Иногда романтику и тепло можно сделать самому. Ну, вот отрубили свет, батареи не топят - а ты лег в кровать с ноутбуком, а он такой - мерцает, урчит, писю греет...
Разговаривают две блондинки: - Ты представляешь, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.
Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается,поднимает мел и дописывает предложение на английском. - Дети, переведите на русский. Вовочка тянет руку. - Да, Вовочка. - Какая задница!!! Учительница в шоке. - Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить. Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель: - А вы, дяденька, если не знаете - не подсказывайте!
- Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов? - Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!
Ходит охранник по кладбищу и читает: "Здесь покоится...., здесь спит..." Почесал он репу и говорит: - "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"
- Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют...
Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?
— Женщина, а почему вы дали такое странное имя своему песику — Козел? — А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
Быль В магазине автозапчастей: - У вас стекла для 'Оки' есть? - Не, у нас грузчики пьющие, мы стеклами вообще не торгуем...
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно. Король: - Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.))
"Дольше не значит лучше"- сказала она после анального секса.
- Как вернуть людей в церковь? - Сделать там халявный wi-fi!
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок состоящих полностью из оперативников ФСБ!
Мозг - единственный думающий орган человека, но не единственный, принимающий решения.
Мужик жалуется другу; - Каждый раз как прихожу домой выпивший, жена бьет скалкой по голове. - А ты кастрюлю на голову надевай. Встречаются через пару дней; - Ну как? - Отлично, жена в кастрюле, ничего не видет.
Мне 41 год, у меня 3 сына, один из них дурак. Чувствую себя царем!
Две проститутки беседуют. Одна и повествует: - Представляешь иду вчера и вижу на мостовой 100 баксов! Наклонилась поднять, обрадовалась, думала нашла, а потом чувствую... нет, зарабатываю!
Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"
Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку: - Кофе, пожалуйста. Бармен: - Крепкий? Подруга: - А вот это вас не касается!
Чемпион по отмазкам умудрился отмазаться даже от своего титула.
Уронила жена ведро в колодец. Муж спускается за ведром. Она ему сверху: - Дорогой, тебе не страшно туда лезть? Там так темно, так глубоко, так глубоко! - А перед нашим первым разом, ты за меня так не переживала!
- Мама, папа, я посмотрел кассету "Стальные жеребцы". Слушайте, а что вы мне никогда не рассказывали, что вы актеры?
Проснулся ночью, посмотрел на электронные часы - показывают 4:04. Думаю - время не обнаружено. Можно спать дальше...
Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят: - Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми. На что он им отвечает: - Зайдите по шею в воду...
- Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее колесо? - А как же остальное? - А остальное украли.
Сколько Запад ни пытается поставить Россию на колени, но она продолжает упорно, гордо лежать!
Российские футболисты совсем играть разучились. Даже еврокубки выигрывают не каждый год.
- Алло, это служба поддержки? А вы не подскажете, почему у меня изображение в мониторе трясется, когда я сухари грызу?
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной? - Наверное мог бы, если б захотел. - Здорово, что ты не хочешь!!! - Да я бы захотел, если б смог.
- Привет, как дела? - Ты достала уже своими дурацкими вопросами! - Какими?!! - "Привет, как дела?"... - Нормально.
Жена мужа будит утром: - Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась - ты весь вставай!
Как установили ученые, секс - это небольшая передышка между выпивкой и перекуром
Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная девушка... Один поворачивается к другому и говорит: — Cмотри, она мне улыбнулась!!! — Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел - тоже долго ржал!
История приключилась с моим братом. Приходит ему на телефон sms-ка. - Привет, как дела? Hомер ему незнаком, но - мало ли что? - он отвечает: - Хорошо. А ты кто? Получает ответ: - Лена, когда наконец ты запомнишь мой телефон? Маша. Hа что брат ей написал: - Маша, когда наконец ты запомнишь телефон Лены? Вова.
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он СЕРЬЕЗЕН. Позади него два зайца. - 50 презервативов,- говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Пятьдесят два...
Если взять цветной бумаги, Ручку, ножницы и клей, А еще чуть-чуть отваги Можно сделать 100 рублей!!!
Встречаются двое: - Ну как выходные? - Отдохнули с умом! А вы как? - А мы с дурью!
