Подруги делятся, как у них прошли первые свидания. Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! - Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!! В это же время встречаются на другом конце города два друга: - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное! - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.
- Моня, ты шо такой пасмурный? - Имел несчастье одолжить бабки, теперь достали напоминаниями! - Отключи сотовый, заблокируй домашний и заляг таки на дно! - Не помогает! Должен тёще, а она ещё меня переживёт.
- А ты кто по профессии? - Я - Магистр чёрной и белой бухгалтерии!
Кандидат защищает докторскую диссертацию. Выступил с докладом, ответил на вопросы. Комиссия посовещалась и признала защиту состоявшейся. К новоиспеченному доктору наук подходит сидевший в стороне и не принимавший в этом участия пожилой профессор: - А что это у вас такое на шее? - Это амулет. Он приносит удачу. Не верите? - Верю, как не верить. Ведь ваша диссертация и на студенческую дипломную работу не тянет.
Маленький Абрам пришёл домой и плачет. Мать: - В чём дело? - Нам учительница сказала, чтобы завтра все пришли в школу в национальных костюмах. - Хаим, ты слышишь? Этот сопляк уже хочет дублёнку.
Новости: "Британка обнаружила лик Иисуса на жвачке" "Британец узрел лик Христа на сковороде" "Британка увидела Иисуса в пятне от соуса" "Шотландец обнаружил лик Христа, который проступил на деревянной двери туалета" Почему если в Британии человек увидел такое, он нормальный и это знак свыше и об этом нужно сообщать в новостях, а если наш мужик увидел маленьких и милых чёртиков, значит "белая горячка"?
"Пока лампа Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки". ... За такие изобретения расстреливать надо!
Богатый мужчина имееть много женщин. Бедная женщина имеет много мужчин.
Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.
Вышел из печати первый номер украинского "Плейбоя" - журнал "Голяк"!
Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?
Натуральное детское мыло. Это как? На деревьях оно не растёт. О, оно из натурального детского жира!
Ленин очень любил детей. Но первый срок всё-таки получил за политическую деятельность.
АвтоВАЗ опять запустил цеха по производству жигулей 4-й и 7-й моделей: принятые старые авто за 50 т.р. проходят усиленный рестайлинг.
Судя по стилю езды, все водилы с блатными номерами на права сдавали в Англии.
Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество. Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".
Известный национальный лидер очень повышал эффективность менеджеров высшего звена тем, что все совещания заканчивал фразой: "Всэм спасибо, всэ свабодны. Пока."
- Ты такая красивая, - жарко шептал он, целуя и освобождая её от лишней одежды. - Что ты делаешь? - смущённо отвечала она, слабо сопротивляясь, - Я же замужем. - Не нужно путать замужество, любовь и секс, - сказал он. - Ты что! Меня на секс разводишь? - её сопротивление приняло жесткость стальной пружины. - Что ты, что ты! Я же любовь имел в виду! - А, тогда другое дело, - ответила она и отдалась ему без колебаний.
Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит: - Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выживу и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет. - Да? И как ты узнал? - Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришёл незнакомый мужчина, преподнёс цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого. - А дальше что? - Дальше они сели на кровать, выпили, поговорили и он стал её обнимать... - Да покороче ты! Что потом? - Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться... - А потом? Потом?? - Потом не видел: нас собралось слишком много и леса обрушились.
- Полноте, сударь! - Как скажите, князь: до краёв-с так до краёв-с!
Пациент: - Как мне довести мою девушку до оргазма? Доктор: - Откуда везёте хоть?
Штирлиц, на несколько часов, впервые в жизни впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: "резидент - нерезидент". - Да не переживайте вы так, Штирлиц! - успокоил его Мюллер. - Это для налоговой.
Жена - мужу: - Объясни сыну значение слова "формально". Муж: - На примере Медведева и Путина можно?
В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились новые услуги: - Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500; - Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $5000.
Великий пост - это большая подборка фотографий в Интернете!
Объяснительная начальнику за опоздание на работу: "За Вас молился."
Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек.
Трудно искать чёрную кошку в тёмной комнате, особенно если там ротвейлер.
Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает: - Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо. - То работа, а это жизнь.
Девушка нашла объявление по продаже кошек-сфинксов. Вышла на лестницу офиса, звонит, спрашивает: - А у вас мальчики голые остались? Поворачивается - сзади начальник с вытянутым лицом.
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк: - Ну, ознакомились? Что Вас смущает? - Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка."
- Как определить что мальчик вырос? - Маленький хочет иметь рентгеновское зрение, чтобы видеть что находиться внутри киндер-сюрпризов, а взрослый - чтобы видеть что под одеждой у девушек.
Мужик идёт по улице и видит рекламу ресторана: "Вы ничего не платите за обед у нас. За него заплатят ваши внуки." Мужик думает "неплохо". Заходит в ресторан, заказывает хороший обед. Поел, и тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает: - А как же ваша реклама? - С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка.
- Я сегодня доброе дело сделал. - Какое? - На вокзале бежал на электричку, смотрел на табло и нечаянно задел плечом девушку. Она уронила бутылку пива и выронила сигарету. Я герой!
- Тебе ещё нужно шило? - Мне уже нужны бинт и йод.
Едет мужик на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: - Вы ехали со скоростью 140 км/ч. На что мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: - Разгонишь - заплачу.
Самая большая дуэль в истории состоялась, когда ураган свалил обоз с перчатками на эскадрон пьяных гусар. С тех пор на Руси появилась традиция носить перчатки на резинках.
Повзрослел - это когда смотришь ночью ТВ - там порнуха, а ты переключаешь и останавливаешься на мультфильме.
Юноши приглашают девушек на шашлыки только в надежде на секс. Мужчины приглашают женщин исключительно в расчёте на него.
Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью его изучения.
Хороша не та работа, где надо трудиться не покладая, а та, где можно трудиться поклав.
Мужчины похожи на места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались - или только для инвалидов или очень маленькие.
Заходит мужик к стоматологу. Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел. Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак, оставленные врачом. И вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и кричит: - Доктор, избавьте меня от этой боли! И протягивает приличной толщины пачку зеленого цвета. Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изо всех сил дергает за что-то. Дама с ужасным воем выбегает из кабинета. Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами. Из одной выкатывается Авторитет и в сопровождении охраны забегает в кабинет. - Кто тут сейчас зубы рвал!? - Ну... я..., - испугано отвечает мужик. - Ты хоть представляешь, что ты только что сделал?! - Н-н-ет... Авторитет радостно обнимает мужика: - Братан! Да ты моей теще язык вырвал!
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильней. - Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города... А это я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьёшь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса. - Ну, ещё можно сломать тебе нос - и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
Ирада: костя рассказывает. грит смотрел вчера фильм, где один чел сказал другому, мол пойдем выпьем кваску, а потом отшлёпал его плёткой. Ирада: я думаю писец шо за бдсм пидорский он смотрит Ирада: оказалось Неуловимые Мстители..
Шеф на собрании: - Коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку. - Шеф, нам бы зарплату... - Так, начинается! Я уже купил шоколадки!
У пятиклассника в рюкзаке мама находит набор садомазо. По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
Идет застолье. Тостущий говорит: - Я, например, с моею женой прожил двадцать лет... - С моей, - поправляет его сосед. - С твоей - пятнадцать...
- Ты самая красивая была на дне рождения. - Спасибо, я старалась! - Специально гостей подбирала?
- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца! - По карате? - По заднице!
Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает: - Что случилось? - Да так, неприятности на работе...
- Петя, что с тобой? - Напали, избили, деньги отобрали. - Ты их запомнил хоть? - А что ее запоминать, жену-то?..
Разговаривают две подруги: - Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным волосатым чудовищем. - Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько Гавайских островов! - И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!
Две подружки болтают по телефону. - А мой брат женится. - Ну и какая она, красивая? - Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает. - Ужас, она еще и пыльная!
- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает? - Тебе что, моя уха не нравится?! - Успокойся, уха мне нравится. мне не нравится, что рыба ее ест.
Лучший будильник - это дети! Заводите один раз - и...
