Мудрость - это когда ты все понимаешь, но уже не огорчаешься.
"Концептуально" - это лучший заменитель слова "хрень", когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.
Иногда встретишь кого, и с первого взгляда, с первого момента знаешь - ты хочешь прожить без него всю свою жизнь.
У склероза есть одно неоспоримое достоинство: появляется возможность неоднократного знакомства с интересными людьми.
- Мужик должен быть хозяином в доме. Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду. - Ты давно женат? - Я не женат.
Мало того, что Путин сам не уходит на пенсию, так еще и другим не даёт.
- Эй, парень, ты что? Здесь не туалет, это подъезд дома, здесь люди живут! Прекрати ссать! - Мужик, не нравится, вали из страны, понял?
Сегодня в Химки приезжал Путин. Всю ночь коммунальные службы мыли дороги к его визиту. Когда кортеж Президента въехал в город, местная жительница Клавдия Петровна бросилась на головную машину: - КУДА ПО ПОМЫТОМУ?!!
Настроение - Питер. То хочется кофе и поэзии, а то - выстрелить из Авроры и побежать куда-то с матросами...
Не имея возможности жить вечно - используйте возможность жить с удовольствием.
В домофон позвонил мужик, представился мастером по безопасности. Я его не пустил. Ну и кто теперь мастер?
Название сыра «горгонзолла» звучит так, будто не ты съешь его, а он тебя.
Вне всяких сомнений, все наши депутаты, сенаторы и чиновники топ-уровня – абсолютно безупречные и непогрешимые с точки зрения закона люди. Ровно до того момента, как соответствующие органы не получат разрешение достать нужную папочку из шкафа.
Самый продолжительный поцелуй был зарегистрирован этой зимой в Норильске, между мальчиком и качелькой.
Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.
Приезжай ко мне на кофе, у меня как раз есть две бутылки шампанского.
Если у тебя андроид, девку нужно выбирать такую, у которой всю жизнь были только айфоны. Она возьмёт твой телефон в руки и не поймёт что нажимать, чтоб найти там твоих шлюх.
Не надо прикасаться ко мне руками, которые не умеют зарабатывать.
Почему у тебя руки такие холодные, ты что, трогала себя за сердце?
Близорукий первым не здоровается. Близорукий в наушниках не здоровается вообще.
Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять. И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.
- Кто из родственников мужа вам нравится больше всего? - Из родственников мужа больше всего мне... нравлюсь Я!
Не могу налюбоваться, когда люди выходят из поезда Белгород-Москва в моднейших шмотках, с выбритыми висками и ведром яблок.
Ещё вчера хуем на рояле играл, а сегодня уже Владимир Александрович, кандидат в президенты. Вот время бежит.
Штирлиц ел картошку в мундире. Война давно кончилась и он не боялся его испачкать.
Очень застенчивому гинекологу пациентов всегда подбирает мама.
Если я был бы пилотом большого самолёта и серьёзно косанул так, что самолёт вот-вот разобьётся - я бы в рацию начал орать: "О, боже, нас подбил НЛО! Это они наконец-то прилетели за мной!". Это останется в чёрном ящике, озадачит уфологов и весь народ на планете лет на пять, а мой косяк никто серьёзно обсуждать не будет. Лайфхак!
Знаете, кто поддерживает порядок в космосе? КОСМИЧЕСКИЙ МУСОР
- Никогда не понимал стремление людей фоткаться на фоне каких-то развалин и недостроек! - Это Парфенон и Колизей! - И что?
Я легенда номер 17 мгновений весны на Заречной улице разбитых фонарей.
Я видел сегодня пришельца с пришлюхой.
В магазин "жизнь на диване" завезли твои веселые выходные.
- Брат, в чём хитрость? - В жопе она хитрость… в жопе, брат…
- Фамилия моего парня – Макаров и он как настоящий пистолет. - Такой же надежный? - Нет, ствол короткий.
- Вы что кончали? - Ну бывало... хотя большей частью симулировала. - Я спрашиваю, какой институт кончали?
Попробовал сыр с плесенью. Понял, что предпочитаю раздельное питание: сыр отдельно, плесень отдельно.
После принятия госдумой закона об уважении к власти, энтомологи, на всякий случай, передумали издавать книгу "Кровососущие паразиты России".
Умная власть борется с причинами протестов, глупая - с протестующими.
- А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая. - Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке. - Ага, небось Золотую пальмовую ветвь...
Внимание! Сезон «давайте уже после майских» официально объявляется открытым.
Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком… Как думаете, алмазное сверло подойдет?
Когда надеваешь корону, помни, что ее снимают обычно вместе с головой.
Как в инстаграме, так они детям лица закрывают, а как в самолете, так рот закрыть не могут.
- Милый, может свяжешь меня сегодня ночью? - Ой, тебе лишь бы ничего не делать.
Временами создается впечатление, что распространение среди людей слухов о тайном мировом правительстве, закрытых клубах и масонских ложах есть ни что иное как фейк, целью которое является стремление всем известного, явного правительства оправдать свою полную несостоятельность!
Тестю подарили айфон и он полностью абстрагировался от внешнего мира. Теперь тёща всем говорит, что у неё в квартире живёт айфонский старец.
Не может человек, воспитанный в борделе, успешно руководить монастырем.
В рамках подготовки к следующему сезону сборная СИЗО «Бутырки» прислала в следственный комитет заявки на полузащитника «Спартака» Гулиева, а также на добротного центрального защитника и голкипера.
- Как называют человека, покорившего Арктику и Антарктику? - Биполярник.
- Дорогой, а почему это мы с тобой перестали жизнь половой жизнью? Я тебя больше не привлекаю? - У меня повышенный холестерин… - При чем тут холестерин и секс? - Так доктор так и сказал – жирную нельзя!
- Леша, а тебе не кажется, что в твоей жизни пора что-то поменять? - Думаю, да! - И что же ты планируешь поменять, любимый? - Бабу себе новую буду искать, наверное!
Люди, купившие какую-нибудь херню за большие деньги и потом это осознавшие, не успокоятся до тех пор, пока их родственники и друзья, с их подачи, не совершат такую же глупость.
Я далеко не бедный человек. Далеко — это в Африке.
Звонит как-то предприниматель Гундяев мэру Москвы – так, чисто пообщаться. - Слушай, говорят, вы там почти 90 лимонов хотите заслать на разгон облаков на Пасху? Давай так сделаем. Вы нам половину этой суммы переведите, и мы крепенько так помолимся за солнечную погоду в праздник. Если поможет, вы нам переведете остальное. А если будут дожди, можете вторую половину не отдавать. По рукам?
