Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда всё готово, ей объясняют: - Задаём вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зелёная лампочка. Врёте - красная. Вам понятно? - Да. Загорается красная лампочка.
- Привет! Что делаешь? - Превед! Да вот накопал перевод албанского на старославянский... - И что?! - Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
Приходит блондинка к врачу: - Доктор, у меня глаза слезятся. - Щас посмотрим. Блондинка сняла трусы, раком к нему на стол, зад ему под нос. Врач: - Вы что делаете??? - Доктор, видите в попе у меня дырочка маленькая? - Вижу. - Вокруг маленькие волосики. - Вижу. - Так вот, доктор, я когда эти волосики выдёргиваю, у меня очень сильно слезятся глаза.
- Расписание есть? - Ешь.
- Вася, кем у тебя папа работает? - Числится начальником РУВД, а занимается индивидуальным частным предпринимательством.
- Что-то твой муж сильно растолстел за последнее время. Есть стал больше? - Я на диету села, но по привычке покупаю продуктов, как обычно. Вот он и ест за двоих, не пропадать же добру.
Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?
Женщины как мыши. В магазине смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
Неразрешимость проблемы девушки была в том, что порция водки, после которой она становилась привлекательной для мужчин, была такой, что мужчины после нее были уже ни на что не способны.
Лучше - не по колено, а до утра.
Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.
Вахтёра женского общежития мужики начинают понимать только когда у них рождается дочь.
Дайвер из подводного ружья подстрелил акулу. Акула очень обрадовалась, так как до этого дайвера не замечала.
Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью.
Россия - великая страна! Её армию все боятся! Особенно те, кому от 18 до 27 лет.
Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.
Беда одна не ходит. Она ходит с группой в погонах и с дубинками.
В нашей стране чиновники делятся на две категории - честные и те кто уже попался.
Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза.
В отличие от России в Америке все госуслуги можно получить через Интернет. Благодаря чему многие российские хакеры уже получают американские пенсии и пособия.
Меньше раздражений - меньше движений бритвой. Джек Потрошитель.
Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов.
Кум приходит к куму: - Куме! Для вас - три новости. - Кажи!!! - Новость перша: Можешь меня поздравить - я стал геем! (кум - за сердце) - Божечки!!! - Новость вторая - я тебя люблю, куме!!! (кум - за голову) - Трясця твоеи мамы!!! Говоры, яка третя?!! - А третья та, что я сильнее!!!
Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать - проституток!
Слишком чистая совесть тоже спать не даёт. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования - грехи выискивает.
Ваш ребёнок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает: "Давай деньгами".
"После нас - хоть потоп", - сказал Ной, закрывая люк ковчега.
Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный - возможно вы просто упали с больничной койки.
- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца! - От блин! Давно меня так изящно на хуй не посылали...
У блондинки в аквариуме сдохли рыбки. Брюнетка спрашивает: - Почему ты рыбкам воду не поменяла? - Так они ещё эту не выпили.
Парень подходит к девушке на улице: - Лен, пойдём ко мне трахаться? - Я не Лена! - Да? Но вопрос не об этом.
Женское половое бессилие: - Я не могу! В меня не лезет!!
Старый коллега - молодому: - Не женись никогда, а то будешь разведён дважды. - Как так? - С женой и на деньги.
Блондинка утром притаскивает в ментовку связанного мужика: - Вот, я насильника поймала. - Да это же известный сексуальный маньяк! Как вам удалось его поймать? - К утру он очень устал.
Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней травы их пробивает на измену.
Из записок Бога: - Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.
В семье потомственных алкоголиков Козловых родился совершенно непьющий ребёнок. Родители в шоке - династия Козловых вырождается.
Из экзаменационного билета в духовной семинарии: В Росии и Австралии одновременно скончались две благочестивые старушки. Их души полетели вертикально вверх, но в разные стороны. Вопрос: как они встретятся в раю?
- И специально для вас! Весь вечер на арене цирка - опилки! С шоу программой "Топчите нас, животные!"
Женщины!!! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто хуйней...
Единственное, что расстраивает Пугачеву, что у Максима там только пародия на Филиппа.
Ничто так не украшает дурнушек, как туго набитый кошелек.
Сейчас зарабатывать деньги не трудно, трудно потом их получить.
Не с первого раза смогла прочитать фразу: "Я тут приснул слегка".
Если бы Пигмалион знал, что все так обернется, он бы сразу делал Галатею из латекса...
