— Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку? — Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.
Я буду звать тебя Боинг, потому что ты у меня 747! опрос: Не самолет, не птица, летит и матерится? Ответ: Нео опаздывает на сходку.
Сомалийские пираты захватили судно с иракскими террористами… Вот это у них там корпоративчик!
После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.
Мужик возвращается из поездки в Париж. Жена его спрашивает: — Ну, как там, в Париже? — Блин, классно, в натуре… твою мать! Эта Фефелева башня… твою мать, ну такой ништяк! Ваще, блин, клево, в натуре твою мать!.. Мань, а ты чего плачешь? — Красотища-то какая!
Учительница спрашивыает детей, кто кем станет когда выростет Маша говорит: "Я буду медсестрой". Петя говорит: "Я буду водителем". Вовочка говорит: "А я буду сексопатологом". - Это кто такой?"- спрашивает Мария Иваповна. - Смотрите, - говорит Вовочка, - на улице две девушки идут, одна мороженное лижет, а другая кусает, как вы думаете какая из них за мужем? Учительница отвечает: - Та,которая лижет. - Нет, Мария Ивановна, замужем та, у которой кольцо на правой руке, а таких больных как вы - я и буду лечить!
— Будешь выходить ? труп вынеси! — Может быть мусор? — Может мусор, может сантехник, хуй их разберёшь...
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура... Штукатур: — Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
На заседании ООН выступает представитель Израиля. – Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы сделать небольшой экскурс в историю. Давным–давно, как вы знаете, Моисей водил свой народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил посохом о каменистую гору, и та превратилась в озеро. Народ иудейский напился воды, а Моисей, сняв с себя одежду, вошел в озеро и искупался. Когда же он вышел из воды, одежды его на берегу не было. Несомненно ее украли арабы. – Наглая ложь! – вскочил представитель Палестинской автономии. – Никаких арабов там в то время не было! – Совершенно верно, – кивнул представитель Израиля. – Именно с этого я и хотел бы начать свою речь.
Парни, которые не пользуются поворотниками, помните: дома вас ждут ваши парни!Парни, которые не пользуются поворотниками, помните: дома вас ждут ваши парни!
— А одиночество — это когда тебя бросили? — Одиночество, — это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное — это так, временные затруднения.
Жизнь — как коробка шоколадных конфет. А ты — как укладчица № 17.
Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как–то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: «Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы». Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене. Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось. Муж ответил: «Я не уверен, мне кажется, она подавилась»
После учебки приезжают в военную часть три свеженьких лейтенанта. Заходят к командиру части и каждый докладывает: — Товарищ полковник, лейтенант "такой–то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: — Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья. Через два часа заходит первый и говорит: — Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. Полковник говорит: — Молодец, будешь командиром 3–й роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: — Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечает: — Ну, тоже неплохо, будешь заведовать складом. Заходит третий лейтенант и докладывает: — Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит: — Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро».
Балет в разгаре. Сын — папе: – А чего они все на цыпочках? – Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне.
— Циля, доченька, послушай! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
Выходит из кабака Маяковский в обнимку с двумя блядьми. Перед ними в луже лежит пьянющий мужик. Восторженные Маяковским бляди, просят: — Владимир! Вы ведь можете про что угодно стихи сочинить, да? — Ну да. — Сочините что–нибудь про этого мужчину, пожалуйста! Маяковский подумал, потом встал в позу и начал: — Лежит безжизненное тело На нашем жизненном пути… Тело приподняло голову из лужи: — А вам то, блядь, какое дело? Идешь с блядями, ну иди! Маяковский в шоке: — Пойдемте, девочки, — это Есенин!
— Требуем снять фильм "Матильда" с проката! — Почему? — Чувства оскорбляет он, верующих! — Так пусть не смотрят! — Не могут. Интересно!
Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает... через полчаса у него спрашивает: — А что, если вы палец вынете — я утону?
Жила–была девочка. Звали её Красная Шапочка. Вообще–то, шапочка у неё была серая. Из волка. Только носила она её мясом наружу!
Я сделал вазэктомию, потому что не хочу иметь детей. Но вернулся домой, а они всё еще там.
Встрeчаются два кореша. Один другого спрaшивает: — Ты чего такой грустный идёшь? — Жену проебал... — Мда... Соболезную. Как проебал–то? — Как, как, насквозь...
Женщина, заказавшая услугу «Муж на час» для ремонта электропроводки, стала вдовой на 40 минут.
Приходит муж домой и бурчит: — Ишь, шапку они захотели... Покушал, отдохнул и опять: — Ишь, шапку они захотели... Лег спать и опять: — Ишь, шапку они захотели... Жена не выдержала: — Да в чем дело? — Да понимаешь, захожу в подъезд, а там какие–то урки и говорят: "Или отдавай шапку, или мы тебя трахнем."