- Дмитрий Олегович, а где ракета? - Владимир Владимирович, ракету судя по всему украли на металлолом. - А космонавты где?!
Интернет должен оставаться свободным: Роскомнадзор должен иметь возможность свободно заблокировать там что угодно.
Воистину - ничто не выдавало Штирлица, бродившего по улицам Берлина, - ни будёновка с красной звездой, ни лапти, ни газета "Правда" подмышкой...
- Медведев, каков шустряка - заработал больше своего начальника в прошлом году! - Да, а Путин-то скромный, не оборотистый, хоть и у кормушки! Чужой копейки не возьмет!
Когда тебе 60, уже не очень важно, как выглядит твоя жена. Главное, чтобы она умела делать уколы и мерить давление.
С мыслью о том, что отцам двух детей хотя бы два раза в жизни было хорошо, не согласны Филипп Киркоров и Максим Галкин…
Недавно по ТВ показывали девушку, которая рожала и растила ребенка в одиночку, а зачинала, оказывается, с тремя мужиками…
Чем чаще ты читаешь Уголовный Кодекс, тем меньше вероятность записаться в тюремную библиотеку.
Ходят слухи,что Дмитрий Анатольевич Медведев, после выхода на пенсию, хочет создать Новоайфонский моностырь и стать в нём настоятелем.
На уроке литературы: - Вовочка, о ком Горький написал свое произведение « На дне» - О подводниках?..
Если скрестить пчелу и муравья, получится идеальный министр труда.
Новоайфонский монастырь - только для состоятельных отшельников.
Объявление. Меняю целомудренность подчинения на развращённость властью.
- Светка, а кто такие членистоногие? - Это - настоящие мачо.
В городе Нур-Султане живут нур-султаны и нур-султанши.
Правительство охренело, тянет километры труб, нехилого диаметра, через Северные моря, а это триллионы распизженных рублей, санкции! А мне малюсенький пивопровод от "шайбы" до дивана протянуть не могут! А это копейки, блядь!
Пока муж был в командировке, жена сходила в клинику и увеличила себе грудь. По приезду мужа жена ходит перед ним в обтягивающей футболке - муж ноль внимания. - Милый, ты не заметил, я сделала себе сиськи! - Ты? Из чего?!
- Процентное содержание золота в теле человека составляет 0, 000014%, а суммарное содержание кислорода, водорода и азота 78 %. Поэтому я не человек – золото, а человек - газ. - Петрович, ты что, опять горохового супа наелся?
Российская примета: мужик, если тебе снилось, что тебе сосут, сосать будешь ты.
Штирлиц провалился в болото. Сначала увяз по щиколотку, потом по пояс, по грудь, по шею... Последнее, что он услышал, был голос Мюллера: - Вот вы и по палец, Штирлиц!
Мне очень тяжело запомнить пин-код моей карты – 2345, поэтому я пошел на хитрость и решил запомнить 6998 - 4653
Зашел я домой неслышно, а там, в комнате жена кого-то по телефону дорогой называет. Хотел я ее отлупить, а потом подумал – а вдруг это она со мной по телефону разговаривает.
"Путин заявил, что Интернет должен оставаться свободным". От создателя, что пенсионный возраст не должен повышаться.
По словам У. Черчилля, И.В. Сталин принял Россию с сохой, а оставил с атомной бомбой. В отличие от Иосифа Виссарионовича, все идет к тому, что В.В. Путин, как принял Россию с Чубайсом, так с ним же и оставит.
Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить - то он превращается в приходный...
Две причины, по которым я не доверяю людям: 1. Я не знаю их. 2. Я знаю их.
- Машенька, деточка, нельзя ругаться в нашем садике! - Так нервы сдают, сука!
С каждым годом все больше недоумеваю: как в таком небольшом организме помещается столько мест, которые могут болеть?
Мой муж напоминает мне кактус... Тоже небритый и растёт возле компьютера.
- Изя, у вас в Одессе есть дача, шо ты там обычно сажаешь? - Таки печень.
- Не хочешь познакомиться? - Я люблю только состоятельных мужчин. - Я состою на учете у психиатра.
Каждый раз, когда вижу кого-то в камуфляжной одежде, я специально наталкиваюсь на него, чтобы он думал, что это работает.
На самом деле, запрет занятий йогой в тюрьмах никак не связан с гомосексуализмом, просто руководство ФСИН опасается, что заключенные, овладевшие йогой, станут невосприимчивыми к боли.
Пятница в консерватории. Звонок с вокального факультета на фортепианный. - Петрович, что вы там у себя делаете? - Пианинствуем. - Когда начнёте фортепьянствовать, нас позовите.
— Мы на острове! Надо выбираться! Давайте переплывем! — Неа, потонем... — А давайте плот построим! — Так тут деревьв нет! — Как с вами скучно! Ну, пошли тогда на мост!
Уважаемое правительство! Прошу уточнить, в опубликованной декларации доходов главы кабмина за 2018 год приведены цифры из расчета в день или в час?
Блондинка в магазине покупает шнурки: — Мне, пожалуйста, два шнурка. Продавец: — Вам какие? — Правый и левый.
Если вам понадобятся услуги фотографа, дизайнера или юриста — просто наберите случайные цифры на телефоне.
Что висит, что стоит - для программиста одно и то же.
Не всё то деньги, чего нет.
Прошло много лет прежде чем я понял, что моя жена гораздо умнее меня. Потому как я выбрал ее, а она - меня!
Вообще-то я работаю для души! Просто у меня душа денег просит.
Памятка от укусов клещей: 1. Кусай первым. 2. Никакой жалости к клещам. 3. Пости смешные картинки про клещей. Осмеянный клещ - слаб.
У хорошей супружеской пары с годами все больше накапливается того, о чем можно вместе задушевно помолчать.
Грибник, как и сапер, ошибается только один раз.
Оргазм очень похож на приготовление пищи. Я мог бы сделать это сам, однако я предпочитаю, когда кто-то другой делает это для меня.
"Я скоро вернусь" - обычно правда, "я скоро верну" - обычно ложь!
- Опять зенки с утра заливаешь!!! - Дорогая, хорош прикалываться, я же просто глазные капли закапываю.
Кадыров предложил федеральному центру списать Чечне долг в 9 миллиардов за потребленный газ. Дескать, ввиду особых обстоятельств. Ну, там, платить неохота, долги отдают только дураки и другие непокобелимые принципы... Вопрос к знатокам – через какое время вылетел бы из своего кресла губернатор, скажем, Тамбовской области, если бы заикнулся о чем-то подобном?
