Глядя на игру сборной Франции - начинаешь понимать, что такое "Год России во Франции".
Прочел в метро заголовок газеты: "Медведев ознакомился с силиконовой долиной - аналогом Сколково". Угу, потом он встретился с Арнольдом Шварценеггером - аналогом Бориса Громова за рюмочкой шотландского виска - аналога нашего самогона.
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.
Блондинка-президентша компании поручила секретарше-брюнетке написать короткую речь для очередного корпоративного совещания. После совещания разъяренная президентша вызывает секретаршу: - Что вы мне написали? Речь получилась на час, и половина аудитории разбежалась задолго до конца совещания! - Извините, но речь была на 15 минут максимум. Кроме того, как вы и просили, я распечатала четыре экземпляра.
Больница. Утро понедельника. Профессор вместе со студентами-практикантами делает обход в инфекционном отделении. Профессор: - Посмотрите на эту больную - классическая "рожа". Больная: - Вы бы лучше на себя в зеркало посмотрели!
- Вы хоть понимаете, что вы в подъезде наделали?! - Понимаю, но и вы в-в-ойдите в моё положение. - В ваше положение? Спустить штаны и сесть рядом срать?!
- Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку? - Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.
Мужик отдыхает на море. Ему звонит сосед: - Ты в курсе, у твоей машины все колёса прокололи? - Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске. - Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой. - Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут.
Блондинка у врача: - Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью "Не есть!" и съела. Скажите, я умру? - Ну, все мы умрём... - Все?!! Что же я наделала!!!
- Доля продаж пиратского софта в России снизилась почти на 7%. - Ну конечно! Потому что раньше его покупали, а теперь качают.
- Дай денег в долг. - Чем подтвердишь что отдашь? - Даю слово честного человека! - Хорошо, приходи с честным человеком.
- Бывают ли бездонные ёмкости с жидкостью? - Бывает. Банка с серной кислотой. В этом можно убедиться засунув туда руку.
В автобусе блондинка - брюнетке: - Я вас, девушка, не так давно видела на конкурсе крокодилов. - Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!
Жена уехала в командировку. Муж решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: "вскипятить литр воды." Как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Муж пошёл в магазин и купил литровый баллон пива. А потом посмотрел на него и подумал: "А зачем мне суп?"
День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
Одни женщины созданы для стихов, другие - для анекдотов.
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.
Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии - скидки.
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают!
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям: - Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому? Дети хором: - Тебе, папа.
Решение сразу двух мировых проблем: Скормить бездомных голодающим.
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога: - Мама, а у меня теперь есть мальчик! - Радость моя, и где он учится? - Ты что, ему всего два месяца!
- Здравствуйте! Я ваш новый жилец. - А где старый? - А старый уже не жилец...
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
О политике люди думают тихо и молча, но: матом-матом-матом...
Каждый из нас является истинным патриотом той страны, в валюте которой он хранит свои сбережения.
Сегодня нашла воплощение алчности. Наблюдала, как отец и брат после стирки делили - где чьи носки...
Капитализм в России - это тандем минус лампочки более 100 Вт.
Самая неподкупная очередь - в туалет...
Ум - это не более, чем компенсация, которую природа выдает всем тем, кому недодала чего-то гораздо более полезного и нужного для жизни...
- Может вашим закупщикам еще что-то надо в большем количестве... я рад подогнать... - Мозгов бы... есть?
Директор зашел к нам в кабинет и раздал всем конфетки из большой банки... И пошёл дальше... Видимо премии в этом месяце не будет...
- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям? - Бабушка, но это же моя машина!
-... А мы с вами перенесёмся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией...
- Слушай, можно задать тебе интимный вопрос? - Да, я девственница...
- У меня маленькие сиськи, я комплексую... - Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!
Водительский стаж лет 10, а посему наивно думал, что уже видел на дорогах всё. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару обогнал троллейбус...
- У вас на тест-драйв можно записаться? - Тест-драйв весь расписан, но есть незанятый крэш-тест... Записываться будете?
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
Комментарий к фотографии: Потрясно! Как вы так подловили момент что ВСЕ С ЗАКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ?!
Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" по-женски звучит как "Мужья уходят и приходят, а всё, что в доме - то моё".
- Почему соседи сверху всегда такие идиоты? - Спроси об этом соседа снизу...
- У меня кот Джеймс Бонд прям... Сегодня на моих глазах с балкона жахнулся, а живу я ни много, ни мало на 10 этаже! Я сбегаю вниз, чтобы подобрать блинчик - а он там уже какую-то кошечку трахает, скотина!!!