Позавчера познакомился с девушкой. Вчера провели ночь у меня дома. Сегодня напишу благодарственное письмо в "Чупа-Чупс"!
Мудрость: Девчонки, если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, то значит - вас тупо разводят!
Жена говорит мужу: - Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазала им разок, всё лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У неё говорит грудь висит. Я вот думаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе.
Явление падшего ангела жителям Стокгольма оказалось всего лишь неудачной посадкой пьяного Карлсона.
Врач приехал в горное кавказское село. 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует. - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится. - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! - А кто вам сказал, что ему приспичило?! Он по залёту.
В отель заходит дедок в сопровождении молоденькой дамы. Портье: - Добрый день, сэр! Мы приготовим Вам двойной номер для Вас и Вашей дочери. - Вы что, не видите, что я слишком стар, чтобы иметь такую молодую дочь? Это моя жена!
- Человек - звучит гордо! Эй, человек, еще три бутылки шампанского, пжалста!
На самом деле слово "эврика" переводится с древнегреческого как "очень горячая вода".
Кузьмича вызвали в суд и оштрафовали на 500 рублей за то, что он назвал своего соседа по даче свиньёй. Кузьмич: - Ваша честь, в прошлый раз вы меня оштрафовали на 300 рублей. - Сожалею, но не могу ничем помочь. Свинина подорожала.
В лесу начался голод. Лев, как царь зверей, собирает на поляне всех и говорит им: - Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня накормить. Если меня кто-нибудь не накормит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове. Звери все всё поняли и разбежались. Волк принёс барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курочку, а заяц принёс капусты. Лев к зайцу: - Сюда, косой. Берёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом. А заяц и плачет и смеётся. Лев в недоумении спрашивает косого: - Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься? - Лёва! Вон Ежик лукошко с грибами несёт, а за базар нужно отвечать.
Приходит мужик к врачу и спрашивает: - Доктор, почему у меня четыре яйца? - Ха! Батенька!! Это не яйца!!! Это у вас почки опустились!
Ксендз и православный священник играют в бильярд. Священник бьет по шару и мажет: - А черт, промазал! - Не ругайтесь, батюшка, - предупреждает попа ксендз. Поп мажет в очередной раз: - А черт, промазал! - Да не гневите Бога, батюшка, накажет он вас! - говорит ксендз. И еще раз: - А черт, промазал! И вдруг, разверзаются небеса, гремит гром и молния убивает ксендза. Из-за облака выглядывает Бог и сокрушается: - А черт, промазал!
- Не волнуйтесь, у вас всего лишь сломана рука. - Доктор, я умру? - Да нет, конечно, нет. - Доктор, я бессмертный?!!
Она: И вообще кошки очень чистоплотные! Он: Да? Интересно в чем? Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно срет в углу на кухне?
Девушка из села решила поступать в институт. Перед сдачей документов приходит в больницу на медосмотр, прошла всех врачей, осталось только к гинекологу. Врач ее проверил, написал что-то и она вышла... Через некоторое время возвращается и говорит: - Дохтор, шо же ви мене написали "Здорова"? Hаписали бы "маленька" или "така, як у всех"...
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном? - На грудном! - отвечает женщина. Доктор: - Раздевайтесь..... Снимите лифчик....! Врач долго мнет груди и выдает: - Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Женщина: - Вообще-то я его тетя, но я очень рада, что зашла...!!
Пришла женщина к врачу и говорит: - Мой муж абсолютно потерял всякий интерес к сексу. Врач прописывает ей таблетки и говорит: - Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - все будет в порядке. На следующий день женщина приходит снова и говорит: - Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и... того. - Ой, вам, наверное, было неудобно? - Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!
Банк. Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пидары разные - ГАИ в полном составе придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно придут, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите.
Человек заходит в книжный магазин и обращается к продавцу: - Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно оторваться. - Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца. - Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга? - Сейчас посмотрим… "Сторож-убийца" она называется.
Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман? - Никто, это оригинал.
Литератор: - Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись. - Господи! Неужели он уже умеет читать!
В библиотеке: - Где я могу найти книги о самоубийствах? - На пятой полке слева. - Но там нет ни одной книги... - Да их никто и не возвращает...
Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.
Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху... до тех пор, пока не сгорели соседи снизу.
Она: Котик, ты сегодня приедешь? Он: Кисуля, давай не сегодня Она: Нууу! Все время так. Все жлобничаешь. Тебе даже бензина на меня жалко. Он: Солнышко мое, не жалко мне бензина на тебя, пей на здоровье!
xxx: Сын джипчик позавчера приобрел, Исудзу Ви-кросс ууу: Что за зверь такой? ххх: Вот те ссылка на ***.ру, там такой же продают, только битый. О, и парня также зовут как моего оболтуса, и телефон его висит... Убью паршивца!!
Попавшая в бассейн пиранья сделала из мужской ватерпольной команды женскую.
Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Трахнулись хорошо, лежат курят. Болтают, разговор зашел о безопасном сексе. Баба: - В жизни у меня было очень много мужиков, но я всегда была осторожна, ни разу не болела, не залетала и не делала аборт... Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит: - А я пару раз аборт делал... - ?! ?! - Я врач-гинеколог.
Сотрудник - начальнику: - Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина. - Какая?! - Заебался!
Конечная автобусов номеров 104 и 105. Толпа народу. Подходит автобус 104, толпа резко хлынула к его дверям. Тут подходит автобус 105. Из 104-го расталкивая всех пытается выйти тётка. Навстречу ей лезет мужик: - Тётка, ты с какого хуя сорвалась? - Со сто четвёртого, на сто пятый бегу.
Училка: - Дети, что пропущено во фразе "А Васька слушает, да е...т"? Вовочка: - "Ебёт"?
В Москве в Жулебино построили "Умный дом". Дом на самом деле умный - улетел в Лондон!
Поликлиника. К врачу заходит хромая пациент с повязкой на ноге: - Доктор, ногу повредил! Может перелом? - А у Вас с глазами всё нормально? - При чём тут глаза? Я к травматологу! - А член не болит? - При чём тут член? Я к травматологу! - При том, что на двери кабинета крупная вывеска "Уролог"!
К доктору приходит на прием симпатичная блондинка: - Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор: - Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...
- Какое пожелание меньше всего хочет услышать простудившаяся ПОЛНАЯ женщина? - Поправляйся скорее!
Пипец. Начальник попросил помочь девушкам вытащить файлы из архива. Ну думаю, мало ли, не распаковалось что-то. В итоге, полтора часа, носил из архива папки с файлами. Сцуки )
Выборы по-русски: Заходит мужик в кабинку для голосования и оттуда доносится "вышел месяц из тумана...."
Ученые скрестили кролика и кота. Зверушка также охотится за мышками, но уже совсем с другой целью.
Утро. Мужики страдают жестким похмельем. Собрали последние деньги. Послали гонца за минералкой. 10 мин нет его, 20 нет, через час появляться. И говорит: Мужики, минералки не было, я купил печенья.
Он: - Сначала возьми его в руки. Она: - Фу, какая гадость. - Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой. - Так? А дальше что? - Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой. - Вот так? - Ну видишь, как хорошо у тебя получается. - А теперь что? - Теперь пососи. - Нет, ты шутишь! - Не шучу. Начинай посасывать. - Фу! И что, люди правда так делают? - Да. - Ты уверен? - Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку. Она (сосёт): - Угмм... - И как? - Солёненький.... - Ну ведь приятный на вкус, нет? - Даже неплохо, а теперь что? - Теперь раздвигаешь ножки. - Ты так имел ввиду? - Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу. - А, понятно. - Вот так. А теперь снова берешь его в руки... - Угммм... - Когда его вытянешь, возьми его в рот... - Ага-а.... - О-о-о, вот так... - А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают? - У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется. - Попробую.... Мммм...вкуснятина, попробуй! - Нет, не хочу, не предлагай. - (обиженно глядит) - Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое... - О-о-о.... - Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами - Ммммм.... - Можно пососать, иногда это помогает. Она (сосёт): - Мммм... - А-а-ах, уже пошло. - Ага, я чувствовала. - И как, было вкусно? - Должна сказать, что совсем неплохо. - Хочешь еще? - Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно? - Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.
