В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата. - Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском. - Хочу узнать, за кого я голосую. - Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!
- Ватсон, вы не знаете, почему это миссис Хадсон ходит такая счастливая? - Холмс, вы же сами говорили, что ее давно пора вздрючить. - Я имел в виду за плохое поведение, Ватсон.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон ночуют в лесу. Ночью оба просыпаются. - Скажите, Ватсон, о чем вам говорят эти звезды над нами? - О том, что завтра будет хорошая погода. А вам, Холмс? - А мне они говорят о том, что у нас сперли палатку.
Доктор Ватсон как-то решил отучить своего друга Шерлока Холмса от курения. Однажды, когда Холмса не было в комнате, он взял его любимую трубку и поковырялся ей у себя в заднице. Однако когда Холмс вернулся, он с наслаждением выкурил трубочку. На следующий день Ватсон снова взял любимую трубку Холмса и снова поковырялся ей у себя в заднице. Холмс снова с удовольствием ее выкурил… Прошел год. Холмс как курил, так и курит. А вот Ватсон без трубки уже не может.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон идут по лесу. Холмс показывает Ватсону кучу дерьма: - Видите, Ватсон – здесь мы с сэром Генри впервые встретили собаку Баскервилей. - Холмс, а почему же куча только одна? - Потому что я, в отличие от сэра Генри, успел снять штаны!
Просыпаются Шерлок Холмс и доктор Ватсон наутро после дикой пьянки на Бейкер-стрит. Ватсон спрашивает: - Холмс, скажите, а почему у меня член синий, а у вас красный? - Элементарно, Ватсон! Потому что я вчера трахал миссис Хадсон, а вы – чернильницу.
Доктор Ватсон спрашивает Шерлока Холмса: - Холмс, скажите, а почему у женщин лобковые волосы мягкие, а у мужчин – жесткие? - Сосите, Ватсон, не отвлекайтесь!
- Здравствуйте, Ватсон, - сказал Холмс, сидя в полумраке комнаты у потрескивающего дровами камина и покуривая свою любимую трубку. - Я вижу, на улице отличная сухая погода? - Напротив, Холмс, - возразил Ватсон. - Идет дождь и очень грязно. А если вы о том, что у меня чистые туфли, так я переобулся в прихожей. - Хм, - хмыкнул Холмс. - А за обедом вы пили розовый "Шабли" семьдесят четвертого года? - Нет, Холмс, это официант в ресторане споткнулся и вылил на меня бокал с вином, который он нес на другой столик. - Хм... А почему это вы сменили сорт сигар? - Я не менял, - сказал Ватсон, доставая свой портсигар. - Просто встретился со старым другом, тот угостил своими. - Тьфу! - в сердцах плюнул великий детектив. - Ничего-то у меня сегодня не получается! Пойду лучше поиграю на скрипке. И Холмс пошел в свою комнату. "А миссис Хадсон потом опять будет спрашивать, почему мистер Холмс так мучает кошку," - подумал доктор Ватсон, усаживаясь в освободившееся кресло у камина.
- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в говно? - А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива: - Вы же никогда не отказывали в помощи бедным! - Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов. - Откуда Вы знаете? - Ну давайте теперь пересчитаем вместе...
- Холмс, мы, кажется, докопались до истины! - Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы.
Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился и сказал: - Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять поведением людей. - Да ну!? - Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста. - Не может быть! Холмс останавливает человека и говорит: - Вы англичанин? - Да. - Вы идете из банка? - Да. - А Вы знаете, что час назад его ограбили? - А... что... нет... не может быть! И с криком прыгает в реку. - Ну, Холмс, это совпадение. - Хорошо, смотрите, вот еще один идет. - Простите, Вы француз? - Да. - Вы идете от проститутки? - Да. - А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис? - А... что... Та же картина. - Ну, друг мой, я Вам доказал? - Да нет. Вот если бы еще разок... Идет мужик... - Добрый вечер, милейший! - Привет! - А Вы случайно не из России? - Ну?! - В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста? Мужик (перекидывая ногу через перила): - А нам, русским мужикам, всеравно!
Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает: - Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот? Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет: - Берет! - Холмс, но как вы это определили? - Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.
Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека. - Так, - рассуждает Холмс, - Человек может лежать в трех случаях: 1- если он пьян, 2- если он мертв и 3- от полного изнеможения. 1-е отпадает т.к. от него не несет, 2-е отпадает т.к. он дышит. Значит, от полного изнеможения. Полное изнеможение может наступить в трех случаях: 1- от шлюхи, 2- от проститутки и 3- от нормальной женщины. Для 1-й он слишком солидно выглядит, для 2-й слишком молод. Следовательно, от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе только две: моя женя и женя доктора Ватсона. Моя жена отпадает т.к. я иду от нее... Ватсон, вставайте!
Ватсон: - Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер стрит творятся странные вещи. Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет. Холмс: - Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником. Ватсон: - Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод? Холмс: - Это же элементарно, Ватсон! Попробуйте-ка этот паштет!
- Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали? - Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?
Шерлок Холмс и доктор Ватсон боксируют на Бейкер Стрит. — Ватсон, в последнее время я стал замечать, что вы меня сторонитесь. Во-первых, вы стали все время оглядываться. Во-вторых, вы стали запирать свою комнату на ночь, чего ранее никогда не делали. В-третьих, раньше вы читали передовицу Таймс, а теперь Дейли газет, а все потому, что там печатают объявления о сдаче жилья. Я делаю вывод, что вы навострили лыжи. Вы хотите слинять отсюда, паскудник! — Но Шерлок, что же я должен был подумать? Вначале я нашел у вас в ванной помаду, духи и пудреницу. Затем эти ваши странные посетители. То мужик в женской одежде, то наоборот, то дети всякие толкутся. И наконец, нашел на журнальном столике связку с фаллоимитаторами. Из этого я могу заключить только одно — вы гей, трансвестит и вдобавок педофил! В это время доктор валится на кушетку после меткого удара Холмса, дрожащей рукой вытаскивает из-под подушки револьвер и шепчет: — Не подходи, извращенец! На что Холмс спокойно отвечает: — Друг мой, вы как всегда все перепутали. Я прекрасно понимаю ход ваших мыслей, но все гораздо проще. Просто моя работа сыщика, хоть и интересна, но не приносит нужного дохода. Поэтому я решил открыть SexShop в предместьях Йоркшира. Только и всего.