- Зачем вы выложили видео священника, который в пост пьет водку и поёт "Мурку", танцуя в храме? - Потому что видео, как он ходит по воде я не нашел.
Олег Дерипаска будет развивать сельское хозяйство. Для этого ему выдедили 25 миллиардов. Соответствующее распоряжение подписал президент РФ. Теперь будет сажать алюминиевые огурцы...
- Официант, у меня в супе муха плавает! - Это комплимент от нашего заведения!
А божьи коровки в Индии - это священные животные?
Из новостей: Всего 3% россиян контролируют 89% всех финансовых активов, 92% всех срочных вкладов и 89% всех наличных сбережений. Волочкова: А остальным 97% это не нравится, пусть они валят из страны.
Один из башкирских военкомов заявил, что татуировки на лице рэпера Face - признак психического расстройства (и, следовательно, армии такие не нужны). У меня встречный вопрос: а сам военком, здоровенный мужик с погонами полковника, который всю жизнь выполняет работу, с которой легко справится девушка после 11 классов, даже без обучения в колледже, или гражданская тетка-делопроизводительница из военкомовской канцелярии, и получает при этом выслугу лет, звания, пенсию в 45, и кучу взяток за откашивание от армии - он, этот военком, психически здоров?!
- Алло! - О, доча, привет! Ты дома? А маму можно? - Папа, маму нужно! А то уже третий день нервная ходит!
- Россия испытала нарушающий законы физики торсионный двигатель! - Ну и как? - Не работает! - Почему? - А где вы видели работающий двигатель, нарушающий законы физики?!
Аяз Гулиев принес официальные извинения гражданину США Майклу Коу Джону Эли, которому сломал нос. Тот написал заявление, что не имеет претензий к россиянину. Мамаев с Кокориным: "А что так можно было?"
«Ну и что?! У нас тоже есть снимки Чёрной дыры и, между прочим, несравненно лучшего качества», - заявили в Ассоциация проктологов России.
- Владимир Владимирович, у нас свалка прямо под окнами дома. - Вот и отлично, теперь вы можете выбрасывать мусор прямо в окно!
Ласковый чиновник из двух бюджетов сосёт: местного и федерального. А кто не делится наверх - тому ни один не даётся...
- Здесь, в этом мире, ты можешь быть кем захочешь. - Тогда почему ты ниггер?
- Блин! Меня всё достало! Вот возьму и выставлю свою пизду на аукцион! - А тебя чё, нет в инстаграме?
Беда очевидности в том, что она плачевно нефотогенична.
Юмор из США: "Мой сосед хочет запретить оружие! И он безоружен! Уважая его мнение, Я обещаю не использовать мое оружие чтобы защитить его."
...И денег тьма в конце тоннеля.
Хочешь откосить от армии? Сделай воинственную татуировку на лице!
Британские ученые установили, что если бы у бабушки Гитлера был хуй, войны бы не было.
Нация, состоящая из овец, незамедлительно получает правительство, состоящее из волков.
У пресс-секретаря очень сложная работа: приходится всё время что-то придумывать, или пересказывать того, кто все время что-то придумывает.
Просто нет слов выразить своё восхищение бесчисленными словами бесчисленных авторов бесчисленных слов.
Прежде, чем что-то не сделать, убедись - не может ли кто-то справиться с этим лучше.
- Ну что - решился ли на этот год Патриарх сказать всю правду о Благодатном Огне? - Да, "Простая зажигалка, Чирк-Чирк"... В общем, на эту Пасху он сказал народу всё... - Как всё?! Даже то, что зажигалку приносят гномы?!
Одна из главных задач родителя - стать ненужным для своего ребёнка.
Первое правило Сноудена гласит: "Хочешь бороться за свободу и демократию - прячься в тоталитарной России".
Эксперты минобразования считают, что преподавание основ религий в средней школе необходимо расширять. Великолепно, давайте теперь на уроках биологии говорить, что люди появились в результате многих миллионов лет естественного отбора, а через 45 минут рассказывать, как бог лепил людей из глины. Аминь!
Если вам внезапно стало плохо на улице, то постарайтесь вспомнить, а было ли вам когда-нибудь хорошо?
- Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек! - Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики - хорошая профессия!
Если мужчина выиграл спор у женщины, значит, в конечном итоге, он сильно проиграл.
- Доктор, спасибо вам большое, если бы не вы я бы умер пять лет назад. - Ну, что вы - это вам спасибо, если вы бы умерли пять лет назад, то у меня не было бы ни квартиры, ни машины, ни дачи...
Идеальные отношения — когда она ложится спать, а ты немножко поиграешь.
Блеснул умом - и мозг перегорел...
В России правит арестократия: власть тех, кого в любой момент есть за что арестовать.
- Во всём виновата среда, - утверждает четверг.
Разговор двух водителей: - Вообще зашибись, конечно, с этими выделенками придумали... - Но...? - ...но, сука, по ним автобусы ездить мешают!
Если у вас стали пропадать деньги с карточки, скорей всего хакер спит рядом с вами
- Постоянно ругаемся с женой из-за того, что она не любит, что я видите ли, возражаю ей и пытаюсь иметь свое собственное мнение по некоторым вопросам нашей с ней совместной жизни! - А что тебе нравится больше иметь - свое мнение или жену?
- Я велик! - гордо сказал мужчина. - Я могуч! - Да, милый, - спокойно ответила женщина. - Ты мой великонький, ты мой могученький...
Велосипистов и мопедистов рассекающих на двухколесных агрегатах по московским трассам в наушниках и капюшонах надо награждать специальной медалью - "За победу над разумом".
Смотрю я, как у нас дороги чинят, и желаю чтоб им зубы так-же ремонтировали!
Если вам очень трудно, низкая зарплата, кошмарно высокие коммунальные платежи, а жильё давно стало ветхим, нет денег на срочную операцию ребёнку, не стесняйтесь, наберитесь смелости и обратитесь прямо к Президенту. Возможно, он вам посочувствует
Как бы нелепо сейчас выглядел сюжет фильма "Звонок". Ты находишь таинственную видеокассету и не знаешь, что с ней делать.
Волочкова, наконец, сомкнула ноги и разомкнула рот.
Мужик на дорожке ожесточённо трет подошвой ботинка, отчищаясь от дерьма, злобно приговаривая: "Не за яблоки Господь выгнал из Рая Адама, совсем не из-за яблок".
Везде защищают умных от дураков, а у нас защищают дураков от умных.
