xxx: А зоопарк зимой закрыт? yyy: нет yyy: открыт yyy: только не всё работает xxx: А звери разве не мерзнут? yyy: Мёрзнут, матерятся, но всё равно, суки, с рынка не съезжают, говорят: патхады брат, дына свежий!
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.
- Ты всегда такая сука? - Hет, 5 дней в месяц я ещё хуже!
Как бы тебе ни было трудно, никогда не опускай рук. Особенно в ситуации, когда босс вызвал тебя и сообщил о твоем увольнении, а тебе никак не удается его придушить.
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к туфлям. Чего же ради одного пидараса время терять?!
- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...
- Зимней рыбалкой увлекаешься? - С чего ты взял?! - А морда красная.
Жизнь на работе - сплошная скука, но все меняется, когда приходят они - пиздюли от начальника...
Великий дар был у этого целителя! Бывало, придёт к нему человек и скажет: - У меня вот язва... А целитель только взглянет на него и говорит: - Какая еще язва? Рак у тебя! И не поверите - напрочь забывает человек о язве.
- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики? - Ты на рынке? - Нет, в аптеке.
Я много чего видел в этой жизни, и меня сложно удивить... Но демонстрация неудачных дублей в порнофильме, вставленная в самом конце, отправила меня в нокаут...
Чем больше человек философ, тем меньше ему хочется работать.
Мне не нужен психолог, дайте лучше автомат.
Чтобы много спиздить, нужно сначала создать себе репутацию честного человека.
- Зачем Иван Царевич вскочил на коня? - Не дотерпел до Василисы.
Муж жалуется другу на жену: - Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то мусор не вынес, то зарабатываю мало! - Так, а по морде?! - Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...
Если снотворное для сна, обезболивающее для снятия боли, то для чего применяют анальгетики?
Парень хоть сейчас ищет девку хоть куда.
На работе: - Ты чего маешься? - Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен! - Пиши: Уважаемый мудак!...
- Кобзона - в Израиль, - Меладзе - в Грузию, - Макаревича - в Белоруссию, - Киркорова - в Болгарию... - А Моисеева куда? - В жопу!..
Дискламер Анекдоты конечно боянистые, глупые и пошлые. И с матом. Заранее приношу свои извинения Не я их сочинял, это народное творчество. Все права на них принадлежат народу.
Чтобы много спиздить, нужно сначала создать себе репутацию честного человека
пля опять в точку
Quote (reg)
Анекдоты конечно боянистые, глупые и пошлые. И с матом. Заранее приношу свои извинения Не я их сочинял, это народное творчество. Все права на них принадлежат народу
народ в анекдотах часть правды о себе родимом и рассказывает , только наш народ может сам над собой поржать больше наверное никто
- Милая, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей? - Да! - Иди в кладовку.
"Учиться, учиться, и еще раз учиться", - сказал Ленин. Работники мавзолея в шоке!
Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдется?» И самый популярный вопрос — «Че?»
Два афроамериканца разговаривают в баре: - Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение. - Да, со мной такое же каждый раз. - Как ты думаешь, почему? - Думаю, это газовый балончик.
- Доктор, мне бы спиральку поставить... - Ба-атенька! Да какую ж вам спиральку, вы ж мужчина! - Да-а-а?... Оп-па!...
- Национальные богатства России делятся на несколько основных типов. - Углеводороды, металлы, древесина? - Дерипаска, Алекперов, Потанин, Прохоров, Тимченко, Вексельберг.
Путин поручил спецслужбам "выковырять террористов со дна канализации". Видимо тех, которые перед этим были замочены в сортире.
В аптеке: - Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения. - Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! - Я не наелась...
- А печенье полезней чем сосиски? - Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски.
Первое свидание парня и девственницы. Она: - Мама сказала, чтобы я отвечала "нет", что бы ты у меня не спросил. - Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую? - Нет. И он смачно целует ее в засос. - А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке? - Н-нет. И он запускает руку ей в трусики. - Хм... Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.
Реклама: Конец света близок! Покайтесь и покупайте приборы ночного видения!!
- Девушка, а пойдёмте в кино! - А у вас билеты есть? - Нет. - А презервативы? - Есть. - А пойдёмте!
- Почему матерные слова заменяют гудками? - Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку - а там вместо гудка...
Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.
Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: - Что там?.. Как там народ?... - Да вот, на свадьбу деревенскую попал! Развеялся... первача попил... опять же право первой ночи! - Ну и как? - Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... - У вас, у пидарасов, все не как у людей...