Больной приходит после сдачи анализов к доктору: - Доктор, что-нибудь хорошее скажете? - Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
Врач: - Так - больно? - Нет. - А та-а-ак?
Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками затрахает.
- Почему я не вижу системные файлы? - А папка у тебя какими обладает свойствами? - Ну... пьет, ругается, поздно домой возвращается.
... и написал Иисус конвертер water2wine, и стал раздавать его freeware.
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей?
У меня к моей работе отношение ПОЛОЖИтельное! Ну, вы меня поняли...
Мужик "бомбит", садятся к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут. Тут одному приспичило отлить, шеф остановил - кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит: - Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое "кинуть"? - Нет, ребята. Расскажите? - Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял? - Понял. - Ну ты тогда вылазь и иди себе спокойно, тогда мы тебя не тронем. - Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице зима. Можно, я из багажника куртку заберу? - Да без проблем. Шеф вылезает, открывает багажник, вытаскивает оттуда калаш, передёргивает затвор и говорит: - Слышь, ребята, а вы знаете, что такое "облом"?
Дима Билан стал рекламировать Макдональдс: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"
- Как крупнейший историк, расскажите нашим читателям: почему всю тысячелетнюю историю столица России перемещалась примерно каждые 200 лет? Новгород, Киев, Владимир, Москва, Петербург, опять Москва... - Да просто всё: только сделаешь столицу - не пройдет и ста лет, как понаедут так, что ни дыхнуть ни пёрнуть! Кстати, спасибо что напомнили о предстоящем вскоре столетнем юбилее переноса столицы из Петербурга в Москву.
Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.
Идут два Молдаванина в зоопарке, подходят к клетке кенгуру, а у кенгуру детёныш торчит из сумки. Один - другому: - Погляди на его член, а как похож на него!
Если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето" - это значит, что сиськи стали больше.
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит: - Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит. - Отвали! На моей - мигалка.
Кто из вас испортил воздух, ты или кот? - Мы партизаны, мы друг друга не выдаём!
(из некролога студента): Убит тяжёлым, тупым предметом.
Анна Каренина нашла свою вторую половинку. Под паровозом.
Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
Раздетая жена перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу: - Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять! - Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна!
Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди. - Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула, за исключением шотландской.
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну: - Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы, понял? - Угу. Вернулись.. Смотрят - не помогло, не послушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит!
9-е место. Закурить есть? 8-е место. Закурить есть? А время не подскажешь? 7-е место. Не куришь? Спортсмен, что ли? Валуев? Да хоть папа Римский! 6-е место. Открой банку колы. А теперь закрой. 5-е место. Мужики, я это... Разбил бутылку-то... 4-е место. А помнишь, как ты у меня в восьмом классе Вовку увела? 3-е место. Ты меня уважаешь? 2-е место. Зенит выигрывает у Спартака со счетом 3:0. 1-е место. Горько!
Ну и хит-парад фраз, сказанных после драки.
8-е место. Эх, как мы его! 7-е место. Эх, как они меня! 6-е место. Эх, как они его! 5-е место. Ух, как он их! 4-е место. Где тут ближайший травмопункт? 3-е место. Мам, да ты не волнуйся, я случайно глазом на забор упал... 2-е место. Просто их много, а нас мало. 1-е место. Ну а теперь давайте с вами выпьем за дружбу!
- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо... - Слушай, да он гений!
Банковский вклад "Подарочный" - банк будет очень рад такому подарку.
Прибыль - это плод воображения бухгалтера.
Индийская группа захвата с песнями и танцами освободила заложников.
Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.
В рамках конкурса "Лови Крысу" был зверски избит бухгалтер компании.
Водка - самая идеальная косметика - и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть.
Если человек дерьмо, то он выходит из себя естественным образом.
Чем больше у тебя друзей - тем больше бесполезной фигни будет у тебя после дня рожденья.
Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить...
В чем мы навсегда обогнали Америку, так это в часовых поясах.
Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах: белые футболки, синие трусы, красные рожи.
Если случайно посмотреть не туда, то обязательно заметишь что-нибудь не то.
В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я мудак, извини".
Несертифицированная помада - первая причина рака пениса!
В СССР секса не было, а рождаемость - была. В России секс есть, а рождаемости - нет. Отсюда вывод: рождаемость от секса не зависит!