Один, пресыщенный и весьма уже располневший житель некоей крупной столицы прочел как–то объявление, что в городе появилась клиника для похудения с эротическим уклоном. Не поленился, пришел проверить, и действительно, на первый взгляд все очень серьезно, красивый офис в центре, приняли, померили давление, сделали ЭКГ и молодой улыбчивый доктор выписал назначение на процедуры. Заходит наш герой в нечто вроде спортивного зала с полосой препятствий, а там — две сногсшибательные медсестрички в одних только микроскопически–обтягивающих халатиках на босу ногу: иди, говорит, к нам, будем лечебной физкультурой заниматься. Он к ним — они от него. Он к ним — они дразнятся и от него. Никак догнать не может, запыхался весь. Разозлился, вернулся к доктору: – А нет ли у вас, дорогой, занятий с более эффективной стимуляцией? А то устал я бегать за ними... — Есть! говорит доктор, и даже не эротической а прямо–таки сексуальной! И очень эффективной! Клиент засиял и вернулся в зал. Сел на мат, ждет. Слышит — дверь за спиной хлопнула. Поворачивается — а в зал, призывно улыбаясь, входит огромный негр со стоячим хуем...
Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Поручик предложил Наташе раком, но Наташа согласилась только лежа. Перепихнулись, а расцепиться не могут. Наташа и говорит: — Давайте, поручик, встанем и — как–будто танцуем вальс — может, к ночи доберемся до усадьбы Ржевский: — А вот, если бы согласилась раком, то за час доскакали бы!
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
Я люблю белый хлеб, дедушка бородинский, а папа — чёрный, он любит бананы
На горе стоит Малыш–Кибальчиш и кричит: — Измена! А под горой сидит Малыш–Плохиш, ест ложками варенье и говорит: — Странная штука анаша! Кого на измену, а кого — на сладенькое
— Надо ли идти к психиатру? — спросил себя Николай. Мнения разделились.
Сделка с дьяволом как кредит — сперва получаешь, отдаешь потом. Сделка с богом как пенсия — всю жизнь отдаешь, потом, возможно, получаешь, но это не точно.
В поликлинике — Здравствуйте, бесплатный доктор. — Здравствуйте, неизлечимый больной.
– Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное. – Минуточку, я позову сомелье. Подходит сомелье. – В чём дело? – Смотрите — вино мутное – В нашем ресторане и вдруг вино мутное?! Этого не может быть! Это просто бокал грязный.
Война, зима, голод, холод. Ильич сидит в кабинете и пьет чай вприкуску с сахаром. Входит Дзержинский и спрашивает: — Владимир Ильич, а почему вы чай пьете вприкуску, а не растворяете? — Так ведь не гаствогяется больше, Феликс Эдмундович!
Америка. Поздний вечер. Парень провожает девушку домой. Остановившись у входа, он опирается рукой о дверной косяк и говорит: — Послушай, Мэри, сделай мне минет — Да ты что, здесь?? — Ну да, а что? — Но ведь здесь дом, мои родители могут выйти. — Да ладно, ты по–быстрому… — Нет. — Мэри, ну отсоси, я ведь знаю, тебе это нравится. — Нет! — Ты ведь много раз делала это, что тебе стОит еще раз отсосать? — Нет–нет… И.т.д. и т.п.... После долгих уговоров вдруг распахивается дверь и на пороге появляется заспанная младшая сестренка Мэри: — Добрый вечер. Папа велел, чтобы я спустилась и вам отсосала, или мы с Мэри вдвоем вам отсосали, или вы сами у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, но ради Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт, именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок
Ирландец, мексиканец и британец работают монтажниками–высотниками. В обед они достают из сундучков: ирландец — котлету с капустой, мексиканец — буритто, британец — бутер с болонской колбасой. После обеда ирландец говорит: — Если еще хоть раз у меня на обед будет котлета с капустой, я брошусь вниз. Мексиканец говорит: — Если еще хоть раз у меня на обед будет буритто, я брошусь вниз. Британец говорит: — Если еще хоть раз у меня на обед будет бутер с болонской колбасой, я брошусь вниз. На следующий день в обеденный перерыв они достают из сундучков: ирландец — котлету с капустой, мексиканец — буритто, британец — бутер с болонской колбасой. И все бросаются вниз. На похоронах жена ирландца говорит: — Если бы я знала, что он не любит котлеты с капустой, я бы ему приготовила что–нибудь другое. Жена мексиканца говорит: — Если бы я знала, что он не любит буритто, я бы ему приготовила что–нибудь другое. Жена британца говорит: — А мой сам себе обеды готовил
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И тут ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. — Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой нахуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете же к ебеням голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: — Извините. Был взволнован.