Мокрая кошка и влажная киска - вещи суть разные...
Как же все-таки приятно проснувшись утром, после секса с мужем, найти на прикроватной тумбочке 200 долларов!
Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы, а пессимист - вазелин.
Прозвенел будильник. Выключил. Но настроение уже все равно испорчено!
Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка, и, если угадываешь четыре цифры - получаешь зарплату.
Совет: Если у вашего рояля все клавиши черные - а попробуйте поднять крышку.
Раньше на джинсах был карманчик для зажигалок. Теперь для флэшек.
- Ты, вообще, кто по специальности? - Гинеколог. - А в мотор нафига залез?! - Да я везде люблю полазить...
- Папа, а что такое зима? - Посмотри в морозильнике.
- Могут ли четыри блондинки сесть на одну табуретку? - Да, если перевернут её.
Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
Объявление. Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли.
Реальное объявление у входа в метро: "ОСТОРОЖНО! В вестибюле проводят работы по смене пола!".
- Мужики - в деревне немцы! - В городе тоже немцы! - Везде немцы!!! - Уйобывать нада из этой Германии...
Подключился к "Мегафону" - и горя не знаю! Только позор и унижение...
- Слуш, тебе ася работать не мешает?? - Мешает. - И как ты с этим борешься?? - Не работаю, хуле...
Две девочки-блондинки решили поймать бабочку. Три часа бегали, устали, никого не поймали. Возвращаются домой, а мать спрашивает: - Ну и как, поймали? - Нет. - Так кто же бабочек на удочку ловит, дуры?!
- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей? - Да разве ж я против? Дело за малым. - О! Малый, ты спать вообще собираешься?
Банка консервов "Томаты в собственном соку" - наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные томаты могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев.
Фразы, которые не хотелось бы услышать лежа на операционном столе:
1. Вы правда думаете что у меня получится? 2. Блин! Говорили же мне, не пей столько, завтра на работу... 3. Мужики, давайте резче, через пять минут футбол. 4. Ой, если мы только-что вырезали аппендицыт, то что это за херня такая? 5. Ктото может чтото сделать чтоб эта штука не билась, отвлекает бля?! 6. Мужики, если чесно, ктото из вас в этом шарит? 7. - Эй ты, перестань меня дергать за локоть! - А не надо было трогать мои фломастеры! 8. ОЙ!!! А впрочем куда ему с таким сердцем по девочкам. 9. А спорим, я смогу прооперировать левой рукой! 10. Хорошо что вовремя вспомнил, у меня же дома кот голодный! 11. Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!!! 12. Когда Костик будет делать вскрытие, уссытся со смеху! 13. - Сестра, подайте... - Зажим? Скальпель? - ДУРА, ПЕПЕЛЬНИЦУ!!! 14. Все, закончили. Стойте! Никто не видел мои часы? 15. Так это ж любовник моей жены, какая приятная встреча! 16. ЕБАНАРОТ! Ктото выдрал 47-ую страницу из инструкции! 17. Ха-ха-ха! Ладно, мужики, хватит прикалываться, пришейте обратно. 18. Чуваки, держите его. Сейчас закончится анестезия, а мне еще всю эту херню обратно нужно засунуть. 19. Плохая собака! А ну неси обратно! 20. ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение! 21. Ну вот, пожалуйста, я же говорил тебе не смеши меня! 22. Если выпадет орел - вырезаем, если решка - пусть эта байда погниет ещё немного. 23. Саня, узнай, в морге ещё есть свободные места? 24. Мужики, давайте постараемся. А то шеф говорил, что ещё одна такая шняга и нас уволят. 25. Баран!!! Ты что ему вколол??? 26. Что значит - это ещё не вскрытие? Почему мне ничего не сказали? 28. Эх! Вспомнилось как я помощником мясника работал. 29. - Ого! Какой у него член! - Дай гляну - Лови... 30. Ну что ж коллеги, думаю что это будет для нас всех уроком...
Жена говорит мужу: - Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он её все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? - А я-то тут при чем? Я её даже не знаю.
Парень и девушка долго встречались. Девушка решила сделать отношения более серьёзными. Девушка: - Можно я к тебе перееду со своим котом? - Если он не будет обижать мою кошку, то можно. - Да он у меня хороший, они подружатся. - Ну если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих. - Не обижай кошек! - Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.