После первой брачной ночи. Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний...
Разговор двух друзей по телефону: - Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное последняя бутылка была лишней. - По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, ксати, сегодня зайди ко мне. - Зачем? - Как зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.
Муж - жене: - Дорогая, ты выглядишь на все сто! - Килограмм или лет?
- Какое самое грустное место на Земле? - Рабочее!
На улице парень подходит к девушке: - Девушка, вашей маме зять не нужен? - Нет! - А папе собутыльник? - Нет!! - А брату приятель? - Нет!!! - А... - Фиг с тобой, пошли!
Подозревая, что муж завёл служебный роман, жена начала ему угрожать: - Предупреждаю тебя! Если ты не прекратишь свои шашни с девками на работе, я утоплюсь или повешусь! - Опять твои обещания... Всю жизнь одни обещания!
Приметы времени: в завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей.
- Пусенька моя, я на рыбалку! - Сланцы возьми, зайчик! - Сланцы?! А это ещё зачем? - Кто знает, что это за сауна?
В 3 часа ночи над тетрадками с сочинениями сидит учитель по русскому языку, до ужаса затраханный падонковским сленгом подопечных. - КросавчЕГ?!... Нафиг! КораблЕГ?!... Нафиг!! (яростно зачёркивая) ОлЕГ, разбЕГ, побЕГ... Нафиг, Нафиг, Нафиг!
- Почему блондинки носят обтягивающие юбки? - Чтобы держать ноги вместе!
- Тебе какие девушки нравятся? - 190-160-190. - Такие толстые?! - Нет, высокие, а между ними одна маленькая!
- Я от тебя забеременела. - А ты мне всю спину исцарапала!
- Серёга, ты заметил, что у твоей тёщи зуб золотой? - Да я давно заметил, всё никак повода не найду.
Если Вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они сломали Ваш компьютер!
- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы? - Скотчем... Прямо по центру экрана.
-- Дорогой, ты меня любишь? -- .............. что с машиной?
- Тебе что-нибудь из съедобного привезти? - А у тебя денег много? - Не очень. - Копи сука. Ой... Купи сока!!
Выдержка из устава внутренней службы израильской армии, параграф 3, пункт 12: "При обсуждении приказа подчиненным строго запрещается брать командира за пуговку".
Китайские философы сильнее греческих. У них удар крепче.
В зоопарке девочка спрашивает у матери: - Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль? - А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.
- А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая. Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела. - Блин! У меня завтра кота кастрируют!!
Приходит жена домой и видит: её муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена: - Что, Вань, заболел? - Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. - А зачем голова замотана? - Чтоб крышку не сорвало. Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. Жена: - Что, Вань, всё-таки сорвало крышку? - Нет, это днище вышибло!
- А что это у тебя рука забинтована? - Да вчера дятла с ладошки покормила...
stealth958, спасибо за столь лестную оценку моей скромной деятельности
Утренняя порция анекдотов
Замуж за иностранца! Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.
- Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого...
- А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?
Один менеджер может заебать всех, кроме себя самого. Два менеджера могут заебать кого угодно.
"Да пошло оно всё на хер!" - подумала Сара Коннор и сделала аборт.
Молодой человек спрашивает девушку: - Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дебила? -... А разве ты богат?
Лента новостей. На Украине завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.
Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"... Как завоевать симпатию начальника; Как быстро продвигаться по служебной лестнице; Как быть любимой работницей ничего не делая по работе; И другие секреты орального секса...
Женщина приходит к врачу: - Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию. - Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй... - Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
Встретились католик и православный. Католик: - Христос Воскресе! Православный: - Рано радуешься!
Одна женщина слишком часто получала по е-mаil спам с предложением увеличить член... она его, конечно, удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась... Короче, в итоге она сменила мужа.
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то мудак мой яд выпил...
Приходит женщина к сексопатологу: - Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет... Врач осмотрел ее: - Вы в порядке, зовите мужа. Входит муж. Врач: - Разденьтесь! Тот раздевается - а девайс у него пониже колен будет. Врач: - БлЯ! Да тебе с таким только лошадям вставлять! Муж: - Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...
