Звонит Лавров Шойгу после обращения президента федеральному собранию и говорит: — Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь. Шойгу отвечает: — Да я знаю. Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский - по Швейцарии, а Железняк по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле... Слушай, Лавров, куда бить тогда в случае чего? — Ну, долбани по Новгороду. — По Новгороду-то зачем? — Ну у нас их два.
Лайфхак: Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома. Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.
"Хочу быть столбовой дворянкой!" - кричала старуха, но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.
- Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт? - Я не захватывал! Я просто хотел посмотреть собор Василия Блаженного! Ну, и мои коллеги со мной поехали! - А битва при Бородино? - Какая битва? Был помню конфликт с местными, но утром все разъехались и мы поехали смотреть Москву.
Во время сборки мебели из икеи главное вовремя сообразить куда делась деталь номер 6 и почему аж две детали номер 9.
На самом деле ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них как псих.
Если девушка говорит что всё слишком сложно, то упростите ей всё и найдите себе другую девушку.
"Большой взрыв" был 14 миллиардов лет назад, а посмотришь на Челябинск, то как будто вчера.
Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума, возьмите простого карпа из приюта. Преданнее существа вы не найдёте.
— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь? — Осенний суп. — Но это же глинтвейн! — Это. Осенний. СУП!
- Та-ак, слово из четырёх букв: общепризнанный универсальный источник знаний. - Хрен, что ли?
Не думай о людишках свысока…
Девушка с маленькой грудью легко выносила из супермаркета то два апельсина, то два яблока. Спалилась на арбузах.
Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, но больнее смотреть на зубы, на лечение которых ты никак не можешь накопить.
- Напомните мне, пожалуйста, что у нас подешевело в последнее время, кроме нас с вами?
На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течет вода и как в отслеживании посылок на Aliexpress твоя покупка принята магистральным перевозчиком.
Касса в магазине - это единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине: "Да, большой".
Винни Пух и Пятачок идут в поход. Пятачок: - Винни, я кажется забыл взять для тебя мед! Винни Пух: - Зато я не забыл взять для тебя шампура, соль и специи.
Предложили выпить? Вежливо откажись, но выпей!
Научный факт: чаще, чем в церкви слово "Бог" упоминается только в порно.
Проверка своего телефона, после того, как кто-то рядом достал свой, это зевание нашего времени.
Надпись на гироскутере: "Вырасту - буду Теслой".
30 процентов женщин утверждают, что они не против орального секса, 70 процентам женщин никто шубу даже не предлагал.
Почему мы называем животных так тупо? Муравьеды не едят муравьев, они едят термитов. Самоеды не едят себя, белая акула на самом деле серая, а у голубого кита - все в порядке с ориентацией.
Одинокий космонавт ищет незакомплексованную орбитальную станцию для регулярного сверления дырочек.
– Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским. – Сегодня 18 сентября. Какой новый год? Ты просто хочешь бухнуть. – Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.
Не знаю как Петров и Бошаров, но их друзья, которые посоветовали им экскурсию в Солсбери, вот они точно пидарасы.
Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не секу.
- Миленький, иди ко мне, я соскучилась. - Подожди, я только Apple Watch сниму. - Зачем, мой пупсик, они же такие классные. - У меня жена - врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.
Раньше не понимал, почему машины называют трехдверными, ведь сзади - это же не дверь! Потом у меня сломался центральный замок и я понял, что все-таки дверь...
- А ты бы хотел в Англию съездить, на Биг Бен посмотреть, или там на собор в Солсбери? - На Биг Бен хотел бы, а на собор в Солсбери - нет. Что я, педик что ли?
— Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая? — Не, судя по яйцам, жрет много.
Объявление в больнице: "Внимание. На операцию следует приносить бинты, кровь, хирургический инструмент и приводить своего знакомого хирурга".
Настроение – уйти после второго урока. Но я на работе.
Боец смешанных единоборств Джефф Монсон стал депутатом гордумы Красногорска. Это ж какой силы удар надо было пропустить, чтобы после него чертовски захотелось стать депутатом гордумы Красногорска.
К третьему курсу медицинского института студенты-мальчики отличаются от студентов-девочек только тем, что не обнаруживают у себя симптомов беременности.
- Товарищ капитан, вы рыбалку любите? - Нет, очень шумное это дело. - Шумное? - А что, по вашему граната тихо взрывается?
Что ни говорите, а гаишники стали куда приветливее. Каждый тебе вежливо подскажет, где находится ближайший банкомат.
Думаю, что человека, неспособного пожрать с вами на ночь как следует, нельзя считать спутником по жизни.
Глава Росгвардии Золотов вызвал Навального подраться из-за клеветы и наветов. Я вот как законопослушный гражданин не могу понять, а почему он с заявлением в полицию не обратится, неужели не доверяет правоохранительной системе?
Если в любой юмористической передаче на нашем телевидении выключить закадровый смех, то получится Дом-2.
— Будешь легенькие наркотики? — Буду. — Кофе в банке, сигареты на столе.
Рубль упал, цены рванули вверх, РПЦ рассорился с Константинополем, гомосеки-отравители, генерал-дуэлянт, новые санкции.... И это только за одну неделю. При этом, Путин, в своей недавней речи сказал: "Мы обречены на успех". А по-моему, мы просто обречены.
- Но почему ваши друзья рекомендовали ехать смотреть именно на Солберецкий собор? - Ну, какже вы не понимаете? Это же так красиво! Он такой длинный и стоит!
Астрофизики на основании многочисленных фактов и математических расчётов лишь недавно стали высказывать предположение, что все мы находится внутри большой черной дыры. А ведь это уже давно и твёрдо знают наши пенсионеры.
Каков Алекс, таковы и Юстасы...
Судя по виду спалившихся агентов, в ГРУ тоже все делается через жопу...
Каждый раз с появлением нового айфона у девушек дел по горло
- Сколько недель нужно, чтобы поменять старое деревянное окно на пластиковое? - Да это за 3-4 часа делают. - А обои - их перфоратором клеют? - Да нет вроде. - Тогда я не понимаю, ЧТО во время ремонта можно сверлить несколько месяцев кряду?!
Мерзкая Мэй спалила правильных пацанов. Они хотели в 35 лет в европах на путинскую пенсию зажигать. А теперь, по новой легенде, им прийдётся в России до 65 лет днём на базаре мельдоний продавать, а ночью трахать друг друга.
За двумя зайцами гоняется только очень злой контролер.
Не понимаю, зачем людям нужны наркотики, когда есть еда.
- Что-то давно тебя не было видно? - Я с семьей посетил Францию: три дня в Париже, потом ездили в Шартр посмотреть знаменитый кафедральный собор. - А я и не знал, что ты - офицер ГРУ.
если по быстрому и на эмоциях то на выборах в приморье победили коммунисты, если вдумчиво и не торопясь-победили единороссы
Маргариту Симоньян отдали под суд за пропаганду нетрадиционных сексуальных отношений среди несовершеннолетних. Будет следующий раз предупреждать что 18+.
Музыкальная школа "Пытка". Зато честно!
Оказывается, образ магистра Йоды навеян Джоржду Лукасу советским анекдотом «Шапокляк родила — оно такое зеленое и ушастое. Правда мы не при чем?»
На совещании: - кто надоумил брать на службу в разведку пидарасов, которые предателя Скрипаля даже и отравить толком не могут?! - Полковник Скрипаль, товарищ генерал!
- Вы обладаете какими-нибудь сверхспособностями? - Да. Вокруг меня не существует вечер пятницы, суббота и первая половина воскресенья.
В пивной на Брайтон-Бич. - Хаймович, ви хорошо учились в школе? - Конечно, Абраша, нет. Для этого я был слишком умён!
Верх коварства – проливая свет, бросить тень.
- Добрый день! Вчера у вас передача была. Там показывали молодого человека и представили его Русланом Бошировым. Так вот, это ошибка, его настоящее имя Володька Синицын, я его хорошо помню! - Простите, но это вы ошибаетесь, мы проверили его паспорт, это Боширов. - Да нет же, это Володька Синицын, я с ним восемь лет за одной партой просидел! Вы спросите у любого в нашем классе, его все помнят. Он ещё дверную ручку в классе какой-то дрянью измазал, чтобы контрольную сорвать.
- Сагочка, мы с тобой разные люди и я от тебя ухожу! - Куда, Абраша? - К телевизору!!!
Обычно я хожу в спортивках, толстовках и т.д.,но когда я одеваю юбку все вокруг офигевают. Игорь, 26 лет.
Строили мы строили социализм в отдельно взятой стране, теперь хороним доллар в отдельно взятой стране.
После выборов президента трудно будет найти что-то более увлекательное! Разве что пинг-понг...
Говорят, в "Роскосмосе" массовые увольнения сотрудников, имеющих дома собаку породы такса. Не поможет - уволят всех, кто хоть раз в жизни дрель держал.
Иногда БЫТИЕ вызывает БИТИЕ минуя ПИТИЕ...
Когда Романа Абрамовича спросили в чем секрет успехов Челси, он ответил, что он постоянно вкладывает записки в Стену Плача. - Вы так часто бываете в Израиле? - Нет, мне щель высылают с доставкой на дом.
Хочешь эмира - готовься к войне.
Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого Канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же наконец покажут "Лебединое Озеро". Соскучился народ по классике.
РПЦ решила отделиться от Вселенского патриархата и будет подчиняться исключительно Лубянке.
Почему так популяризируют тату? У хорошего хозяина скотина всегда клейменая!
Россия и Китай открыли на Камчатке завод по производству японских двигателей. Швейцарских часов, французской галантереи и итальянской обуви.
Бухгалтеры делятся на два типа: В очках В розыске
- Беда у нас, отец! Сыночек-то наш единственный гомосеком стал! Горе-то какое! Кому он теперь нужен, кто ж его на работу возьмёт!? - Тише, мать, не паникуй! Родине он нужен, в военную разведку пойдет служить!
В ЗАГСе назначают дату на 3 месяца вперед, чтобы ты могла похудеть.
Вкусная еда и качественный секс - это, конечно, хорошо, но разве сравнятся они с моментом, когда после тяжелого дня ты переодеваешься во все домашнее?
— Пойми! Дело не в тебе, дело во мне. Я идеальный красавец-мужчина, а ты обычная девушка.
- Маня, вызывай скорую! Я допился! У нас за дверью карлики с мешком! - Дай им конфет, дебил! Это дети колядуют…
Пенсионный фонд предложил официально переименовать возраст дожития в возраст пережития.
Восьмой раз смотрю этот фильм и хочу сказать, что сегодня артисты играли как никогда!
— В Англии бывали? — Да, бывал. — Солцберский собор с часами видели? — Нет, не довелось. — А культурным, блин, притворялся...
Чем меньше свободы в России, тем лучше анекдоты
Повышение ПВ положительно скажется на ВВП... и его друзьях.
По словам командира Росгвардии. настоящий лук должен стоить 37 рублей. настоящая капуста - 46 рублей. настоящая морковь - 50 рублей. Хотел купить сегодня овощей, но таких цен не нашел. Получается - везде продают дешевую подделку. Хотел уже продавцов на дуэль вызывать.
- Деда, ты не зубы свои ищешь? Вот они, мы их примеряли. - Ну, и как, подошли? - Нет. Мурке велики, а Шарику малы.
Когда случается что-то странное, многие часто говорят: ”Блин, ну какие пидорасы это сделали?” Люди даже не догадываются, насколько они могут быть близки к истине.
«Одной капли хватит, чтобы перемыть всю посуду» — самая отвратительная ложь всей моей жизни.
Месть мундира.
Лучшими людьми в жизни всегда оказываются те, про кого при первой встрече думаешь "Господи, он же идиот!"
В 2025 году будет учрежден орден - "Недожившему до пенсии" . Орден представляет собой железный крест в футляре. Футляр по росту...
Есть такая профессия - смотреть на Солберецкие соборы.
- Лейтенант Иваськов, вас видели, как вы шли с арестованным под ручку? - А я наручники дома забыл.
в интервью баширова и петрова очень много склеек. видимо вырезали те моменты где они просили разрешить провести гей парад в центре москвы
После вчерашней презентации Apple многим стало понятно, что улучшения сексуальной жизни придется еще годик подождать.
Тупишь весь день, а как ложишься спать, философ внутри тебя потом отыгрывается.
- Есть у нас сомнение, что ты, мил-человек, стукачок. Пробей-ка его по базе ФМС, Промокашка! - Тут стоит штамп "Сведений не давать. Совершенно секретно". - Дурилка картонная... Ты не бойся, мы тебя не больно зарежем...
В подмосковном Сколково создали самый мощный в мире компьютер, обладающий чувством юмора. Когда он смеются, в Москве гаснет свет.
- Извините, мужики, помочь ничем не могу, - молвил Илья Муромец, - я только три года на печи лежу. Подходите лет через тридцать, будем решать вашу проблему.
Мысли о БЫТИЕ порой плавно переходят в мысли о ПИТИЕ...
Шпили-вили в Солсбери.
Монголо-татарская йога
Петров очень хотел полюбоваться Солсбериевским пиком. Из-за непогоды пришлось довольствоваться пиком Боширова.
я прилетел из будущего. вот что ожидает россию в ближайшее время: 1 через неделю по всем телеканалам из петрова и баширова сначала сделают мученников. 2 через месяц начнут критиковать запад за то что он так плохо обошелся с этими двумя несчастными гомосексуалистами 3 через пол года чтобы что-то доказать западу всех насильно погонят на гей парады 4 через год чтобы нашим геям не приходилось ездить во вражескую англию, в Солсбери за миллиард долларов выкупят самый длинный в европе шпиль и установят его в Москве в скевере на Китай-городе
В Украине безвиз и автокефалия. В России безвылаз и ватокошмария.
Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?
Коротко о презентации APPLE: Короче, нихера нового мы не придумали, но стоить всё будет в 2 раза дороже.
- Вот Вы собираетесь уехать в Финляндию на ПМЖ. А не страшно, что будете там чувствовать себя человеком второго сорта? - Страшно. Но так хочется чувствовать себя человеком.
- Подсудимый, Вы признаете свою вину? - Нет, я абсолютно невиновен и могу доказать это на ринге или на татами.
Путеводитель: "Что делать в Солсбери, если вы не отравитель"
"Отверстия в обшивке корабля «Союз» сделаны не дрелью и без человеческого участия. Во всём виноваты космические дятлы с планеты Шелезяка, сезон миграции которых начался в соседней галактике" - к такому выводу пришла госкомиссия и специалисты Роскосмоса. - А что, резюмировал Рогозин, бакланы же могли сожрать крышу "Зенит Арены"...
Мой рекорд на стометровке - 50 метров.
- Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка? - Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.
Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.
Старый – это когда по-пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь её номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы расстались, еще мобильников не было.
Администрация школы запретила трудовику материться. Такого многозначительного дыхания школьники ещё не слышали.
Вначале нам говорили: "Рай на небесах". Потом утверждали: "Построим Рай на земле!" Затем стали кричать: "Рай в Америке". Снова стали убеждать: "Рай - это Родина!" Но нагрянула пенсионная реформа... и, как вначале, зашептали: "Рай на небесах!"
- Я прочитал, что в Думе упраздняют комиссию по этике. - Ничего удивительного. Зачем нужна комиссия, если нет этики. - И, кроме этого, упраздняют комиссию по контролю над доходами депутатов. - Неужели по сходной причине, кто бы мог подумать?
Разбудите меня лет через сто, и спросите, что сейчас делается в России. И я отвечу — дискотека восьмидесятых.
Можно долго перечислять неудачи Путина на посту президента, но всё это перечеркивается его достижениями - победой в ВОВ и запуском в космос Гагарина.
Теперь фраза: "Скрипаля отравили какие-то пидарасы" приобретает слишком много значений
Интересное наблюдение: автомобилисты чаще всего показывают друг другу дорогу не указательным, а средним пальцем.
Теперь, на знаменитой эмблеме ГРУ - летучей мыши на фоне земного шара, появится ещё и изображение радуги.
Спираль истории сделала полный виток. Россияне снова мечтают о справедливом царе.
— Пошли гулять? — Я занят. — Но ты весь день лежишь на диване. — Не лезь в мою жизнь!
Объявление на стене в центральном отсеке МКС. "Сверлить стены позднее 22:00 и в выходные дни КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ!"
Всё в России делается через жопу. Даже отравлять Скрипалей поручили каким-то педерастам.
Пара геев просто ездила в Солсбери присмотреть собор для венчания. И все.
Петров и Бошаров - они, если честно, не пара, не пара, не пара.
Уткнулся носом в дочку — понял, как пахнет счастье. Уткнулся носом в жену — понял, кто тырит мой гель для душа.
Перед полетом лоукостером я загрустил и запасся для прикола парашютом. Легко умещается на спине. И надо же - успешно прошел досмотр. Ручная кладь, какие вопросы? Сотрудники офуевали и принимались лихорадочно листать инструкции. Запрета носить парашют там не было. А в глазах других пассажиров отчетливо читалась зависть.
Офицеры ГУ ГШ ВС РФ "Петров и Бошаров" стояли перед сложным выбором или быть клоунами у пидорасов или пидорасами у клоунов и решили совместить.
Странно, почему Боширов? Ведь обычно Петров работал с Васечкиным.
Британские учёные придумали, как ликвидировать членов Общества плоской Земли. Нужно просто-напросто подвести всех их к краю Земли и столкнуть.
Бар "Голубая устрица" им. Петрова и Бошарова
Дурак я! Потратил впустую 1100 фунтов стерлингов на романтическую поездку в Рим. Кто мог подумать, что туристическая столица Европы - гребанный Солсбери.
Нашел в интернете телефон Симонян, позвонил, ответила какая-то проститутка.
Жена занималась йогой, а мужу хотелось присунуть... так появилась Камасутра.
Имейте в виду, что если вы решили взять в жены девушку, то это уже плохо, ибо попахивает гомофобией. А если к тому же вы вознамерились жениться на красавице, так это вообще сексизм. И вам нужно крепко задуматься, как вы опустились до такого днища…
Пациент: - Доктор, похоже я умираю! Доктор: - Отлично голубчик, просто отлично! Сестра, запишите положительную динамику у больного. В прошлом месяце он умирал 5 раз, а в этом всего 3 раза.
Нельзя одновременно быть счастливым человеком и бабой.
Бойся, враг, паломников-гомосеков!
На день рождения Д.А. Медведева специально обученные люди сообщили, что его состоянию, в связи с недавней спортивной травмой, абсолютно ничего не угрожает. А вот здоровье врачи посоветовали поберечь.
Меня, как гражданина России и жителя Мурманска, тревожить тот факт, что Швеция и Финляндия не претендуют на российскую часть Кольского полуострова.
На эмблему пенсионного фонда решено добавить две перекрещивающиеся резиновые дубинки в виде римской цифры Х, символизирующих равный подход к мужчинам и женщинам предпенсионного возраста и дополнительные десять лет пенсионных отчислений, а также служащие напоминанием о необходимости отношения к пенсионной реформе с должным пониманием.
— О боже, мне так плохо, кажется, я сейчас умру. Что со мной? — Успокойся, ты просто отрезвел.
Если богатый человек не жаден, то он быстро перестаёт быть богатым.
Все-таки это особое искусство - радушно пригласить в гости так, чтобы у приглашаемых не возникло даже намека на мысль воспользоваться этим проявлением гостеприимства.
Толстые девушки в модных платьях не ходят. Потому что они покупают платье, и ждут, когда похудеют.
Потеряв самообладание, взамен находишь обычно лишь приключения на пятую точку.
Ты можешь худеть целый день, но какой в этом толк, если ночью ты сожрёшь всю еду в холодильнике…
- Как здоровье вашей жены? - Вы разве не знаете, что она год как умерла? - Я не спрашиваю вас, жива или нет ваша жена, меня интересует её здоровье.
Две жены это, конечно, заманчиво, но не забывайте, что тещ тоже будет две.
Если ты встал с правой ноги, но наступил на руку, утро тоже добрым не будет.
- Вот, пидорасы! Ничего вам нельзя поручить! - Я просил дать мне опытного напарника, а Боширов новичок. - Ничего не слышно. - Я говорю, новичок. Новичок! - Не ори ты так, Петров. Отчет Скотланд-Ярда британскому правительству. Из расшифровки телефонных разговоров подозреваемых следует, что они геи. Использовалось отравляющее вещество Новичок. Тереза Мей в британском парламенте: - Нам совершенно точно стало известно, что операцию по отравлению Скрипалей осуществило самое профессиональное, глубоко засекреченное, обладающее специфическими навыками подразделение ГРУ "ПедерастСпецназ"!
Новая статья УК: "За отношение к пенсионной реформе без понимания"
– Тупые долбоебы! Просрали задание! Вы головой думали или жопой?! Отмазывайтесь теперь сами – по новой легенде вы два пидора... – Но товарищ генерал... – Отставить! Вы туристы-пидоры и точка!!!
Так вот они какие - боевые путинские пидорасы!
Если чуть упростить, биография Зевса выглядит как жизнь обычного мужика из деревни: воевал с женой, всех перетрахал, украл корову.
Муж запоролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела. Ну включила я. Нажала на подсказку. Там написано - Люда. Ну я ввела пароль - дура. И вот я с вами.
За прошедший день в интернете столько раз оскорбили честь и достоинство генерала Золотова, что его дуэльный график расписан на три года вперед.
- Генерал пообещал сделать из Навального на дуэли отбивную. - Видимо генерал плохо изучал историю в школе и слабо представляет себе, что такое дуэль. - Если хоть что-то изучать хорошо в школе, то не станешь генералом росгвардии.
Интервью Баширова и Петрова. - Ребят, а вы точно не сотрудники спецслужб? - Так точно!
Российские туристы скорее признаются, что они шпионы-отравители, чем в том, что они просто педики.
- Нет и нет, только после свадьбы. - А вот с Глебом и Олегом была. - Но я же за них замуж не собиралась.
Предатели Родины, имейте в виду - вас ждет полное унижение. Отныне и травить-то вас будут только педерасты.
Во дворах ставят огромные лотки с песком, чтобы в них срали коты и собаки, но в них какого-то хрена лезут играть дети.
Взрослая жизнь - это когда ты еще не уснул, а уже мечтаешь о том, как завтра придешь с работы и ляжешь спать в 8 вечера.