Диалог с Берримором: - Что это? - Мозги Ватсона, сэр. - Почему так мало? - Я же сказал: мозги - Ватсона!
Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом: - Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей? Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку: - Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!
Ватсон спрашивает у Холмса: - Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда? - Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
— Бэрримор! Что вы делаете? Как вам не стыдно? Кому вы подаете сигналы свечой? Вы предаете сэра Баскервиля? — Нет сэр! Я просто прикалываюсь! — Как это? — Каторжник Сэлдон думает, что ему сейчас принесут пожрать.
Баскервилль-Холл, горящий камин. Сэр Баскервилль с трубкой в зубах на кресле-качалке, укрытый пледом. Стук в дверь. — Кто там? — Бэримор, сэр! — Войдите, Бэримор! — Сэр, разрешите стаканчик воды из графина? — Пожалуйста, Бэримор! Всё повторяется несколько раз. — Сэр, разрешите еще стаканчик воды из графина? — Что случилось, Бэримор? — Пожар, сэр!
Почему вы не женитесь, Холмс? - Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? - Кто громче кричит, наверное. - Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!
Однажды инспектор Лестрейд был в гостях у Шерлока Холмса и доктора Ватсона. В ходе разговора Ватсон спросил: — Скажите, инспектор, какую фразу вам приходилось в жизни чаще всего произносить? Лестрейд сказал: — Это требование: «Именем королевы, откройте!» Тогда спросил Холмс: — А какую самую запоминающуюся фразу вы произнесли только один, но незабываемый раз? И Лестрейд сказал: — Когда однажды на девонском пляже почтенная леди расстегнула купальник, я потребовал: «Именем королевы, закройте!»
Ватсон звонит Холмсу: — У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали? — Я дал собаке диметилизоглюконат. Через день Ватсон снова звонит Холмсу: — Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох. — Мой спаниель тоже сдох сразу.
Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, покуривают. Расслабляются... Холмс: — Эээ... Ватсон... — Да, Холмс? — Ватсон... почему у вас такое странное имя — Доктор?
— Добрый вечер, уважаемые леди, — сказал Шерлок Холмс, проходя мимо скамейки, на которой сидели три женщины и ели бананы. — Вы их знаете? — спросил его доктор Ватсон. — Нет, — ответил Холмс, — я никогда не встречал эту монашенку, проститутку и молодую жену, мимо которых мы только что прошли. — Дааа... Холмс, вы не перестаете удивлять меня. Как вам удалось установить это? — Элементарно, мой дорогой Ватсон. Монашка ела банан, держа его в одной руке и пользуясь пальцами другой для отламывания маленьких кусочков. Проститутка же, — продолжал Холмс, — схватила банан обеими руками и впихнула его весь себе в рот. — Невероятно! — воскликнул Ватсон, — но как вам удалось узнать, что третья только что вышла замуж? — Потому, — ответил Холмс, — что она держала банан в одной руке, а другой толкала свою голову в его направлении.
— Как вы думаете, Холмс? — Это элементарно, Ватсон.
Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать: - Девушка! Как вас зовут? Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец. Ватсон возмущенно: - Холмс, что это значит?! - Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут ее - Хуанита!
Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется портье: — Ночью с двух до трех кто-то стучал в стенку палкой! — Это ужасно, — отвечает портье, — господин Шерлок Холмс не смог заснуть? — К счастью, в это время он обычно играет на скрипке...
— Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто? — Да, сэр! — Как он выглядел, черт побери?! — Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.
— Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак? — Солянка, сэр. — А почему не овсянка, сэр? — Подлянка, сэр!
— Ватсон, вы вчера трахались? — Как вы догадались? — Немного грима и платье...
— Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой? — Собака Баскервилей, сэр... — А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки? — Кошка Баскервилей, сэр... — Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?! — Рыба Баскервилей, сэр...
Холмс и Ватсон отправились в путешествие на воздушном шаре. Заблудились, приземляются не весть где. Видят: снег, тайга, никого. Вдруг видят: человек в тулупе, на лыжах. Холмс у него спрашивает: — Dou you speak english? — Yes, certainly... А хуй-ли толку?
В ресторане: — Это невероятно, Холмс! Но как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?
Доктор Ватсон снимает проститутку, приводит домой и там трахает. Тут проститутка говорит: — Что же вы, доктор, женатый человек, а телок снимаете. — А с чего вы взяли, что я женат? — (хриплым голосом) Ну это же элементарно, Ватсон!..
Приходит Ватсон к Холмсу — никакой, а Холмс ему и говорит: — Что, Ватсон, опять смотрели всю ночь порнуху? — Да, Холмс, но как Вы узнали? — Элементарно, Ватсон! Во-первых, у Вас красные глаза. — А во-вторых? — А во-вторых, Ватсон, в нашем доме никаких фильмов, кроме порнухи, нет!
Возвращается Ватсон из турпоездки. Уже в такси спрашивает шофера: — Как Вы думаете, откуда я сейчас возвращаюсь? — Из России! — Но как Вы догадались? Шофер (хрипло): — Элементарно, Ватсон! Только ты мог заплатить носильщику вместо «зелени» в один доллар обычной русской десяткой!
