конечно - Объясни - Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем? - Ну-у… Я думаю, что та, которая кусает. - Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.
- Что подарить девушке, с которой хочу встречаться? - Фаллоимитатор. И написать на нём: "На его месте мог бы быть я!"
- Девушка, Вам так идёт эта шуба! - Серьёзно?! - Да, Вы в ней такая привлекательная, прямо, как селёдка под шубой!
Разговаривают блондинки: - У тебя какое зрение? - Минус 5. - Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно?
Глядя в зеркало утром понедельника: - А ведь где-то я видел этого чувака?
Мальчик у психолога: - Я Карлсона боюсь. - Почему? - Потому, что он прилетит, всё вкусное съест, все игрушки сломает и потом улетит, а я получу.
- Что нужно Петрову из Формулы 1, чтобы добраться до финиша? - Написать на машинах конкурентов "АЗЛК"!
Геолог вышел к реке, нужно на ту сторону. Тут по реке чукча в лодке плывет. Геолог: - Эй, перевези на ту сторону. - Зима был - чего думал?!
- В России за каждым человеком ведут наблюдение, в среднем, по двадцать милиционеров. - Откуда же взять столько милиционеров? - Сказано же: "за каждым человеком". За овцами никто не следит.
Программист в отпуске, делать ему нечего, позвал свою мать и свою жену, повесил им на шею таблички "программа" и "windоws", сел в кресло с пивом в руке, и говорит им: - Ну что вы стоите - давайте, конфликтуйте между собой.
Клонирование человека упорно разрабатывают идиоты, с устойчивой фобией "поиметь самого себя".
Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасёте этот редкий вид леопарда от вымирания.
В военкоматах весной - посевная, осенью - уборочная. Весной в армию сажают, осенью - убирают.
Не знаю никого, кто дожил бы до ста лет и был бы интересен чем-либо ещё, кроме этого.
- В России за каждым человеком ведут наблюдение, в среднем, по двадцать милиционеров. - Откуда же взять столько милиционеров? - Сказано же: "за каждым человеком". За овцами никто не следит.
Апалитично рассуждаешь!
Quote (reg)
Опечатка: "Рвач-стоматолог".
И ничего смешного! Лучше гипс и кроватка, чем плита и оградка...
Дети, что означает выражение "мурашки по коже"? Машенька! - Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный релфекс. - Что думает по этому поводу Петенька? - Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс. - Вовочка, а ты что думаешь? - Мурашки по коже - это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще...
Мэр спрашивает у секретарши: - Посетители есть? Секретарша: - Есть, из деревни приехали. - По какому поводу? - Да денег у них нет. - Ну пусть так заходят.
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит: - Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру. Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит: - Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия? - На букву Б, товарищ Сталин. - Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц! Отрезали. - А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов? - На букву М, товарищ Сталин. - Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?
Пришли все звери леса ко льву. И говорят: - Сил нету от зайца, кого видит того и трахает. - Вопрос порешаю - сказал лев и пошёл искать зайца. Заяц прознал про это и заперся у себя в домике. Лев в домик ломился, а достать зайца не смог. Решил по доброму с ним договориться: - Выходи заяц, поговорим. - Не выйду. - Да выходи, я тебе слово даю, не трону, поговорим. - Не выйду. - Да ладно, выходи. - Ладно выйду... Только для уверенности пусть звери свяжут тебя и уйдут. Связали звери льва, ушли. Заяц и вышел. Подходит ко льву. Лев: - Страшно, заяц? Заяц весь тресётся: - Страшно, первый раз льва трахать буду.
С добрым утром! 