По дуэлям все в принципе понятно. а когда вернутся балы, красавицы, лакеи, юнкера и вальсы Шуберта, и хруст французской булки, кто-нибудь знает?
Курю только после секса. Поэтому у меня здоровые лёгкие и печальные глаза.
Apple Watch теперь может делать ЭКГ. А медсестра у меня в поликлинике - нет.
вывести породу собак, которая отбирает потраченные деньги и приносит обратно. назвать её кэшбэк-терьер
В. Золотов "Как за один день из боевого генерала превратиться во всероссийского клоуна". Издание первое. Подарочное. Краткая аннотация: Книга, в первую очередь, будет интересна российским чиновникам, депутатам и другим фигурантам антикоррупционных расследований.
В женской консультации: - Давно избыточный вес? - После вторых родов. - Когда были вторые роды? - Через четыре года после первых. - КОГДА БЫЛИ ПЕРВЫЕ? - Через год после свадьбы. - КОГДА ТЫ ВЫШЛА ЗАМУЖ, (СССУКА)? - На второго курсе. - В КАКОМ ГОДУ ЭТО БЫЛО? - ЧЕРЕЗ ГОД ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ШКОЛЫ. - ЕСЛИ ТЫ НЕ НАЗОВЁШЬ ГОД, Я ТЕБЯ УБЬЮ!!
— За последние десять лет власть в России всё только запрещала. А разрешила только собирать валежник. — Ну почему только валежник? Ещё разрешила говорить, что кофе — это оно.
Есть такие неприятные люди: пока им настроение испортишь — сам вымотаешься.
Мужики бывают двух типов - те, кто может дотащить холодильник на 9-й этаж, и те, кто может заплатить за это. Но любят женщины третий тип - тех, кто может затащить холодильник на 9 этаж, но предпочитает заплатить другим за это.
Почему, когда говорят «бюджетная версия айфона», не уточняют о бюджете какой конкретной страны идёт речь?
Такими темпами, скоро в Госдуме появится фракция «Отравители России».
— У вас есть Виагра? — Да. — Сколько стоит? — 700 рублей. — Сколько стоит? — Два часа.
Что мне нравится в России, так это постоянство. Сменяют друг друга цари, генсеки, президенты, снова цари. Капитализм меняет крепостнический строй и обратно через социализм. Гимнастки сменяют балерин. И только одно не меняется: когда становится реально хреново сразу возникает вопрос "А кто Вы по национальности?"
Привет! Мы как раз о тебе говорили… ну, не конкретно о тебе, а о дурах и лицемерии в целом.
- Наконец-то купила себе томик любимого Ремарка. Читайте книги, девочки, пацаны любят умных. - Ой, хорош выёбываться, типа мы не знаем, что ты сейчас сфоткаешься с этой книгой и кружкой кофе, запостишь это дерьмо в инсту, подпишешь глубокомысленной хуецитатой, найденной в гугле и больше не откроешь её ни разу в жизни.
Проблема воспитания в том, что раньше родители воспитывали детей, а сейчас - их воспитателей.
- Папа, а почему мама говорит что мы малоимущие? Но мы ведь не бедные. - Это потому, что чего бы она не имела, ей всегда всего мало.
- Доктор, а это правда, что алкоголь растворяет жир? - Правда. - А как это происходит? - Чем больше выпьет ваш муж, тем стройнее вы для него будете.
У меня был неплохой день, пока не отменились планы на вечер. Теперь он прекрасный.
- Как же тяжело с тупыми людьми… Говоришь им, объясняешь, а в ответ - в смысле? не понял? - В смысле?
2019 год. Разговаривают двое. Один другому: - Разоблачителей коррупционеров в стране практически не осталось. - А куда они все подевались? - Дык, на дуэлях всех перестреляли.
В период вынужденного творческого простоя Евгения Петросяна, его место занял генерал Золотов.
Кремль не смог отравить Скрипалей. Зато у него получилось отравить жизнь почти 140 миллионам россиян.
Услышав слово «ясно», понимаешь, что тебя уже послали.
Почти у всех семей есть что передавать из поколение в поколение - традиции, реликвии, обычаи, алкоголизм.
Начальник уехал в отпуск, а такое ощущение, что мы всем коллективом месяц по его путевке отдыхали.
Да, в былые-то времена всё по-другому было... Раньше, ведь на дуэль офицеры вызывали, а сейчас солдафоны.
Бабка говорит деду: - Ты не помнишь, у кого из нас склероз?
- Алло, здраствуйте. Можно записаться к целителю? - Конечно. Один час работы специалиста стоит 30 тысяч рублей. Записывать? - Спасибо, уже не требуется. - Почему передумали? - Сейчас во время разговора у меня автоматически продуло все чакры, прочистилась аура, и даже прошиб холодненький пот, с которым явно вышли все сглазы.
Вчера купил дезик с запахом шашлыка. Народ ко мне тянулся, а две худеющие девушки упали в обморок. Я сногсшибателен!
- Товарищ инспектор, да сейчас столько пьяных на дорогах, что я трезвым за руль садиться просто боюсь!
- Скажите, а почему Путин и Медведев собрались повысить людям пенсионный возраст? - Как, разве вы не помните, что пару лет назад Путин с Медведевым ездили в гости к каким-то рыбакам и там с ними уху ели? - Ну, и какая тут связь? - Вот я и говорю: Путин с Медведевым собрались повысить пенсионный возраст, потому что они уху ели.
Страну с открытыми канализационными люками, открытым ящиком Пандоры - не напугаешь.
Золотов: Я вызываю тебя, презренный червяк, на дуэль! Навальный: А какое у вас, гвардейцев, самое ходовое оружие? Золотов: Чертов провокатор! Не буду я с тобой драться на резиновых палках-хуях!
Мой сын еще дитё малое. Всего три годика... как двадцать пять стукнуло.
Ролевые игры в семье актеров - это особая песня...
Зеркало: Ты сегодня неплохо выглядишь Камера: Ничего подобного Инстаграм: Не волнуйся, я тебя прикрою
"Хотите стройное тело?" Это везде, в интернете выходит банер, на улице, в транспорте висят объявления, в рекламе по ТВ, предлагают различные методы и способы похудения. Но, есть проверенный метод похудения - зарплата 12000 рублей.
- Что-то шуточки у тебя какие-то дурацкие. - Ага. Ориентируюсь на целевую аудиторию.
Как известно, каждое последующее поколение людей хуже предыдущего. Это вам подтвердит любой взрослый. Такой процесс идёт с давних времён. Это подтверждает стихотворение Лермонтова "Бородино", где дядя говорит мальчику: "Да, были люди в наше время..." Страшно даже подумать, какими же тогда были наши предки, если мы до сих пор не вымерли от деградации.
Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Например, ты дурак, потому что ты дебил.
Объявление. Отвечу на любой вопрос. Правдивость не гарантирую, но ведь и денег за ответы не спрашиваю.
Сдавал правила. Попался совершенно дурацкий вопрос, типа «Вы стоите на перекрестке, справа гужевая повозка и стадо оленей, слева три трамвая и подводная лодка, навстречу заходит на посадку Ил-86. Как высоко вы должны подпрыгнуть на зеленый свисток регулировщика?»
Меня жена первый раз обозвала еще в загсе, когда прошипела мне на ухо: «Ты что, не мог мне НОРМАЛЬНО обручальное кольцо надеть, козел!? 3 Как говорил наш трудовик: «В любой самой сложной ситуации нельзя опускать руки, а нужно продолжать играть партию в карты теми шахматными фигурами, которые у тебя остались!»
В пивной на Брайтон-Бич. - Смотрите, Абраша, вон притащился Сёма со своей новой шмарой! Ви любите Сёму? - Я его, Хаймович, терпеть ненавижу! - Таки выходит, шо мы с вами антисёмиты!
- Дорогая, что у тебя за полоска на шее - это, что засос? - Нет, я просто упала. - Откуда? - С табурета!
"Понять, простить и - всё забыть" - универсальная заключительная фраза для отчёта чиновника любого уровня.
- Ты что там застрял, Петрович? - Я предаюсь грусти и размышлениям. - Давай, выходи уже из туалета, ты тут не один.
- Ты знаешь, я обратил внимание, что прочитанное лучше всего запоминается в туалете? - Ну и что, весь не зря же Советский Союз был самой образованной страной в мире.
Отношение верующих к Богу, напоминает отношение юзера к сисадмину - Спаси и Сохрани!
Новый круглосуточный канал - шоу "Дуэль. Народ против чиновника". Кудрин, а вы уверены, что это единственный способ наполнить бюджет?!
В аэропорту Хитроу таксисты встречают русских туристов словами: "О! ГРУссо туристо???"
Армянскому радио задали вопрос: можно ли из дебила сделать идиота? Ответ: в России среди чиновников такие эксперименты проводятся. Для этого дебилу нужно иметь двойное гражданство. Первое - российское, чтобы иметь возможность законно воровать в России. И второе - зарубежное, чтобы его тоже законно там грабили…
А вы тоже в детстве набирали чугунную ванну воды и плавали в ней в детской, жестяной?
Винни-Пух совершенно точно знал, что если в бочку меда добавить лежку дегтя, то все равно со временем получится в итоге бочка говна, потому что дегтем мед не испортишь, как бы эти наивные псевдо друзья, суки, не старались.
Ваш сын не любит читать – не переживайте. Главное, чтобы он хорошо считал и умело подбивал бабки.
Если среда это маленькая пятница, значит, вторник это маленький четверг, тогда, следовательно этой логике, понедельник это маленькая среда, но поскольку среда это маленькая пятница, значит, понедельник это тоже пятница, а значит можно пить!
Коты могут запоминать до 120 команд. Но они не хотят.
Только в России пойманный с поличным вор может вызвать вас на дуэль.
Пенсионерка Зинаида Карловна вызывает Золотова на поединок! Кто дольше протянет на 8352 руб. 95 коп. в месяц!
На олимпиаде у младших было задание "Напишите сочинение от лица лошади", и один написал типа "Иииииииго-го... Фррр-фррр... тыг-дык-тыгдыдык..." - и так целый лист. Чёртов гений.
Как сообщил «Коммерсант», со ссылкой на «высокопоставленного собеседника», Россия в приоритетном порядке рассматривает версию о том, что дыру в обшивке «Союза» просверлили американские астронавты. А в это время, в коптёрке сборочного цеха "Росскосмоса" мужчина предпенсионного возраста ласково поглаживая свой перфоратор: - Ничего-ничего, я вам, блядь, покажу пенсионную реформу...
Протестовать против повышения пенсионного возраста - всё равно, что против счёта в ресторане. Нам 4 года показывали кино про вставание с колен, все радовались. Оказалось, что кино платное. Надо же, какая неожиданность!
- И вот ночью, пока все спали, американский космонавт потайным сверлом просверлил отверстие в обшивке корабля и заклеил жвачкой, чтоб сразу не обнаружили... - Простите, а вы правда директор «Роскосмоса»?
Почему это дочери Путина не ходят на митинги Единой России? Они за Навального что ли?!
Отбивная из Навального будет закуплена Росгвардией по цене втрое выше рыночной.
- Травоядное, не дающее ни мяса, ни молока, 5 букв? - Веган.
Стеснительный грабитель долго втирался в доверие к жертве, а когда у них родился третий ребёнок, вообще передумал грабить.
- Пап, а выборы в СССР были? – Эээ... Были. Но они ничего не решали. - Зато сейчас решают!
Тату превращает кожу девушки в шкуру «тёлки».
Она так выразительно сказала "нет", что он сразу понял - согласна!
Это обезьяне удалось стать человеком с трудом, а вот человек в обезьяну превращается без труда.
Ресторатор увольняет скрипача: - Вы не умеете правильно играть. Посетители слушают вас и совсем мало едят.
Замечали, что птицы на чистые машины гадят с особым удовольствием? У людей так же.
В кафе, где салфетки делят на четыре части, ничего хорошего не подадут.
Из книги отзывов. "Мы полгода в автономке на подлодке мечтали об экскурсии в Эрмитаж, а там смотрительницы все старше 60 лет. Очень недовольны культурной работой с экипажем!"
Не всё то Золотов, что пиздИт.
БУЗОТЁР - личный банщик О.Бузовой
Печально, но всё больше и больше москвичей не знают языка своих бабушек и дедушек.
Запомните: страна, где чиновник федерального уровня на обвинения в вопиющем, неприкрытом воровстве не находит сказать ничего кроме "я тебя сильнее, я тебе морду в кровь разобью" - это развитое, демократическое государство, а не банановая республика, фашистская Украина или Гейропа. Как-то так...
Оказывается, российскую пенсионную реформу описал ещё Дж. Оруэлл в "Скотном дворе" - там, при появлении проблем с едой, паек урезали всем, кроме свиней (руководство) и сторожевых собак (охрана руководства).
Парадокс! Реже всего на людей нападают именно бешеные деньги.
Владельцы кошек, вам не приходила в голову мысль, что ваша кошка постоянно умывается потому что у вас дома грязно?
Кстати, в развитых странах честь и достоинство отстаивают в судах. Поэтому давайте зафиксируем: главарь Росгвардии Виктор Золотов не верит в российский суд.
Даже, если жизнь в стране - это полная задница, то все равно кому-то достанется попка 20-ти летней девушки, а кому-то жопа 80-ти летней старухи.
Ходил с нашими казаками в баню, один я необрезанный.
- Как провел лето? - Ловко. - Может хорошо? - Нет. Лето думало, что я буду загорать купаться, а я работал. Так ловко лето еще не проводили.
Силовые структуры есть, ума не надо...
Для поединка Золотов:Навальный в Саранске построят боксерский ринг стоимостью миллиард долларов
- А это что за пакет? - Это мама с дачи яблок привезла. - Зачем?! Еще предыдущие не сгнили.
Слово доброе - серебро, а мычание - Золотов.
Это неправда, что быдлу ничего нельзя объяснить... Ему, например, достаточно легко можно объяснить, что оно великое.
Максим Орешкин советует продавать доллары. Но где их взять, сцуко, не советует.
Совет от Дяди Федора: Чтобы продать доллары (по 68 рублей) и сначала надо купить (по 70)
Создана первая российская микросхема для чипизации живых существ,ведется активный поиск существ в которые она поместится
Че-то у нас только алкаши Золотова на поединок по литроболу не вызывают. Боятся суки.
Воровство в России это не преступление и даже не грех, а национальная забава.
- Главная новость Восточного экономического форума: Алибаба и сорок разбойников. - Нашли волшебный кувшин? - Нет. Алиэкспесс заключил договор с российскими инвесторами.
Глава Росгвардии Виктор Золотов записал ответное видео Навальному, где вызвал его на дуэль. Навальный: вот доказательства вашей коррумпированности! Золотов: да я тебе сейчас пизды дам, щенок! Давай раз на раз!
Меня часто упрекают в завышенной самооценке. Какие же всё-таки странные и смешные эти обычные люди.
Молчание - не Золотов.
Хотя директор нашего винного завода не Иисус Христос, он умеет превращать воду в вино. Поэтому наш портвейн стоит сто рублей.
Мне вот вчера коллега рассказал анекдот про трёх былинных русских богатырей, и чот подумалось - двое из них хорваты, а один - вообще сомнительной национальности
- Еще в списке ООО Пальма, у них по налогам большие долги. - К ним не пойдем. - Почему вдруг? Твои друзья? - Нет, у них бухгалтер мастер спорта по боксу. Хочешь вызов на дуэль?
- Как у тебя дела с женщинами? - Ну... Одно могу сказать. Они есть! - А что так? - Доходы упали так низко,что денег чаще хватает лишь на высокие отношения.
Девочки по ночам думают о парнях. А я по ночам думаю,как встать поссать и чтоб бабайка не схватил.
Комиссия установила, что дырку на космической станции сверлили в космосе. Теперь ищут среди космонавтов тайного курильщика.
А вы знаете, что если обувь чистить не сапожной, а зубной щеткой, она не будет подвержена кариесу?
В программе Первого канала произошли изменения. Сегодняшнюю передачу ЖДИ МЕНЯ ведёт В.Путин. Его гость - С.Скрипаль, он встречается с неожиданно нашедшимися Петровым и Бошаровым.
Арестованы сиамские шпионы-близнецы. Один был нелегалом в Китае, другой – в США.
Если поручить искусственному интеллекту отцифровать, перевести в 3D, раскрасить и в целом сделать менее идиотским шедевр Малевича "Черный квадрат", скорее всего результатом будет виртуальная игра "Кубик Рубика"
Дорогие парни. Если вы высокого роста, следите за тем, чтобы у вас козявки не торчали из носа…
Если у вашей девушки вдруг высохли или потрескались губы, предложите лайфхак. Намажьте член вазелином и пусть втирает до полного исцеления.
Как это говорят, что в России мало детей-"индиго"? АУЕ - это и есть русский вариант детей-"индиго"!
Может ли быть счастлива девушка, если у неё ПМС? Да, если это новые платье, маникюр и сумочка.
Навальный принял вызов генерала Росгвардии и согласился на бой! Но в чем коварство Алексея: генерал сухопутный, а бой будет морским, и уже объявлен первый ход Б4!
Редкая новость из Монголии: "В инкубаторе имени Сухэ-Батора в Улан-Баторе задержан мастурбатор!"
Председатель государственной думы Володин заявил, что в бюджете дыра, поэтому россиянам придётся обойтись без государственных пенсий. А может, мы лучше обойдёмся без государственной думы и её председателя?
- А кто Вы по национальности? - А почему Вы спрашиваете? - Так бы сразу и сказали!
В свете последних новостей: «Я согласен принять от Вас вызов на интеллектуальную дуэль, но вижу Вы придёте без оружия».
- Да я тебе рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю! - Простите, а Вы точно Глава Росгвардии?
Максим Орешкин советует продавать доллары. Но где их взять, сцуко, не советует.
Блин, так круто, что у России с Москвой безвиз!
- Вы слышали: Медведев призвал чиновников не надувать щеки? - Это положено по технике безопасности, чтоб рожи не треснули.
Навальный, как ответчик, имеет право выбора оружия. Он выбрал решение квадратных уравнений на скорость. ... хоронили генерала в закрытом гробу.
В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то деталь перестаёт работать.
- Вот прочитал, что Россия активизировала свои действия в Африке. - Каким образом? - Ну, оружие продаёт, долги списывает. - Зачем же для этого ехать в Африку? В любом российском городе от желающих отбоя не будет.
— Ты сова или жаворонок? — Я аист! Хочешь ребёнка?
- В отличие от тебя, я человек культурный и образованный. - Ты Мцыри знаешь? - Может встречал где-нибудь, а так, в лицо не помню.
Мои носки ведут беспорядочную половую жизнь...
Раньше, чтобы зарядить воду, надо было поднести её к телевизору, а теперь она уже заряженная сама оттуда льётся.
Народная примета - чем чаще при обращении к главе государства используется слово "дорогой", тем меньше денег водится в карманах населения.
Бывают дни, которые хочется поставить на повтор.
Почему дети Навального не ходят на его митинги? Они за Путина, что ли?
Употребление пива — это скрытое желание пить водку.
Памятка членам правительства. Чтобы выросли зарплаты и пенсии, их надо всего лишь - поднять.
Путин взял страну с долларом по 27 рублей и поднял до 70.
Самое сложное с утра - это перетерпеть 5 будильников, а потом спокойно спать дальше.
Бесит, когда люди не заканчивают свою мысль. Это всё равно что
Глава Росгвардии вызвал Навального на дуэль. Последние официальные дуэли в России были в 19 веке. Понятно что власть придержащие считают себя живущими при крепостном праве, но чтобы настолько...
Избитая росгвардейцами пенсионерка вызвала Золотова на поединок. Но тот испугался когда узнал что она принесет с собой сковородку
- Говорят, что начальник Росгвардии Виктор Золотов сблизился с Владимиром Путиным во время совместных спаррингов по боксу и дзюдо. И было это задолго до президентства ВВП! - Дальновидный мужик, этот Золотов - знает, где соломку подстелить! Вот он уже и Навального на поединок вызывает!
Теперь, когда вас пиздит ОМОН, это не избиение а победа на дуэли.
Планку пенсионного возраста приподняли. А планка уровня жизни так и осталась на уровне жопы.
Пожалуй, Медведева может заменить только Кириенко. Покрутился уже во власти и, опять-же, рост подходящий - мебель менять не надо...
- Слышал, назначен самый молодой губернатор – всего двадцать три года от роду. - Так он же совсем сосунок! - А с него и требуется всего ничего - присосаться покрепче к вертикали власти.
Путинизм это милитаризм плюс бордюризация всей страны
- Вань, а что это у нас в этом сентябре такая жара стоит? - Это они к выборам организовали.
По поводу Питерской "гречи"... Если бы "Простоквашино" снимали не в Москве, а в Питере, - почтальона бы звали Игорь Иванович Печин.
- Владимир Владимирович, там это, в Интернете Вас сильно ругают.... - Золотов, ну иди взорви Интернет, делов-то...
Думал ли в хоть один российский мужчина 1958 года рождения или хотя бы одна российская женщина 1963 года рождения,что в 2018 году станет самым счастливым жителем на Земле?
Есть такая профессия - врач-бормотолог, он занимается тем, что лечит народу мозги через телевизор. И это в России норма.
Виктор Золотов вызвал Алексея Навального на дуэль, где пообещал сделать из него отбивную в четыре раза дороже, чем в Пятерочке.
Вместо пенсии по возрасту теперь можно будет получить пенсию по экстремизму. С содержанием в Бутырском доме престарелых.
в мировой истории было 2 случая военной хитрости 1 - троянский конь 2 - ввод 300 000 китайских танков в Сибирь для совместных учений
Обидно не то, что всё умное сказано до нас, а то, что ещё и сказано не нами.
Если вам кажется, что во рту волос, то вам не кажется.
- Вы кто по национальности? - А можно я отвечу вопросом на вопрос?
Рейтинг Собянина вырос во всех районах Москвы... Теперь практически в каждом подъезде всех районов Москвы есть надпись: Собянин - МYДАК, а везде, где есть упоминание Собянин Сергей - у слова Сергей "Сер" - затёрто!
- Анекдот, ты хоть бы побрился? - Зачем, я и такой всем нравлюсь.