Сэр Генри безуспешно пытается взломать дверку бара. Подходит Бэримор: — Что вы делаете, сэр? — Хочу выпить, а ключ я потерял. — Но там ничего нет, сэр. — Откуда вы это знаете, Бэримор? — Просто я нашел ключ.
Шерлок Холмс сидел и пиликал на скрипке, скучая от безделья. В этот момент к Ватсону пришел посетитель. Не зная Ватсона в лицо, он обратился со своей проблемой к Холмсу: — Не сможете ли вы объяснить причину моего недуга? — Что же вас беспокоит? — Локоть болит. Не долго думая, Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая — какая связь кала и локтя. Подумав, что доктор его разыгрывает, он решил сам его разыграть. Для этого он собрал вместе свой кал, кал жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: «яйца глистов не обнаружены», он пришел с этим результатом к Холмсу. Шерлок Холмс взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал и сказал: — Ну что я могу вам сказать? У вас и вашей кошки глистов действительно нет. Дочка на втором месяце беременности. Жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому отказывает вам в своей любви. Вы вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете, а он у вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем — вот он у вас и болит.
— Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... вы что, гей? — Но... но как вы узнали, Холмс? — Узнал? Я просто спросил.
- Послушайте, Холмс! Вы знаете про новую акцию Минобороны России совместно с воинами-афганцами “В армии не страшно”? - Слышал. - Я все понимаю, но зачем Минобороне афганцы? - Это же элементарно, Ватсон! Для огневого и силового прикрытия!
— Берримор, что сейчас делает моя собака? — О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы! — Конкретнее! — Гадит, сэр!
Приходит к Шерлоку Холмсу и доктору Ватсону пожарный инспектор и говорит: - А где у вас ящик с песком, сэр? - А вот, пожалуйста, сэр, - отвечают ему Шерлок Холмс и доктор Ватсон. - Но это же овсянка, сэр! - говорит пожарный инспектор. - У настоящего английского патриота, сэр, даже в ящике с песком должна быть овсянка!
Холмс и Ватсон идут по гринпинскому болоту. - Ватсон, что вы скажете на это? - Х-м-м... Холмс, это-о... говно. - Верно, друг мой, и если быть точнее, то это навоз который оставила высокая и тощая лошадь. - Ну как вы догодались? - Это элементарно, Ватсон. Видите, этого добра не много, из чего можно предположить о плохом питании животного; и оно лежит тонкой лепешкой – следовательно упало с приличной высоты. Думаю, что это кляча Бэрримра, и сюда она забрела в поисках целебной травки, т.к. судя по разлету осколков у нее растройство жедудка. - Гениально, Холмс! - Идемте дальше. Через 2 часа: - А, что вы скажете на это, Ватсон? - О, Холмс! Используя Ваш дедуктивный метод, для меня теперь не существует ни каких секретов! Итак, что мы имеем? Мы имеем плотную конусовидную фикальную постройку а-ля «муравейник». Из-чего можно сделать заключение, что это продукт жизнедеятельности низкорослой, но очень плотной лошади с превосходной работой желудочно-кишечного тракта. Я думаю, что это жирный пони сэра Генри, который забрел сюда, чтобы полакомиться грибами. - Это я насрал, Ватсон... По-моему мы заблудились.
Шерлок Холмс спрашивает у Ватсона..... - А меня больше интересует - что нужно делать, чтобы прокормить наш народ? Больше сеять или больше сажать? - Меньше есть, сэр!
Ватсон грустит: - Хочу женщину! - Но ведь у вас жена есть! - Ну Холмс, вы бы еще маму вспомнили!
Холмс, почему огурцы хрустят? - Элементарно Ватсон, немного битого стекла.
Сэр Генри спрашивает дворецкого: - Бэрримор, что это вы сыпете между окон? - Порошок от мамонтов, сэр. - Но, Бэрримор, мамонты давно вымерли! - Порошок ненастоящий, сэр!
- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить? - Ватсон, я вам уже говорил: мы никогда не поедем в Россию!
Идут Холмс и Ватсон по вечернему Лондону. Видят тёммную подворотню. Холмс: - Ватсон, если вы зайдёте туда, то получите пизды! Ватсон не веря Холмсу заходит, раздаются звуки борьбы. Вылетает Ватсон с окровавленной рожей: - Откуда вы знали Холмс? - Элементарно Ватсон! Я вчера здесь долго вы@бывался в вашем пальто!
Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.
Как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон поехали путешествовать на велосипедах. Застала их ночь в дороге. Решили заночевать. А палатки-то забыли! Hу и решили велосипеды поставить шалашиком, а сами между ними. Hу, ночью Ватсон будит Холмса и говорит:- Шерлок, вы знаете, мне почему-то дует! - Это элементарно, Ватсон, с вашей стороны не хватает нескольких спиц
- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс. - Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка? - Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился? - Расплатился! - Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.
Притча. Один малтчик очень любил попи..деть без дела:"Ватники! Ватники! Кругом тупые ватники!", вся деревня сбегалась посмотреть на ватников, а их не было. А один раз ватники реально собрались и решили дать малтчику песды, он очень громко кричал, но ему никто не поверил. Мораль: чё толку от твоего п*здежа если в доме жрать нечего. Врагов только себе наживаешь среди адекватных людей. Ради высокой цели можно и жизнь отдать...Чужую конечно.