- С днём рождения, дорогая тёща, желаю вам... - Не смей со мной так разговаривать!
- Ты откуда родом? - Из Путинбурга...
Людоеды объявили голодовку в знак протеста - один их коллега отравился силиконом.
- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь? - Проси что угодно. - Месяц без секса! - Хорошо, месяц без секса... - Спятил? Я ж сама не выдержу! - Теперь поставим вопрос по другому - на что ТЫ готова, чтобы я отказался от своих слов?!
Вернулся из отпуска - и чувствую, что что-то не так со мной... Пошёл проверяться. Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ крови - кровь в норме. Пошёл в вендиспансер - венерических заболеваной нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!
- Нравится работа? - Ага. - Какие планы после работы? - После работы на пенсию уйду...
Беседуют два кинопродюссера. - Конечно, экранизация античной истории это здорово - но почему на роль богини любви ты взял чернокожую актрису? - Так ведь в сценарии ясно написано - АФРОдита!
Встречаются трое коллекционеров. Один говорит - я вот редкие марки собираю, другой - а я монеты старинные. Третий - а я шарики от компутерных мышей. - А в чем смысл? - Ну как, в попу запихиваешь - прикольно... А у вас в чем смысл?!
- Ты меня любишь? - Да. - Сильно? - Сильно. - А что тебе нравится больше всего? - Пиво.
Сисадмин после работы в пивбаре сидит. Усталый, злой. Девушка одна его приметила, подошла познакомиться. Похихикала немного, спрашивает: - Молодой человек, а сколько сейчас времени? Тот берёт её за руку, подносит к её глазам её же часы, срывающимся голосом: - Смотри! Вот сюда! Тут всё написано!!!
- Алло, Свет, сегодня 1 апреля! Тебя ещё никто не разыграл? - Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть!.. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую. - В каких? - Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жён! И он уже ждёт меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш: у кого утюг на финише окажется самый горячий - тот и победил! Всё, я побежала...
Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать. Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!". А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!". Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!". А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?".
- Ты злой... - Я все тот же. Это вы, суки, чёта раздобрели!
История запросов в гугле: пелотка пилотка пилотка фото пилотка фото шабка блять военная!!!
- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные! - А с чем у Вас, бабуль? - Ну, тут нынче разные... С картошкой, с капустой, с мясом, с говном! - Что?!!! Как это - с говном?! Зачем Вы их продаёте?!! - Я их не продаю, они - бесплатные... - Да какая разница!!! Кто же будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же - говно!!! - Ну так - берёшь или нет?! - Ох вы, бабуля, и странная... - Бери, сынок, вкусные же пирожки... А эти - вообще бесплатно! - Хе... говно в тесте, смешно же... - Бери-бери... - Ну давайте... Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и... ну ладно - и два с говном...
Зима. Крестьянин, торжествуя, Насыпал снег на кончик хуя. Весной крестьянин, торжествуя, Намазал грязь на кончик хуя. Крестьянин, летом торжествуя, Спалил на солнце кончик хуя, А осенью он, торжествуя, Под дождь подставил кончик хуя.
Вот так крестьянин жизнь свою Тихонько вертит на хую.
Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК. А чуть пониже - маленькими: своей жене Софье.
Светское общество. Одна из дам pассказывает свой сон: - Господа, я сегодня видела стpашный сон! Как будто я засовываю палец в pот - а там нет ни одного зуба! Ржевский: - Мадам - вы, веpоятно, не туда палец засунули...
- Девочка, как тебя зовут? - Жучка. - А почему такое стpанное имя?! - Родители собачку хотели...
Блондинка спрашивает у парня: - Сколько тебе лет? - Я 1979 года рождения. - Ну, это мне ни о чём не говорит.
Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал: - Да лабиринт это, или проходной двор...!?
Он менял женщин как перчатки и менял перчатки как женщин... Такой Дон Жуан? Да нет, он просто работал гинекологом!!!
Красивую женщину как ни одень - все одно, приятней раздевать!
- А ты чем занимаешься? - Ландшафтный дизайнер. - Прикольно! А что это значит? - На бульдозере работаю...