Начал усиленно готовиться к холодам. Как говорится: Готовь сало летом, чтобы не мёрзнуть зимой.
Интересно,а на 3D-принтере можно напечатать бутылку водки?
Первого января 2019 года первые полосы всех информагенств России и мира заняли сообщения о массовых столкновениях между мужчинами,родившимися 31 декабря 1958 года и 1 января 1959 года.В столкновениях замечены также женщины от 31 декабря 1963 года и 1 января 1964 года.
- Вы слышали: жена Ивана Краско на шестьдесят лет моложе его. - Эх, молодежь, молодежь! Люди будущего! - В смысле? - Ну, когда правительство установит возраст выхода на пенсию - сто двадцать лет, то все до ста лет будут считаться молодёжью.
- Проси больше, дадут сколько надо! - А вы точно мой адвокат?
При разгоне незаконного митинга в день голосования в Санкт-Петербурге полиция вместо автозаков использовала школьные автобусы.
- Господин адвокат, тюрьма-то мне хоть не грозит? - Пока не грозит. Но с укоризной пальцем машет.
Какой-то брат наш меньший, сука, всё ночь под окном тявкал. Если бы не родство - прибил бы шельму.
- Слышал, что наш новый сотрудник специалист широкого профиля? - Скорее узкого. Умеет ненавязчиво афишировать свои умения.
Почему все говорят, что я жирный? Неправда! Если меня будут хоронить, то я влезу в коробку от рояля!
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает: - Я могу узнать, моя жена проголосовала? - Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе? - Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.
Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает: - Скажите, вы верите в Бога? - Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!
- Папа, тебя завтра в школу вызывают. - Так что ты опять натворил?! - Да всё в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской. - Лучше бы ты в туалете покурил.
- Хорошенькое дельце. Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой! - Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.
Историческая параллель. Персидский царь Камбис приказывал сдирать с продажных судей кожу и обтягивать ею кресла в судах, в назидание другим. Случись подобное у нас - вряд ли бы уцелел хоть один судья. Зато сколько бы было кожаной мебели!
- Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату? - Оба.
Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.
В духовной семинарии - выпуск. На выпуск с инспекцией приезжает батюшка архимандрит. Собирает святых отцов и вопрошает: - Ну как выпуск? - Хороший, батюшка, ровный, вот только один отрок нас беспокоит. - Учится плохо? - Нет, науки Божии от зубов, но - блядун, картежник и пьяница. - Ну, такого в свет выпускать нельзя, от всю нашу братию опозорит. Я его на экзамене завалю. Начинается экзамен. Вызывают отрока. Архимандрит задает ему кучу вопросов, а тот все знает. Батюшка тогда говорит: - Ну ладно, отрок, вопрос последний. Ответишь - сдал, не ответишь - не взыщи. Я сам на нем когда-то засыпался... А вопрос такой: чем манда от пизды отличается? Отрок призадумался. - Ну что, не знаешь? - Видите ли, батюшка, существует 5 категорий отличий, и я не совсем пойму, о которой вы спрашиваете. - Это какие такие 5 категорий??? - Такие: географические, политические, биологические, музыкальные и духовные. - Ну, например, географические какие? - Есть Мадагаскар? - Ну есть. - А Пиздагаскара нету. - Действительно. А политические? - Есть мандат? - Ага. - А пиздата нет! - И в самом деле. А биологические? - Мандарин есть? - Есть. - А пиздарина нету. - Ну, а музыкальные? - Есть мандалина? - Ну да, есть. - А пиздалины нет! - О, Господи, ну а духовные-то как? - Ну как-как... Вот вы, батюшка, кто? - Архимандрит. - А АРХИПИЗДРИТА я еще ни разу не встречал!!!
Новость дня: Правительство России переедет во Внуково. Ну да, все правильно. Если что, то сразу на самолет и поминай как знали.
По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной.
Мужичка на "Жигуленке" останавливают два накачаных "бритоголовых" рэкетира - просят подвезти. В машине бритоголовые между собой разговаривают: 1-й: Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс "зарядили". 2-й: Да это хуйня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел. Мужичок сидит ни жив ни мертв. Попал, одним словом. На полпути один из рэкетов говорит: - Мужик, останови здесь, схожу поссать. - Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.
Я не понимаю, почему западные страны так боятся Россию? Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которые Россия победила, сейчас живут очень хорошо - Германия, Франция, Швеция, Финляндия... Может быть у России счастливая рука?
Босс пригласил секретаршу на загородный пикник. По дороге в машине что-то ломается. Мысли босса: - Как босс я должен позвонить по мобильному и вызвать автосервис, но как мужчина я должен сам устранить поломку - лезет под машину. Мысли секретарши: - Как женщина я должна сидеть в машине и ждать, пока он ее починит, но как секретарша я должна быть рядом с боссом - лезет под машину. Мысли проезжающего мимо полицейского: - Как француз я должен проехать мимо, но как полицейский я должен сообщить, что у них уже давно угнали машину.
- Ты услугами гадалки когда-нибудь пользовался? - Фиг знает, может, эти женщины и гадали, не знаю...
Хорошо, когда твоя мечта сбывается. Ещё лучше, когда она сбывается у тебя, а не у кого-нибудь другого.
Если бы на пачке сигарет было написано «Курящий не сможет выйти в интернет в течение 10 дней», сколько бы народу курить бросило.
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
Приходит служащий на работу сильно за полдень. Его шеф, естественно, интересуется причиной опоздания. Служащий: - Проспал... Шеф (глядя на часы): - Это ж с кем нужно спать, чтобы так проспать!
- Я теперь феминистка! - Свет, с твоим размером груди нельзя быть феминисткой.
Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.
- Безобразие! Ваша собака выла у меня под окнами всю ночь! - Ничего, она выспится днем.
Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.
Хозяйке на заметку: дыру на том месте, где у вас должен быть здравый смысл, можно прикрыть стереотипами и назвать это благоразумием.
На каждого мужика-пиздабола найдется своя баба-детектив.
Быть жирным котом проще, чем жирным мужиком, потому что можно прикинуться пушистым.
Если муж после неоднократных отказов жены в интиме перестал к ней приставать - значит, где-то в другом месте начал.
Он не любил никого и пользовался полной взаимностью.
Самый яркий пример половой дискриминации - это фраза "мужчина должен".
Загадал желание. Третий день отгадать не могу.
Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.
Государства ведут себя как люди. Слабое государство пытается выглядеть сильным и тратит на эту дешевую косметику все.
Очень совестливый продавец фальшивых дипломов, при продаже задает покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
Летом купил путевку в Крым, но по старой привычке улетел в Турцию.
Чтобы выяснить степень порядочности человека достаточно узнать сколько раз за последний год он сменил номер телефона.
- Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич? - Да бог с вами! Русский я, русский!..
У меня кошка от первого брака. Бывший пытался ее отжать, но я не отдала.
- Вы уже познакомились с моей восхитительной женой? - Как так?! У вас, что, две жены?!
- Шеф, свободен? - Запомните уже, Иванов - я не таксист, а ваш начальник.
Раньше бандитам было достаточно отрезать палец, чтобы разблокировать айфон. Сейчас же надо отрезать голову.
- Дорогой, я у тебя самая любимая? - В первой тройке. - Что?! - С футболом и пивом.
- Смотри, Ихуля идет. - Странная фамилия у этого вашего мужика - Ихуля. - Это не фамилия - это жизненное кредо.
На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать - открываются ворота!".
- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши? - Нет. Это жимолость. - Жимолость? А что это такое? - Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.
- Дорогой, ты что, меня ревнуешь? - Нет, блять - завидую, что тебе мужики звонят, а мне нет!
- Мама, а почему меня зовут Балтика?! - Поинтересуйся у своего отца, доча. Вообще-то я отправила его в ЗАГС, чтобы он записал тебя Катей, но "по пути он случайно встретил коллег с работы"...
- С каким животным вы себя ассоциируете? - С волком. - Потому что вы независимы и привыкли лидировать? - Нет, я просто коня в овраге вчера ел.
- Люся, я тебя прошу: попробуй меньше ругаться матом. - Я тебе че, педрила какая-то, епта? - Нет, ты шестилетняя девочка...
На самом деле Вселенная Стивена Кинга довольно безопасное место. Чтобы выжить, нужно просто держаться подальше от штата Мэн.
В связи со сложившейся международной обстановкой МГИМО открывает факультет "Психиатрия". Новая специальность будет назваться "психиатр-международник".
- Я не хочу вот так просто перепихнуться и разбежаться! - Ну не уходи. Чаю попей.
- Как думаешь, Изя, почему на автосалонах машины всегда представляют какие-то откровенно страшные девки? - Я таки думаю, Моня, что это те девки, которых ты можешь себе позволить, взяв автокредит.
Здание Госдумы эвакуировано из-за бесхозного предмета, оказавшегося Конституцией РФ.
Жена говорит мужу: - Я бы хотела быть газетой, чтобы весь день быть в твоих руках! - Да, классно было бы! Каждый день - свежая газета...
- Как тебе больше нравится: когда я с бородой или без бороды? - Мне все равно. Ты же знаешь: я люблю тебя такой, какая ты есть.
Самая большая русская загадка - это пирожки с начинкой. Угадай, с какой стороны пирожка она прячется, и что это: капуста, повидло, или мясо...
- Если вы очень плохо живете, приходите к нам на богослужение. - И, что мы будем жить лучше? - Нет, мы научим вас радоваться мелочам.
Не пытайся найти родственную душу в человеке, которому охеренно одному. Ему охеренно одному...
Любая еда состоит исключительно из НАТУРАЛЬНЫХ протонов, электронов и нейтронов. И чего все так нервничают?...
У психиатра: - Доктор, дело в том, что я много гажу. - Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу. - Нет, я имею в виду, не то, чтобы гажу, а подгаживаю. - Тогда, не теряя времени, идите к проктологу. - Доктор, вы не поняли, я людям делаю гадости! - Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи! - Но, поймите, я подгаживаю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти? - Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы принялся лечить вас от мании преследования, а так вы - совершенно нормальный человек!
Полдень, жара. На стоянке в тени крыла АН-12 сидит разомлевший техник. К нему подходит малец и спрашивает: - Дяденька, а этот самолет мертвую петлю делает? - Нет. - А бочку делает? - Нет. - Что же, дяденька, он делает? - Деньги, мальчик, деньги.
Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырёхлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто охуевать...
- Подскажите, сколько стоит доехать до вокзала? - Чирик. - Курлык, бля. Спрашиваю, сколько?
- А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии... Да уж, как же судьба распорядилась человеком!
Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу. Погрешность плюс-минус 12 лет.
Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят?
А что если дракон похитил прекрасную принцессу, потому что увидел в ней родственную душу холодного рептилоида?
Григорий Лепс объявил, что будет выступать против повышения пенсионного возраста. "Олимпийский", цена билета от 15 т.р. Все средства от выступления пойдут в пенсионный фонд Григория Лепса.
Во всём мире люди идут на выборы власти с мыслью: "сделаем нашу жизнь лучше..." В России на выборы идут с мыслью: "как бы, что-то изменив, совсем хуёво не стало..."
Мне кстати беруши помогают только если их в жопу источнику шума засунуть.
— Сынок, ты дебил? Убери эту хрень от меня! — Пошли дорогая, кажется, ты не очень понравилась моим родителям.
Когда смотришь программу "Вести" мелодия отбивки тревожная, а все новости вроде хорошие. Как в компьютерной игре, когда все безмятежно, цветочки, бабочки и только музыка предвещает наступающий пиздец.
- Назовите вашу слабую сторону. - Я тупой. - Мы вам перезвоним. - Кому вам?
- Сегодня пригласил дизайнершу и наконец таки выяснил. Мой интерьер пентхауса, - это меланж хюгге, бохо, лофт, гранжа, и китча. - Что, опять на свой старый пыльный чердак затащил? - Да!
В пивной на Брайтон-Бич. - Хаймович, а как ви относитесь к женщинам? - Я к ним, Абраша, отношусь очень трепетно, положительно и трогательно! - Таки в смысле – любите с ними потрепаться, а потом положить и потрогать?…
С женщиной просто только в одном случае: если это не ваша женщина.
Пожилой криминальный авторитет женился на молодой девице. На следующей неделе она приходит к нему и говорит: - Дорогой, наш фитнес тренер хотел меня трахнуть. Муж: - Вовчик! Иди сюда! Приходит Вовчик. Здоровенный телохранитель с квадратной головой и пудовыми кулаками. Муж: - Вовчик, в погреб фитнес тренера. Через неделю опять приходит молодуха и говорит: - Дорогой, меня хотел трахнуть твой водитель! Муж: - Вовчик, в погреб водителя. Через неделю приходит опять: - Дорогой, меня хочет трахнуть твой Вовчик! Муж: - Вовчик... Эту блядь тоже в погреб!!!
Робот-пылесос, пока ехал из магазина домой, наслушался таксиста и вместо уборки примкнул к митингу против повышения пенсионного возраста.
В одном поезде ни у кого не оказалось ни курицы, ни яиц, и он не смог тронуться.
Если вы своим детям говорите, что нашли их в капусте, до определённого возраста их жизни исключите из домашнего меню голубцы.
Из новостей: «Ростех» с 2020 года начнет производство «умных» холодильников, которые смогут отслеживать наличие продуктов, их сроки годности и делать заказы в интернет-магазинах. Ну да, а когда курьер привезёт заказ, холодильник откроет ему входную дверь.
Посетитель спрашивает официанта: - А вас не оскорбляет, когда вас подзывают - "Человек"? - Что вы. "Человек" - это звучит гордо!
Я не люблю мороженое в стаканчике, потому что в стаканчике я люблю водку.
— Мне кажется, ты мне нравишься. — Подожди 10 минут.
Сила земного притяжения ощущается особенно сильно, когда начинаешь подниматься по служебной лестнице.
Воскресеньем надо было назвать понедельник. Тот, кто называл, похоже, никогда не пил рассол утром после выходных.
В изобретении человечеством искуственного интеллекта самое главное это научить его бухать. Дальше проблем не будет, всему остальному сам научится.
Нервы, они как малые дети, любят поиграть, их постоянно надо успокаивать, лишний раз не нервировать, и ни в коем случае не идти у них на поводу, а иначе вам всегда придётся плясать под их дуду.
Бедность и одиночество - главные из социальных бед. Перечисляйте мне деньги и вместе начнём бороться с одиночеством!
Я никогда не сержусь на человека, который несет бред обо мне. Ведь сразу видно, что он мною бредит.
Ответ пенсионному фонду. "Мы пили, когда не было денег и как-то глупо не пить, когда они есть" - мы не работали в молодости и как-то глупо - это делать на пенсии в старости.
Смотрел список Форбс, походу школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвадская школа бизнеса.
В ответ на наглую выходку израильской военщины Владимир Соловьев пообещал пришить себе обратно крайнюю плоть.
- Зацени какой смартфон крутой купил! Продавец уверял, что он превосходит интеллектом своего владельца. - Да заливает, небось. - Ну, не просто же так, он восемьдесят тысяч стоит! - Восемьдесят тысяч?! Похоже, продавец не врёт. Но, не в смартфоне тут дело…
Выставленный при входе в офис журнал «Ипотека и кредит» вызывает устойчивые ассоциации с журналом «Каторга и ссылка», издававшимся с 1921 по 1935 год.
Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшим своих локтей...
Обидно, когда дождалась парня из армии, а он и не знал, что вы встречались.
- Как Вы относитесь к супружеской измене? - Отрицательно. У нас, свингеров это не принято.
- Алло, вы хотите занять место секретарши? - Очень хочу! - Перечислите ваши сильные качества. - Я очень влюбчивая! - Так, хорошо, а ваши слабости? - Ваш завораживающий голос!
- Вы в курсе, что у Боширова и Петрова номера паспортов идут подряд? - О ужас! Они пронумеровали всех геев.
Лысая девушка утром спит на час дольше сверстниц.
Мама сказала, что когда любят — покупают квартиры в центре города.
– Дай тряпочку, очки надо протереть. Мелькает всё время что-то непонятное перед глазами. – Это люди. – Оу…
Как известно, идеи приходят в Россию умирать. Боюсь, либеральная идея обречена...
Жулики и воры на Дальнем Востоке лоханулись - стали фальсифицировать выборы только тогда, когда подсчитали 95% голосов, да еще во втором туре. Глава ЦИК Панфилова рассердилась. Дескать, идиоты, надо фальсифицировать с самого начала! И отменила результаты выборов. В третье туре сделают как надо.
Cталин: - Скажите товарищ Мессинг, что Вы видите в будущем? Мессинг: - Я вижу богатых людей. У них дорогие дома, яхты и машины. И я вижу бедных людей. У них в руках Ваши портреты.
- Кто у вас выгуливает собаку? - Никто, у нее свой ключ.
В Смольном объявлен конкурс на новый логотип Петербурга. Предлагаю вариант: баклан, гордо парящий над футбольным стадионом.
- Знаешь, я раньше смеялся над анекдотами про тещ, а теперь женился и понял: чистая правда. Не могу её выдержать, задушил бы. - Ну зачем так говорить, ты же современный человек. Купи ей путевку в Солсбери. А та-ам... Может, за ручку где-то возьмётся, может, в ресторане перекусит, а, может, ей кто флакон духов подарит. Так что, шансов масса...
Правильно организованная властью жизнь в стране, это когда у населения ни долгов, ни денег.
Один наркоман другому: - Смотрел вчера "Вечер с Владимиром Соловьевым", ну там Россия, Украина, все такое, теперь вот думаю. - Про Россию? - Нет. - Про Украину? - Нет. - А про что тогда? - Да вот все думаю где же он траву то такую берет
- Почему ты всё время смотришь телевизор? - Я учусь. - И чему может научить первый канал? - Красиво врать.
Муж с женой пошли на птичий рынок. Ходят по рядам с попугаями. Мужик: - О. Светка посмотри. Попугай с таким выражением, как у Лаврова!!! Попугай: - В зеркало посмотри. Дебил бля....
Мужик потер волшебную лампу. И вдруг перед ним появился джинн. Мужик: - Ты кто? Джинн: - Я джинн-бизнес тренер. Мужик: - Я хочу Порш! Джинн: - Пиши в блокноте: "Я хочу Порш!"
Вы стали настоящей семьей, если ты действительно понимаешь, что эта помада и этот бюстгальтер – реально крутые, а жена понимает, что этот спиннинг и эта катушка – просто супер.
Пирсинг, татухи, бороды. Дальше что, оргии и жертвоприношения?
Пока ты сидишь ВК где-то свирепствует секс.
Продать доходный бизнес, это как продать корову, несущую золотые яйца.
Председатель госдумы уже в детстве на вопрос:" Ты чей?" знал ответ - Володин.
В ресторане можно живую устрицу полить лимонным соком и разрезать, а в научном эксперименте - неэтично.
- А ты слышал результаты выборов в Приморье отменили? - Да ты что, неужели там китайцы победили.
- Почему нас до сих пор не посетили инопланетяне? - Они посмотрели галактический рейтинг, и у нашей системы только 1 звезда.
- Что-то я вашего друга никак не пойму. Он говорит на каком-то непонятном языке. Он иностранец? - Он – алкоголик.
В любом доме не стоит верить двум вещам – телевизору и весам.
А если ввести 25% налог на взятку и ещё брать с нее 10% отчислений в страховой фонд, обеспечивающий избавление от уголовного преследования?
- Когда детей заводить собираешься? Часики-то тикают... - У меня Apple Watch.
- Состав вашей семьи? - Семь человек. - Ого! Многодетный отец? - Нет, многоженец
Хочу себе 3D принтер, чтобы делать одноразовую посуду, которую не нужно будет мыть.
- Почему вы раньше ругали Бога, а теперь перестали? - Когда я глубже поразмыслил о Боге и Его делах, то понял, что в русском языке нет подходящих слов для Бога: матерные слишком слабы.
Я часто задумываюсь: вот если бы древние шумеры, вавилоняне и египтяне не придумали бы пиво, какой серой была бы наша жизнь.
На станции метро «Динамо» в Москве обнаружен пол из мраморной мозаики... - Вот что случается, когда депутаты, отметив очередное принятие нового закона, оставив машину около ресторана, возвращаются домой в метро, на четвереньках!!!
- скажите почему у вас у всех паспорта одной серии? - потому что после гей парада мы с друзьями все вместе пошли паспорта получать - а почему у вас номера не по порядку? - потому что до него у меня было ещё двое мужчин
Вы говорите, что пересрались, когда с женой новые обои покупали? Так это вы еще не делили планируемо-предполагаемый выигрыш Джек-пота в размере 200 миллионов рублей.
Деньги не обязательно нести в церковь, можно просто положить свой телефон в святую воду и потом отнести деньги в сервис по ремонту телефонов.
- Кто такой "МУЖИК С БОЛЬШИМИ ШАРАМИ"? - Ну, в современном обществе, это ЛЮБИТЕЛЬ БОУЛИНГА ...
Расстояние всё портит. Моя комната слишком далеко от кухни.
У охотника с хроническим запором, убегающего от медведя, был небольшой шанс ему не понравиться.
Скукальный театр.
- Вовочка, какие методы изучения природы ты знаешь? - Метод наблюдения, метод описания, метод измерения и скворечник.
— Я великий маг и кудесник! Отведай моего варева! — Чувак, ты всего лишь смешал виски с колой. — Я. ВЕЛИКИЙ. МАГ. И. КУДЕСНИК.
Моя соседка за стеной красивая, но с придурью. Я называю ее «Удивительная рядом».
А вы тоже, когда получали двойки и вас наказывали, были уверены, что родители взяли вас из детдома?
Говорят, после того, как цензура просмотрела американский мульфильм про Винни-Пуха, в котором Тигра на чем то прыгал, то его так дорисовали, чтобы было на хвосте.
- Что такое Херсон? - При Сталине три смены...
Хорошо было служить солдатом в армии, все тебя слушаются. Стоишь себе на посту часовым с автоматом, крикнул – «Стой!», все стоят, крикнул – «Назад!», все поворачивают назад, крикнул «Стой! Стрелять буду!» - все обосрались…
Конфликт разрешён. Согласно утверждениям ответственного чиновника в Министерстве обороны РФ, ракета, сбившая Ил-20, запущена с территории Украины. В архивах завода, производившего данную ракету найден сертификат о передаче данной ракеты Киеву ещё во времена СССР.