Часто цитируемая фраза: Если ты такой умный, то почему ты такой бедный..., редко цитируется до конца: ...а если ты такой богатый, то почему ты ещё живой!
Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты медвуза поймали одного и вскрыли.
В связи с появлением фотографии чёрной дыры Россия выделит из бюджета 500 триллионов долларов на основание там российской базы. Контракт достанется Аркадию Ротенбергу.
- А чем гомеопатия отличается от плацебо? - Плацебо пьют неразбавленным!
Минетчицы нагло и расточительно используют семенной фонд страны не по целевому назначению, а на корм.
Не правда! Я не блядь, я многовекторная!
- Куда пойдем мы с пятачком большой-большой секрет! - Даже интересно стало куда можно нынче с пятью рублями пойти.
- Когда я на человеке, - глубокомысленно сказала одежда, - я форма. А когда нахожусь внутри шкафа - содержание и внутренний мир. Вот такой парадокс!
Я такой старый,что помню как люди любили читать книги, а дети - играть во дворе
Если жена шепчет ночью "Я такая проказница, делай со мной что хочешь", значит скоро зарплата с квартальной премией
- Продавец, почему у вас яйца такие мелкие? - Хм-м-м... Жена не жалуется.
Хорошему врачу здоровье пациента лечению не помеха.
- Владимир Владимирович, почему Вы решили вывозить мусор в Архангельскую область а не в Крым например? - Потому что Крым наш!
- Ты нормальная? - Более чем. - Более чем что? - Более, чем менее.
По официальной статистике нашего региона, средняя зарплата 42 тыщ. руб. Но лимит выдачи наличных в банкомате почему то всего 40...
- Что такое «хариус»? - Не знаю. Усатая морда, наверное…
Подскажите, на какой слог ударение в названии американского курорта Los Ebanos? Не удается заказать туда тур по телефону - операторы бросают трубку со словами "Как Вам не стыдно!".
- Как зовут армянина-трубача? - Арагорн
Пессимист - это хорошо проинформированный оптимист Оптимист - это хорошо проинструктированный пессимист. А Реалист является информатором для Оптимиста и инструктором для Пессимиста.
Повысили как-то в должности одного чиновника. Пригласил он к себе в гости друга. Показывает: трехэтажный дом, крутая тачка, все дела... Друг: - Откуда это богатство? - Насосал. - Не думал я, что ты такой! - Ты неправильно понял! Я из бюджета насосал...
На слишком затянувшейся сходке криминальных авторитетов, делящих сферы влияния, всё чаще стали звучать слова: "Пораскинь мозгами", а потом: "Тебе пора проветрить голову".
На зоне у любого пахана есть преемники, которые в любой момент, в случае необходимости, смогут заменить его и превзойти его. Радует только то, что наша страна - не зона.
Курю я как-то на завалинке бычок, втыкаю в телефон. И тут - бац! Волочкова открыла мне глаза вообще на всё!
Об уровне благосостояния жителей СССР говорит такой, например, факт, что дед до самой смерти вспоминал забытую 40 лет назад в поезде сетку с мандаринами из Москвы.
- Зачем ты проглотил свои наручные часы? - Мне же врач сказал - "время лечит"!
Вышел Пьер Безухов подышать воздухом, заходит весь мокрый. - Пьер вы весь мокрый! Это ветер? - Нет, это поручик.
Как-то раз, как-то два, как-то три... А для четыре уже виагра нужна!
- Как узнать, что за компом работала блондинка? - По всему столу будет рассыпана отрава для мышей.
Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более чётким!
Вовочку спрашивают: - Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал? - Я бы им и остался.
Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров, да и хер с ними, невелика потеря.
Французские блогеры уже обсуждают, как будет называться новая мечеть, построенная на месте бывшего собора Нотр-Дам.
Передача "Кто хочет стать миллионером", игрок выбрал "звонок другу". - Куда будем звонить? - Фиме в Нью-Йорк. - Ого, так далеко! - Да вот именно. О, Фима, привет! У нас одна минута, расскажи быстренько, как ты, как мама, перестало ли у неё болеть колено? Фима рассказывает. Минута закончилась. Ведущий удивлен: - Но вы же не задали ему вопрос? - Все вопросы, какие надо, я задал. Фима так же разбирается в китайской поэзии, как и я, то есть совсем никак, так что же я буду терять минуту, тем более звонить туда так дорого. Я забираю сто тысяч. До свидания.
Древняя водоросль поглотила углекислый газ, выделила кислород и горестно вздохнула: «Это ужасно! Мы так окончательно испортим атмосферу планеты. Что останется потомкам?!»
Иногда бывает так плохо на душе, а позвонить и поделиться абсолютно не с кем: одних неохота расстраивать, а других - радовать.
- Красивая у тебя половая мозаика! - Половая мозаика - это твоя личная жизнь. А у меня мозаичный пол.
Аргентинские гаучо настолько суровы, что никогда не критикуют правительство - им и в голову не приходило, что страной кто-то управляет.
С каждым годом инфляция все ниже и ниже, а молоко все жиже и жиже.
После этих выходных теперь разбуди меня ночью и я перечислю всех мужей Аллы Борисовны без запинки и в хронологической последовательности! Таких гарантий я даже не дам насчет таблицы умножения.
Заплатил 1000 р. одному сайту за секрет "как стать миллионером". Получил PDF-файл с инструкцией, как сделать сайт, чтобы получать по 1000 р. от людей, которые хотят стать миллионерами.
- Достала уже эта работа! Позавчера в два ночи ушел, а вчера - в час! - Вчера удалось пораньше отпроситься?
Встречаются двое друзей. - Ты что такой грустный? - Да вот теща села в машину и разбилась. - Жалко. Старая была? - Какой там старая! Две недели только, как купил!
Есть женские имена Вера, Надежда, Любовь. А вот Дружба - это не о женщинах.
Сын Лукашенко получил важный пост... Надо же - такой маленький, а уже Лукашенко!
Диспетчер службы заказа такси перешла на работу в аэропорт и в первый день объявила: "Граждане встречающие, рейсик из Москвы ждём? Спускаемся ко второму терминальчику, самолётик прибыл".
Штирлиц ехал на любимом мерседесе в рейхсканцелярию, раздумывая о том, как ему половчее наебать Мюллера. Когда он остановился на светофоре, в него сзади врезался танк Т-34. "Скоро конец войне", - догадался разведчик.
Объявление: "Избавим от алкоголизма за один сеанс методом эмиграции из России."
Минет – это когда у вас сексуальные отношения с верхней частью девушки, а не с нижней.