- Буратино, почему от тебя так пахнет? Опять лук ел? - Я не Буратино! Я Чиполлино.
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.
Разговаривают две подруги. - Как у тебя насчет контрацептивов? - Ах, этот гандон так и не позвонил.
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа: - Сфотографируй нас. - Хорошо, как вас сфотографировать? - Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят. Мужик их сфотографировал и спрашивает: - Сколько сделать фоток? - Две. - Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две. - Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
- Милый, я скучаю... - Ну мне тоже с тобой скучно.
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор? - Нет, сынок, лизали всё подряд...
Две подруги: - У меня маникюр под Малевича. "Черный квадрат". - Это лак такой? - Нееее, молотком - хуйак, и на месяц хватает.
А коноплю в фумитокс пихать это оригинально.
Учительница: - Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.
Понимаете, сейчас прогрессирует тайное голосование, т.е. избиратели нихрена не знают, что они уже проголосовали.
- Запомните, - в современном разговорном русском языке артикль "бля" ставится перед каждым словом, а также в конце предложения!
- Ты знаешь, я поражаюсь физиологии этих русских: прошлой зимой был в Москве, стою я на остановке и слышу, как один мужик другому орет: "ЭЙ, ТЫ, БЛЯ, ОДЕHЬ ШАПКУ, HА ХУЙ, А ТО УШИ ЗАМЕРЗHУТ!!!
В зоопарке возле клетки стоят трое. Маленькая девочка, глазки голубые, 4 годика, платишко в кружавчиках говорит: - Мама! Мама! Смотри, обезьянка животик чешет. - Это она не чешет, а дрочит! Мужчина, отойдите, дочке хуй не видно!!
Приходит ветеран в класс. Училка: - Ну, расскажите нам что-нибудь о войне. Ветеран: - Вот помню, под Курском: смотрю я направо - ёб твою мать..., смотрю налево - ёб твою мать!!! Дети: - Во, бля, память!
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит: - Я хотела бы купить кролика. Продавец отвечает: - Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика? Девочка с улыбкой отвечает: - А моему удаву похуй!
- Это правда, что вы постоянно матом ругаетесь? - Кто? Я? Ну что Вы, из меня матерного слова хуем не вышибешь!
Сущствует мнение, что врачи вообще не нужны. Болезней есть всего две: хуйня и пиздец. Пиздец вообще не лечится, а хуйня сама проходит
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно даже читать не прилично.
Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски: - Ну бля, обоссался! Ну пиздец, еще и обосрался! Идет мимо мужчина и говорит: - Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься. - Дядя, а ты ходить умеешь? - Умею. - Ну вот и пиздуй отсюда.
Во во, без матерков уже не то! Причем давно пдмечено что все самые смешные анекдоты либо матерные либо пошлые, но самые смешные это когда анекдот и матерный и пошлый!! Ради высокой цели можно и жизнь отдать...Чужую конечно.
Во где раздолье то. Люди собирают и классифицируют матерки
Ругательства
СЛОВАРЬ РУГАТЕЛЬСТВ с возможностью добавления слов и их значений, поиск, сортировка по алфавиту. ГЕНЕРАТОР РУГАТЕЛЬСТВ. ПОСЫЛАТЕЛЬ с возможностью анонимно послать на хуй. ЧЕРНЫЙ СПИСОК в который Вы вправе добавить кого захотите, тематический ФОРУМ и ЧАТ.
Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает: - Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров? - Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое. - И давно с тобой это? - Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.
Директор магазина спрашивает своего заместителя: - Как выглядит новая продавщица? - У нее сонное лицо. - Отлично, тогда поставь и в отдел пижам и ночных сорочек.
- Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить? - Это значит, что клавиатура уже чистая.
Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.
- Папа, а как я появился на свет? - Тебя аист принес. - Ну ты даёшь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь!
Человек идет по улице в одном сапоге. Навстречу прохожий: - Что, сапог потеряли? - Да нет, нашел!
Никогда не спорь с идиотом – он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, т.к. имеет опыт.
Извини, но секс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…
- Поели, попили… пора и честь терять.
Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет
Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!
— Дим, может кофе? — Оль, может сразу?
После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.
Оральный секс – это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место…
Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.
Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.
Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.