В пивной на Брайтон-Бич. - Я замечаю, Хаймович, шо ви становитесь очень говножелательным к окружающим! - И это очень плохо, Абраша, - когда говну желаешь говна, то его таки становится ещё больше!
Билеты по стоматологии я выучил назубок.
Парень привел девушку домой. Тут звонит телефон. Девушка: - Кто это? Парень: - Да мама. Привет. Хорошо, говори рецепт. Что? Нужно раздвинуть ноги курице. Хорошо. Нет Таня, это не тебе. Слезь со стола!
- Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1-го августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю - помогите, пожалуйста, разобраться: как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо. - Меркурий в ретрограде в данной ситуации весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать ебанутая мамаша.
Услышал сегодня название напитка «Кофе без кофеина на безлактозном молоке». Блять, может, просто воды попить и не выёбываться?
Армия Израиля настолько экономная, что научилась сбивать самолеты чужими ракетами!?
- Вовочка, кто разбил окно? - Я, но виноват Изя. - Как так? - Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.
Люди, которые считают, что в России власть не справляется со своими задачами, глубоко заблуждаются по поводу природы этих задач.
Когда ура-патриоты в России кричат "фашизм не пройдет!", такое ощущение, что они требуют расширить ворота.
В аббревиатуре ЦИК пропущена буква Р.
Олег Газманов вошел в Книгу рекордов Гиннесса как единственный человек, который исполнял «Господа офицеры» трезвым.
- Повышение цен - старинная русская забава. - Но при Сталине цены падали... - Не до забав тогда было.
Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов, и теперь пашет на две ставки.
Всё больше россиян имеют всё меньше денег.
Час пик. Метро. - Мужчина, что вы надо мной нависаете?! - Я же вас не касаюсь! - Вы мне ауру мнёте!
Взрослая жизнь - это когда единственный, кто запрещает тебе все клевые вещи, исключительно ты сам.
Случайно простирнул наушники в кармане штанов. Не покидает ощущение, что звук стал чище.
2017 год. - Хороший у вас городок. - Спасибо, мистер Путин, жаль туристов совсем мало. - …Я что-нибудь придумаю…
- Давно машину водите? - С трех лет. - Это как? - Ну, на веревочке.
Едва в 18 лет я вошел в социальный лифт, он сразу застрял на первом этаже и так простоял до моего выхода на пенсию.
- Он меня уже больше месяца никуда не водит, даже по выходным! Эгоист. - Так он же в тюрьме сидит - Ой, ну вот вечно у мужиков какие-то оправдания.
- Тебе в фамилии Ван Гог ничего странным не кажется? - Нет, а что? - Не знаю, мне вот прямо ухо режет.
На все вопросы, которые могут задать Путину, у него есть два универсальных ответа: - ОНА УТОНУЛА!(про лодку, станцию Мир, экономику и т.д.) - ОН УПАЛ! (самолёт, курс рубля, уровень жизни и т.д.) И только на один вопрос - ответ "Он поднялся!". Про пенсионный возраст.
- Приходи ко мне, рыбок покормишь. - А какие у тебя рыбки? - Пираньи.
Я сделал вазектомию, потому что я не хотел детей. Но, когда я вернулся домой, они все еще были там.
На выборы в Приморье поленилась поехать спецбригада по подсчёту голосов с выборов Президента.
Я всегда мечтал познакомиться с такой девушкой, которую надо еще поискать, и вот наконец нашел одну, которая, как оказалось, уже два года в розыске.
"Это сколько нужно украсть, чтобы даже свои решили, что ты охуел?" Это какие карусели устроили в Приморье, что даже ЦИК решил признать эти выборы недействительными?
В госдуму внесен законопроект: В качестве ассиметричного ответа Израилю, за потерянный от рук сирийского ПВО самолет, суббота в России теперь будет рабочей.
Когда ж придумают такой умный будильник, который сможет убедить меня утром встать вовремя?!
С пенсионера по нитке - Сечину рубаха.
Красногорский депутат Джефф Монсон обозвал Путина главой олигархической власти. С нетерпением жду с той стороны вызова на татами.
Люди думают, заграничные правители долго сидят на троне, потому что любят власть. А наш просто хочет принести больше пользы стране.
Секреты успешного бизнеса: 1. Хрен его знает. 2. Само как-то вышло.
РФ призвали Израиль извиниться за то, что ПВО Сирии стреляли в их самолёт, а попали в российский.
Казалось бы, всего семь нот. А что вытворяют эти музыканты! Вот взять, хотя бы, песни Стаса Михайлова. Нот, как будто, три!
Иногда мне кажется, что Россией действительно управляют какие-то рептилоиды или агенты Госдепа. Доказывать целый день, что они не сбивали малайзийский Боинг и, в тот же вечер, сбить в Сирии свой же самолёт - это, конечно, искусство! Так, сука, нужно уметь!
в России противоположность Закату - не Рассвет, а Откат.
Мужская логика: ненавидеть геев и трахать женщину в задницу, хотя у неё есть передница.
Вставал раньше петухов и бесцеремонно будил бедных птиц.
Верующие в бабло отказались от коммунистической идеологии, но для тех у кого его нет оставили веру в светлое будущее.
Мода на рваные джинсы плавно перетекла в моду на рваные колготки... А там, глядишь, и до трусов дойдет…
Тетя обращается к ребенку: - Тебе сколько годиков? - Три пальца.
В любом случае спасательная операция по выборам главы Приморья для телезрителей закончится хорошо.
А ведь мало кто верил, что российские ПВО в Сирии смогут сбить хотя бы один самолет, а они все-таки смогли.
- Говорят, у зебр полоски, как отпечатки пальцев у людей - строго индивидуальны. - Так вот почему у них нулевая преступность
О, как я люблю опросы в РФ! По результатам опроса 73% людей высказались за запрет на гаджеты в школах. При этом 100% родителей дают гаджеты в школу!
Как определить свою возрастную группу. Если Вы еще помните рок-концерты, где публика держала в руках зажигалки, то Вы - старик. Сейчас молодежь просто на телефонах фонарики включает...
- Изя, шо такое многоходовка Путина? - Сёма, я не специалист, но, наверное, это когда много ходят под себя...
Лучшего учения для войск чем в Сирии трудно себе представить. Мы можем довольно долго там тренироваться без ущерба для нашего бюджета. Пока самолёты не кончатся.
Москвичка - это женщина, которая никогда не даст вам по любви.
Услышав историю про Скрипалей, Леночка подумала, да и таки намазала ручки двери квартиры своего бывшего говном.
Политики лгут чаще, потому что реже просто не успевают.
Комментарий на форуме по поводу последних сирийских событий: Пьяный дурак уебал себе молотком по пальцу. Виноват гвоздь?!
— Дорогая, что такое «френдзона»? — Друг ты мой, ну что за вопросы?
В пивной на Брайтон-Бич. - Ви знаете, Хаймович, я таки понял причину вашей похотливости! - И шо ви, Абраша, поняли? - Ви по гороскопу телец и стадо тёлок ваша стихия!
Вот смотрю я, как люди делают селфи на светофорах, и скучаю по тем временам, когда вместо этого просто ковырялись в носу.
- Ты мне когда долг отдашь, уже год прошел? - Когда – нибудь отдам. Не доставай. - А ты часто фильм «Горбатая гора» смотришь» - Вообще не смотрел. - Странно, я думал, это твое любимое кино.
Как меняются предпочтения с возрастом В 5 лет: Нутелла в 4 часа. В 20 лет: пицца в полночь В 30 лет: Мохито в 3 часа ночи. В 40 лет: маалокс 8 раз в день.
- Улыбнись! - К сожалению, не могу после всех этих лифтингов. - Ну тогда сделай хоть искусственную улыбку.
Мне проще целый день бездельничать, а потом вечером самого себя корить, чем работать до заката.
Говорят, очень умная муха, чтобы ее не прихлопнули, садится только на иконы.
— Это что, шрам? Тебе идет. — Это след от шапки.
Не требуйте милости от природы: она все равно не станет на вас отдыхать.
После переноса остановки областных автобусов с м. Аннино на м. Лесопарковая, в Битцевском лесу появилось 333 новых маньяка!
В "солсберецких" ресторанах теперь вместе с картой вин клиентам предлагают карту антидотов.
Как-то раз персидский математик и поэт Гийясаддин Нишапури зашел в бухарскую пивную и потребовал пива с раками. Но когда вместо раков ему принесли омара, он возмущенно воскликнул: - Омар?! К хуям!!!! Это восклицание стало впоследствии его творческим псевдонимом, под которым он и прославился.
По большому счету, мой кот умнее целой чужой галактики Х, в которой, возможно, отсутствует жизнь, потому что он может нассать в ботинки, а галактика Х не может.
Госдеп США ввел санкции против Великобритании за применение против Наполеона химического оружия - мышьяка.
Европейские ценности – это миф. А вот европейские ценники – это очень весомая реальность.
Если бы моя жизнь была бы песней, то это был бы русский рэп.
Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке.
После принятия решения о непоминовении Вселенского Патриарха, руководством РПЦ МП было принято решение о том, что снисхождение Благодатного огня переносится из Иерусалима в центральный офис Газпрома.
Диалог в скайпе: - Ты злишься? (пишет…) (пишет…) (пишет…) (пишет…) (пишет…) - Нет.
Свидание вслепую. - Давай встретимся на пляже. - А как я тебя узнаю? - Да легко: на мне нет татуировок.
- Вам грустно? Выберите президентом Рабиновича. - Какого Рабиновича? - Любого Рабиновича.
- А вот интересно – почему во всяких ментовских сериалах, когда приходят арестовать коррумпированного генерала, он обязательно выходит в соседнюю комнату, якобы переодеться, и там стреляется? А в жизни почему-то хрен в нос… - Да потому что в реальной жизни генералы знают, что у нас офигенно правовое государство. Для генералов…
Жаргон туроператоров Люкс = стандарт. Стандарт = без кондиционера. Эконом = туробщага. Атмосфера XVIII века = сортир на улице.
Каждая лошадь ждет своего принца на белом коне...
На пляже потерялся маленький мальчик. Его мама так перепугалась, что даже прекратила делать селфи.
В Приморье КПРФ удалось совершить невозможное: повторить свой триумфальный успех на президентских выборах 1996 года.
...А потом мы напились и лайкали друг друга всю ночь!
Сказал маме, что заведу детей только если разбогатею. Она расстроилась и ответила, что хотела внуков. По-моему, в меня не очень верят родители...
Жить в обществе и быть свободным от гриппа — невозможно.
Математик познакомился с девушкой в одной из соцсетей. Завязалась у них беседа, в ходе которой она его спрашивает: - А какого цвета у тебя глаза? - Нуу… по большей части белые.
Что такое «Большой Взрыв» я понял еще в детстве, когда у бати рванула бродившая бутыль с домашним вином.
Женщинам всегда нечего надеть. И это нечего занимает у тебя 91% шкафа, 97% тумбочек и 52% ящика для обуви.
Мужики, если вас при женитьбе не настораживает, что это брак, то в конце уж точно ясно, что это развод.
Раньше лайкнешь - раньше выйдешь.
Подписанную Лавровым бумагу в МИДе называют "лавровый лист".
Бывшая кинула заявку в друзья. Добавил и написал «Знакомы?».
Марина знала, что в переводе её имя означает "Морская". А окружающие предполагали, что ещё и "Корова".
- Новоиспеченный депутат Красногорска Джефф Монсон заявил, что Путин неприлично богат и получил деньги от олигархов. Дед с дивана: - Дуэлянты, ау, где же вы, ваш выход...
В пивной на Брайтон-Бич. - Хаймович, вам нравятся экзальтированные дамы? - Знаете, Абраша, я уже таки не в том возрасте чтобы терпеть бабу с припиздью!
— Ты такая красивая. Тебе кто-нибудь об этом говорил? — Да. — Ну и иди к своим этим!
Интересно, почему никак не заведут дело против отморозка, который своей наглой рожей пытался повредить кулак лидеру уважаемой политической партии, представленной в Госдуме?
Только евреи могут так отбомбить Сирию, что по итогу будет сбит российский самолет, а виноваты окажутся сами сирийцы!
– Слушай, назови мне имя какого-нибудь ангела? Для поздравления надо. – Ммм… Люцифер?
Справа - воинствующие путинисты, слева - матерые демократы, а в центре спит Медведев... И куда прикажете деваться простому человеку, желающему жить в достатке и без потрясений?
Все помнят детский стишок про безумного Мойдодыра? Так вот, сегодня интернет-сервис лаборатории Касперского был атакован 33-мя взломанными посудомоечными машинами.
А моего соседа в ГРУ не взяли. Говорит, полиграф прошел, но срезался на достопримечательностях Англии.
У токсикомана Василия уже в детстве в детском саду на шкафчике висела табличка с изображением мухомора.
В Астане хотели наладить выпуск сигар из листьев конопли, но вместо сигар всё время получались какие-то смешные беломоринки.
Бывают такие люди, у которых не то что тараканы в голове, а динозавры носятся!
- Ну что, присядем на дорожку? - Нет, дорожка слишком длинная предстоит. Давай уже лучше приляжем.
Шойгу звонит Путину: - Есть две новости. Хорошая и плохая. Путин: - Начинай с хорошей Ш: - Наши ракеты ПВО все-таки летают! П: - А плохая? Ш: - Но сбивают они только российские самолеты…
Если приглашают «третьим будешь?, не торопись соглашаться. Попробуй выяснить в какой роли, может быть пассивным?
Единственным неопровержимым доказательством существования подлинной демократии в России может стать только единогласное неприятие народом России заявления Владимира Путина об уходе в отставку.
Когда Наталья Поклонская достает своего мужа придирками, он ей с улыбкой отвечает: "А не пошла бы ты в матильду, дорогая?".
Я живу в Москве. Полжизни я провожу за рулем машины, а вторую половину ищу места для парковки. Когда мне удается найти место около дома, то, чтобы не упустить его, я отменяю все свои обязательства на три недели вперед.
Обидеть еврея - раз плюнуть. Но плевать придется кровью. Арабская народная мудрость.
Он умер в тот момент, когда занимался тем, что приносило ему большое удовольствие: утренней пробежкой.
Русские сбили русских, а виноваты-таки опять евреи.
Павлик Матросов кинул отца. На амбразуру.
Я уже в том возрасте, когда перед сном можно считать не овец, а детей моих одноклассников.
Советы психолога. Большинство людей, когда они узнают, что некто из их знакомых работает программистом, приходят в ярость. Они вспоминают потраченное впустую время, когда им приходилось созерцать сообщения вроде "что-то пошло не так, попробуйте еще раз", "ой, что-то сломалось", "докажите, что вы не робот". Поэтому первой реакцией часто бывает желание набить нерадивому айтишнику морду. Но не поддавайтесь этому варварскому побуждению! Сначала узнайте, а не является ли он программистом Java? Не приложил ли он руку к созданию Google Captcha? Не работает ли он в корпорации Microsoft? Возможно, лучшим решением будет переломать сэру девелоперу пальцы.
Страдающим аэрофобией. Самый опасный для жизни участок - это не посадка, не взлёт, и, тем более сам полёт. Самый опасный для жизни участок это путь до и из аэропорта.
С точки зрения ихтиологии семьи бывают трёх типов: Муж акула - жена прилипала, муж бычок - жена селёдка, муж судак - жена бельдюга.
Господи! Пошли мне феназепам, вытерпеть то, что я изменить не могу. Пошли мне пирацетам, чтобы я понял, как изменить то, что могу. Пошли мне танакан, чтобы я помнил, когда принимать феназепам, а когда пирацетам. Но прежде пошли мне очки, а то я вообще ничего не найду.
Время лечит бесплатно, потому не стоит жаловаться на качество лечения.
Из магазина в центре Москвы украли 100 шуб. А что сделал ты для своей девушки?
- А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают? - Так они там не накрашены и без укладки волос!
- Ты что меня дураком считаешь? - А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.
Доработался на компьютере: сегодня взял в руки блокнот и ручку и автоматически подумал, что сначала нужно переключиться с латинского алфавита на кириллицу.
Я некоторым, по-моему, не просто перешёл дорогу, а пpям бегал туда-сюда…
Мечтаю о том, чтобы у меня появилась кнопка «сон». Нажал на нее и отключился, а не думал всю ночь о проблемах.
— Расскажи мне о себе. — Я дура. — Мне нравится, продолжай.
Порхай как бабочка, жаль как пчела и жри как бегемот!
А вы тоже учились правильно есть бутерброд по совету кота Матроскина?
- Познакомился я вчера с Васиной женой. Ну что тебе сказать: просто мужик в юбке. - Шотландец? Вася... Вася... Кто бы мог подумать ...
Ситуация, когда премьер заявляет, что следующие шесть лет будут тяжёлыми для экономики России, а его министр экономики - что через шесть лет Россия догонит Германию, говорит о том, что кокаин в правительство продолжает поступать регулярно, но Дмитрий Анатольевич предпочитает виски.
Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы на убийство жизни на Земле.
Пенсионные накопления россиян заморозили навсегда. Так они элегантно написали "спиздили".
- Я вчера купил в вашем бутике эти золотые часы, и они сегодня сломались! И это с вашей пожизненной гарантией! Верните мне деньги! - А не стоит торопиться, день ещё не закончился.
- Сарочка, давай мы сегодня таки не будем ругаться? - Мы?! Ой, Сеня, не делай мне мозги! Я шо, одна не справлюсь?!
О тренингах. Среди желающих помочь нам большую часть составляют желающие помочь потратить наши деньги.
Чаще всего далеко посылают тех, кто и так уже далеко зашел.
Россия - самая привлекательная страна на свете! Привлечь тут могут за что угодно.
Россия прошла большой исторический путь: от академиков Ландау и Гинзбурга до академиков Кадырова и Джабраилова.
Новости экономики: беляши оказались гораздо полезнее белой рыбы и черной икры.
Ограбление банка не столь частое явление, как ограбление банком...
В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.
Коты предназначены для того, чтобы было на ком выместить избыток доброты.
В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.
Настоящая леди не будет кричать во время секса, если в соседней комнате спит ее муж.
Если вы видите человека за 40 с засосом, то это не засос, а следы присосок от ЭКГ.
Парни, изменяющие своим парням - пидорасы.
Любовь - это не более, чем ужасное преувеличение разницы между женщинами.
Чтобы в будущем не думать о прошлом, надо было в прошлом подумать о будущем...
Надо ж так не верить в Бога, чтоб поставить на церкви молниеотвод!
На войне мужественные парни, не знакомые между собой, убивают друг друга, защищая интересы людей, которые знакомы, но друг друга не убивают.
Защитников животных легко опознать по лютой ненависти к людям.
Почта России объявила, что начнет торговать телефонами. Раньше торговля краденым была преступлением.
Не женское дело мужиков на хуй посылать. Женское дело мужикам пизды давать.
- Алло, здравствуйте. С вами говорит учительница вашего сына Алексея. - А... это... Здравствуйте. - Я хотела поговорить с вами о том, что Алеша очень рассеянный на уроке. Ничего не запоминает. - А... это... Простите, а кто это говорит?
- А по шкале ебанутости от 1 до 10, ты где находишься? - Я шкала!
В 2019 году в Москве и Санкт-Петербурге вводится новый раздел в экзамене на получение водительских прав. Название - Пробка". Экзаменуемый должен два часа просидеть без движения в металлическом запертом ящике. Каждые три минуты мимо окна в ящике пролетает таз с говном с мигалками под звуки сирен, имитируя проезд правительственного кортежа. Сдавшим считается тот, кто просидит все два часа и в течение хотя бы первых двадцати минут не произнесет "Пидарасы...!".
- Сынок, хватит, пора вставать! - Ну, еще часок, мам... - Какой часок?! За ней уже сутенер приехал!
Не могу винить акул в их нападении на людей. Представь себе ведро жареной курочки, проезжающей через твою комнату на скейтборде. Что ты сделаешь?
Прощайте людям все. Пусть подавятся, суки, вашим великодушием.
С ума сойти, как быстро идут вперед технологии! В школе я не мог делать фото своим телефоном, а теперь у меня есть умный браслет, который сообщает в полицию, если я выхожу из дома...
СМС переписка. Вася: - Ну все, я с*ать. Вот и думай - "П" или "Р"? Коля: - Думаю, что "ОС"! Вася: - Сука!
- Па, меня менты приняли! Я в 3-ем отделении! - Щас я позвоню и тебя опустят. - Ты хотел написать "отпустят"? - Нет...
Логика - понятие, меняющееся со временем. До 2014 ни один гений не нашел бы связи между Крымом, счетами русских олигархов и сыром Пармезан. Хотя, нет, один все-таки нашел.
- Доктор, у меня проблема: я постоянно грызу ногти... - Это решается просто: я удалю вам зубы!
Встретились два приятеля. Один говорит другому: - Все время забываю поливать комнатные цветы. Вот решил взять в привычку поливать как только будет секс с женой. - И как? - Кактус засох!
- Ничего, по пятницам я добрая. - Но сегодня же вторник. - Вот именно, тупое хуйло!
Будь скромен. Предлагая руку и сердце, взамен проси только то, без чего ты не можешь обойтись как без рук.
В завязке нового фильма главного героя выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы. Но, поскольку фильм был индийский, герой сначала станцевал и лишь потом приуныл.
Как отвлечь бабу от ее бабских страданий: - Поехали в Икею, новое постельное белье выбирать. - И фужерчики? - И фужерчики.
- Алло, я вам звонил вчера насчет покупки вашего автомобиля. - Да, я понял, я вас записал как Лошара.
- Друзья, поддержите меня в голосовании. Это не спам. Спасибо! - Да иди ты нахуй! Это не грубость. Пожалуйста!
Хочу, как в диснеевских мультиках, чтобы по утрам меня одевали и причесывали птички, а то сил моих больше нет.
- Употребляя убойную пищу, наполненную энергией мертвых, человек открывает на себя канал агрессии и убийства. - То есть вы считаете правильным употреблять в качестве пищи живых?
Коренные москвичи - это те, кто живет в городе со дня основания. Все остальные - понаехали!
- Представляешь, он поселился в моем сердце, разуме, в самом естестве! - Тебе экзорциста или гельминтолога порекомендовать?