- Как проводили испытание моста в далёком прошлом? - Сгоняли всех тёщ на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет - прекрасный.
Студентка - парню из параллельной группы: - Привет, я Ира. Мне мой одногрупник рассказывал, что ты ему сделал задачу по делфи, а можно и мне? Очень срочно надо. - Привет, Ира. Ну так уж и быть, иди и ты ему сделай задачу.
- В пику Вам могу сказать... - А за пику можно и в бубну получить.
- У меня кот завернулся в занавеску и спит. Гнездо свил там, у батареи - тепло. - Может там у него уже птенцы? - Ну, яйца я точно видел.
- Теперь дети чиновников будут бесплатные квартиры по-закону получать. - Как??? - По программе защиты свидетелей будут предоставляться квартиры. Дети же видят, что родители делают, значит - свидетели.
Блондинка - брюнетке: - Велосипед вот хочу себе купить. - Милая, в твоём возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик. - Ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.
2012 год. Выборы. Над бюллютенем тормозит мужик. Журналист: - Почему Вам так трудно сдедать выбор? - Выбирающий между Путиным и Медведевым, подобен собаке, выбирающей между шеф-поваром корейского ресторана и академиком Павловым.
- Как появляются на свет блондинки? - Аист приносит и роняет с двадцати метров. Потом на них высыпают самосвал капусты. Там их и находят.
- У тебя чайник электрический? - Аналоговый.
- Ты на пасху яйца красил? - Нет. Я нонконформист. Я брил киви.
Приходит блондинка в магазин и заявляет: - Мне нужна кривая насадка на неправильный пылесос, ну, которая ещё на неправильную микроволновку подходит. - Может вам нужен электрический переходной евротройник? - А я что не так же сказала?
- Почему блондинки всегда и везде ходят стайками? Даже в туалет идут как минимум вдвоём? - Потому, что вычислительной мощности одной недостаточно для обеспечения жизнедеятельности в окружающей среде, и они объединяются в кластер.
После просмотра сюжета про молоко и молокосодержащие напитки парень назвал свою девушку с её первым размером "сиськосодержащим продуктом".
Я думал, что в детстве хорошо умел скрытно есть конфеты. Но полного совершенства в этом искусстве я достиг уже взрослым, прячась от своих детей.
Файф о клок по-русски - чекушка на двоих после работы.
Всю ночь смотрел передачу о пользе здорового сна.
Сегодня впервые за несколько месяцев на ночь выключил свой комп... Еле уснул в этой ужасной тишине.
Монтажник купил обжимку. Решил перепротянуть дома кабель с интернетом: в дырку кабель с коннектором (штепселем) не входил. Обрезал, вставил, обжал - не работает сеть! Отрезал заново, переобжал, ... - так раза 4, пока коннекторы не кончились. Последний не срезал, позвонил в поддержку - вдруг провода раскладывать надо не по стандарту, а по-особому. Оказалось, что у них как раз в это время сеть не работала.
Будучи доставлен в отделение милиции, Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причём с последнего слетела фуражка.
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: - Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо - Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: - Мяу, мяу! Зять: - На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: - Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол. - Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.
Десять фраз, которые будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке. 1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку. 2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике 3) Голубцы - говно! 4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады 5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста 6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице 7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу 8) Извините, это у невесты грудь или живот? 9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами Ну и наконец: 10) Ребята, а давайте драться!
Когда я делаю работу долго - я медлительный. Когда шеф делает работу долго - он щепетильный. Когда я не делаю работу - я ленивый. Когда шеф - он слишком занят. Когда я делаю что-то по своей инициативе - я выделываюсь. Когда шеф - он инициативный. Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу. Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает. Когда я делаю что-то хорошее - шеф никогда не запоминает. Когда я делаю что-то плохое - шеф никогда не забывает. Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то. Когда шефа нет - он на деловых переговорах. Когда я ошибаюсь - я - дебил безмозглый. Когда шеф ошибается - он тоже человек...
Она: Сегодня на паре по языкознанию узнала. Оказывается в русском языке в слове не может быть больше одной буквы Ё, потому что Ё всегда под ударением, а ударение в слове только одно. Он: Дурёхоёб.
Последователи Порфирия Иванова обливаются холодной водой, стоя на земле, получая тем самым энергию от земли. Вы представляете, сколько энергии можно получить стоя на оголенном проводе, обливаясь той же водой!