ПОСОБИЕ ПРИГОТОВЛЕНИЕ ПИЩИ ДЛЯ ВАТНИКОВ - КОГДА ЖРАТЬ БУДЕТ НЕЧЕГО ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ВСЕМ РЕЦЕПТ САЛАТА "ВАТНИК":
Мелко нарезать "крым наш", перемешать, добавить по вкусу "запад загнивает" и "встаём с колен", заправить "любовью к вождю", выложить на блюдо, блюдо украсить "ненавистью к Америке", запивать можно "рузкой духовностью" или "особой цивилизацией", по-выбору. К плюсам блюда относится его низкая колорийность, поправится на нём совершенно невозможно.Для гурманов можно также украсить блюдо "дедвоевали" и пошинковать " укроп". Кушайте на здоровье!
СЛОВО О ВАТНИКАХ, Из цикла "Занимательная дерьмология"...
С глубокой признательностью великому и вечному Михаилу Евграфовичу Салтыкову-Щедрину
На севере, среди болотной вони и прочего природного го..на, в местах, что именуют Пошехоньем, забавные прижились племена. Чтоб речь моя звучала тут не всуе, упомяну для внучек и внучков немногих: губошлепов, рукосуев, крошевников, проломленных голов, чухломцев, лукоедов, моржеедов, головотяпов (уж без них никак!)… Метеля жен и пакостя соседям, народец этот множил лишь бардак. Видать, в их гены проползло уродство, да и хвосты отпали не у всех, но в тех лесах царило только скотство, и только скот там мог иметь успех. Вокруг умнела и росла Европа (увы, спалив вагон еретиков), а этих вот ждала конкретно ..опа – отныне, присно и вовек веков. Они, нажравшись, тут же ..рали рядом, купая свои бороды в пыли, поскольку им неведом был порядок… пока случайно немцы не зашли. Зайдя ж, шутя империю воздвигли, не будучи от смердов без ума, но некоторым бороды постригли, а кой-кого достали из дерьма. Кого-то обучили за границей, привычно вызывавшей страх в рабах, кого-то даже научили мыться - отдельных… единицы… в городах. В дальнейшем же, решив, что дело в шляпе, расслабилась паскуда-немчура, а губошлепы и головотяпы, бухнув водяры и крича «ура!», признались миру: «Это наши репа, газ, нефть, пенька, навоз и Третий Рим!» - чем рассказали о духовных скрепах и что, мол, мыться больше не хотим. Нашли себе царька из рукосуев, чтоб племенем владели не враги, и вот живут лет двадцать, в ус не дуя… но напрочь выдув из голов мозги. Верней не так, ведь ум – не в их природе, и тот чувак незря урвал свой пост. Там есть один могучий мозг – вАлодя, а миллионы – силос да компост. На вид он мужичок не шибко страстный и неказист… но первый взгляд не в счет. Молва твердит, что он живет с гимнасткой, – неправда, он с китайцами живет. Он правит грубо и неаккуратно, через понятья «яйца» и «сортир», и вывел лишь одну породу – «ватник», живущую в зверинце «Русский мир». Способен корчить Вия, щуря веки, и бредить, что отчизна – это он, но суть его, теперь уже навеки, ясна как рифма к слову «Лугандон». Его незаживающая рана – что смерды все равно уйдут к врагу, ведь это ж надо так достать Вована, что в день рожденья он удрал в тайгу! Пока он как-то держит положенье (а смердов, соответственно, в узде) невиданным душевным напряженьем и силами ГБ/НКВД. И ватников – кондовых, настоящих, готовых жрать и всё, и всех подряд, плодит, как инкубатор, телеящик, покуда птицефабрики стоят. Их девяносто с чем-то там процентов, ревущих и рычащих как один, и среди них полно интеллигентов, а кто-то даже типа дворянин. Ну те-то ладно, «творческие люди» - короче, проститутки, как всегда. Те выживут… а что с другими будет? А ватникам потом бежать куда? Когда вас будут резать в Москвабаде, и целый мир вам не подаст руки, придете на коленях к нашей Раде, недавние вы наши землячки? Действительно, куда же вам податься? Негусто предложений от судьбы: к таджикам в жены? В зоопарк к китайцам? Или к Кадырке – в евнухи? В рабы? Готовьте унавоженные ..раки любовникам в усах и волосах. Вы даже не кацапы, вы – пацаки, вот и живите с кольцами в носах. И знайте, упыри, дегенераты, когда падет ваш гнойный Третий Рим, мы не простим вам мальчиков распятых… И МАЛЬЧИКОВ ПОГИБШИХ НЕ ПРОСТИМ!
Кто переходит границу под яркой зимней луной, из Ростовской области в Донецкую? Это новороссийский Дед Мороз. Красная шуба на нём вышита звездами, серпами и молотами. Нос лилов, глаз подбит, в искусственной бороде запутались окурки, но ночной гость бодро топает дырявыми валенками по насту, и заметив в небе пролетающий самолёт, запевает, словно вспомнив что-то хорошее: «Артиллеристы, Гиркин дал приказ!»
Его мешок с подарками сшит из прочной камуфляжной ткани, там что-то звякает и звенит, не иначе патроны и бутылки водки «Путинка», а если вспомнить, что в мешке Деда Мороза может поместиться чёртова уйма вещей, то несложно представить, как оттуда выкатится целый гуманитарный конвой с водой, солью и гробами для заблудившихся десантников.
Но не будем о плохом. Возможно, в мешке всего лишь мандарины, леденцы «Кремлёвский петушок», сахарная вата и слёзные письма от жен и матерей поехавшим добровольцам.
У Деда Мороза есть прекрасная спутница в белой шубке. Правда, старичок пока не обзавёлся живой внучкой, и Снегурочка у него резиновая. Дед тащит длинноногую куклу под мышкой, льняная коса волочится по снегу. Когда он нечаянно задевает Снегурочкой о ветку, она томно пищит.