Одна девочка увидела фото учительницы в купальнике и выросла проституткой.
Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала проституткой.
Разговаривают две бабки у подъезда. - Слыхала про мусорную реформу? - Конечно. Их же тогда в полицию переименовали. - Да не про эту!
Типичный день в Госдуме РФ. Простите пожалуйста, а нет ли у вас чего-нибудь запретить? Я три дня уже ничего не запрещал.
В связи с отсутствием денег на обувь россиянам разрешат драть лыко.
Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний.
Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.
Любопытный факт: акула нападает только на мокрых людей.
Сытый голодному не товарищ, а работодатель!
Жизнь прекрасна и удивительна! А что глаз дергается… так от удивления и дергается!
Только что услышал, как дятел азбукой Морзе назвал меня параноидальным дебилом.
Ученые порекомендовали людям не есть мясо, а употреблять больше всяких отрубей. Население эти рекомендации проигнорировало. А вот производители колбасы нет.
Где эта тонкая грань между церковью и музеем золотых украшений?
Это мастерство не пропьешь, а мастерскую легко.
Согласно договору о космосе от 1967 года, законы каждой страны распространяются на космические объекты, запущенные непосредственно ею. Из этого следует, что на российском сегменте МКС можно бесплатно собирать валежник и охотиться с луком.
В процессе общения с тупыми людьми мы ощущаем не превосходство, а щемящее чувство одиночества.
- Доченька, ты будешь пить чай или кофе? - Кофе. - Но я уже сделала чай! Боже, с тобой все не так! У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!!!
- Я очень люблю неожиданные подарки, но чтоб дохлая крыса и на подушке... Я понимаю, ты старался, но всё же. - Мяу? - Ну ладно, ладно, я тебя тоже люблю.
- Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста. - Ой, молодец какая! Решила за науку взяться! - Мне для фотосессии.
Ошибся номером, ору в трубку: - Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать!? Незнакомый женский голос отвечает: - Да не ори ты так, сейчас приеду... А ты блин кто?
- Лена, куда делась бутылка водки? - Я обрабатывала рану. - Какую еще рану?!! - Душевную.
Сказал жене, что хочу быть кремирован. Она позвонила и договорилась на вторник...
Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.
Очень красивая женщина приходит к гинекологу. Врач просит ее раздеться. После того, как она разделась, он гладит ей бедро. - Вы знаете, что я делаю? - Да, вы проверяете нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах. - Правильно,- говорит доктор и начинает ласкать ей грудь. - Знаете, что я делаю сейчас? - Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в груди. - Верно,- сказал врач и решил пойти ва-банк. Он залез на пациентку и занялся с ней сексом. - А теперь вы понимаете, что я делаю? - Теперь вы получаете герпес и триппер, по поводу которых я к вам и пришла.
- Видел твою анкету на сайте знакомств: "Живу далеко от столицы. Доход - 6 тысяч в месяц. Машина отечественная". - Так это же чистая правда, не так ли? - Кто же, блин, догадается, что живёшь ты в Техасе, зарплата у тебя в баксах, и ездишь ты на "Шевроле Корвет"?
Надпись на пачке сигарет: До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури.
Пока в России существуют гомеопатия, микрокредиты и экстрасенсорика, мы знаем, куда государство должно вкладывать ресурсы. Ресурсы государство должно вкладывать в образование.
- Сержант Петров! Откройте свой бумажник! - Может, багажник? - Ах да, точно, всегда опережаю события!
- Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине??? - Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом...
Украинская шутка: - А как по-русски "второй тур"? - В русском языке такого выражения нет.
Звонок в одесское риэлторское агентство: - Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения! - Прекрасно! У нас до вас есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка таки ваша или наша?
Доктор: — Хорошо, а сейчас сколько пальцев? Больной: — Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
- Эй, парень, ты что? Здесь не туалет, это подъезд дома, здесь люди живут! Прекрати ссать! - Мужик, не нравится, вали из страны, понял?
- Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий? - Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: "Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!" На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!" Всё.
- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде! - Ну, папа! Я же девочка! - Можешь взять розовую!
Кстати, напомню: по существующим законам, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить.
Олеся поняла, что нужно всерьёз браться за учёбу, когда ей было 16 лет, а грудь всё ещё не росла.
А нельзя ли наоборот сделать: на безвозмездную помощь Киргизии собирать смсками, а $30 млн. из госбюджета направить на лечение детей?
Работая на опережение, сенатор Клишас уже подал законопроект о запрете артистам разговорного жанра занимать государственные посты.
Раньше жили с надеждой на лучшее. Сейчас с надеждой на то, чтобы хуже не стало.
Вот говорят: а ты возьми и не пей. Так как же не пить раз уже взял?
Она: Слезай с дивана. Я: Врач сказал, что мне надо отдохнуть. Она: Это было полгода назад.
Меня чистым небом, солнцем и +20 не проведешь. Я в куртке.
Согласно опросу, проведенному среди депутатов, большинству из них в детстве больше всего нравились сказки, где говорилось «жить-поживать да добра наживать»…
— Сёма, иди уже, виброси мусор. — Софочка, мне нельзя – я болен, у меня кардия. — Сёма, ты жалкий симулянт! Такой болезни нет! Какой идиёт поставил тебе такой диагноз? — Софочка, этот идиёт – твой любимый доктор Шмулевич. Он мне так и сказал: "У вас, Семён Маркович, таки кардия".
- Катенька, ты почему хочешь стать хирургом, если боишься даже боли во время уколов? - Мамочка, я же не себе буду делать больно.
"Армянское радио" спрашивают: - Как можно повысить культуру употребления спиртных напитков? "Армянское радио" отвечает: - Предлагаем разрешить продажу алкоголя в книжных магазинах и открыть рюмочные в библиотеках.
Наличие в губах силикона не исключает богатого лексикона.
Вопрос армянскому радио: - Чем отличается дурдом от Госдумы? Ответ: - В дурдоме психам не платят безумных денег.
Неумелые руки и стройные ноги растут из одного и того же места...
- Знаешь какая гора была самой высокой до открытия Эвереста? - Какая? - Эверест.
- У тебя, дорогая, ножки, как у лани. Хотя могла бы и побрить их!
Кто сказал, что я человек не впечатлительный? Вид миллиона долларов у меня на столе меня вполне впечатлил бы!
Владимир Путин подписал указ об упрощённом порядке посылания россиян нахуй.
Ну поймите, если вы не будете содержать яхты Путина, Сечина, Дерипаски и Усманова, вам придется содержать Шестой американский флот! Это гораздо дешевле, но не патриотично.
Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у неё попугай говорить не умеет, зато постоянно издаёт звуки скрипящей кровати?
- Дядя Вова, а ты правда настоящий? - Нет, девочка, я сказочный
Мне кажется, писсуары были изобретены парнем, очень любившим мочиться в раковину, и которого осенило: "А почему бы это не легализовать?".
- Свидетель, Вы слышали о чём говорил подсудимый? - Нет, я находился в другом конце коридора, а он говорил тихо, почти шёпотом. - А с чего Вы взяли, что подсудимый неуважительно отзывался о представителях власти? - Я же объясняю, он говорил тихо, почти шёпотом, а потом вдруг громко сказал: "Вот козлы!" - А почему Вы решили, что он это сказал о представителях власти? - А о ком же ещё?!
Россия – страна неограниченных ограничений.
- Алло, здравствуйте! Это компания "Интертрейдинг спешл офер", у нас для вас есть очень выгодное предложение... - Простите, а откуда у вас мой номер телефона? - Ваш номер телефона был определен методом случайного подбора цифр. - Тогда, методом специального подбора букв, я посылаю вас на хер!
В магазине мозг женщины уменьшается на величину скидок и акций.
- Ой, у Светки теперь проблемы будут... Она представителя власти оскорбила, причём при исполнении. - При каком исполнении?! - При исполнении супружеского долга. Мужа импотентом обозвала, а он у неё депутат.
По мнению авиакомпании «Победа» идеальная ручная кладь должна полностью умещаться в мужскую ладонь.
Сегодня перебирала вещи, которые носила в десятом классе, одну взяла примерила и oна села на мне как десять лет назад. Это был шарф, но всё же...
Раньше: Каков негодяй, трахнул и бросил! Сейчас: Каков негодяй, бросил и даже не трахнул!
Мужчина может хвалиться своим агрегатом, но только женщина решает: годится он для производства или нет.
Если я долго не отвечаю — значит, в это время мой внутренний сарказм борется с моей внутренней добротой.
Выпив, гости расходятся. Да так, что их с трудом удается выставить.
- Ты такой добрый, заботливый, участливый к людям! - Да, меня с детства учили ценить биологический материал.
Человек, называющий себя умным, обычно является самозванцем.
А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказочке конец"?
Россия, 2025 год. - Гражданин, вам штраф 50 тыс. руб. - За что!? - За неуважение к власти. - Но я ничего не говорил! - Но ведь думаете, что у власти в РФ гандоны и уёбки? - Нет! - Пройдёмте в отдел. Проверим вас на полиграфе. - Бля.(((
В Госдуме назвали G7 без Путина "кастрированной организацией". Так тонко и с размахом Путина никто ещё не называл х@ем.
Певица Алсу пригрозила, что в случае отмены результатов конкурса "Голос", она купит Первый канал вместе с Эрнстом, Нагиевым и прочей шелупонью и продаст его Коломойскому.
Если Господь Бог раз за разом умудряется зажигать Благодатный огонь в строго отведенное для этого телеканалами время, какие ещё вам нужны доказательства всемогущества Бога?!!
Госдума готовит поправки в «Закон о рыбалке»: вводится глава о добыче червей. Их разрешается собирать только с поверхности, копать запрещено, так как это подпадает под уголовные статьи: о незаконной разработке недр и безлицензионной добыче полезных ископаемых.
— Сергей Семёнович, как вы объясните, что у вас после ремонта за 1,2 млд руб сгорел фонтан!? — А лисички. Взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли...
Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода... Но она не уходила.
Все видели надписи на асфальте у домов типа - "Катя, с днем рождения" или "Даша, я тебя люблю". Но надпись у общаги "Прости Таня, ты не толстая" меня убила!
"А ведь вы Сказочный Овощ, синьор Помидор!" - воскликнул Чиполлино и тут же подумал, а не сболтнул ли он чего лишнего.
1. Сменить фамилию на Кто. 2. Пойти на выборы с лозунгом "Если не Путин, то Кто!"
Из вcex нанотехнологий в России прижились тoлькo нанозарплаты.
Не случись скандала на детском «Голосе», его непременно следовало выдумать: почти на неделю вся страна позабыла такие неприятные мелочи, как нищета, повышение пенсионного возраста и цен на бензин, напряжённость в мире и ядерная угроза.
На обходе в больнице. - Как температура у пациента? - После обеда начала снижаться, приближается к комнатной.
Мат – это слово, которым можно быстро и доходчиво пояснить основы бытия.
- Алло, здравствуйте! Моё мнение, что это была наглая военная провокация. Сейчас ко злу надо быть готовым. - Стоп! Простите, это вы нашего президента козлом назвали?!
Путина возмутили цены на ЖКХ. И так 19-й год подряд...
Праздник — это когда жена в фартуке, картошка в мундире, а селёдка под шубой.
- Привет. Как дела? Работу нашёл? - Привет. Всё ОК! Работаю на Первом. Новости комментирую. - Пиздишь поди? - Так работа такая...
Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже 5 лет чувствует себя сиротой.
- Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило. - Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.
- Ты украла моё сердце! - Извини, но оно реально нужно для ритуала.
Карлос Кастанеда плакал, кололся, но продолжал есть кактус.
Во время первой брачной ночи молодая громко кричала, стонала, билась в конвульсиях, потом пришла в себя, успокоилась, закурила сигарету и сказала жениху: - Всё, спасибо! Иди, зови следующего.
Как Путину не стыдно, в его годы Ленин уже в Мавзолее лежал.
- Пап, а что такое церковь? - Это сынок, бизнес по экспорту людских душ на небеса.
У ищущей дамы вся задница в приключениях.
Брюнетка: - Вчера я встретила мужчину своей мечты и не посмотрела на его руку. А вдруг он женат? Блондинка: - А кто тебе сказал, что у женатых мужчин на руках нет мозолей?
Кто-нибудь заметил, что символ «&» выглядит как собака, тащащая свою задницу по полу?
Важна не длина выходных, а умение ими пользоваться.
В законе о налоге с приусадебных теплиц есть недоработки - многие жулики выращивают лук на подоконниках и, тем самым, уходят от налогобложения. Передайте там государю, немедленно!
Победителям Олимпиады по алхимии не вручают золотых медалей. Они делают их сами.
На кого можно положиться, на того можно и взвалить.
В России каждый может свободно молчать то, что думает!
- Да уж, собственные дети это как-то безумно дорого! - Погоди ныть, ты пока лишь потратился на тест на беременность...