- Ну как женитьба? К кольцу привык? - Кольцо почти не ощущаю, тока как-то непривычно рукой с символом любви и верности жопу вытирать...
Из объяснений инструктора по рукопашному бою: - В спорте главное очко заработать, а в прикладухе - собственно, сохранить...
Ребятёнку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встаёт, отряхивается и говорит: - Ну всё, пиздец... Не играть мне на скрипочке...
- Да я ему даже ни разу не изменила! - Не верю, неужели ни разу! - Ну, не везло мне как-то...
Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками!
Девочка двух лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне лягушке: -... Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее... Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.
- Ой, у меня так много работы! - Так пойди поработай, может уменьшится.
- Давай пойдём ко мне, у меня нет никого. - Не-а, я лучше пойду к себе. У меня есть кого!
- А когда мы были за границей, местные жители признавали мою жену священной. - Вы что - в Индию ездили?!!
Друзья рассказали. Приходит муж с работы - а настроение так сказать... хочется... к жене - типа давай, а та - голова болит, спать хочу, ну и т. д.... Через некоторое время: - Ира!!! - сегодня акция - приведи подругу и спи спокойно!! Дала...
Разговаривают два приятеля: - Скажи, тебе приходилось влюбляться в женщину, которая была бы старше тебя? - Никогда. За столько лет ещё ни одна не созналась...
- С любовью то же, что с грибами. - В каком смысле? - Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь...
- Может, ты старый стал, а? - Нет, просто тебя, родная, я хочу реже, чем хочу.
- Ммм, гляди, какая цаца! - Я не цаца, я фифа! - О, вы ещё и футболом увлекаетесь?...
В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недоёба.
С самого детства все знают волшебные слова - такие, как "Спасибо" и "Пожалуйста". Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово... "Минет"!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно её слушать!
Нач.участка ругается с прорабом: - А ты знаешь, что твои дебилы утворили?! Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки... Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! Свет горит, пока кнопку держишь! ДОЛ-БО-Е-БЫ!!!
Разговор двух метателей молота. - Сегодня мне придется постараться: на трибуне будут моя жена и теща. - Это ты хватил. Тебе туда не добросить.
Отец шлет сыну телеграмму: - Как прошел экзамен? Срочно сообщи! - Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
- А мне с тещей сказочно повезло... - Неужели? И где же ты откопал такое сокровище? - Закопал, дружище. Закопал.
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: - Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год.
Каждой твари - по харе!
Как жаль вампиров, умерших от СПИДа.
Любви все плоскости покорны.
Мойте руки, перед и зад!
Люди всегда согласны сделать работу, когда необходимость в этом уже отпала.
- Ты много пьёшь? - Вообще-то много, но я свою норму знаю! - А как это? - Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании. И когда она начинает мне нравиться все, пора завязывать!
- Мужчина, мы в метро, между прочим! - Я в курсе. - Мужчина, я сейчас закричу! - Рано.
Встречаются Сарра и Циля. Циля: - Саррочка, почему ты такая задумчивая? - Да вот, сегодня уторм Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед Мойша, спрашивает: "Абрам дома?". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и трахает - пока все силы у нас не иссякли! - Прекрасно! Ну и о чём же здесь задумываться? - А зачем же ему всё-таки мой Абраша нужен был?
Автоответчик: - Вы попали в военкомат. Мы понимаем, что случайно...
- Что главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать? - Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.
Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает: - Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали. - Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года.
Программист жене по телефону: - Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь? - Хорошо мой любимый... Программист впал в ступор т.к. не смог выбрать из "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" и "хорошо мой, любимый".
- Какие, Батюшка, у Вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно, а раньше все руками комаров отгоняли. - А я теперь в кадило фумитокс кладу. Потому и не кусают.
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
Свекровь - тёще: - Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а всё никак забеременеть не может. - Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела.
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса. Девушка: - Господи, зачем так все усложнять?! Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
Разговаривают две богатые дамы: - Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей. - Неужели? - Да. Для этого-то он её и держит. Сада ведь у нас никогда не было.
Встречаются двое: - Слышал, что у тебя недавно родилась дочь? - Да, вот уже начали собирать на приданое! - А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат!
Парень - девушке: - Дорогая, пойдем посмотрим на звёзды! - Без презерватива смотреть не буду!
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне: - Маша! Ну, кто?! - Немцы! Четыре - один!! Я чуть не родила!!!
Свадебный банкет: - Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика. - Зачем?! - Он будет проверять, а налито ли у всех.
- Вы знаете, никогда бы не подумала, что встречу вас в таком месте! Месте греха и разврата! А ещё казались приличным человеком! Завтра, на худсовете, я поставлю вопрос о... нет уж давайте ниже... так вот на худсовете... я... поставлю.... дайте-ка я сама... поставлю.