Вот уже виднеются огоньки городов так называемой Новороссии. Осталось перейти дорогу, миновать перелесок. Вдруг из-за чёрных-чёрных деревьев появляются несколько парней в чёрной форме, в чёрных масках. Они хватают Деда Мороза, вырывают из рук мешок с подарками и Снегурочку.
- Ага, попался, новороссийский! - Кричат они. И Дед Мороз понимает, что это страшные правосеки и бандеровцы.
- Отпустите, хлопцы! Я всего на денёк, я же вежливый.
- Знаем мы вас, вежливых. - Цедят сквозь зубы парни в чёрном.
- Повесить тебя или расстрелять?
- Распнём его! - Наконец решает главарь. Из мешка с подарками извлекают моток «колорадской» ленты, тащат Деда Мороза к срубленной ёлочке и привязывают к ней. Ёлочку втыкают в сугроб на обочине дороги, и несчастный старичок повисает между ночным небом и заснеженной землёй Донбасса. Он старается не смотреть туда, куда враги «русского мира» утащили Снегурочку, но долго доносится до него писк резиновой куклы.
Наконец парни в чёрном исчезают, разбросав по утоптанной поляне визитки Яроша. И тут же на дороге появляется автомобиль, откуда выскакивают люди в куртках с надписью «Пресса». Они подбегают к ёлочке, щёлкают фотоаппаратами, направляют на жертву видеокамеры, наперебой говорят:
- Уважаемые телезрители, дорогие россияне, мы в прямом эфире. Можете убедиться, что нет ничего святого для укрофашистов — они распяли Деда Мороза, который спешил к детям Донбасса!
- Вообще-то я спешил к ополченцам. К детям придёт, как всегда, украинский Дед Мороз. - Честно признаётся старичок.
Вдруг журналисты замечают Снегурочку:
- Бедная девушка!
- Снимайте так, чтобы не было заметно, что это кукла.
...Дед Мороз не видит парней в чёрном, которые в это время мирно беседуют в стороне с охраной журналистов.
- Отвяжите меня, пожалуйста. - Просит он вежливо.
- Подождите, дедушка. Скоро приедут наши коллеги. - Отвечают журналисты и садятся в машину.
Луна скрывается за тучей, а когда вновь показывается и озаряет безрадостный пейзаж, Деда Мороза на ёлке уже не видно, только обрывки ленточек. Наверное, вернулся он в Лапландию, а скорее, в Устюг, на родину нашего Деда Мороза. Сидит за самоваром и утешает свою Снегурочку. Не наступил в Новороссии Новый год, падает прошлогодний снег. Время остановилось, да и как ему не остановиться, если здесь воскрешают Великого мертвеца — Советский Союз.
ДОНОСЧИК Сценка из российского будущего
Десятилетний Павлик Морозов вырвал из тетради двойной лист, взял гелевую ручку и крупными буквами вывел: «Донос», а ниже: «Дедушке Ивану Семеновичу от внука Павла». Сегодня занятия в школе отменили из-за того, что завуч сообщила в ФСБ о подозрительном увлечении директора гольфом, характерном для американца, а не для честного россиянина. Теперь по всему зданию строгие полисмены что-то искали — то ли подпольную типографию либералов, то ли гей-клуб. Детей отпустили домой.
У выхода Павлик столкнулся с учительницей Защиты русского языка и она приказала ему потренироваться писать доносы, чтобы исправить двойку, полученную за сочинение «Как разоблачить национал-предателя». - Твой тёзка — Павлик Морозов — не пожалел отца во имя нашей Родины! И погиб от руки деда. Бери пример с этого смелого мальчика. - Назидательно говорила учительница, и звездочки на её погонах ярко блестели. И Павлик решил потренироваться на своей семье. Для начала настучать о чём-нибудь дедушке. Итак: «Дорогой дедушка, считаю своим долгом проинформировать тебя, что...».
Павлик задумался, деда не стоило тревожить по пустякам. «...что наша бабушка — бандеровка! Она ругает Президента за то, что из-за нашего Крыма и Донбасса санкциям нет конца, цены выросли, и мы едим одни макароны. А когда ты вслух читаешь газету «Сталинист», называет тебя старым дураком. Ещё она нашла в подшивке «Сталиниста» твою заначку и купила на все деньги соль, муку и спички». Больше Павлику сказать было нечего, он размашисто подписался и поставил число — 7 ноября 2024 год.
Вырвал второй лист и снова озаглавил «Донос. Бабушке Оксане Макаровне от внука Павла». «Дорогая бабушка, хочу сообщить тебе следующее: наш дедушка каждый вечер курит на балконе, хотя врач ему запретил. И карточки на хлеб и водку потерял он, хотя сваливает на папу. А ещё он отослал наши тёплые вещи как гуманитарную помощь в Донецк. Наверное, это правильно, но что мы будем одевать зимой?». Третий донос был маме. «Милая мамочка, репетиторша Алёна, которая должна готовить меня к экзаменам по Защите русского языка, вовсе не показывает мне боевые приемы и не рассказывает про наш Крым и Донбасс, а закрывается с папой в спальне. И судя по звукам, учит боевым приемам его».
Доносить на маму Павлику было неловко, но он решил преодолеть свою слабость. Потому что для настоящего патриота ближе интересы страны, чем личные привязанности — так говорил на уроке Сугубого благочестия священник отец Триколор. Да и дома не раз слышал, что сейчас без доносов нельзя сделать карьеру, нельзя получить квартиру и даже за границу не выпускают, если ты не разоблачил пять врагов народа. А их на воле всё меньше...