Без людей планета была бы человечнее.
Армянское радио спрашивают: - Что говорит о человеке количество женщин, с которыми он переспал? Армянское радио подумало и отвечает: - То, что он пиздит.
Делегаты делегадили-делегадили да всё и обделегадили ...
Я *заваливаю математику*: я гуманитарий Я *заваливаю русский*: а нет, я просто дебил
- Самое безопасное метро в мире находится в городе Рига! - Его же там нет! - Вот поэтому и самое безопасное!
Если у вас не получается сглазить младенца, потому что в инстаграме у него на фото замазаны глаза, держите лайфхак: в фотошопе вставляете ребенку на фото глаза его мамы. Готово! Вероятность сглазить — 50%
— Ну как тебе рокфор, пармезан, дор блю? — Да всё говнищем воняет! — Ну, понимаешь... Я провёз их через границу не в сумке.
Всегда боюсь, что меня позовут нюхать кокаин, а у меня нос забит.
Заходят как-то ТП и МЧ в KFC, а там РПЦ, ФСБ и ЦРУ ПДД читают.
Прочитал про очередные жуткие испытания Фёдора Кнюхова в далёких заморских ебенях. На какие только ухищрения не идет этот человек, чтобы только не жить в России.
Деньги не меняют человека. Деньги позволяют человеку быть самим собой.
Работаю в типографии. Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему, что его визитки напечатаны и он может их забрать...
- Госдума потратит больше 17 миллионов рублей на социологические опросы. - Зачем?! - Депутаты хотят знать, как россияне оценивают их работу. - У них есть какие-то сомнения на этот счет? - У них есть лишние 17 миллионов.
Вчера купила кеды. Пришла домой - оба левые. Один - 43 размера, другой - 44-го. Самое страшное, что подошли...
Если общество состоит из 90% дураков, то дураками считаются оставшиеся 10%.
Люблю грозить в начале мая, что до июня сброшу вес.
Как говорят чиновники, больше бумаги – чище задница.
Тур на двоих... на своих двоих.
Почему веганша не кричит во время оргазма? Она не может поверить, что кусок мяса может доставить столько удовольствия.
В Совете федерации опровергли родство В. Матвиенко с известным бизнесменом С. Матвиенко.
- Зачем тебе столько вещей? Ого, и платьишки такие коротенькие. - Ну я же девочка! - Вообще-то тебе уже тридцать. - И что, по-твоему, я мальчик теперь?
Карл у Клары украл Короллу, а Клара у Карла украла Корвет
И подошел Иисус к расслабленному, который не мог ходить, возложил ладони и сказал: "Встань и иди. Призыв вчера отменили".
- Что получится, если собрать вместе на льду 10 русских, 4 украинца, 4 канадца, 3 казаха и одного шведа? - Сборная Казахстана по хоккею.
Новый вид машин появился в Архангельской области - мусороВВоз.
- Пьянка – это зло, а пьяницы – это потерянные для общества граждане. Убогие, убогие вы люди. Опомнитесь! Опомнитесь, пока не поздно! - Петрович, да мы планировали тебя позвать в гаражи на спирт, но твой телефон был недоступен.
Народ, победивший фашизм, в очередной раз избит ОМОНом
Историческая реконструкция известных чикагских событий 1886 года прошла 1 мая на Невском проспекте в Санкт-Петербурге. Реалистичное погружение в историю поможет россиянам вспомнить, что именно они празднуют в начале мая.
На маёвках в нынешней России бьют сильней, чем в царской. Вот она, проклятая спираль истории!
Впервые в вашем городе: депутат Государственной Думы проводит мастер-класс, как прожить на пять тысяч рублей в месяц.
- Что такое любовь? - Это когда жена печёт булочки, а сама никогда их не кушает.
Мир тесен не потому, что нас много, а потому, что многие зажрались.
Ты как слон в паскудной лавке ...
Смех без причины признак… фаната Петросяна и Ко
Вчера бомж Валера нашёл 10 рублей, по математическим данным его бюджет увеличился на 200 процентов за день. Сегодня предприниматель Коля из-за внезапного отключения электричества недополучил 10 тысяч рублей прибыли и его состояние уменьшилось на 0,1 процент за день. Вот так, а Валера ещё жалуется, что плохо живёт.
Завязал с пьянкой. Уже пью только чай. Правда, пока ещё залпом.
- Сын, я в твои годы деньги зарабатывал, семью кормил. - Так деньги уже все заработаны, папа, да и мы не голодаем.
Любой человек попадая в шоу бизнес, автоматически становится - евреем.
- Владимир, вы, конечно, эффективный менеджер, и спорить с вами мне, прорабу, не по рангу. Спрошу просто. На базе тут был, там бордюрный камень всяких цветов! Зачем тогда мы приобрели бесцветный, а потом купили коричневую краску, и целую смену красили? - Ты, Иванов, тупой и недальновидный! А 10000 отката за краску мне лишние?
Практика показала, что "Голос. Дети" явно важнее для россиян, чем "Весна. Дороги".
Почему некоторые женщины берут деньги с мужчин за пользование тем, за что она сама не платила ни копейки?
Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание её величия?
Стране нужны токари, инженеры и учёные, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов.
Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.
Люди не меняются, вы просто лучше их узнаёте.
Сначала кричат "На Берлин!" - а там, глядишь и уже живут в Берлине на социале.
Парадокс: Чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.
Дешевое бухло справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.
У пирса друг напротив друга стоят два корабля.На одном написано "Омск", а на другом "Томск". Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного: — Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво... — Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер". — А Томск что значит? — спрашивает генерал. — "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
Это редко бывает, чтобы цивилизацию от дикости отличали всего несколько слов: "Никогда снова!" и "Можем повторить!"
— Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы. — А что вы с ней, простите, делаете? — Я ее, простите, ем...
Поездка на дачу, она бывает разной. Хочется - шашлык, водка, девочки, а получаешь - лопата, огород, бабушка…
К каждой детской военной форме игрушечная похоронка в подарок!
Каждый раз, когда вижу косметику или еду с названием типа «бабушкины секреты», вспоминаю, что у слова «секрет» более одного значения.
Спрашиваю у жены: - Где бы ты хотела отметить нашу годовщину? - Там, где я давно не была. - На кухне?
Дед с внуком читают в детской библии о Ноевом ковчеге. Внучок задумался и спрашивает деда: - Дед, ты же старый, а ты был в Ноевом ковчеге? - Нет, внучок, что ты. - Да, а почему ты тогда не утонул во время потопа?