Жена - мужу: - Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша!
На фронте. Командир: - Рядовой Иванов! - Я! - Вот вам кирпич - собьете самолет противника! - Как - кирпичом?! Cамолёт?!! - Иванов - вы же КОММУНИСТ! (Иванов, переламывая кирпич об колено на 2 части): - Я собью ДВА самолёта!
- Чего-то ты сегодня какой-то несуразный. - В смысле?! - Целый день несёшь разную фигню!
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
Самка паука "Чёрная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.
Хорошая новость: Минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц. Плохая новость: Пенсионный возраст составит 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
Жена - мужу: - Дорогой, ты бы хотел, чтобы нас было трое? - Конечно, милыая! - Завтра приезжает моя мама.
Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу: - Милый, нас скоро будет трое! - Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!!
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".
Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку: - Алло? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит. Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям: - Не туда попали...
- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал? - Угу. - По фэн-шую небось? - По пьяни.
Невеста говорит жениху: - После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал. - И где это? - На Гаваях!
Урок русского: - Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы укусили... - Вовочка!!! Опять тебе папа помогал уроки делать?!
Приходит мужик на работу и говорит: - Жена совсем стервой стала, не стирает, не гладит, не кормит, не убирается. Приму грех на душу, пришибу! Подсказали мужики, что лучшим способом будет затрахать её до смерти. Мужик пришёл домой и начал её иметь, старался что было сил, аж сам в беспамятстве уснул. Просыпается, смотрит всё поглажено, постирано, еда всякая на столике стоит, хата убрана, а жена сидит, смотрит на него влюблённо и говорит: - Как ты ко мне, Ванюша, по человечески, так и я к тебе.
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу: - Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. - Это как? - Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. - Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
- У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел... - Умер? - Нет, срок кончился.
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю: - Особенность и гордость нашего ресторана - это черепахи! Гость спокойно отвечает: - Я знаю, вчера одна обслуживала меня.
На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке: - Если 3 кг. яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок? - Посмотреть на ценник!
Моя нынешняя жена ушла от меня к моей бывшей жене.
Жизнь в браке - это как ужин в дорогом ресторане наоборот. Сначала Вам подают десерт...
Когда Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители не стали бездействовать. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали ещё на две смены.
Апокалипсис пройдёт с пивом, чипсами и видеокамерами: к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на Ютюб.
Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.
- Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод. Электрик: - Неее пооонняял... Хватает рукой провод, дергается от удара током: - Все. Понял. Понял
Электрик, химик, механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор. Электрик говорит: "Наверно аккумулятор сел" Химик говорит: "Нет, скорее всего не тот бензин". Механик: "Я думаю что это передача не работает." Все посмотрели на программиста и спросили что он думает. Программист: "Может вылезим из машины, и залезем обратно?"
Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить
Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит: - Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне “ноль, ноль”!
Табличка на двери трансформаторной будки. Не влезай! Убью! Электрик
- "Да будет свет!" - сказал электрик и полез за электроспичками
На уроке зоологии учительница спрашивает: - Дети, кто скажет, почему камбала такая плоская? - Потому что с китом переспала. - Вовочка, вон из класса. Вовочка выходит, а учительница продолжает: - Ну, ладно, ответьте на другой вопрос: почему у рака глаза из орбит вылазят? Приоткрывается дверь, и Вовочка добавляет: - Потому что он все это видел.
Абрамович в рейтинге самых богатых людей планеты занимает девятое место, как лох...
Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.
Хорошо, когда тебе не дают твоих лет, но всё равно ещё лучше, когда досрочно выходишь.
Муж - жене: - О, ты была у парикмахера? - Да, классно, не так ли? - Да, пожалуй! И когда он обещал закончить?..
Встречаются блондинка и брюенетка. Брюнетка: - Я вернулась из Парижа. - Ну как? - Классно. Купалась в Сене. - Дура, в сене трахаются, а не купаются.
Студенческая столовка. "Хвостатый" студент пьёт из алюминиевой кружки. Мимо проходит декан: - К армии готовишься? Правильно!
Одесса: - Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!! - Меня зовут Соломон Маркович. - Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал!! Он был таким красивым, кудрявым!!! - Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. - Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
Жена - мужу: - Серёжа, дорогой, любимый, ты меня любишь? - Короче, что тебе купить?
Друг - другу: - Меня недавно окружила банда преступников! - Ну и как же ты выкрутился? - Один подлетает, я ему - на! Второй подлетает: я ему - на! Третий подскакивает: я ему - на! - Ну и чего дальше? - Всё. Деньги кончились.