И Павлик начертал на чистом листе: «Дорогой папа, наверное, ты должен узнать, что наша мама — еврейка. Я не уверен, но подозреваю — нам в школе на уроке Любви к Отечеству объясняли, как узнавать евреев по внешности. Ещё она говорит, что ты слабак, и что даже я не родился бы на свет, если бы ей не помог наш сосед Чебурек Мамаевич. Она уверена, что тебе оторвало на Донбассе не только ногу... Но я тобой горжусь и тоже хочу воевать с укропами».
Павлик разложил доносы на видном месте. Для мамы около зеркала, для бабушки — на кухне, для деда — на балконе, для папы на диване перед телевизором.
Ему хотелось донести о чём-нибудь и сибирскому коту Шойгу, который мрачно смотрел из угла зелеными глазами, но Шойгу читать не умел, и Павлик просто показал ему на кухне принесенную бабушкой с рынка селёдку — редкий деликатес после десятилетия санкций. Шойгу, которому тоже надоели макароны, впился клыками в рыбину и куда-то уволок.
Вскоре родственники наткнулись на доносы. Мама била тарелки и кричала папе: «Как с Алёной, так ты всегда готов!» А папа размахивал протезом и рычал: «Павлик от Чебурека Мамаевича? Убью!» Бабушка топтала ногами подшивку «Сталиниста» и дедушкины сигареты, а дедушка искал валидол и стонал: «И зачем только я на тебе женился, лимитчица харьковская». Испуганный Павлик залез под стол, где наткнулся на кота, который тоже был не в настроении и урчал, боясь, что отберут селёдку.
Но вскоре приехал наряд полиции и всё стихло. Оказалось, что на Морозовых написал донос сосед Чебурек Мамаевич, обвиняя их в расизме, разжигании и непосещении мечети, обязательном для каждого православного москвича в День толерантности трудящихся. Павлик стоял на лестничной площадке, прижимая к груди кота, и плакал в его воняющую селедкой шубу, а полиция уводила родителей. Чебурек Мамаевич в это время говорил важной даме из ювенальной юстиции, что готов усыновить мальчика и передать ему все свои знания, как опытный торговец макаронами.
СВЯЩЕННЫЙ ЖУК Юмореска
Саша приехал в деревню последним автобусом. Дед с бабкой, как всегда, не сидели без дела — он плёл корзину из ивовых прутьев, она сыпала корм курам.
— Внучек, Сашенька! - Обрадовались старики. Бабушка стала готовить угощение — в хорошую летнюю погоду они вечеряли за столом, стоящим под раскидистой яблоней. Когда втроем собрались вокруг самовара, начались разговоры за жизнь — после долгой разлуки хотелось обсудить всё — от Сашиной учёбы в институте до бабушкиной работы при церкви. Речь зашла и об инфляции.
- Как у нас в городе картошка подорожала! Словно редкий деликатес. - Воскликнул Саша, который, будучи бедным студентом, на ценники смотрел внимательно.
- И у нас, внучек.
- Но прочие овощи не так уж сильно в цене подскочили. Странно.
- С картошкой, внучек, — дело особое. - Многозначительно начал дед. И тут в Сашину чашку с чаем упал колорадский жук — неудачно приземлился. Дед выхватил насекомое из чая, подул на полосатую спинку: - Обжёгся, наверное, бедолага. - И бережно посадил на лужайку.
- А ты прямо в огород его отнеси, - ехидно заметила бабушка.
- И отнесу. - Строго сказал дед, но жук уже затерялся среди травы.
- Что за церемонии? - Удивился Саша, знавший, каким проклятьем для деревенских огородов являются эти вредители. Чай брезгливо выплеснул.
- Видишь ли, Сашенька, по телевизору всё прошлое лето рассказывали, что «колорадами» наших ребят называют, которые в бандеровской Украине фашистов бьют. Будто сравнивают их проклятые «укропы» с колорадскими жуками за вот эту ленточку, символ победы над злодеем Гитлером. - И дед показал на георгиевскую ленточку, привязанную к своей выгоревшей на солнце клетчатой рубашке. Тут он подобрал со стола ещё одного колорадского жука и посадил на ленточку, Саша растерянно сказал: - Да, гармонирует.
Тут он заметил, что жуков вокруг видимо-невидимо. Они даже перелетали стайками в небе, и стадами переползали дорожку.
- От соседей идут. Видно у них картошка невкусная, генно-модифицированная, семена из Польши. - Сообщил дед. - Зато у нас настоящая, отечественная. Ты заметь, Саша, у «колорадов» личинки красненькие. Есть в этом, что ни говори, для меня, коммуниста, глубокий смысл.
- Глубокий... Вот обгрызут всю ботву. Расплодились, картошки им уже не хватает, и на помидоры кидаются, и на свеклу, всё подряд трескать готовы. - Раздраженно сказала бабушка.
- Что-нибудь и нам оставят. Но не могу я их губить, душа не лежит к такому смертоубийству. И многие сельчане теперь говорят, что рука у них на «колорада» не поднимается. Жучку и так тяжело, к примеру, зимой. - Отвечал дед. - Может, учёные выведут новый сорт картошки, который они не едят. Лет через семь.
- Мы к тому времени от голода преставимся. - Трезво заметила бабушка.
- В Индии священное животное — корова, её нельзя убить, ударить, но это полезное животное. - Сказал Саша. - А ваш священный жук только всё пожирает на своём пути. И гадит.
- Но ведь как скажут о «колорадах», так и вспоминаются... - Печально завёл своё старый большевик.
Саша вытащил из салата очередного жука, вручил его деду, который стал бережно стирать с физиономии существа майонез.
Поблагодарил бабушку за угощение.
Спалось в светлой горенке сладко. Но бабушка разбудила на заре. Шопотом сказала: - Пойдём, внучек. У меня-то уж сил нет, на тебя вся надежда...