Лучшее, что я делаю для воспитания своих детей - не завожу их.
Девушка должна быть такой яркой, чтобы ее свет бы увидел и тот, кому ничего не светит.
Никогда не выливайте воду после варки яиц, риса или макарон! Она очень полезна! В ней можно еще раз сварить яйца, рис и макароны!
Некоторые должности передаются только половым путём.
Украина и Россия безусловно сходятся в одном - в ненависти к Москве.
9 мая наши власти оказываются перед сложной дилеммой: с одной стороны им страсть как хочется рассказать о том, как «Бессмертный полк» шагает по планете, а с другой – как бы ненароком не показать, насколько много сыновей и дочерей победителей нацизма покинули страну в поисках лучшей доли.
Говорят, когда Шойгу, въезжая 9 мая на Красную Площадь, снял фуражку и перекрестился, Сталин перевернулся в гробу, а из Мавзолея Ленина послышался мат.
Старость – это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы.
На улице так хорошо пахнет зеленью, что даже странно, что платежка за вдыхание этого воздуха еще не лежит в моем почтовом ящике.
- И кто вы по профессии? - Астроном. - Прекрасная профессия! А чем вы занимаетесь днём?
Чем ходить в тренажёрный зал, проще найти толстых друзей.
Когда я слышу песню «Когда твой друг в крови», я думаю — откуда вы узнали, что мой друг — алкоголь?
Стоит признать, что лучший блеск для губ - это масло от вареников с картошечкой.
Зачем нам будильник, когда есть расшатанная нервная система, которая не дает нормально спать.
Жена мужу: - Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят. - Дорогая, но тебе всего тридцать шесть. - Ты о чем? - О годах, конечно. - А я о килограммах.
Каким психом надо быть, чтобы принять «заходи как-нибудь» за настоящее приглашение?
Не хочу сказать что я ленивый, но в рок-группе я был бы барабанщиком, потому что он сидит.
Мастер был настолько мастеровитым, что дело его не просто боялось, а трепетало от ужаса.
Дожили, на Параде Победы по Красной площади идут полицаи.
Новости мирового автопрома. БМВ разработала специальную опцию для машин, поставляемых в Россию. При забытом поворотнике на лобовом стекле крупно высвечивается PIDORAS!
- Вы видели, как на параде в Москве Шойгу, въезжая на Красную Площадь, снял фуражку и перекрестился? - Я ещё видел, как Кирилл ему честь отдал - всё-таки из одной конторы.
Судя по наколкам Мамаева, он знал, что его посадят.
Ты можешь быть уверенной и независимой женщиной, но все меняется, когда приходят они — бабские загоны по пустякам.
Если фортуна повернулась к вам спиной, не упустите шанс и отымейте ее как следует.
Если сыр не сдается его уничтожают
Кто в Турцию слетал, тот в Крым уж не вернется...
Беседуют два приятеля. - Теперь уже Сеня может претендовать на руку моей дочери. - Это почему же? - У него, наконец, появился постоянный источник дохода - пенсия.
Оказывается есть такая болезнь - отвращение к труду... Похоже,я очень серьезно болен
После первой брачной ночи парень заходит на кухню. Его молодая жена подаёт ему телефон, одевает фартук, перчатки-прихватки. Открывает одной рукой духовку, второй якобы что-то там делает, и говорит мужу: - Сфоткай меня! Отправлю маме, какая я заботливая жена! - Блять, а простынь тебе не покрасить?!
К Путину на парад 9 мая приехал только Назарбаев - один президент и тот б/у.
Инспектор останавливает мотоцикл. - Вы что творите?! Собаку за руль посадили?! - Вам лишь бы доебаться, да? Прошлый раз сказали, пьяный за рулём - преступник, щас пьяный не сел за руль, опять плохо сделал?!
- Слышь, Пятровна, ну как ты съездила в санаторий? - Сначала, падруга, было скучновато, но потом я случайно забрела в мужскую раздевалку при бассейне и вышла только через три дня!...
Корейский повар на своей работе собаку съел.
- Купил самовыводящуюся собаку. - Это как? - Ну встаешь утром, идешь в туалет-тапки захлюпали, значит все -выводить не надо.
- Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может? - Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!
— Как там наш заказ? — Еще не закончили. — А на каком вы этапе? — Скоро начнем.
- Я свою меру знаю: упал, значит хватит! - Ты про алкоголь? - Про секс...
- Что вы больше всего хотите после секса? - Вернуть свои деньги обратно.
- Как понять, что девушка хочет тебя? - Она не зовет на помощь во время секса.
Главный спойлер к "Игре престолов": все умерли от менингита, потому что ходили без шапки на Севере.
Правительство приняло решение оказать помощь малоимущим россиянам, не способным отправиться на отдых в Крым этим летом. Опубликован список 30 отличных комедий, которые поднимут настроение и помогут забыть все невзгоды.
- Я не верю всяким новостям о повсеместных штрафах за оскорбления. Вон я вчера в полдень написал на стене дома типа что президент тупой клоун и ничего, все шли и улыбались. - А фамилию-то написал? - Конечно! Трамп.
Как стало известно от человека, пожелавшего остаться неизвестным, он и в дальнейшем намерен сохранять анонимность.
Когда я был маленьким, я думал, что когда вырасту, то буду очень много денег тратить на конфеты. А потом я подрос и попробовал водку…
Как сделать задумчиво-серьёзное лицо на важной деловой встрече? Поищите языком между зубами остатки мяса - внимание и сосредоточенность гарантированы!
- Результат – на поверхности, а ты его в упор не видишь, Петрович! - Результат на поверхности – это когда в бассейн насрали
- Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Паша. Паша праноед, вейпер и покемонер. - А где мёртвый лось Алёша?
Иркутск заволокло дымом от лесных пожаров. Месть душ сгоревших верблюдов...
Пригласил Дудь Эдуарда Лимонова на интервью. "Эти журналисты — коварные подонки, — думает Лимонов. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что я у негра сосал. Надо придумать, что отвечать". Стоит Лимонов перед зеркалом и репетирует: "Правда, что вы сосали у негра? — Ну сосал и сосал, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт..." "Правда, что вы сосали у негра? — Нет, что вы, это в моей книге был такой художественный вымысел!.. И это плохой ответ..." "Правда, что вы сосали у негра? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!" — "Во! Вот так и отвечу!" — решил Лимонов и пошёл на интервью. Интервью начинается и Юра задает первый вопрос: — Эдуард Вениаминович, это правда, что вы нацист и расист? — Кто? Я? Расист? Да я у негра хуй сосал!