Разговоp в зоопаpке: - Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втpоем лягyшкy! Гpинписа на вас нет! - Hе гоpячись, слоник. Гpинпис нас не накажет. Гpинпис нас самих охpаняет. Как pедких козлов.
В русскую деревню приехала делегация французов. Они на вертолете облетели живописные окрестности. При этом у одного француза ветром с головы сорвало берет. Пилот посадил машину на лугу, где паслось стадо коров. Искать берет пошли француз и местный Вася. Ждать пришлось долго. Когда они вернулись к машине, пилот спросил: - Вася, почему так долго? - Да ему пришлось восемь раз примерять, пока он свой берет нашел!
Некрозоофил на кладбище домашних животных радостно: - Так вот где собака зарыта!!!
- Как я ненавижу Льва Толстого: четыре тома Войны и мира написал! Обалдеть же можно! - Ты что, читал? - Ксерил!...
Все мальчики смеются надо мной, а девочки - подо мной.
Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит: - Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!
Приходит монашка каяться в грехах. - Мать Игумена, грешна Мать Игумена.... - В чем твой грех, дитя мое? - Ой грешна Мать Игумена... - Да в чем же твой грех, дитя мое? - Да обесчестили меня в Покровах Святой Обители. - Да? И каким же это таким образом...!? - Да не Образом, Мать Игумена, а чем-то вроде свечки.
Детям в школе задали написать сочинение на тему: "Если бы я был Премъер-Министром России". Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: " И фиг вы меня найдете в этой стране!"
Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь
Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное. Торопитесь! Количество двигателей - три.
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит официант, и спрашивает: - Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает: - Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... Официант: - О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!? - Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
Поспорили англичанин, француз, китаец и русской, какой национальности Адам и Ева. Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к. только джентельмен мог предложить даме половину яблока. Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока. Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю. - Нет, - говорит русский: " Они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!"
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником" - А что ты умеешь делать? - Я понимаю язык животных. - Ну ладно, пойдем на ферму. Подходят к корове. Мужик: "Му-у-у!" Корова: "Му-у-у!" - Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке. Подходят к свинье. Мужик: "Хрю- ю -ю!" Свинья: "Хрю-ю-ю!" - Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой. Обыск и свинарки, находят двух поросят. - Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!" - Ты ей не верь, это было один раз, и то по - пьянке
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг: - Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит: - Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг: - Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка: - Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг: - Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка: - Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему. Встает член: - Яйца я в обиду не дам! Мозг: - А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!
Лучше иметь фаллический символ, чем символический фаллос!
Судья: - Почему ваша жена хочет развестись с вами? Муж: - Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!..
День св. Валентина - для детей. Hочь Ивана Купала - для взрослых.
Сын генерала играет в солдатики: - Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый... - Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился? - Нет, это мне солдатики дачу строят...
Все больше склоняюсь к мысли, что человеческая жизнь делится на три части. Первый - это когда высокая температура за 37,5 нас радует. Второй - когда мы рады только нормальной температуре. И третий - когда мы радуемся, что у нас хоть какая-то температура.
- Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 кв. метров. - ??? - Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно, или длину волны.
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: - Вы знак видели? - Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: - Сынок мой нарисовал
Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
Звонок в психиатрическую больницу: — Алло, доктор! Я только что за окном НЛО видел. — Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение? — Что я — ненормальный?! Они же там меня за сумасшедшего примут!
Лето. Солдаты стреляют на полигоне. Мишени расставлены, отделение выходит на огневой рубеж с автоматами, отстреляли по рожку. Командир берёт бинокль, чтоб оценить качество стрельбы. Видит как по стрельбищу бродит бабка, грибы собирает. В цветастом сарафане, среди травы и цветов маскируется - не заметишь. Командир салится в машину, подъезжает к ней и говорит: - Ты что, офигела! Тут стреляют, убьют!! - Сынок, не кричи. Как стрелять начинают, я за ДОЩЕЧКАМИ прячусь.
У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит: - А это лучше, чем с рукой. Девушка, задумчиво: - Такого комплимента мне еще никто не говорил.
Во время бурной подготовки к семинару: - Где раздаточные материалы? - Пиздюли, что ли?!
- Откуда у тебя топор? - Мне королева эльфов дала. - А топор откуда?
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! - лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: - Вашу мать! Опять молотком по почкам!! Когда ж я сдохну-то?!