Крадучись, мимо храпящего деда, в изголовье которого висел плакат с узкоглазыми солдатами и подписью «Вежливые люди», вышли из дома на широкий огород.
- Вспомнил, бабушка, у древних египтян тоже был священный жук, тот скатывал шарики из навоза. - Сообщил Саша.
- Такие нам по телевизору брешут. - Неполиткорректно заметила бабушка. - Смотри-ка, что я приготовила.
Она вынула из лопухов аппарат, с помощью которого опрыскивают картошку.
- Там дуст, внучек. Пока никто не видит, обработай, ради Бога, грядки. Они, конечно, с других огородов опять наползут, но всё-таки... Вот и респиратор.
Саша взял аппарат и начал обработку. Бабушка вернулась в дом, чтобы задержать деда, если тот решит поутру полюбоваться родными «колорадами».
Через некоторое время Сашу окликнули — на соседнем огороде стоял пожилой мужик и встревоженно наблюдал: - Эй, парень, ты что это творишь?
- У нас в селе говорят, что вдруг, ежели мы станет их травить, нашим ребятам там, - он махнул рукой куда-то в сторону восхода, - худо будет.
- Но официального запрета уничтожать паразитов нет?
- Нет. - Притих мужик.
Тут Саша заметил, что и на прочих огородах в тумане суетятся хозяева. Таясь друг от друга, крестьяне избавлялись от «колорадов» - кто-то собирал насекомых в банку с керосином, кто-то, макая веник в ведро с хлорофосом, обрызгивал ботву...
Что бы ни выдумывали политтехнологи, а когда речь заходит о выживании, к народу поневоле возвращается здравый смысл.
* * * - Саша, может быть, всё-таки наденешь его? - Грустно спросила жена. - Нет. - Твёрдо ответил Александр Иванович. - У нас демократия. Он накинул плащ и вышел на апрельскую улицу. Стоял солнечный, но прохладный день. И все прохожие были в ватниках. Пожилые, молодые. Дворник-узбек в ватнике поверх оранжевой формы пытался стричь траву, которая ещё не выросла. Священник близ храма говорил с прихожанкой, поправляя епитрахиль на ватнике. Постовой на перекрёстке рылся в багажнике машины, а рядом мялся кавказец — оба в ватниках, только у постового на ватнике поблескивали звёздочками погоны, а ватник кавказца украшен газырями — видимо, так он выражал почтение к своим дедам. Молодая мама, покупающая журнал «Ватно», погладила по голове сынишку и сказала: - Ватничек ты мой. Александр Иванович прошёл мимо памятника Пушкину, на плечи которого был накинут ватник. Поэт, склонив голову, казалось, размышлял о том, зачем стадам дары свободы. Возле магазина «Полигон» стоял биллборд с надписью: «Носит каждый русский ратник наш практичный модный ватник». На рекламных щитах красовались модели в том же наряде, у одной ватник был на голое тело, из-под него виднелись дутые силиконовые груди. На остановке в ожидании троллейбуса толпились люди в ватниках. Каждый демонстрировал свой патриотизм. Ватники были разных цветов и из разной материи, у двух девушек в мини-юбках ватники были красный и голубой. К остановке подошёл еврей, настоящий хасид с длинными пейсами, висящими из-под шляпы. Поверх чёрного пиджака был напялен ватник. Хасид вынул из кармана журнал и погрузился в чтение. - Вот молодец! - Воскликнул старичок, обращаясь к хасиду. - Не уехал в Израиль, значит, будь как все. Да, сынок? - А я его постоянно ношу, - доверительно сообщил хасид. - Придаёт уверенности. Раньше, признаться, опасался казаков и черносотенцев - первые хотя бы с нагайками, а вторым разрешили брать с собой дубины. Но теперь некоторые даже здороваются. - Дубины? - Удивился дед. - Глубокоуважаемые патриоты. - Дивлюсь я на вас, городские. - Вдруг подал голос мужичок, стоявший на остановке. Он был в новенькой кожаной куртке. - С чего это вы все в телогрейки обрядились? - День ватника, мужчина. - Подала голос дама лет сорока. - Мы бросаем вызов Западу и врагам имперского курса. Ватник — символ нашего труда на благо Отечества. Именно в ватниках наши отцы и деды строили и воевали. Неужели вы не смотрите телевизор? - А я его выкинул. - Ватник? - Ужаснулась дама. - Телевизор. Некогда смотреть, да и не верю никому. Говорят, становится Россия всё богаче и сильней, а мы в деревне одним огородом живы да скотиной. Вот и ватник подходит только навоз убирать. Находился я в нём тоже, пока сидел за анекдоты про нашего дорогого... - Ах, прекратите! - Воскликнула дама. Все сразу отодвинулись от мужичка. - С жиру вы беситесь, городские. Никакой радости нет ватник носить. У народа ведь денег не было на что получше, попригляднее. Нищета да неволя. К чему из этого моду делать, беду кликать? К лучшей жизни надо стремиться. Вот я продал сало на рынке, и купил куртку... Все отвернулись от опасного собеседника, делая вид, что не слушают крамольных речей. - Креакл. Замаскированный. - Шопотом сказала дама хасиду и тот почти спрятал лицо в журнал. - Отсидел за национал-предательство... - Украинский диверсант. Вы слышали, упомянул про сало! - Сказал старичок. - Или агент, вычисляет неблагонадёжных. - Прошелестело из-за журнала. Студентки разом отбросили в урну сигареты и тихо затянули: - С чего начинается Родина... В это время к остановке подошёл бородатый черносотенец в ватнике поверх чёрной формы. На его ремне висела дубовая палица с шипами. В руке он тащил переноску с мяукающей кошкой, дико поглядывающей сквозь сетку. Черносотенец поставил переноску на скамью, широко перекрестился на храм и мрачно спросил у Александра Ивановича: - Иноземец