Получил дедка по репке. От бабки. За "внучку". Которая сучка ебется как кошка, хоть на вид - серая мышка.
- Здравствуйте, вас случайно не Алексей зовут? - Вообще-то я женщина! - Вы очень страшная женщина, Алексей.
- Жизнь, она как арбуз... - А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?
- Откуда у тебя фингал? - Да муж спросил - где зарплата? - А ты? - А я говорю, дорогой, деньги пошли на санацию расходов по покупке промышленных товаров у моих иностранных партнеров. - А он? - А он - все промотала в бутиках. И в глаз. - Не прокатило значит? - А вот у Центробанка всегда прокатывает.
Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает: - Разрази меня гром - Золотая Рыбка!!! Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка: - Пиздец, это уже пятнадцатый за сегодня...
Все проблемы в стране - из-за Питера! То царя грохнут, то революцию заебашат, то Путлера с друзьями пришлют!
Английский за одну ночь. Пособие для полярников.
Оказывается в китайской провинции Аньхуй, действительно не проживает ни одной Ани.
Мою школу называли Сыктывкарским Хогвартсом, потому что у нас тоже убили директора.
Эмансипация - дорога с двусторонним движением. Теперь женщины могут стать генералами и профессионалами. Но и мужчины могут стать генеральшами и профессионалками!
Крутой мачо - это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.
На распродаже человеческих органов началась давка и я еле успел унести ноги.
Лена была такая страшная, что во "ВКонтакте" ее удаляли из друзей даже интернет-магазины.
Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения - их лихорадочно начинают поливать.
Четыре всадника апокалипсиса: фотограф, диджей, ведущий и мама невесты.
Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.
Почти 86% жителей России считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками, ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!
Наши скелеты перестали помещаться в шкафы к любимым женщинам.
Если вам не везет на любовном фронте, возвращайтесь к мирной жизни.
Если воды отошли - будет ууу-рожай.
- В нынешней России даже никак не отметили юбилей полета первого советского спутника! - Ну почему? По ТВ показали фильм о теории Плоской Земли...
- Да после того что я сделал мне памятник надо поставить! - Памятник мы тебе действительно поставим, но ровно через год. - Почему через год? - Когда земля усядется.
Серьезные отношения - это кидалово. Сначала тебе показывают трейлер фэнтези с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус.
- Дорогая, я принял постриг. - Я поняла, что выпил и постригся, домой давай.
Колготки "Траурные". 9 ден, 40 ден...
- Мы, естественно, те еще придурки, но это не мешает нам! - Не мешает вам что? - Это.
- Слышь, ты откуда такой выпал вообще? Тебя тут не ждали, иди отсюда, пока я тебя не раскидал, бля. - Молодой человек, отойдите от сугроба.
- Я, конечно, не идеал, но и ты не пельменный водопад над кетчупезным озером.
Судья зачитывает приговор: - Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев... Подсудимый, ваше последнее слово. - Простите меня, пидарасы!
- Голубчик, у вас наблюдаются явные признаки паранойи. - Следишь за мной, тварь?
- Не знаешь, где таблетки для посудомойки можно подешевле взять? - О, твоя домработница тоже наркозависимая?
- Хотите родить девочку? Ешьте овощи! - Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?
- Как перевести на английский слово "остоебенило"? Я тут просто резюме пишу...
- Дорогая, нельзя же класть все яйца в одну корзину! - Заруби себе на носу, что твои яйца будут целыми только в моей корзине!
- Это я не романтичная? А как же все эти свечи на полу? - Ты выложила пентаграмму! - Но свечи же!
- Задолбался зубрить, вот бы таблетку такую: съел и все знаешь!.. - Попробуй активированный гуголь.
Фраза из теленовостей: "Европейские продукты качественнее, а наши - вкуснее...". Не пойму, где подвох?
- Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьет. - А какая у тебя группа крови? - Первая. - Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.
Никак не пойму, где подвох: 40-литровая бочка с водой - неподъемная тяжесть. А девушка 50 кг - так, пушинка...
- Ураа!!! Санкции сняли! - С кого? С России? - Да при чем тут Россия?! С боярышника!
В зоопарке благодарный лев в ответ на предложенную ему сахарную вату запихал в мальчика два килограмма сырой говядины...
Возвращаются в машине отец, мама и сын. Мама: - Сынок, а ты знаешь, у нее два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то? - Да успокойся, мам, понравилась, хорошая... - Ну сынок, не знаю какую тебе еще надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему. - Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...
- Общество защиты животных слушает. - Здравствуйте, тут в районе Чернобыльской АЭС бегает одинокий волк, его надо перевести в более подходящее место, хоть в зоопарк, лишь бы кормили хорошо. - Да уж тяжело животинке, но у нас сейчас нет спецсредсв для поимки и транспортировки, мы же не можем агрессивное дикое животное перевозить в транспорте с людьми. - Что вы, я совершенно не агрессивный, клянусь, я не только никого не укушу, даже грубого слова не скажу. Заберите меня пожалуйста.
- И это правда: для большинства удовлетворение низших биологических потребностей - это единственная и конечная цель жизни. А у тебя какие потребности? - Сделать этот мир лучше. - Ну, тогда сделай мне минет, мне станет хорошо - а значит, наш мир станет капельку лучше!
Из-за переменчивой погоды перелетные птицы задолбались летать туда-сюда.
Если вы дешево купили дорогие часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то они могут быть и настоящие.
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windоws.
Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а инспектор ДПС верит.
Молодой учитель математики так подтянул по предмету ученицу выпускного класса Машу, что в результате по тесту она получила две полоски.
Если это правда, что в Америке полностью искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет чернокожих?
Меня в пятнадцать лет волновало только одно: покажут в кино сиськи или нет. У меня не было спиннера, но мне было что крутить.
Лохушка лайкнет лопуха за то, что лайкнет он лохушку.
Совершенно неважно, где хранить таблетки от склероза.
Когда говорят "гражданская жена", зачастую застенчиво забывают добавить "очередная"...
Если все вокруг кажутся придурками, значит пора избавиться от этой дуры.
Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский.
С каждым годом последний звонок становится все больше похожим на День десантника.
Живи каждый день как последний и однажды ты не ошибешься.
Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.
Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Чем очень насторожила жениха...
Как известно, в СССР было самое лучшее в мире образование. Именно поэтому вся страна заряжала воду у телевизора в 1980-х.
Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство главы турецкого государства".
- За что сидишь? - За "Незнайку". А ты? - За "Горбунка". - А там-то что не так? - Там царь-дурак помолодеть хотел, а его в кипятке сварили. - Мля..
В Исландии началось извержение очередного вулкана. Дикторы новостей массово поувольнялись.
- Тут больно? - Да. - А тут? - Тоже больно. - А вот тут? - Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?
- Бабуля, а что это у вас картошка и лук подорожали вдвое? - А вы что, не слышали?! Америка на грани дефолта!
- Что с той проблемой? - Я ее решил. - Так в чем была проблема? - Не знаю. - И как ты ее решил? - Я решил, что это не проблема.
- Ну как ваши новые соседи? Вы уже познакомились? - Еще нет. Да я ими особенно не интересовалась. Знаю только, что у нее два любовника, а он имеет три судимости...
- Вот смотри - ебашишь сюда и чел моментом в отрубоне. Можно сделать вот такой захват и малость придушить, только не переусердствуй. - Профессор, а это обязательно? - Интерн, не задавайте глупых вопросов, вам же сказали что наркоз в ближайший месяц в больницу не завезут.
Сотворение Адама и Евы было чудом. С остальными пришлось пое6аться.
Украина согласилась принять кредит МВФ, от которого отказалась Польша. Но, естественно, он останется личным долгом Польши.
Англичанин, увлекающийся охотой на крупного зверя в дебрях Африки, во время редких посещений родного очага собрал друзей и родных: - Женушка моя многотерпеливая, друзья мои, как же я горжусь своей богатейшей коллекцией рогов! Один из гостей на ухо другому: - Мне кажется, он не про все свои коллекции рогов знает...
- Как называется фобия, когда боишься забеременеть в 16 лет? - Здравый смысл.
- Дед, ты что, все молодильные яблоки съел??? - Агу.
- Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины? - Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка. - А одним словом? - Секс. - А что нужно женщине от мужчины? - Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка. - То есть, тоже секс? - Нет, деньги.
А иностранцы сейчас не такие изнеженные, как раньше. Наполеон с Гитлером: "Ах, русская зима! Ах, генерал Мороз!"... А сейчас негр в футболке красноярского "Енисея" ничего так, нормально смотрится.
- Ого, какие они большие стали, а ведь я их помню еще в-о-от такусинькими! Силикон?
- У меня две новости: хорошая и плохая. Вам больше не нужно ложиться в постель, чтобы получить роль. Вместо этого вам понадобится талант.
Не все так просто, как кажется на первый взгляд. Попробуйте вытереть попу другой рукой.
Ночью поручик Ржевский стучит в окно к Наташе Ростовой. - Наташа, мне срочно нужно Вам что-то показать! На что Наташа заспанным голосом отвечает: - На телефон сфотай, я утром посмотрю.
Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно: - Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.
В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение. - Ви таки намереваетесь меня скушать? - Это таки неизбежно как приход мессии, ви надеюсь не будете противится воле Создателя который предопределил этот процесс. - Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам вам сытую жизнь и популярность. - Не кушать вас и иметь сытую жизнь, это такой же парадокс как убеждать уборщицу тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать що она будет слухать ушами. В чем цимес? - Боже боже, у этого серого поца какашек в вольере больше чем мозгов в голове. Ви таки представите как будут заботится о первом волке, который стал идише маме для бедного зайчика?
Блин, как же время летит - дети моих одноклассников уже почти мои ровесники.
Дамы с восклицательным знаком на стекле, забудьте о мобильнике в машине, пока эта наклейка не выгорит.
Для приготовления рыбы-фиш лучше всего подходит масло масляное.
Чтобы узнать лучше девушку, не обязательно жениться. Попробуйте, например, одолжить ей деньги.
Мужчина как фломастер: наливаешь спирт внутрь и сразу ожил!
Страх - это когда садишься на теплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живешь один.
Одна нога здесь, другая там - моя любимая поза.
Проиграл всю зарплату на скачках на чужой жене.
Я понял, что пора завязывать с пьянкой, когда утром в зеркале увидел на лице не мешки под глазами, а какие-то глаза на мешках.
Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.
У чеченских мальчиков в 7 лет начинает выпадать молочная борода.
Не умеешь тратить деньги - женись!
Жизнь театр, но оставайтесь самим собой. Все равно хорошие роли разобрали другие проходимцы.
Грузчики - это люди, которые постоянно несут какую-то херню.
Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины...
Хорошо быть жуком-навозником. Залез в кучу говна и живи спокойно. Никакой тебе ипотеки...
- Пришла к выводу, что у меня кот тупой... - Почему? - Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была! - Ну а у твоего - ты! - Мля...
- Как по-татарски "холодно"? - Салкын. - А "очень холодно"? - Салкын, блядь!
- Слышал что на работу устроился? - Ну да, охранником на складе. - А график какой? - День спишь, три отдыхаешь.
- Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить. - А что за реклама? - Средства контрацепции.
- Ты относишься ко мне, как к куску мяса! - Милая, я что, сегодня тебя недожарил?
По призывному вою самки экскаватора я понял, что воды сегодня не будет...
- Алло, скорая?! Приезжайте, тут людям плохо! - Диктуйте адрес. - Россия.
Стоматолог, вызванный на ресепшен к телефону, возвращается и спрашивает ассистентку: - Есть еще пациенты? - Да, есть один. У вас в кабинете. - Так почему же вы не готовите инструменты? - Он заперся изнутри.
Ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале. Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!
- Привет, откуда синяк под глазом? - Да, женское непостоянство. Вчера иду, вижу - девушка гуляет с кошечкой. Подхожу, здороваюсь, говорю "можно киску погладить?". Она говорит "можно". Только я руку протянул, а она каак даст.
Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.
На форуме: - Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?". Говорят, что это плохая примета: к расставанию. - Дари, мне бывшая дарила...
- Зато я занималась сексом в таких местах... тебе и не снилось! - Ты сейчас про географию или анатомию?
- Там хорошо, где вас нет. - Может быть, нас? - Вас.
- Вася, съешь пирожок с тарелки на холодильнике. - А два можно? - Можно. Вася, ты хорошо себя чувствуешь? - Да, а что? - Значит, я не пирожками отравилась.
В отделе кадров: - Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?
- Я слышал, у тебя проблемы в личной жизни. Хочешь поговорить об этом? - Да что ты знаешь об отношениях? - Я алкоголь. Я знаю все.
Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.
- Как у тебя с твоей новой знакомой? Что-нибудь наклевывается? - Да мне там не светит. К ней такие подкатывают - почище меня будут! - Так тоже помойся...
- Так, Вася, я не поняла... Чего это у тебя спина поцарапана? - Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Газеты читать надо!
- Почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой, а Санта-Клаус - без? - Потому что у Санта-Клауса есть бойфренд, но пока они не готовы к каминг-ауту!
Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме. Или, как они это называли сами, в Саратове.
С точки зрения оптимиста, на наших глазах творится история. С точки зрения пессимиста, на наших глазах творится пиздец.
Поздний вечер. Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя выходящая пассажирка: - Водитель, у вас тут спящий красавец. Пыталась разбудить - не смогла. - Целовать не пробовали?
- Это откуда такой запах? - Да это сосед слева курицу жарит. - А... а звуки эти странные, стоны? Откуда? - А это сосед справа, тоже... курицу жарит...
У ворот Букингемского дворца, на "часах", стоит "смирно" шотландский гвардеец. Проходившая мимо туристка обращается к нему: - Скажите, а это правда, что у вас под килтом ничего нет? Гвардеец, осмотревшись по сторонам, вкрадчиво отвечает: - Есть. Уверяю вас, мадам, есть!
Как оказалось, Кокорин и Мамаев праздновали завершение футбольной карьеры.
Из чата питерских предпринимателей: - Привет! Кто может помочь с открытием кофейни? - Попробуй дверь на себя.
Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает. — Скажите, как вы всё успеваете? — Идите нахуй, мне некогда.
Сегодня видел как девушка с татуировкой штрих кода выбежала из супермаркета и за ней погнался охранник и скрутил ее. Возможно она банально что-то украла. Но мне приятней думать, что это ряженка очень долго лежала на дальней полке, развилась в разумную форму жизни и решила совершить побег.
Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината: "Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив её".
Парочка слушает тоскливую песню на неизвестном языке. Парень: - Судя по всему он от нее ушел. Трахнул и ушел. Девушка: - Нет, просто ушел. Даже не трахнул.
Как-то учительница пения в классе спросила нас: «Дети, кто хочет петь в хоре?» Желающих не было… Прошло тридцать лет, собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут вдруг всех прорвало…
- Дорогой, после нашей свадьбы ты стал намного умнее. - Может быть, но слишком поздно!
Чтобы чувствовать себя богатым, обязательно должны быть бедные. Чтобы было с кем сравнивать… И чем они беднее, тем ты богаче. И это все, что нужно знать о современной России.
Мамаев и Кокорин встретили на улице Хабиба и отобрали у него чемпионский пояс.
- Да что тут у вас произошло? - Мамаев прошел!
Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса.
Самый верный, самый преданный друг тебе никогда плохого слова не скажет. Так… иногда руку лизнет… и гавкнет.
А не слишком ли мы зазнаёмся, называя себя овощами? Овощи вообще-то полезные.
Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит: - Мужчина, вы не видите, туалет платный? Мужик спрашивает: - Сколько? - Ну всё зависит от длины... если он у вас 10 см, то 10 рублей, если 20 см - то 20 рублей. Мужик протягивает руку и говорит: - Держите 100 рублей. Кассирша с удивлением: - Охохо... - Что охохо, сдачи 90 рублей давай!
Врач пришёл домой уставший после дежурства, лёг на диван и захрапел. Подходит жена, толкает его: - Ну-ка, прекращай храпеть, надоел! - Если надоел, иди спать к себе на пост!
Экономику дедолларизировали, дедолларизировали, да недодедолларизировали.
На самом деле слова бивуак, акведук и виадук ничего не обозначают. Их придумали специально, чтобы было легче играть в "Эрудита".
Обычно футболистов судят в трусах, теперь будут в мантиях.
Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.
В свете последних новостей неясным остается только один момент: собираются ли Кокорин с Мамаевым посетить Солсбери?
Я всё понимаю, но всё-таки, кто придумал отправить двух Героев России на ТВ говорить, что они геи на каникулах!?
В знак благодарности собранный валежник население решило принести к стенам государственной Думы.
- Во всей этой шумихе непонятно: в нашей стране футболистам нельзя бить людей или в нашей стране нельзя бить чиновников Минпромторга? - Да все проще, коллега: в нашей стране миллионерам нельзя бить друг друга.
Уверен, Кокорин и Мамаев поворотники не включают.
- Неужели у нас нет закона? - Есть, просто он не всем по карману.
Все меньше сомнений в том, что нынешние власти России в обозримом будущем решат задачу, казавшуюся раньше неподъемной - покончат с многовековым проклятьем нашей страны – ее ресурсным богатством. Причем радикально. Просто вывезут всё на хрен.
- Кто у вас глава семьи? - Глава - конечно, мама. А папа - главарь!
В следующий раз на бои без правил можно отправить Кокорина с Мамаевым. Выступят не хуже.
- Почему ты зеленая красная девица? - Так после беленькой ...
Мало кто знает, что известный старый палиндром "А роза упала на лапу Азора" придумал Афанасий Фет, зато всем известно, кто автор современного "оголи жопу пожилого".
- Извините, молодой человек! Вы же семейный человек? - Да. - Помогите, пожалуйста. - А что случилось? - У меня брат пропал. - Как пропал?! - А так. Дайте на мобильный позвонить. - Да, да, конечно! - Алло, брат! Ты че пропал? Не звонишь ваще!
Все-таки устраивать дважды в году многодневные праздники только для того, чтобы наши чиновники имели законную возможность подольше побыть с семьями, изнывающими от разлуки в ниццах да лондонах – это чересчур даже для нашей всесокрушающей экономики.
После того как статистики подсчитали, что средний доход работающего пенсионера в России составляет 46 тысяч, правительство задумалось, как срезать с них тридцатку.
Оптимист Николай так и не смог определить, в каком месте его жена наполовину худая.
Анекдоты про Петьку и Василия Ивановича, Штирлица и Мюллера плавно сменились анекдотами про Вову и Диму, Петрова и Боширова, Мамаева и Кокорина. Двадцать первый век набирал обороты...
Заседание правительства. — Господа, против нашего алюминиевого друга ввели санкции. Надо спасать! Какие будут предложения? — Давайте, разрешим алюминиевую проводку. — Продовать алкоголь ночью в алюминиевых банках. — Это полумеры! Выпустим закон: каждый гражданин обязан продать почку. — Ура! Правильно! Все равно у них их две!
В Израиле Штирлиц почти сразу провалился, потому что после первого заваривания выбрасывал чайный пакетик.
Страшно подумать если б Кокорин и Мамаев в Солсбери оказались !
Как же я устал бухать. Хорошо что можно выпить и расслабиться.
Результат оптимизации: в офисе кто начальник, тот и дурак.
В Интернете: - Осталось только придумать, как поставить шкаф на попа... - Статья 282 мне видится. Не на попа, а на священника!
Занялся бордюрами, денег стало хватать и на бордели.
Поймал как-то полицейский мужика, который соседям ручку двери дерьмом регулярно обмазывал. И говорит ему: - И что же мне с тобой делать? - А возьмите меня в ГРУ!
Ничто так не продлевает жизнь на старости лет как ипотека.
Вы видите красивые купола на авто и водителе - значит Вы едете в такси "Собор".
Объясняя 8-летнему ребёнку, какими словами нельзя выражаться в школе, папе пришлось хорошенько проработать с сыном все эти слова и их комбинации.
Продюсеры телеканала ТНТ решили выпустить передачу, которая по продолжительности съемок должна превзойти "Дом-2". Как Вы уже догадались, это передача "Замуж за Бузову", где главной героине ищут жениха.
В элитных московских домах уже не 2, не 3, а 4 вида воды: горячая, холодная, теплая и "самое то".
На День ФРФ российские футболисты собираются группами и косячат уже за пределами стадионов.
- А знаете кто у нас на свадьбе будет свидетелем? - Не не не, свидетелей не будет!
- Моя жена каждый вечер съедает банан. - Хочет так похудеть? - Хочет так возбудить.
Российские футболисты Александр Кокорин и Павел Мамаев не смогли сравняться с Криштиану Роналду, поскольку согласно российскому законодательству три драки с причинением вреда здоровью средней тяжести наказываются существенно менее сурово, чем три изнасилования.
Врачи районной поликлиники каждый день идут на работу, и только гинеколог пиздует…
- Как там Дездемона? - Все нормально, жива… - А говорили, муж ее кончил… - Отелло промахнулся….
- Тьфу! Хрень, а не водка! Где лёд, где мята, где трубочка?
Мало кто знает, но за домом-2 есть маленькое кладбище. На всякий случай.
Пакостники бывают двух видов - мелкие и крупные. Первые мажут дверную ручку дерьмом, а вторые - "Новичком".
Молодые люди, не пропускающие девушек вперёд при входе, в основном ещё не определились со своей сексуальной ориентацией. Но некоторые уже определились.
Если считаешь, что все коллеги у тебя на работе - твои друзья, ты либо умер либо бомж
Если ягодичная мышца развита хорошо,то лицевая, как правило, подкачала.
- Ты мне не хами! - А ты мне не дерзи! - Интересный ты человек, а куда мне природное хамство девать? - Какой ты странный: а что я могу поделать, если дерзким уродился?
Кокорин и Мамаев ударили вас стулом. Почему вы не ответили им тем же? Я не могу, у меня жидкий.
- Идиоты! Вы футболисты, а не боксёры! Ваше дело - по мячу бить!
На Болотной набережной открылась новая шаурма - "50 оттенков четвероногих"
В Минспорта внесено предложение о присвоении Кокорину и Мамаеву звания ЗМС - За Махач Стульями.
В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.
Бэнкси, Бэнкси! Нашли, чем удивить. Картина у него наполовину самоуничтожилась сразу после продажи на аукционе. Ха! У нас половина объектов капитального строительства самоуничтожается после оплаты работ и подписания акта приемки.