Теща подавилась 5-и копеечной монеткой. Мелочь, а приятно.
Секция для куpящих в pестоpане – это все pавно, что секция для ссущих в бассейне.
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе.
Автомобиль – не роскошь, роскошь – запчасти к нему.
Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.
Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?
Воспитанный человек – это тот, кто вместо “баян” говорит “классика”! А невоспитанный – это тот, кто при слове “классика” разочарованно понимает, что анала не будет.
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.
Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.
Душа требует шампанского и ананас. А организм водки и огурчик.
В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.
Я на себя не трачу ни гроша… Только на вино и женщин.
Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы!
Даже в сказке Елена – премудрая и Елена – прекрасная… это разные женщины.
Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон... - Алло! - Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен? - Просто ужасно... Мне поставили четыре... - Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером? - Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения... - Ммм, жаль, а что ты будешь делать? - Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню... - Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый... - Ага, пока!!! - Я тебя люблю.. - Угу... Заводит машину, и печально произносит: - Жизнь - гавно!
Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Входит на цыпочках в темную комнату, трахает кого-то и вдруг замечает, что это не Наташа. Заходит в другую темную комнату, трахает кого-то там, приглядывается, видит - опять не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая история. Прошлявшись так полночи, умаявшись, он выбегает в бальную залу и орет: - Наташа!!! Где вы?!! Я заебался искать вас!!!
Летний вечер, на лавочке сидят двое. Он "маменькин сынок", она "душа парень". Сидят, разговаривают, она пододвигается все ближе и ближе, он краснеет, она кладет голову ему на колени, он весь красный, но собрав последние силы говорит: - Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми - никогда.
Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина. - Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей? - Но почему, Холмс? - А почему бы и нет, Ватсон?
- Поручик, вы предпочитаете дарить женщинам цветы букетами или корзинами? - Больше - семенами...
Челябинская колония строгого режима занимается серийным выпуском сладких петушков на палочке.
Японцы не стоят на месте, они начинают выпуск новых роботов-любовников с правым и левым хуем!
- Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать! - Так иди, что тебе мешает? - Показать?
А я что то последнее время совсем заработался, даже в инет некогда выйти
Свежая порция
В аське: Смерть: - Я завтра зайду в 10. Lеха: - Блин, Оля! Смени ник!!
Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель. Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит: - Надень. - Зачем, мы же отказались от них? - А вдруг ты там гулял направо и налево? - Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала! - Поэтому и говорю - надень!
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает: "что же делать?" Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене: - Наша собака совсем озверела, - говорит он жене, - смотри, как она меня за шею укусила. - И не говори, - отвечает жена, расстёгивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала.
Американские реалии: - Кто там? - Три унции.
ДАВ, моя жизнь превращается в шелковое удовольствие. А не дав, я хожу нетраханая, раздражительная и злая.
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Тошнит. Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Тошнит. Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Блюю. Ночь. Улица. Фонарь. Аптека... Четвёртый круг! Но где же дом?
Учёные изобрели препарат, который позволяет любой женщине достичь оргазма всего за три минуты. Теперь они работают над препаратом, который поможет любому мужчине продержаться эти лишние 90 секунд.
Врач возмущённо говорит пациенту: - Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал - только 10 сигарет в день! - Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это всё-таки не так уж и мало!
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет! Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали! ... А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись... И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!
- Я сказал хватит! - Ну давай ещё выпьем. - Хватит и ю! - Что ю? - Хватит и точка!
- Но, Ватсон... - Но, Холмс... (Слышится возня и сопение) - Ватсон, немедленно отдайте мне мою скрипку... Ладно, я согласен на публикацию ваших бездарных и насквозь лживых записок.
- А моя жена на повышение пошла! - И чем же она теперь занимается? - Шеф поручил ей какой-то там адюльтер.
В связи с последними постановлениями Партии, колхоз "Лень Путина" (бывш. "Путь Ленина") переименовать в "Превед Медведева".
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. - Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе. - Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
Разговаривают две блодинки, одна говорит: - Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшся?! Вторая, презрительно: - Ты что - после минета им ещё и деньги платишь?!
Диктор новостей: - У меня две новости, плохая и хорошая. Плохая - на Автовазе был пожар! Хрошая - сгорело всё!!