1810 год. Центр Москвы. Барин - кучеру: - Ванька, запрягай пораньше. Сразу после обеда и поедем, сегодня раут в усадьбе в семь вечера. А нам ещё 15 вёрст от Москвы в сторону Санкт-Петербурга ехать. Успеть бы. Июль 2010 года. Центр Москвы, клубный дом на Остоженке. Олигарх - водителю: - Иван, подгоняй машину сразу после обеда. У меня вылет из "Шереметьево" в 19:00. Успеть бы.
- Что за интерьер? Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке! - Ты не в шоке. Ты в тюрьме!
Друзья спрашивают жениха на свадьбе: - Почему ты на Кате женишься? Она конечно симпатичная, но есть и покрасивше. - У неё подруги все - Кати. И очень красивые. В постели и во сне не перепутаешь.
Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зелёных чертиков. Бармен улыбается им и говорит: - Рановато вы сегодня заявились! Василич еще не приходил.
Сечин заходит к Суркову. Сурков играет в Counter strike. Сечин: - Может сделаем в 2012м Жириновского президентом? Вдруг чего хорошее из этого выйдет? - Не сделаем. - Почему? - Потому, что сохраниться нельзя.
Блондинка пишет меру своего городка: "Который год подряд середина мая, черёмуха цветет, опять холода. Ну сколько можно наступать на одни и те же грабли. Прошу вырубить все кусты черёмухи. Будем жить в тепле!"
Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?" - самое трудное не сделать фальстарт.
Если все неприятности позади - береги ту часть спины, которая называется уже иначе...
Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не считает, что её сын женился удачнее своего отца...
Если долго смотреть на дверь в подъезд с домофоном - то она откроется.
- Пожалуйста!.. Не убивайте меня!.. У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... Хотя... знаете что. Убивайте!..
- Дорогой, я купила себе косметики. Будешь ныть - скажу сколько стоит!
Статус в социалке: "Пошёл за пивом... скоро буду...". Обновлено 58 дней назад.
- Я под гипнозом сбросила 25 кг! - На усер загипнотизировали?
Блять, как можно отключить оповешения о балансе?! Мне в 8 утра реально похуй, что осталось 8 рублей!!!
- Хочу большой и чистой любви! - Ладно - завтра вымою и привезу...
Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства... Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА...
Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.
- А вот в этой аптеке продаётся тест на беременность за четыре рубля! - Ромашка, что ли?
У знакомого днюха была пару дней назад, в кафешке "Зодиак"... Отмечали жостко! Сегодня читаю в газете: "Продается нежилое здание (бывш.кафе Зодиак)".
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...
Вчера серьёзно пожалел, что не умею читать по губам! Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал..
Звонок в офис: - Вам генеральный директор на работу не нужен? - Нет. - А почему тогда на сайте такое объявление? - Потому что вебмастера уже уволили...
- Ты заметил, у моей жены новая причёска? - Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?
- Солнце, ну я секса хочу!.. - Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты - некрофилом?..
- Если ты разобъёшь мне сердце - то я разобью тебе ебало!!!
Вчера на сельскохозяйственной выставке у демонстрационного стенда электродоильного аппарата пострадали тридцать посетителей мужского пола. Все они выжили, из них десять - тяжело.
...А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...
Звонок в офис бизнесмена: - Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу! - Мужик - ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!
Доктора говорят, что латексные презервативы часто вызывают аллергическую реакцию - опухание пениса... Я не поняла - в чем же проблема?!!
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. - Кайова! - Нет, это верблюд... - Ебут?! - Нет-нет... Кайова, кайова!!!
Наши люди обладают уникальными способностями! Например, воскресать после корпоратива...
Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка - и, если угадываешь четыре цифры - получаешь зарплату.
Вчера впервые за 10 лет лег спать трезвым. Очень противоречивые ощущения...
- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо? - Это пиздёж!!!
- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное. - Дык у него учебник в туалете три года лежал.
- Были бы наши соседи глухонемыми, прикинь? И они музыку громко не слушают, и мы им своими скандалами не мешаем.
- От такой погоды хочется спать. - А от такой зарплаты хочется есть.
Если в выходной вас оторвать от компьютера и выйти на улицу может заставить только пиздец с сигаретами, это - пустяк. А вот, если вы из-за этого бросили курить, то это - не пустяк. Это пиздец.
Поп с проктологом гадают кроссворд. Поп: - Место позади клироса... Шесть букв... - Точно шесть?! Может четыре? - А может по ебальничку?! Это алтарь!