- Ты за Хабиба болел или за Макгрегора? - Да я вообще футболом не интересуюсь.
Над историями, где люди купили поросёнка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеётся? Женатые.
- У тебя на пиджаке совсем нет волос! - И что? - Кто эта лысая мразь?..
В Москве зарегистрирован 4-миллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных.
Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась, то это дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней.
На выставке вин дегустатор из России попробовал 174 сорта изысканного вина, но не удержался и всё это шлифанул пивасом.
Мало кто знает, что с первых дней своего президентства Владимир Путин поставил себе цель уничтожить США. Но пока он тренируется на России.
Этот мир точно куда-то катится. Вчера разослал 126-ти знакомым одну только фразу "Круто! Желаю удачи в твоем начинании!" 10 поинтересовалось - о чём это я, 7 сказали спасибо, 3 человека удалили меня, 5 пригласили в долю, а один пригрозил, что я труп, если буду болтать.
Опережаю своих ровесников в развитии. Пока они рожают детей и делают карьеру, я уже старый дед, который всем недоволен.
В интернете прошел конкурс на лучшее описание первого секса с помощью названия известного фильма. Победил "Один дома".
Ударим соцнормой потребления энергии по тем, кто заряжает от розетки свою Теслу! Как тебе такое, Илон Маск?
- Господь послал нам испытание, чтобы посмотреть, как мы его перенесем. - Что значит как?! Никак. Хуёво мы его перенесём. Что это вообще, блять, за эксперименты?
Пиво "Балтика 0", как сиськи нулевого размера - только название.
На первом свидании: - Ну ладно, Яшенька, что это мы все обо мне, да обо мне. Расскажите лучше за свою зарплату!
Испокон веков меряние пиписьками было излюбленной мужской забавой. Отсюда и повелось, что самых уважаемых мужей и признанных авторитетов называют словом "мэтр".
Девушка: пьёт с подругами в пятницу. Женщина: не обращает внимания на такие мелочи как день недели.
- Слышал, Кокорин и Мамаев подрались в московском кафе с кем-то из Минпродторга? - Ой, да знаю я это кафе, там одни футболисты и проститутки. - А Минпродторг в какой лиге играет?
Как то раз я на рынке наблюдал как сцепились две цыганки. Разговор у них был примерно такой: - Курлы мурлы! - Хешельбе мешельбе!! - горындыр марЫНДЫР! - ВАРБАЗАР РАЗБАЗАР, Совести у тебя нет! Так я узнал что в цыганском языке нет слова "совесть"
- А какое у тебя основное хобби? - Я коллекционер. - А что ты коллекционируешь? - Миниатюры с портретами Бенджамина Франклина.
- Яндекс молодцы, создали два взаимодополняющих сервиса, практически вечный двигатель. - ? - Яндекс Еда и Яндекс Доктор.
США заморозили американские активы Дерипаски. В далеком и жарком Тайланде радостно захихикали двое заключенных.
Господа программисты, скрестите, пожалуйста, Doom 2 и Дом 2.
Дракон был очень хитрый. Он требовал от горожан в виде выкупа не красавиц-девушек, а молодых мужиков. Типа, в них мяса больше… Врал, гад! Пидорас он, а не дракон…
Каждому участнику политических шоу на рос-ТВ пора выдать таблички с надписями "Нас там нет", "Какие ваши доказательства?" и "Это не доказательства!" и можно вообще переходить на язык жестов, к чему эти лишние разговоры?
А вы когда-нибудь дрочили перед зеркалом? Вот Онищенко например первый раз попробовал 2 недели назад.....
Как говорил классик. Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно выбранного президента.
Глядя на нынешние цены на бензин, прихожу к выводу - на самогоне уже ездить дешевле.
- Как жизнь? - Постоянно вешают лапшу на уши, а хочется есть.
Правильно смеются адепты теории плоской Земли над теми, кто считает, что Земля круглая… Потому что она – шарообразная, дебилы…
В армии из килограмма фарша повар умудрялся сделать тридцать котлет, а бабушка - три
Политологи сошлись во мнении, что достижению национальных целей России постоянно мешает суета по защите ее национальных интересов...
Кризис в России это когда прилетел наш президент в какой-нибудь город, а мест в гостинице уже нет, поздно, и заночевал он тогда в машине.
У каждой женщины должно быть маленькое черное платье, которое ей маленькое
Ученые обучили диких воробьев петь новую песню из динамиков, но после прослушиванию нового альбома Ольги Бузовой птицы научились материться.
В Кунсткамере все не как у людей...
Умные жёны никогда не отказывают мужьям – чтобы они ненароком не занялись тем, за что им грозит страшными карами великий и ужасный Г.Г.Онищенко.
Когда я на свадьбах слышу крики "Горько! Горько", мне всегда кажется, что кричат "В койку! В койку!". А вам так никогда не казалось?
Четверо закадычных друзей - продавец шаурмы, учитель словесности и, как водится, два гея, поехали в Амстердам, чтобы посмотреть знаменитые на весь мир голландские ветряные мельницы, но столкнулись с неприкрытой русофобией и шпиономанией. Но ребята решили не молчать. Нашли телефон Симоньян и договорились прийти на телевидение, чтобы рассказать всю правду! В своей студии Маргарита Симоньян снова развенчивает мифы западной пропаганды. Не пропустите, только на Russia Today!
В детстве Вовочка мечтал быть факиром. Не то, что бы мечта не сбылась, но ведь раздавать всем факи прямо из кремля - куда круче.
Говорят, "закон об онанизме" предлагают скореллировать с законом о пенсионной реформе, и внести послабления: дрочить мужчинам нельзя до 65 лет, а женщинам - лишь до 60-ти.
Только сирийцы наконец-то научилсь сбивать самолёты с помощью комплексов С-200, а теперь их меняют на С-300, придётся им снова учиться.
По-моему наговаривают на Конора Макгрегора, будто он хам, скандалист и забияка. Я сам слышал, как он назвал Хабиба "Малыш" и предложил встретиться.
Хороший священник знает электронный адрес бога, но никому его не дает, - бережет начальство от спама, вирусов и взлома.
Как только в присутствии француза поплыл по-лягушачьи, так он сразу стал на меня плотоядно поглядывать и облизываться.
Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.
Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои.
Футбольный клуб «УФСИН-Воркута» в следующем сезоне усилит состав Кокориным и Мамаевым. Переговоры по переходу ведутся с ГСУ МВД РФ.
На днях Google показал новые телефоны Pixel. Они могут звонить сами и человеческим голосом договариваться с человеком, они могут отвечать на звонки и опять же человеческим голосом выяснять, кто и зачем звонит. Они могут решать, стоит ли соединять с владельцем позвонившего или нет. При нажатии кнопочки камеры они делают много снимков и сами выбирают из них лучший... У меня только один вопрос: а на кой ляд я такому телефону нужен?
Путин заявил о намерении создать одну из лучших в мире антидопинговых систем. Лучшую в мире пенсионную систему он уже создал.
Апрель 2018, Москва, здание ГРУ. В кабинете четыре человека с сумками. Седой генерал встаёт из-за стола. - Ну всё, мужики, удачи вам! Такси я вызвал. Да, ещё раз напоминаю, все чеки и счета сохраняйте. С бухгалтерией у нас теперь строго, сами знаете...
Петров и Боширов пришли к Дудю, чтобы рассказать, что они обычные туристы, но, слово за слово и вот уже раскрыта вся резидентура ГРУ в Европе. А туристы, оказавшиеся полковниками ГРУ, вспоминали забавные и смешные случаи произошедшие с ними на отравлениях и убийства предателей и врагов России.
Только недальновидный отец может и пороть сына ремнём, и водить его на карате.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!
"Быстро мы прилетели" — сам того не осознавая, космонавт Овчинин описал состояние не только российской космонавтики, но и России в целом.
Роскосмос признал ошибки, допущенные при запуске ракетоносителя Союз. Несмотря на предпринятые меры безопасности американскому космонавту опять удалось пронести на борт дрель.
Американский астронавт дернул стоп-кран на "Союзе", когда узнал что они летят на МКС для расследования просверленной дырки.
"Роскосмос" быстро выяснил причины неудачного пуска "Союза" - американский астронавт неправильно произнёс "Poyyekhalli!"
Служаки РПЦ плохо пробрызгали соединения на Союзе святой водой, вот они и отказали. Тщательнее надо, тщательнее.
Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног.
Человечество наконец-то научилось управлять погодой. В жару как только кто-то покупает кондиционер, на следующий день холодает, и идёт дождь. Зимой в мороз только начинаешь убирать снег, тут же теплеет.
Мало кто знает, но капля никотина убивает 12 автомобилей Ока.
- Скажи мне, крестная, а на чем же я поеду на бал? - Вот тебе, Золушка, волшебная Лада Калина. Но помни, ровно в 12... А может быть и раньше... Да вообще в любой момент... В общем, лучше на тыкве, вернее будет.
У Рабиновича брат защищает диссертацию в другом городе. Он волнуется, хочет узнать, как все прошло. Но телеграмма стоит денег. Поэтому он посылает такой текст: «?»…. И в ответ получает: «!»
Хорошего собутыльника найти - это вам не партнёра для секса подобрать. Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.
Вот вы пишите, товарищ следователь, как всё на самом деле было. Мы типа зашли с ребятами кофе попить. Я смотрю чувак в углу жмется на скамеечке. Я беру и подаю ему стул и говорю, - На, мужик, вот на нормальный стул сядь. А чувак тот, как подскочит и головой об мой стул херась, потом ещё раз и ещё. Сцуко агрессивный такой. Походу он с катушек слетел, ненормальный ваще. Вы так в протокол это и запишите.
- В кофейне в нос вы Паку били? - Паку? - Да! - Краснодару бил, Спартаку бил... Паку? Паку не бил...
Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.
Если в Питере в холодильнике повесилась мышь, то где-то рядом с ней должен сиротливо лежать ее зонтик.
Когда рейтинг телепередачи снижается, туда посылают Жириновского.
А вас когда-нибудь будили для того, чтобы вы легли спать?
Общество плоской Земли объединяет миллионы людей по всему земному шару.
Ну вот всегда так после выходных! Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно.
Если хорошенько вдуматься, то вполне можно назвать Московский Кремль Владимирским централом.
По моему, лесбиянкам стоит запретить пользоваться вибраторами. Они свой выбор сделали.
Все религии пытаются ответить на два вопроса: "Зачем мы живем?" и "Почему так плохо?".
Троянский конь 21-го века: Крым, а в нем Поклонская.
В Израиле, при лишении гражданства практикуют пришивание.
...И было у крановщика две дочки - Эльвира и Эльмайна...
Если в милиции часто били по лицу, то в полиции само название обязывает...
Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям бегала туда-сюда.
Жениться надо так, чтобы тамада еще доплатил за то, что его позвали.
Когда снимают портреты вождя, частенько вешают оригинал.
Вообще ненавижу переписки: никто ничего не понимает, каждый воспринимает все на свой счет и читает не с той, блять, интонацией, с которой следовало.
Просто так на ровном месте пить не бросишь. Надо за две недели водку уведомить.
Если девушка попадет на необитаемый остров со своей сумочкой - она там не пропадет.
Для домашнего зверья люди как боги. Только кот атеист по-моему.
Натянутые отношения - это когда ты давно хочешь ее натянуть, а она ни в какую.
- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе. - Вообще-то это бухгалтер.
- Кажется, он ко мне неровно дышит?! - Ага, неровно дышит, криво ходит, косо смотрит, плохо слышит!
- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом? - Ну, если только отвертка крестовая... - Во! Еще один!
Жизнь доверчивого человека полна сюрпризов. И что интересно, в основном эти сюрпризы далеки от приятных.
- Здравствуйте. Я Вольдемар Францевич Сугоняко. - Знаете, у меня с отцом тоже были сложные отношения...
Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то старый алкаш.
А помните, как вы маме про компьютеры пытались объяснить? Вот теперь на примере биткоинов вы можете понять ее ощущения.
Муж приехал раньше из командировки, открыл дверь и сделал шаг от любви до ненависти.
"А что вы там смеетесь? Давайте вместе посмеемся!" - именно после этих слов у директора средней школы № 16 появилась наркозависимость.
Когда ищете себе девушку в интернете - старайтесь найти фото, где она выглядит как полное уебище. Именно такой она и будет в жизни.
- Какое слово начинается на "ы", и все буквы в нем "ы"? - Запор.
- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? - Ничего... - А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
- Гугл - это мужчина или женщина? - Женщина. - Почему? - Никогда не дает тебе закончить фразу...
Екатерина в полной мере ощущала, что есть в ней что-то царское: Петр был у нее первый, Николай - второй, Александр - третий.
На бабском форуме: - Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня.
Как выясняется, мое решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...
- Почему ты все воспринимаешь буквально? - О каких буквах ты говоришь?
Ты понимаешь, что ты реально страшный, когда кладешь свой новый IрhоnеХ в задний карман - и система опознавания лиц разблокировывает его.
- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства! - Хмм, ну, не только от любопытства...
Селфи женщины: я симпатичная, и у меня браслетик, и новое платье, и у меня все классное: выкусите, стервы! Селфи мужчины: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.
Нынче хорошо припарковаться - большое дело! Мои соседи так удачно машину во дворе поставили, что теперь вторую неделю никуда не ней не ездят. Видимо, очень жалко им такое козырное место потерять.
Сезон телефонных разговоров, которые будут заканчиваться: "Ну все, давай, заебал, а то рука замерзла", официально открыт.
Русалка угощала рыбой. Рыбки очень хотелось, но все же я язвительно поинтересовался, как ей совесть позволяет кушать себе подобных. На что та удивилась и сказала, что "она наполовину человек, так что ей, людей теперь тоже не жрать?".
- Слышь, дура, че ты типа пялишься? - Потому что ты меня конкретно пялишь, дебил!
- Скажи, а меня эта одежда не полнит? - Нет, тебя полнит жир на боках...
- Сколько у вас было фаллосов? - Не фаллосов, а фолловеров. - Что у вас с клитором? - Не клитор, а твиттор. - Дамочка, вы на приеме у гинеколога, а не в своей гребаной социальной сети!
Кризису посвящается... Трое парней постоянно ходили в одну и ту же сауну. Пришли и в этот раз. Как полагается: выпили, закусили, попарились и их, что логично, потянуло на женщин. Вызвали хозяина и говорят: - Любезнейший, а позови-ка нам опять тех кудесниц, настоящих профессионалок своего дела: блондинку, брюнетку и рыжую. Любви хотим нечеловеческой. - Извините, друзья, времена меняются, нет их больше и не будет. - А кто же есть? - Есть одна, только она лысая, ну, мол, бритая и берет в два раза больше чем прежние. Задумались друзья и говорят: - Ну, дороже в два раза, ну лысая... Давай ведь все равно девушка, какая сейчас разница. - Только я должен предупредить вас, что она не совсем девушка. - Как так? - Ну она транс. Она как девушка, только с членом. С членом в 25 сантиметров. - ??? - А еще она не любит, когда ее трахают, она любит сама мужиков трахать. - Да ну нахуй? Ты чего нам предлагаешь, на хера это нам нужно? - Ребятки, да вы так сразу-то не отказывайтесь. Подумайте, скоро и этой не будет...
Здесь сейчас будет жуткая история о том, как силовики кошмарят малый и средний бизнес. В общем, в столице жил предприниматель (я намерено не называю имени), у которого был собственный магазин одежды, аксессуаров и личной гигиены. Дела шли неплохо, бизнесмен подумывал о расширении. А еще у него была в центре столицы квартира, которую он решил сдавать, дабы не простаивала. Все его проблемы начались в тот момент, когда в эту квартиру въехал совсем еще молодой сотрудник службы охраны - уроженец, к слову, одного из южных регионов страны. Этот силовик, как потом выяснилось, попал в органы по блату, благодаря кумовству и личной дружбе его родственников с высокопоставленным человеком в погонах из службы охраны. Юный силовик вел себя отвратительно, за квартиру не платил месяцами, зато систематически закатывал у себя пьянки с друзьями. И тут, вдруг, на мелкого бизнесмена очень круто наехали. Для начала следствие арестовало его жену. Для верности, чтоб не мелочиться, ей пришили госизмену. Госизмену, Карл! Жене мелкого предпринимателя. На квартире и в магазине устроили шмон, а потом арестовали еще и самого бизнесмена. А его жилец, у которого тот, от отчаяния, просил защиты, еще сам и сдал предпринимателя в заботливые руки своих коллег. И, что бы вы думали? Бизнесмену тоже стали шить госизмену! Еще раз, мелкого предпринимателя обвинили в госизмене! Полный абсурд и произвол. Обращались, разумеется, чудовищно. Держали в адских условиях. Допрашивали по несколько раз в сутки, в том числе, и среди ночи. Устраивали очные ставки с каким-то силовиком, который, как выяснилось, выдавал себя за другое лицо. В конце концов, правда, бизнесмена выпустили, вынудив того сотрудничать со следствием. Когда он вернулся, то выяснилось, что его жилец домогался до жены (ее тоже отпустили) и склонил ее к сексуальной связи. На свободе бизнесмен пробыл недолго. Вскоре органы опять арестовали его жену, а затем и его самого. Он отсидел несколько лет без приговора суда. Его просто мурыжили в СИЗО, ничего не предъявляя. Когда бизнесмена, все-таки, отпустили, он уже был полностью разорен. Магазин отжали, квартиру отобрали. Это был наглый рейдерский захват, с которым честный предприниматель не мог бороться. Так преуспевающий столичный бизнесмен превратился в городского бомжа, жившего на милостыню. Жилец, кстати, сделал фантастическую карьеру в службе охраны. Жену бизнесмена убили в тюрьме. Такова грустная история парижского галантерейщика по фамилии Бонасье.
После превышения госдолгом США отметки в 20 триллионов долларов, курс доллара США в США упал до 1 доллара США за доллар США.
Первым диссидентом, пострадавшим за свои взгляды, была небезызвестная горгона Медуза.
Если семья не заполняется детскими криками, они с лихвой компенсируются взрослыми...
Если вас достала теща - просто поменяйте жену.
Что бы русские ни делали, всегда получается Калашников. Кроме памятника Калашникова. Когда делают памятник Калашникову, получается памятник Шмайсеру.
Женщина, она как дерево - чем больше лет, тем больше колец.
В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить...
В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.
Жизнь скользкая, жопа круглая, и каждый норовит тебя куда-то затолкать.
Мое утро начинается с того, что 15 минут я посылаю каждый предмет в доме нахуй.
Вот что интересно: у самого захудалого бомжа предков не меньше, чем у самого титулованного графа...
Жена обвинила меня в том, что я трахаюсь с ней только ради того, чтоб она получила оргазм.
Счастье - это когда ты нашел, а тебя - нет.
Продавщица шаурмы неплохо пеленает детей.
Княгиням легче нас жилось. Приняла красненького на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла - наутро не стыдно!
Утром при сборах на работу мне нужно время, чтобы с этим смириться.
Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады...
- А ты почему в универ не поступил? - Я баллом не вышел!
Я не гомосексуалист, я бисексуал. Я люблю и парней, и мужиков!
На неделе вышел новый айфон. У многих женщин сейчас дел по горло.
Меня трудно получить, легко потерять, и невозможно использовать. Диплом.
Вопреки общему мнению, мужчины лучше женщин чувствуют смысловые оттенки, например, снять брюки до конца и снять брюки совсем - для них не одно и тоже.
Британские ученые доказали, что девочки взрослеют намного раньше мальчиков. У девочек грудь появляется в возрасте 12 лет, а у мальчиков только после 40...
- Какие бывают положения выключателя у вибратора? - Fuсk оn и fuсk оff.
Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром: - В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить. - Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки. - Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро. - В таком случае я куплю два!
- Какой общий стаж работы по специальности? - Я же устраиваюсь на должность уборщицы. - Почему вы решили убирать именно наш туалет?
Глава страховой компании вызывает своего начальника безопасности и говорит: - Какой-то негодяй выдал себя за нашего агента и собрал в нашем же городе за месяц больше денег, чем все остальные наши агенты за год! Вы должны немедленно его найти! - Мы его обязательно выследим и сдадим в полицию. - Зачем в полицию? Я хочу взять его на работу!
- Что такая красивая девушка делает в такой дыре? - Да вот Кто-то оставил канализационный люк открытым.
У экстрасенса: - Как мы и договаривались, я готова оплатить счет за общение со своим умершим мужем, но что это за надбавка за свет? В комнате вообще темно было... - Это за свет в конце тоннеля.
- Здесь есть врач? - Да, я врач. - Тут человеку плохо! - Вы хотите об этом поговорить?
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-акие должности...
- Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима? - Пойду играть в снежки. - Ядерная! - Щупальцами!
Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже нихуя. А алкоголь хотя бы старается.
- Слушай, советом можешь помочь? - Извини, нет. Вчера два последних отдал.
- Он тебя больше не любит. - С чего ты это взяла? - А когда он тебя лайкал в последний раз?.. То-то же.
Сытость - тоже счастье. Только никогда не голодавший может утверждать обратное.
- Машенька, спой бабушке песенку? - У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает... - Так, все, хватит!
- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас? - Да, нет, да, нет, нет.
У Олега не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!
- Пацаны, тема есть: можно классно поохотиться на тигров, место зачетное, можно клево засаду устроить - все как на ладони и отлично простреливается! - Отлично, супер! Мы в теме! - Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять! - А че так? - А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают...
- Смотри, в этой пиццерии можно заказать открытку с извинениями. Вот когда с тобой посремся... - Я тебе, блять, дам, посрется она. - Витя, это рано или поздно случится, так что не удивляйся, когда получишь пиццу с открыткой "ну чо ты обиделся, лошара". - Настя, блять.
Побережье Австралии. Детеныш большой белой акулы пристает к мамке: - Мам! Я кушать хочу сильно-сильно!. - Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше, затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье! - Мам! Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем? Без трех кругов? - Как хочешь, сына! Нравится с говном - ешь с говном...
Если путь в ад вымощен благими намерениями, то в рай, наверняка, намерениями злыми и меркантильными.
Иногда женщины ведут себя так, что начинаешь думать про гомиков: "Вот, пидарасы, устроились!".