Маленький Изя прибегает домой: - Мама, мама! У Хаймовичей золотой унитаз! - Не может быть! Приходят вечером к Хаймовичам, сидят, ужинают. Наконец нервы не выдержали: - Ну, а что ж вы про новость молчите? - Ах, да... ваш Изя написал в наш новый саксофон.
- Василий Иванович, а ты на рояле сыграть можешь? - Да, Петька. - А на гитаре? - Да, Петька. - А на скрипке? - Не, на скрипке не могу - карты падают.
Молодой парень бежит за девушкой: - Девушка, девушка... - В чём дело? - Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли? - Ой, я забыла! - Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.
Вовочка возвращается домой с поникшей головой: - Па, рассказать тебе как я в первый раз самостоятельно ездил на твоём бумере или ты хочешь завтра сам всё в газете прочитать?
Начало карьеры актрисы начинается с конца режиссера.
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка: - Вы - Джо Дассен!!! - Да нет. Вы обознались. - Не скромничайте. Я вас узнала. - Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер. Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет. Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая: - Пабаба, папаба-паба-баба-ба...
Папа, а чем занимались пионеры? - Это, ну например, ходили и собирали макулатуру, металлолом... - Как бомжи, да?
Разговаpивают две женщины. - Твой муж много пьет? - До зеленых чеpтиков. - А мой еще и вместе с ними.
- Мама! Мама! Я братика хочу! - Ну не знаю... поговори с ним...
Несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное… - … вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара. - … что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели. - … до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех. - … судья дает финальный свисток…. Вот так друзья, Борисовский «Батэ» победил Барселону со счетом 7:0 - … сейчас Новодворской остановят кровотечение, и мы продолжим наши дебаты.
- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали? - Я тарелки дома забыл!
Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по репе не получали?
Мини-юбка раздражает мужчин только когда она на жене.
- Блин, зарплату дали пятитысячными бумажками - куда теперь с ними ткнуться?! - Иди ты в жопу с такими проблемами!!!
После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков.
- Тут пацаны сказали, как "тэквандо" переводится... - И как?! - Возьми одну дверь!
Если ваши подчинённые довольны зарплатой - значит, они воруют!
Если бы мат в русском языке заменили смайликами, русский стал бы не только "великим и могучим", но и самым весёлым!
Строевой смотр в шотландской армии. Капрал: - Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу? - Капрал, а вы как думаете?
- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удаётся? Вы, наверное, мало кушаете? - Нет. Я много какаю.
- Леха, скажи правду – ты голубой? - Серега, ну хватит уже прикалываться! Мы же с тобой уже семь лет женаты.
- Намного ли интеллигентнее говорить "пукать", а не "пердеть"? - Намного интеллигентнее пукать, а не пердеть.
Она: - Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим! Он: - А папа с мамой разрешит?? Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз. - Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?...
Помощник - Президенту: - Дмитрий Анатольевич, только что госбюджет освободился от многомиллиардного гнета расходов, нанесён сокрушительный удар по коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!! - Неужели?! Что случилось?! - На Госдуму во время заседания упал метеорит - никто не выжил!!!
Хотите острых ощущений? Поприветствуйте в метро ментов: "Аллах акбар"!
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Попал мужик на тот свет. Его спрашивают: - Хочешь в следующей жизни быть кроликом? - Нет, только не кроликом! - Тогда будешь крольчихой!
В 600-й Мерс влетает запор, из Мерса вываливаются братки и к деду: - Ну всё старый, попал. Дед достаёт пулемет и говорит: - А ну построились в одну шеренгу! Делать нечего, братки построились. Дед: - На первый-второй рассчитайсь! Рассчитались. Дед: - Теперь первые сосут у вторых! - Да ты че дед, офигел!? Дед стреляет поверх голов: - Сосать, я сказал! Делать нечего, первые сосут у вторых, а дед в запор и смотался. "Первые" братки: - Догнать гада, завалить козла старого!! "Вторые": - Да ладно, чё вы, нормальный такой дедуля!!!
- Скажи, а что такое гламурная тусовка? - Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны. - Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"!!!
- Зачем Путин поднял Россию с колен? - Просто теперь ему захотелось ее стоя.
- Тебя как зовут? - Аблерт. - А может быть - Альберт? - О! У тебе люче полючается!
Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться...
Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка - стал вегетарианцем. Сегодня был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог - перешел на продукты из сои. Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!
Если человек - гандон, то отношения с ним будут натянутые.
И с матом. 