Индейка - быку: - Я мечтаю забраться на вершину этого дерева, но у меня так мало сил. - Почему бы тебе не поклевать мой помет? В нём много питательных веществ. Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
- Подсудимый, зачем вы отняли у потерпевшей часы? - Хотел время узнать. - А что, трудно было спросить? - Ой, я так стеснителен с женщинами!
Мужик - врачу: - У меня большой фурункул вскочил. - Что, на самом деле? - Нет, рядом.
Приходит в компанию новый главбух. Нормальный мужик, но есть у него одна странность - никогда не подает руки юристам. Стали слухи ходить, может, на прошлой работе проворовался, плохие ассоциации. Вызывает его генеральный и говорит: - Ты хороший работник, нам подходишь. Но понимаешь, это твое странное нежелание здороваться с юристами... У нас в компании хороший, дружный коллектив, и люди просто не понимают, что у тебя за комплекс такой. - Да всё очень просто! Понимаете, ещё на прошлой работе у меня однажды прихватило живот, и я чуть не целый день просидел в туалете. Сижу в кабинке, мимо люди ходят, меня не замечают. Дела сделают, руки помоют и уйдут. Так ни один юрист рук не помыл!
Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?!
Телефонный разговор. Она: - Ты сильно занят? Он: - Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?
- А я вот со своим футбол смотрю! Уже 4 команды выучила: "Спартак", "Зенит", "Принеси пива" и "Подай газету"...
- Ну ты и придурок!!! Такого идиота ещё свет не видывал!!! - Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло... - Это-то понятно, но ты мне скажи - нахера ты любовника моего трахнул?!!
- У вас есть ветровки или штормовки рублей за шестьсот-семьсот? - Есть, только за тысячу и за полторы. - Это как - ураганки и цунамки, что ли?
- Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях! - Почему трудно? - Потому что для этого сначала нужно сначала купить дом...
Красивая женщина - страшная сила! А некрасивая - так... страшненькая.
- Чем отличается влюблённость от любви? - Влюбленность - это когда не замечаешь недостатков. А любовь - это когда ценишь достоинства.
- Алло! Телевиденье? Это программа "Жопой к деревне"? - Нет, это программа "Лицом к городу"! - Ну а к деревне-то чем?!
- Чтоб я так утром вставал, как он...
Он и она - девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету: - У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалась она. - Конечно, - ответил он с интонацией ловеласа, - и много. А у тебя мужчины? - А у меня еще ни одного...
- Представляешь... мне всего 22 года, а меня искренне благодарят за то что я указал путь в жизни. - Кого ты снова на хуй послал?!!
- Пиздец Эйнштейну! Вероятности на свете больше нет! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют...
Сын мамаше за обедом: - Мамик, я должен тебе признаться, я - ГЕЙ! Она: - Типа, хуй сосешь?! - Угу, мамик... - Тогда не жалуйся, что я плохо готовлю...
Диалог в аське. - Слушай, а как проверить пожарную сигнализацию? - А зачем? - Ну, мы поспорили - польётся водичка с потолка или нет? - Ну покури под сигнализацей... (через 10 минут) - Бля, ну ты и мудак, Данила... - Ты выграла спор?!
Лучше проснуться со страшной женщиной, чем с красивым мужиком.
- Откуда берутся злые люди? - Из злой пизды, наверное.
Женщины так хотят, чтоб мужчина узнал - каково им при анальном сексе, но если он узнает и ему понравится - бесятся еще больше.
Ничто так не унижает женщину, как низкая задница.
Бутик - это магазин для тех, кому не жалко тратить свои деньги на хуйню с логотипами.
У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали... Причём обе...
Не говорите женщине "иди на хуй" - она может воспринять это буквально...
- Почему в Израиле не выпускают автомобили? - А куда им ещё ехать?
Работать за бесплатно дураков нет... Зато сколько дураков, работающих за спасибо!
- А ты видел фильм "Титаник"? - Видел. - И про что фильм-то? - Бедный трахнул богатую и утонул.
Лекция по философии. Препод: -... ни одна наука не сделает человека счастливым... Из аудитории: - Кроме химии.
"Пойду покурю, пафтыкай пока за меня" - сказал султан визирю, устало выползая из своего гарема.
В аптеке: - Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"... - "Ибупрофен"? - Точно, 2 упаковки пожалуйста.
- Вчера фильм про немцев смотрел. - Про войну? - Да нет... не про войну.