А вам тоже слегка неловко, когда в маршрутке все сидят, а вы один стоите?
У женщин на одно место больше, чем у мужчин, куда можно засунуть свое недовольство жизнью.
Минет для мужчины - всего лишь несколько минут. А вот тишины или удовольствия - решать вам, женщины.
Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.
Дабы не заострять внимание гостей на шестом месяце беременности невесты, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.
Эта зеленая двестирублевка с видами Крыма еще долго будет напоминать тебе доллар по 30.
На самом деле Гулливер был человеком обычного роста, просто окружил себя лилипутами!
Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.
Жестокости нас научили те, кого мы любили, милосердию - те, кто нас.
Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до 4-х утра.
На каждые 105 рожденных мальчиков приходится 100 девочек, а разница расходуется на лауреатов Дарвиновской премии.
Вчера была медкомиссия. Разговор с психиатром: - Машину водите? - Нет. - Сами не хотите или не дают?
Все, хватит думать о сексе!.. Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах... А вот интересно, бабы там есть?..
В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые. Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.
- Если б знала что ты такой нищий - то не вышла бы за тебя! - А ты думала я романтик, когда говорил что ты - это все, что у меня есть?!
Только я подумал, что мне скучно и ничего не происходит, как на меня насрала птица. Бойтесь своих желаний...
- Папа, а какой у тебя недостаток? - Возможно, мне не хватает немного фантазии, Иваннокентий.
- Как я тебя узнаю? - Ты охереешь.
- Природа всегда выбирает оптимальный вариант, поэтому в человеческом теле нет лишних деталей или частей. - Это ты евреям и мусульманам расскажи.
Представьте себе ресторан, в котором ни шеф-повар, ни технолог, ни директор сами не едят. Да еще и демонстративно ходят в другой ресторан, и детей отправляют туда же. Представили? Зная это, пошли бы вы в этот ресторан? А теперь подумайте о российском здравоохранении, образовании и общественном транспорте.
- Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать... - Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?
- Я толстая. - Не надо, ты красивая! - Я не говорила, что я страшная. Я сказала, что я толстая.
- В который раз незаметно подкралась пятница. - Она всегда так, ну ладно бы перед субботой - НЕТ, всегда после четверга.
Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.
- Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней. - Отсюда вывод, что начальник - гондон.
- Когда вы целуете свою жену в губы, которыми она сосала члены других мужчин, что вы думаете? - А вы умеете завести мужчину, товарищ психолог!
- Какая красотища... Можно я у вас тут повешусь?
- Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение. - Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите. - Нет, я его не сдаю, а принимаю.
- Интуиция меня начала подводить. Печаль. - Все нормально, просто в дальнейшем исходи из того, что все мудаки, пока не доказано обратно. - Ууу, черт возьми, охрененная цитата. Из вас отличный философ. Бухаете?
Пока в СССР вовсю печатали портреты Владимира Ленина, в США печатали портреты Бенджамина Франклина. И что в результате? Беня уделал Вову на раз.
Ты очень хороша в постели, но есть одно "но", которое стоит после "брев".
- Откройте дверь, это полиция! - Нет, вы будете меня ругать.
Покупатель: - Прошлой зимой я купил у вас самоклеющиеся обои "Времена года", но к лету они позеленели, а осенью пожелтели и отвалились. А-а-а, понял, понял!
Каин часто повторял своим детям: "Берегите этот мир, за него отдал жизнь ваш дядя!".
Перед тем как человек умрет, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами. Собственно, этот процесс и называется жизнью...
- У меня жена уже который месяц бредит морем, солнцем, пляжем... А у меня сейчас возможности куда-то поехать нет, и в ближайшее время не предвидится, и одну ее я никуда не отпущу! - Бедняга, и эвтаназия у нас запрещена...
- Маш, а что лучше - отдавать или получать? - Лучше всего так давать, чтобы получать!
- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всем. - Пап, такого же не может быть в принципе! - Может, и не может, но разок-то точно даст!
- Доктор, помогите, я вижу мертвых людей! - Так, Алексей, хватит паясничать, продолжайте вскрытие!
- Дорогой, почему 14 лет назад ты мне сразу не сказал, что тебе нужна красотка постарше, с трехэтажным особняком, и чужие дети?
Фраза "просто пивка попьем" - это мистическое заклинание, которое в конечном итоге отправляет вас во Вселенную разъеба и лютого пиздеца.
- Я вообще не понимаю, как ты покупаешь обувь через Интернет. - А что не так? - У меня две пары ботинок одной фирмы. Одна - сорок второго, вторая - сорок третьего размера. И туфли другой фирмы сорок первого размера. И все эти три пары сидят одинаково хорошо. Как ты собираешься угадывать подходящий тебе размер через сайт? - Ну, у всех свои авантюры. Я покупаю через интернет обувь, ты же цепляешь через Интернет девок. И всегда есть риск нарваться на херню.
Больше всего своей историей гордятся те, кто ее совсем не знает.
Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.
Лайфхак: если у вас установлен двухтарифный счетчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором ночью вдвое дешевле!
Это забавно, но «Чайник долго остывает» и «Чайник долго НЕ остывает» — одно и то же.
Женщина мечтает, что рядом появится чуткая и любящая душа. Но мужчина обычно приходит весь.
Ем только чёрный шоколад, потому что у него гораздо больше полезных качеств: меньше сахара, выше процент полезного какао, ни с кем не надо делиться, потому что кроме тебя эту сажу с сушёной клюквой есть никто не станет.
Интересно, понимают ли близнецы, что один из них незапланированный ребёнок?..
Есть два вида неудачников: те кто думает, но ничего не делает, и те кто делает, но не думает.
Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.
Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.
Больше всего своей историей гордятся те, кто ее совсем не знает.
Чудо-диета - жрем все подряд и надеемся на чудо.
Сначала думаешь, чем ее удивить, а потом ищешь, чем ее удавить...
Каждая буханка хлеба - трагическая история зерен, которые мечтали стать пивом, но не стали.
Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остается с тобой, когда дракон - это ты.
Секс - лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают...
Модели потому так и называются, что смотреть прикольно, а пользоваться пиздец как неудобно.
В России мы относимся к гомосексуалистам примерно так же, как в Европе и Америке относятся к русским.
Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают.
В старину люди были более категоричны, но в ХVI веке они придумали запятую.
Ржешь такой с очереди к святым мощам, а потом мерзнешь ночью на морозе в очереди за новым айфоном.
Число нищих за год выросло на 15 млн. человек, но Аррlе уже не остановить.
Страшно осознавать, что все мы появились на этот свет в результате сексуальных домогательств.
- Хочу быть похожим на Шерлока Холмса. - Быть наблюдательным, начитанным, уметь логично мыслить, чтобы разгадывать самые запутанные преступления? - Нет, просто хочу жить в Лондоне.
- Давай я в тебе буду замечать только хорошее? - Хорошо, милый. - Ой, ты где? Ау, ты куда исчезла?
Срочно! Коня, рабов и царство. Потом все объясню.
- Дорогая, почему ты не брала трубку? - Я была в душе. - О, с этого места поподробнее... Голенькая?.. - Нет, блин, в акваланге!
- Нет, ну кто же так снимает трусики! Медленнее, эротичнее, завлекательнее!.. - Простите, а вы точно гинеколог?
- Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму! - Мама, прекрати! Мне тридцать лет! - Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!
Следственный Комитет России проверит версию, что отстранение российских спортсменов от олимпиады носит ритуальный характер.
- Мам, я заварила чай, как ты просила! - Я просила тебя закончить университет. - Уп-с, перепуточки...
- Хочешь секса? Давай пойдем ко мне, выпьем вина... Я одену... - Надену... - Зануды умирают девственниками!
- Дорогой, ты работал аниматором? - А с чего ты так решила? - С того, как после секса ты из презерватива сделал собачку.
- Ты вообще с головой дружишь?! - Больше того - мы спим вместе!
Самка богомола гораздо воспитаннее и тактичнее самки человека, она никогда не будет спрашивать самца, сколько самок у него было до нее!
В магазин "Твоя личная жизнь" завезли 40 кошек.
Он целует ее в губы, одну грудь, другую, снова в губы, грудь... Задумался: - Я, кажется, догадался почему в сказках змеи трехглавые... Она: - Четырех!
- Может займемся любовью? - Хорошо. Безответная тебя устроит?
- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь? - Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.
Раньше компьютеры тебе и "здравствуйте", и "Откиньтесь на спинку кресла и сядьте поудобнее, пока идет установка", скрепочка все подскажет, песик найдет. А сейчас эта мразь разве что без спроса скачает обновы, перезагрузится с синим экраном и выдаст вебсправку при отсутствии Интернета.
Свой доклад о состоянии экономики премьер-министр начал издалека: - Вы знаете Ким Кардашьян?
Супружеская пара за обеденным столом. Муж возмущенно: - Такое мясо и собака есть не станет. Кстати, почему я ее не вижу?
- Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку, Наташ - будь человеком, дай, нахуй эту рыбалку, клянусь, Наташ!...
На ресепшене кошачьего отеля: - У нас есть картонная коробка за 30$, корзина для белья за 50$. Также у нас есть верх холодильника - наш пентхаус за 125$.
Примерно 10 тысяч лет назад без видимых причин вымерли мамонты. На самом деле это все, что нам нужно знать о результатах борьбы с сексуальными домогательствами.
- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку? - Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку. - У нас самообслуживание, сэр. - Тогда самогонку.
- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный... Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась - породистая сука! - У меня с женой такая же история. - Тоже щенка нашла? - Нет, но всe остальное то же, только не породистая.
В автобусе. Кондуктор: - Пассажиры, станьте поплотнее - елочкой! Один мужчина отвечает: - Не получается елочкой - шишечки мешают!
Молодым людям, готовящимся вступить в брак: закажите шоколадную фигурку голого мужика со всеми природными аксессуарами и предложите своей избраннице откусить что-нибудь по своему выбору. Можно понять, что вас ждет...
- Где работает Ваш муж? - Нигде не работает, дома сидит. - А что он делает? - Ничего не делает, по клавиатуре цокает. - А на что Вы живете, деньги у Вас есть? - Да разве это деньги? Себе Vоlkswаgеn купил, а мне задрипаный Маtiz.
- А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан. - Но я не хочу играть в русскую рулетку. - ВРАЩАЙТЕ. БАРАБАН!
Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской. Вызывает помощника. - Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области? - Говорят, ему жена изменяла с математиком. Олигарх, подумав, говорит: - Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизерам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.
Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет пока она начнет всматриваться в него - и распахивает плащ.
Хотел ответить любезностью на любезность, но обнаружил, что любезности кончились. Пришлось как-то матом выкручиваться.
И ведь не так понедельник бесит, а то, что вместо него вполне мог бы случиться более толерантный день.
Не так волнует курс биткоина, как его отсутствие.
Не надо никого выносить из мавзолея - туда наоборот, надо заносить и заносить.
Нам не нужен увлажнитель воздуха, у нас дед чихает.
Сорок лет. Молодость уже знает, а старость еще может.
Я не ревнивый, просто ему без зубов действительно лучше.
Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 - это уже для подвигов.
Подковерные интриги лингвистов: в словаре Ожегова есть слово "Даль", а в словаре Даля нет слова "Ожегов".
А вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок?..
Считай, что девушка свободна, если ее парень не может тебе навалять...
Виагра помогает при ожогах: она, конечно, не лечит, но зато простыня не лежит на теле.
Хорошо, что пердеть не так заразно, как зевать.
Некоторые девушки как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри еще и пусто.
- Да одна наша Сибирь - это пять Франций! - Знаете, весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
Как перевести на английский слово "остоебенило"? Я тут просто резюме пишу...
- Фуу, как у тебя ноги воняют! - Ну, дак, они же из жопы растут. - Ну у меня то не воняют! - А ты руки свои понюхай!
Хочу на дачу. Там всегда лето. А зимой я туда не езжу - боюсь лето вспугнуть...
- Дорогой, нам надо что-то поменять в наших отношениях. - И что же? - Я решила поменять тебя.
...Я - небольшая, но ты меня сразу заметишь. Меня легко потерять, но ты меня будешь ценить, и не допустишь такого. Сегодня не могу, извини. Встретимся 5-го числа, у банкомата... Твоя любимая зарплата.
Сидят в пабе два друга. Один после третьей кружки пива говорит: - Слушай, вот я читал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Который день хожу и думаю - ну как это поможет?..
Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки. Но стоило мне один раз надеть ее платье, как сразу "Нам надо поговорить"!..
Если о вас хорошо говорят, не перебивайте и не вставайте - кому вообще может понравиться, когда покойный встает из гроба.
- Милый, что то мне не спится. Может займемся любовью?.. - Спи! Не принято день рождения раньше времени отмечать!
Доказано, что в шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии. Но лично я предпочитаю виноград. Старый, добрый, разлитый по бутылкам.
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей. Они клеили обои, пришлось им помогать.
Сидишь весь день красивая в футуристичных интерьерах слушаешь про блокчейны, потом выходишь, до парковки полчаса пешком, метель, снег в рожу херачит, говно под ногами, фонарей нет, тротуаров нет, навигации нет, сараи, заборы. Обожаю Сколково.
Стационарный телефон превратился в вестник беды. По нему звонят только в 01, 02 и 03, а на него только коллекторы и роботы напоминающие о долгах ЖКХ.
Жена попросила поменять лампочку в люстре, встал на табуретку, не удержался, упал и сломал руку. Теперь лежу в больничке, со мной в палате одного кренделя сшибла электричка, другой выпал с седьмого этажа, у третьего три ножевых, у четвертого два огнестрела... Господи, как же скучно я живу.
Поскольку факт экономического развития страны подтверждается исключительно наличием одноименного министерства, предлагаю усилить впечатление и назвать его "министерство стремительного экономического развития".
- Ну, как вечер с новой подругой? - Сначала в ресторане она очень интересно рассказывала о значении родинок на теле человека. - А потом? - А потом мы поехали ко мне, она раздела меня... - И?! - И начала искать родинки! - Ну и?!.. - Ну, и сказала, что не подхожу я ей...
- Надо принимать буддизм. - Зачем? - В христианстве я уже накосячил.
- Не знаю, какую из двух баб выбрать. Одну проводил после пьянки домой - она ко мне всю дорогу ластилась, как побитая собака. Вторую пригласил в ночной клуб - сразу в любви призналась! - А что тебе сердце подсказывает? - Сердце подсказывает: завязывай. Жена узнает - убьет.
Я: Пошли купим айфон! Зарплата: Нет. Я: Но сегодня черная пятница! Зарплата: НЕДОСТАТОЧНО ЧЕРНАЯ!
Очень полезный совет мужчинам: Если кто-то подошел к вам сзади, ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось "Отгадай кто?", то в любом случае отвечайте: "Серега, ты что ли?". Поверьте, так будет лучше.
Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре: - Ну, потерпите еще немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется?! Наверняка и вам достанется почка!
Девушке легко привлечь внимание: надела красное платье и все! Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье - и все.
- Слушайте, я же в порнофильме снялся! - Фу-у! - Не, не - я там хорошего играю!
Хорошая женщина почем зря орать не станет. Так, постонет в свое удовольствие...
- Алло, это магазин все по 100? - Да. - У вас что, все товары по 100 рублей? - Нет блять - всем продавцам по 100 лет!
- Милочка, почему вы начали учиться играть на виолончели только после свадьбы? - Я поняла, что нельзя быть абсолютно безоружной перед мужем.
- Надо каждый день жить так, будто это твой последний день! - То есть, каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание?
- Знакомая? - Да так. Как-то в постели пересеклись.
Переписка на медицинском форуме: - Доктор, у меня боль в баку. - Срочно уезжайте из Азербайджана.
Правительство России продолжает разворачивать заводы и фабрики по всей стране. За прошедший год было разворочено более 500 заводов и фабрик.
Стюардесса так толком ничего и не сказала... Лишь молча прикурила о горящую обшивку.
- Добрый день. Хотите поговорить о Боге? - Нет. - А если я буду настаивать? - Придется вам о моем нежелании передать ему лично.
- Ты слишком напряжeн. Расслабься. Думай о чeм-нибудь приятном. Представь себе северное сияние... запах свежеиспечeнного хлеба... картину Поля Сезанна... Эй, что у тебя с лицом?! - Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечeнный хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делать картине Сезанна!
- Алло, здравствуйте! Анну можно? - Ань, кажись, ебарь твой звонит. - Ма, я в туалете, пусть на мобильный звонит. - Срет она, на трубу звони.
- Можно мне соус чили? - Извините, но это японский ресторан. - Мозьня мне соуся ции?
Господь в Раю зовет к себе Адама и Еву: - Дети мои, у меня для вас есть два подарка! Выбирайте, кому какой! Первый подарок - это писать стоя. Адам прыгает на месте и кричит: - Мне, мне! Господи, пожалуйста, отдай этот подарок мне, я так хочу писать стоя! Господь отдает подарок Адаму, тот на радостях начинает везде писать: на кусты, траву, деревья... Тут Ева спрашивает: - А какой второй подарок? - Второй подарок - это мозги, но их тоже придется отдать Адаму, иначе он обоссыт нахрен весь Рай...
Гитлер был не самым плохим человеком - ведь это именно он убил Гитлера.
По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.
Едва-едва - наречие, приводящее шахматистов в ступор.
Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.
В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран.
Теща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!
Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.
Чтобы собраться с мыслями, надо, чтобы их было не меньше двух.
С одной стороны с дураком глупо спорить, а с другой стороны - это ведь лучшая возможность умом блеснуть.
Если вы проснулись утром, и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
Ребята, просить деньги у мамы - это не фриланс!
100 лет тому назад все модные и современные вещи стали дореволюционными.
Заметьте, что все самое хорошее и самое плохое происходит с нами обычно в лежачем положении.
Мужчины все время бегают - либо за хорошенькими женщинами, либо от страшненьких.
Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создается впечатление, что я постоянно переезжаю.
После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.
Если долго живешь без жены - то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.
В тюремной больнице: - Доктор, вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезенку и одну почку, но мы договаривались, что вы поможете мне покинуть эту тюрьму. - Не все сразу, дорогой мой, шаг за шагом...
- Мне батя сказал, что если я продолжу сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я сказал, чтобы он отстал и тпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз...
- Перепишите на меня свою квартиру! - Что-о-о?! - Извините, не с того начал... Вы верите в Бога?
- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных. - Почему так? - Да, натуральную поди еще разбери, что у нее на уме. А крашеная - это декларация о намерениях.
Светлана была исключительно порядочной девушкой и терпеть не могла любые проявления лжи, поэтому в декларации о доходах в разделе "источники приобретения имущества" честно указала "насосала".
- Почему в вашем коллективе так много женщин? - Бордель, сэр.
Родители знакомой хотели родить трех дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь. Но что-то пошло не так. Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.
Совсем еще молодой английский офицер поступил адъютантом на службу к своему отцу, генералу. Во время очередного учения адъютант передал приказ генерала полковнику: - Папа сказал, чтобы вы со своим полком заняли высоту. Старый полковник побагровел и, с трудом сдерживаясь, произнес: - Прекрасно, а что сказала твоя мама?
- Алло, это секс по телефону? - Нет, а что вы хотели?..
- Еще вибратором хорошо яйца взбивать. - Кому хорошо, а кому больно...
- Посоветуйте, что подарить фанатке "Игры Престолов" на днюху. - Хорошую еблю и яд.
Мужчина, помни! Когда ты целуешь даму, ты целуешь сначала хайлайтер, потом пудру, потом консилер, потом ВВ крем, увлажняющий крем, и только потом женщину.
Слушаю новости в машине: "На оживленной трассе на подъезде к городу перевернулся грузовик с водкой. Случаев хищения спиртного не выявлено...". Чо?.. Как так-то?.. Дослушиваю: "Власти Филадельфии быстро устранили последствия". Ну вот, все встало на свои места...
- Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш...
- Ты устрицы пробовал? - Ага. - Ну и как? - Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.
- Привет, как дела? - Привет, не скажу. - Почему? - Потому что если я скажу, мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать...
Я только сегодня приехал из длительной командировки. Мы не виделись с тобой почти год. Сколько воды с тех пор утекло... Блядский ты китайский кран на кухне...
Да ладно тебе - говорил мне, пятнадцатилетнему, отец в 1982 году - повзрослеешь, и будет у страны нормальный руководитель, а не выживший из ума старик, цепляющийся за власть, и тянущий страну за собой в могилу. И вот мне пятьдесят лет...
Если не можешь ползать - не ползай. Пусть думают, что ты уже приполз.
Свел вредные привычки к минимуму: курит не в затяг, водкой только рот полоскает, а женщинам свое хозяйство только издалека показывает.
- Папа, ты бы убрал лишние калории. - Ты хочешь, чтобы бабушка уехала домой?
- Похитители завязали мне глаза и долго куда-то везли. - Вспомните любые детали. Это поможет. - В метро было не протолкнуться.
Меня раздражают люди, кто говорит, что "тебе не нужен алкоголь, чтобы радоваться жизни". Чтобы бегать не нужна спортивная обувь, но она блин реально помогает!
Бах: - А еще мы пожизненно отстраняем Мутко от Олимпиад! Мутко: - Бля, на хера я английский учил?!...
Если женщина сообщает что замужем, то дает понять: она под защитой, но это ни о чем не говорит. Если мужчина говорит что женат, то дает понять: он беззащитен, но не прочь побороться.
- Ты где Новый Год встречать будешь? - В Милане! - Фигасе, ты крутой! На самолете полетишь? - Зачем, на своей "Приоре" поеду! - Да ладно тебе! - А че? Милана недалеко от меня живет, че там ехать-то?
Самое главное, что должен уметь делать любой режим - это уметь прикинуться родиной.
Если власть не может придумать "угрожающего" народу врага, она становится им сама.
Прячьте голову в бетонный пол, пока бетон мягкий.
В беге на длинные дистанции главное не пробежать финиш.
У кого что болит, тот про то и пьет.
Девушкам на заметку. Путь к сердцу мужчины, как известно, лежит через желудок. Глотайте...
Если использовать бутылку, как рычаг - то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.
Моя девушка выглядит настолько лучше меня, что даже кассир в супермаркете ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте.
Чем дальше в лес, тем дороже водка.