что ли? - Кто? - Ты! - Нет. - А почему не в ватнике? Люд святорусский не уважаешь? Дедов не чтишь? А может, против государя худое умышляешь, антилигент паршивый? - Черносотенец стал поглаживать свою палицу. - Что вы себе позволяете! - Александр Иванович уже прикидывал, справится ли с детиной, припоминая приёмы дзюдо, которым занимался в юности. Но вдруг ошеломленно воскликнул: Дэн, ты меня не узнаёшь? - Не Дэн, а Данила сын Сидоров, - недовольно начал черносотенец, но тут и он узнал Александра Ивановича: - Сашка! Как изменился! Бывшие однокурсники пожали друг другу руки. - Данила, как ты чернорубашечником стал? Не ожидал от тебя... - Когда Россию санкциями прижали, меня на работе сократили, а семью кормить надо. Кошке и то жрать нечего. Пришлось пойти в дружину. Освоился быстро. - Неужели митингующих бьёшь? - Мы пужаем только. Тьфу, пугаем. - Видимо, Данила привык общаться в стиле простонародном. - Надо в страхе Божьем либерастов держать. Он поднял переноску с мяукающей кошкой: - Не ори, Вата... На прививку везу. А то подхватит бешенство на даче. - Тут бы многим прививка не помешала. - Заметил Александр Иванович. Данила ухмыльнулся. Но вслух сказал: - Прощевай, антилигент. Авось, свидимся. Тут к остановке подъехали друг за другом два троллейбуса, один расписанный под хохлому с рекламой пешего тура на Соловки, а второй с изображением весёлого солдата, бросающегося под танк. И все, толкаясь, полезли в салон. Вскоре Александр Иванович вошёл в класс, где навстречу педагогу поднялись из-за парт ученики пятого «б».. - Здравствуйте. Садитесь. Откроем учебники... - Александр Иванович нашёл нужный параграф, содержание которого явно не пришлось ему по душе - он помрачнел, тяжело вздохнул, но выбора не было: - Тема сегодняшнего урока, дети, - Великий Ватный путь, который ошибочно называли Шёлковым. Он вёл из Москвы в Крым, и по нему доставляли в самые крупные города Руси — что? - Вату! - Хором закричали дети.
Созвал царь американца, русского и украинца и говорит:
— Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.
Русский на Ладе до середины доехал — утонул. Американец на Крайслере 2/3 проехал — утонул.
А украинец говорит:
— Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и русский одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздос, ты вообще, блядь, как царём стал?
Стенограмма 30-го Заседания СовБеза ООН по Украине
Председатель: - Какие будут предложения?
Чуркин (РФ): - можно я на стол насру? Все: - НЕТ!!!! Чуркин: (срёт на стол перед Климкиным (Украина)) - Спасибо! Украина: Вы видели, да?! Россия только что насрала нам на стол! Чуркин: У вас нет доказательств! Украина: Это была ваша задница, и из неё вылезло ваше говно! Чуркин: Предоставьте нам факты! Представитель США: наши эксперты провели анализ состава вещества, моделирование координат и пришли к выводам, что это безусловно говно и насрала его Россия. Чуркин: предоставьте нам доказательства! Представитель Великобритании: это возмутительно! Говно безусловно насрала Россия. Так не может больше продолжаться. Представитель Германии: предлагаю обсудить возможность выражения нашей общей обеспокоенности поведением России. Чуркин: я накладываю вето на это решение. (Снова срёт на стол Украины) Украина: Вы видели, да?! Вот опять! Россия снова насрала нам на стол, вот говно, вот жопа, вот он одевает штаны! Председатель ООН: если эти факты подтвердятся, мы должны будем соответствующим образом отреагировать! Чуркин: Повторяю, предоставьте нам хоть одно доказательство! Германия: мы надеялись, что санкции помогут, но вонь с каждым разом становится всё сильнее! Мы подозреваем, что Россия, возможно, срёт на стол Украины. Чуркин: предоставьте нам доказательства! Председатель ООН: давайте примем решение о том, что мы глубоко шокированны! Чуркин: я накладываю вето на это решение. (срёт на стол Председателя) Украина: Вы видели?! Вот сейчас! Россия насрала на стол Педседателя ООН!!! Она опасна, так как может насрать на стол любой страны европы! Чуркин: Вы так и не предоставили нам ни одного доказательтва, которое бы мы признали! Представитель США: спутники пентагона зафиксировали повышение вони исходящее со стороны России. Мы должны рассмотреть возможность лишить Россию права срать на заседании ООН! Чуркин: я накладываю вето на это решение. (Накладывает на стол Украины). У вас нет ни одного доказательства. Напротив, все многочисленные факты говорят от том, что Украина обосралась сама! Украина: Вы видели, Россия только что насрала нам на стол опять! Представитель Германии: становится всё сложнее здесь находиться, мы призываем стороны к диалогу! Чуркин: Россия хочет воспользоваться правом дополнительного выступления! (берет пластиковую обложку от папки и начинает разбрасывать ею говно на всех членов ООН) - Россия великая Держава и не позволит никому на себя давить! Вы не вправе, не предоставив ни одного факта, диктовать нам свои условия. Посмотрите лучше на себя. Ведь вы все - засранцы, сидите тут в говне, от вас воняет. Как вы можете указывать нам как себя вести?! Спасибо за внимание. (Покидает зал, швырнув вымазанную папку в Председателя и сплюнув на ботинки представителя США.) Председатель ООН: Благодарю всех и каждого за вашу позицию, следующее заседание обеспокоенности по украинскому вопросу состоится, когда проветрится зал.