Дурак имеет перед умным явное преимущество: там, где над дураком смеются, умного бьют.
Чем больше лапши навешаешь на уши девушке, тем ниже склонится ее голова от тяжести - и тут уж не зевай, заходи сзади.
Пословица "Семеро одного не ждут" еще ни разу не подтвердилась, когда ждут, чтоб набить морду.
Самые крепкие семьи те, где в качестве домашнего животного завели мужчину.
Хочешь напоминать себе о работе - купи освежитель воздуха такой же как на работе!
Вот так, просто, полезешь немножечко проверить свою теорию на практике, а в результате придется жениться.
- Кто у тебя был первым мужчиной? - Пока никого. - Ты девственница? - Я гинеколог.
- Алло, это курсы по повышению IQ? - Да, вы правильно обратились. На наших курсах вы за неделю сможете повысить свой IQ на 40-50 единиц. - Вы шутите? Это невозможно... - Видите? Вы еще не начали заниматься, а IQ уже растет!
- По статистике, черных на дорогах ночью давят меньше, чем днем. - Странно, их же ночью почти не видно! - Ничего странного. Днем-то их видно лучше.
Подлетает авиалайнер к аэропорту. Командир воздушного судна: - Шереметьево. Вас не слышно, ответьте. Повторяю, вас не слышно. Диспетчер: - А ты никогда меня и не слышал! Ты только себя слышишь! То ему се, то ему это! Эгоист хренов! И вообще, когда мы познакомились - ты был совершенно другим!
- Стоимость произведений искусства, по утверждению экспертов, напрямую зависит от пола художника. Так, работы авторов мужского пола оценивают выше, нежели их коллег-женщин. - Это давно известно, что мужчины в красоте разбираются лучше. Как женщины могут разбираться в красоте, если им нравятся мужчины?
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
Если кот живет у одинокой женщины, ему достаются вся ее нерастраченная нежность и забота. Если кот живет у одинокого холостяка, он отгребает по полной за все и за всех...
На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь вообще не понятно, что они там суют себе в рот...
У моей жены татуировка касатки на попе. Раньше это был дельфин.
Пожалуй, не лучшей идеей было на шутливые заигрывания друга к моей девушке ответить "Такая корова нужна самому".
Детский новогодний подарок - раскраска "Зима"! Прилагаются серый и жухло-зеленый карандаши!
Вселенные у которых тепловая смерть не наступила и они старше 13 миллиардов лет, на что вы вообще рассчитываете? Вы же реально уже никому не нужны.
- Недавно смотрел передачу про искусственный разум. Скоро будет невозможно определить, кто перед вами - человек или робот. - Элементарно. Если долбоеб - точно человек.
- Ты мог бы убить человека? - Нет. - Почему? - Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?
Я построил дом, посадил дерево, вырастил сына... Я все выполнил, Боже! Поставь мне ЗАЧЕТ и забери отсюда...
- Век живи, век учись! - За что ты проклял меня?!
- А что такое цвет "электрик"? - Ну это такой синий с серым отливом. - Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.
Человек, который не любит пидорасов, называется гомофоб. Логично предположить, что человек, который любит пидорасов, должен называться гомофил. Однако он тоже называется пидорас.
- Иван Иванович, а вы сегодня без жены? - Все-таки у вас тут бордель.
Мужик зовет сына и говорит: - Слушай сын, расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они как яблоки. Твердые упругие. Потом как груши. А потом как лук. Сын спрашивает: - Почему как лук? - Потому что смотришь и плакать хочется. Жена услышала - зовет дочь и говорит: - Ща расскажу какой бывает член у мужиков. Сначала он как дуб. Твердый не согнешь. Потом как береза. Вроде стоит но гнется.... А потом как новогодняя елка. Дочь спрашивает: - Почему как елка? - Потому что дерево давно умерло. А шарики для украшения висят.
Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силен он был. Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалеку от деревни, и вскоре был найден кузнец. - Дай мне хорошую подкову, - сказал Ричард мужчине. Подкову дали. Ричард взял ее в руки и разломал надвое. - Эта подкова не очень хорошая, - сказал он, - дай мне получше. Кузнец не сказал ни слова. Королю дали другую подкову, но и ее Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворен и приказал кузнецу подковать его лошадь. После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал ее надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул ее кузнецу. Мужчина разломал и ее, говоря: - Эта монета не очень хороша, дай мне получше. Ричард улыбнулся и дал ему палицей по голове. Вот такая вот поучительная история. Говорят, мораль сей басни такова: монета была с профилем Ричарда и поэтому не могла быть плохой.
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.
Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.
Собираюсь в туалет. Кто читал какие-нибудь интересные освежители воздуха последнее время? Что порекомендуете?
Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июнь.
Трудовик, который спит с учительницами истории, английского и литературы, не бабник, а гуманитарий.
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
В дискуссии самое обидное - это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
Девушкам на заметку. Чтобы многое узнать о своем парне, многого не надо - просто дорисуйте вторую полоску.
По его влюбленным глазам Катя поняла, что может забрать у него все.
Очень хотелось бы правильно питаться - но, к сожалению, у меня есть вкусовые рецепторы.
Две самые дорогие вещи в мире: оставаться на одном месте и перемещаться с места на место: жилье и транспорт.
И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.
Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят чтобы что-то большое всегда долбило сзади.
Полгода назад набил морду пареньку одному, за то что он мою девушку назвал сукой... а ведь теперь я б с ним даже водочки хряпнул...
Исландский болельщик Гундермурд Сигурдфлордбрадсен пожаловался на сложные названия русских городов.
- Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!
- Есть вот Прощенное воскресенье, а есть НЕпрощенное Воскресенье? Типа когда ты звонишь тому, кого обидел, и дополнительно желаешь сдохнуть? - Есть. Это понедельник.
Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения. Это, конечно, хорошо, но было бы лучше чтобы у нее вообще не было пениса.
- Скажите, Дживз, как отличить ядовитую змею? - После замужества они все становятся ядовитыми, сэр.
- Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатный, только дозвониться было сложно. - Куда? - В интернет. - Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять.
- Представляешь, сегодня в сканворде увидел вопрос: "И... с ними" Три буквы.. Очень странный сканворд. - Это слово "иже". Довольно таки известное выражение, а не то, о чем тебе подумалось.
- Я тут свой сноуборд раздолбаный продать хочу, у тебя нету друзей лохов каких-нибудь? - А он у тебя совсем в плохом состоянии? А то я бы сам купил. - Он ОФИГИТЕЛЬНЫЙ!!!
- Почему мужчин тянет налево? - А направо некуда. Правее жены только теща.
- Опишите себя в двух словах... - Скромный и охуенный!
Объяснительная в полиции: "Находясь под воздействием психотропных существ...". - Правильно писать "веществ". - О жене и теще?!
- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал! - Да ну?! - Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал. - Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня же хата свободная!
Вчера мне позвонили из школы и сказали "Ваш сын постоянно лжет". Я ответил "Скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".
Василий был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал: - Извините, но мне с Вами не по пути.
Женская логика. Ну какой из этого безответственного раздолбая отец семейства, если на элементарную смску "Привет, ты где сейчас, что делаешь, сможешь за мной заехать? Что будем сегодня делать, нас в гости позвали. Не забыл к маме заехать? Транспортир купил ребенку?", он не отвечает уже целую минуту?!!
В Нигерии умер мужик. В его доме нашли $123 млрд. Он в течении 15 лет пытался раздать деньги, но никто не отвечал на его емейлы...
Лайфхак. Если у вас есть хлебопечка, то с 29 декабря по 8 января вы вообще можете не выходить из дома.
Меня одного смущает в рекламе "б/у сервера" наличие сноски "18+"? Они намекают, что с ними придется потрахаться?
"Сдается в аренду помещение свободной планировки 80 кв. м. Ремонт в стиле лофт". Смотрю фотки и думаю о наличии разницы между понятиями "ремонт в стиле лофт" и "на ремонт забили хуй".
Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
- Днем я все время чувствую себя серо и уныло, постоянно хочу спать. А вот ночью - живу настоящей полноценной жизнью. - И что же ты делаешь? - Сплю.
Религия - как инсулин. Нельзя отнимать его у диабетиков, но нечего подсаживать на него здоровых.
На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.
- Это вы убили его. - Вы ничего не докажете! - 50 селфи на фоне трупа. - О, вы подписаны на мою страничку?!!
Путин принял Россию в Большой Восьмерке, а оставил под нейтральным флагом.
Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.
Пора сделать уборку - это когда в комнате орет ребенок, а ты не можешь его найти.
Когда проститутка не использует парфюм - это не жадность, а забота о клиенте: чтобы жена не разнюхала.
Забавный факт: Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.
Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже лежишь.
Девушкам на заметку. Чтобы вас полюбили за ваш внутренний мир, раздеваться все равно придется.
Пицца - это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.
Самые яркие моменты жизни обычно начинаются с мысли "ну нахуя я это делаю?".
Я настолько стар, что помню когда пельмени были с мясом.
Те, кто не возмущался солдатами без опознавательных знаков, не должны возмущаться олимпийцами без национального флага.
Как неприятно достать свой любимый свитер - и вдруг узнать, что он эска, а ты, сука, уже не эска.
Пойти в туалет, не помыв руки, после того как резал красный острый перец, было ошибкой.
Водка была настолько паленая, что ее состав был сразу написан шрифтом Брайля.
Крокодилы быстрей человека на суше и воде. Поэтому если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.
Бывшим надо желать только удачи, счастье свое они уже просрали!..
- Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый! - Спасибо! Буду растить!
- Я есть хочу. - Ты уже сожрала йогурт. - Ему страшно одному в желудке, он просит братика.
- Мне нужен переходник ИЗЫДИ САТАНА, ой, нет, из иде в сата.
- Окей, если кошки лечат, то почему одна все время лезет мне на грудь, а вторая - на батарею? - Ну как. Одна лечит твои душевные травмы и внутреннюю боль, а вторая - коммунальные службы и ЖКХ...
У меня в поселке полно патриотов - за Айфон и убить могут.
Кондукторша среди ночи: - Задние! Протискиваемся! Протискиваемся в средину! Освобождаем места для напирающих. Не толкаемся, мест всем хватит! Муж: - Спи, моя зайка, спи. Ты дома. Сделай улыбочку, я войду через среднюю.
Если ваше жизненное кредо - всегда плыть по течению, совсем не обязательно, что вы мудрец. Возможно, вы просто говно.
В магазине: - Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого. - Вам для девушки? - Мне для доктора. - Отблагодарить или отомстить?
Люблю пятницу. Прекрасный, святой день. Но это только потому, что за пятницей следует суббота. О, ну разве хороша была бы так пятница без субботы? Суббота рулит! Но чего стоит суббота без воскресенья? Да ничего не стоит! Спасибо же трем мировым религиям за три святых дня. А с понедельника по четверг я буду предаваться буддизму.
Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками. Оказалось, что читаю по болгарски.
Парижская мама спрашивает сына: - Жан-Поль, ты опять дрался в школе? - А чего они дразнят меня белой обезьяной.
Читаю иногда состав на упаковках продуктов и полуфабрикатов. Фосфаты, нитраты, хренаты... В наше время человек, хорошо учивший в школе химию, может собрать 20 грамм пластита из двух пачек пельменей, кетчупа и майонеза.
- Мужчины, если бы вы привели девушку в ресторан, и она заказала бы лобстеров, вас бы это смутило? - Нет! В Макдональдсе нет лобстеров.
- Ты что ли покрасилась? - Нет, блять, голову нечаянно с цветным постирала!
- У тебя с ней как, все серьезно? - Как тебе сказать. Спим вместе, без штанов.
- Как у вас там с Надюхой-то? - Да вот, думаю с ней расстаться. - А че так? Вы же позавчера на свадьбе ее брата были, я слышал. Все хорошо было? - Было. Пока она букет не поймала...
Желая отблагодарить мужа за чуткость, ближе к началу марта жена разбила машину.
- Куда можно съездить в свадебное путешествие? - В тундру можно. - Не, нужно чтобы море и прикольно. - Море Лаптевых и олени.
- Все парни - трусы! - Все девчонки - стринги.
- Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух? - Да сынок, но с подругами все наоборот.
- Люся - ты что, без трусиков? - Глупенький, я без комплексов!
Люся дала себе слово не есть после шести. Поэтому котлету с жареной картошкой и бутерброд с колбасой ей пришлось выпить.
Звонок в отделение неотложной помощи: - Помогите! Мой сын наелся муравьев! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьев дала... - ВЫЕЗЖАЕМ!
Объясняю мужу, что такое косплей: - А еще почти на любого персонажа делают женский косплей с минимумом одежды. - Зачем? - недоумевает благоверный. - Ну как? Неужели тебе никогда не хотелось трахнуть своего любимого персонажа? - Роту византийских лучников?!
Если правительство выделяет миллиарды, почему вы удивляетесь появлению новых миллиардеров?
Иногда я говорю себе: "Перестань разговаривать сам с собой".
Скрытный мужик считается верным.
Всем мусульманам, купавшимся в проруби на Крещение, надлежит повторно пройти обрезание!
Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.
Сибирь - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.
Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса.
Я не хочу сказать, что в России живется хуже, чем в Америке, но Бред Питт и Михаил Ефремов ровесники.
Нельзя показывать фильм "Смерть Сталина" в стране, где не все еще в курсе, что он умер.
Поймала себя на том, что разговариваю с микроволновкой. Хуже того, она мне отвечает...
Кто поздно встает, тому бог все уже дал.
Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.
Маленькая квартира - это когда ты можешь отапливать квартиру феном.
Жизнь - постоянная плата за сладкое, которое давно уже съел.
Жена мужу: - Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос? - Иди вот по этой тропинке.
- Я побрила ноги, намек понял? - Ты свяжешь мне свитер?
- Что такое импортозамещение по-российски? - Это примерно тоже самое, что у тебя отобрали корову и ты пытаешься доить быка.
- Девочки, я похудела на два размера! - Какая же ты молодчинка, мразь.
Директор цирка своим объявлением "Приходите посмотреть на карнавал уродцев" чуть было не сорвал выборы Президента.
Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!
- Молодой человек! Вы что, не видите? Это места для пассажиров с детьми, пенсионеров и людей с ограниченными возможностями! - А вы что думаете, у меня они неограниченные?!
- Бабушка, а ты жила когда Путина еще не было? - Да. - Как ты не боялась? Тебя же динозавр мог съесть.
- Девушка, нам пивасика по бокальчику, пожалуйста! - А вам какого, мальчики, светлого или темного? - Непременно темного, а то светлое полнит.
- Вам доложить или донести? - А какая разница? - Доклад от доноса отличается скукой и отсутствием фантазии. - Не надо умничать. Вы официант или кто?
- Кстати, я придумал новый клан эльфов. - Жду! - Этилиэль, Метилиэль, Бутилиэль и Пропилиэль. - Братство бензольного кольца?
Терпеть не могу "эти дни" каждый месяц! Все и вся бесят, невозможно никуда нормально пойти с друзьями, ни выпить, ни закусить по-человечески. Эти гребаные пять дней до зарплаты.
- Ты у меня первый! - А кто был нулевым?
- Лен, сосиску будешь? - В тесте? - В подъезде.
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: - Почему одна фара не горит? - Это новая модель "Лада-Кутузов"...
- Я никогда не оскорбляю людей, даже таких подонков и пидорасов, как вы...
Хитроумный компьютер во время шахматной игры с человеком, когда попадает в трудное положение, автоматически начинает выводить на экран видео с порносайта.
- А я, девчонки, принципиально не хожу на танцы. - Не любишь, или потому что ты толстая свинья?
На вечере встречи выпускников школы "Вот и 40 лет пролетело" практически неразличимы возрастные отличия между бывшими учениками и оставшимися в живых учителями.
Теща сказала: "Сходи за хлебом". Я ответил: "Хорошо, мама". Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил "Сама пиздуй".
Раньше в нашем доме кто-то постоянно ссал в лифте. Нас это достало, и мы поставили видеокамеру. Теперь мы знаем, кто, несмотря на камеры, продолжает демонстративно ссать в лифте...
- Василий, после всего того, что ты мне сделал, я даже не знаю, чем тебя отблагодарить. - Леночка, у тебя такие два спасибо, что даже голова кружиться...
- Мне в номер, пожалуйста, закажите безалкогольного пива. - Мужчина, вас наверное заинтересует - у нас резиновые женщины напрокат есть.
- Отгадай загадку - родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это? - Футбол?
- Мне только 30 лет, а у меня уже трехэтажный дом, телочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать. - Петрович, кончай играть в "Веселую ферму". Нам еще два вагона с плиткой разгружать!
- О, ты реально из Германии? - Да. - Скажи по турецки чего-нибудь...
- Так ты решила, что я тебе не пара? - Более того - даже не орто и не мета!
Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов!
На встрече с депутатом вопрос из зала: - Вот скажите мне, государство, взимая с меня налоги, обязалось обеспечить достойную пенсию, бесплатное образование и медицину. А на самом деле, я должен платить и за образование, и за медицину, да еще и на пенсию должен сам копить! А налоги продолжают с меня исправно собирать! Так вот зачем такое государство? Депутат, ни на секунду не замешкавшись: - Вы сами ответили на свой вопрос - собирать налоги.
У блохи, обнаруженной на псе Путина, найдены две собаки в Панаме.
Безусловно боготворить женщину необходимо, но и регулярно проводить плановое техническое обслуживание образа кому-то надо.
Крепкие моногамные отношения лучше всего строятся на полигамном сексе.
Страдаешь? Несовершенен? Не можешь определиться? Вероятно, ты - глагол!
Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?
Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль.
Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну ты же умный человек...".
Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку?
Не знаю, кто как, а я своим дочкам подарки на восьмое марта кладу под елочку...
С появлением детей любая женщина начинает понимать, что сон лучше секса.
Россия - это страна, окруженная зрителями с попкорном.
Опытный гость уходит раньше, чем разозлил хозяина.
Книга "Пятьдесят оттенков серого" изначально была путеводителем по Петербургу, но потом автор включил фантазию.
Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки их две.
"Все!" - это "пиздец", но не полный.
Решила похудеть, попросила родителей поддержать меня... Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!".
Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.
Прихожу домой, а жена мне с порога: - Трусливый, бессердечный, безмозглый! А я ей в ответ: - Лев, Железный Дровосек, Страшила! "Волшебник изумрудного города"! - Точно, дай поцелую!
- Я тут посчитал, что если средняя длинна члена 15 см, то, если сложить все члены планеты вместе, получится 525 тысяч километров. Это больше, чем расстояние до Луны. - Я вижу, тебе на работе не скучно.
- Это Центризбирком? - Да. - Я видел по ТВ, что могу проголосовать на выборах президента РФ в любом городе? - Да, это Ваше законное право. - Я живу в Москве, хочу проголосовать в Крыму? - Вам надо написать соответствующее заявление. - Заявление я уже написал, Вы мне билеты купите туда и обратно.
- Я геем стал только потому, что гей Юлий Цезарь был таким. - Не гей, а Гай. - Да?! Блиин...
- Страна, продающая сырье и не имеющая предприятий для его переработки в товар, напоминает беззубую старуху, не умеющую жевать и кое как доживающую свой век. - А мы ввезем уже разжеванное другими.
Лучший способ избавиться от вредных привычек - это снести все привычки. А потом устанавливать только полезные.
- Дорогая, это не то, что ты подумала! - Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!
В городе прошел гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами.
- Я иду как бы это выразиться... вообщем продолжать дело Ктулху. - Пугать моряков?! Топить корабли?!! - Я иду спать.
- Лет через 20 руководители России будут думать, с кем в Европе строить отношения: с представителями ЛГБТ сообщества или с мусульманами. - Иншаллах, конечно с братьями по вере.
- Хочешь, я покажу тебе дом, где я родился и вырос? - Ты вырос в роддоме?!
- Принцип гомеопатии - "лечить подобное подобным". Лечить синяки бейсбольной битой? - Ну да! Только бита не должна быть больше зубочистки, гомеопатия все же!
Прилетели американцы на Марс. Построили базу, а у них то вода пропадает, то еда. Поставили капкан и поймали русского. Голодный, оборванный. Спрашивают, как сюда попал? - Поехал к корешу во Флориду. Выпил, гуляю по космодрому. Смотрю кабриолет стоит, ну думаю магнитолку скручу...
Посольство России направило Киеву ноту протеста, с учетом ранее направленных нот, получается неплохая симфония протеста...
- Эти спортсмены на своем спорте прямо помешаны. Вон, одна только родила, грудного ребенка дома оставила и на лыжах убежала кататься! - Молоко убежало...
Я теперь знаю, что такое условный рефлекс. Я обычно в подъезде с друзьями стою между третьим и четвертым этажами, а сейчас стоял между вторым и третьим. Мимо тетка прошла, которая живет на четвертом, на автомате пыталась открыть дверь на третьем!
Пин код моей карты - последние 4 цифры числа пи.
- Что ты делаешь первым делом, когда покупаешь хороший поварской нож? - Первым делом я говорю "Острый, сука" и иду на перевязку.
Какая-то симпатичная китайская пара подарила мне видеокамеру возле статуи Свободы. Ничего из того, что они говорили, я не понял. Но это было очень мило с их стороны.
Звериная сходка в зоопарке. Лев: - Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате. Жираф: - Мне все еще видно солнце, гребаный коротышка.
Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: "Ставлю на парня с ножом!".
- Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет? - Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое. - Дура что ли, он же не это имел ввиду. - Сама дура, врач - психиатр.
Мужик приехал в торговый центр, выходит из машины. К нему подходит парень и спрашивает: - А вы машину за сколько продаете? Какого года? - 2008 год. За 200 отдам. - Номера у вас больно красивые. С ними будете продавать или без них? - Ты дурак что ли?! Конечно, без номеров! Я их полгода ждал в свое время. - Понятно. Ну без номеров, так без номеров. Ну мужик покупки совершил, подкатывает тележку к машине, под дворником записка "Машина готова к продаже, номера я скрутил".
Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно. Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей: - Мой папа собирается прийти и починить вам окно. Еще через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами. Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик. Когда мужчина вставил стекло, он сказал: - Это будет стоить вам ровно десять долларов. - Но разве вы не отец того мальчика? - удивленно спросила женщина. - Нет, - он тоже был сильно удивлен. - А разве вы не его мать?