Классификация мужчин Мужчины делятся на 3 типа: 1. Жопа Дэйнерис толстовата. 2. Нормальная у Дэйнерис жопа. 3. Джон Сноу симпатичный.
Объявление Клуб любителей радиоактивных элементов распался.
В одном морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки. Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд. Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: «Поведение на судне в экстремальной ситуации». Преподаватель, обращаясь к студенту: — Ну–с? — Не знаю! — отвечает студент. — Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать? — Ничего! — Правильно! Главное — не паниковать! Идите, четыре!
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: – Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: – Вы здесь хозяин? – Берет его за ушко, наклоняет к себе и начинает гладить по волосам и голове… Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: – Может, и я, а может, и нет... Она, продолжая его гладить: – А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: – Будет завтра... Девушка засовывает ему палец в рот, а он начинает его в такт медленной музыке посасывать. Девушка: – Тогда передайте хозяину вашего заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги…
— У меня компьютер сам выключается. Что делать? — У тебя системный блок внизу стоит? — Да. — Поменяй носки... Он, по ходу, сознание теряет.
Звонят из районного комитета КПСС в церковь: — Батюшка, выручайте стульями: завтра партсобрание — некуда людей посадить. — Прошлый раз вам давал, так все спинки матерными словами исписали! Не дам. — Стульев не дадите — не дадим пионеров в церковный хор. — Не дадите пионеров в церковный хор? Тогда — хрен вам, а не монахов на субботник! — Хрен нам монахов на субботник?! Тогда — хер вам, а не комсомольцев на крестный ход!! — Хрен нам комсомольцев на крестный ход?! Тогда — хуй вам, а не монашек в сауну!!! — ...А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить
— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте? — А что у тебя за пароль был? — Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX. — А это какой год? — 1234
Италия. Идет монашка по площади, вдуг рядом тормозит машина с гангстерами. Гангстеры выскочили из машины, по очереди изнасиловали монашку и уехали. Монашка встает и отряхивается: — Спасибо, Господи! Досыта и без греха.
В Макдональдсе за столик подсаживается папа с сыном. Сыну где–то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать отцу. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: — Да не ем я это говно, сынок
Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу. Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и виагру. Медсестра спрашивает доктора: — А виагра ему зачем? — Чтобы одеяло не касалось обгоревших мест
— Подсудимый, что побудило вас ударить тёщу? — Судите сами, ваша честь: она стояла рядом, под рукой у меня была сковородка — и вдруг она на секунду отвернулась!
Алло! Это синагога? — Синагога. — Простите, а это еврейская синагога?
Бармен пьяному посетителю: — Мужчина, вам повторить? — Да — Валите нахуй из бара!
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что–то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает: — Ну, что тебе, Мария Петровна? — Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка — ему 12 лет, а уже онанизмом занимается: — Ннн–да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели) — Да вот он (из–за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол) Профессор (открывая глаза, но продолжая играть): — Ну что, Егорка, сколько тебе годков–то? — Двенадцать. — Двенадцать... И уже онанизмом занимаешься? — Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь. Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво: — Оно и верно. Рановато еще ебстись–то...
— Молодой человек, почему ваша девушка такая грустная? — Не ебу.
К психиатру приходит взволнованная дама. — Доктор, Вы должны заняться моим мужем, с ним творится что–то невероятное. — Что именно? — Ему кажется, что он — это я. — Интересно, приведите его ко мне. — Зачем? Я и есть мой муж.
Шотландец, собиравшийся совершить морскую поездку, справляется о стоимости круиза в пароходной компании. Служащий отвечает ему: – Каюты первого класса, включаяя питание — 50 фунтов, каюты второго класса — 35 фунтов, третьего – 15 фунтов. И, желая подшутить над шотландцем, он добавляет: – В конце концов, вы можете бесплатно плыть за пароходом. – Годится, а позвольте узнать, какую пищу будут выбрасывать за борт?
— Моня, а вы всегда такой романтичный?! — Та ну шо вы, Сарочка! Это только когда мне ночевать негде!
Тяжелобольной Изя обращается к жене: – Сарочка, выполни мою последнюю просьбу… – Конечно, дорогой. – Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Фиму! – Но ты же его терпеть не можешь! – О, ещё как! Ещё как!
Приводят в камеру нового заключенного. Зэки смотрят — вроде, парень статный. Пошептались — надо бы его базаром задавить, а когда проколется на чем–нибудь — опустить по понятиям. А то у всех петухов в камере уже дупла разворочены до невозможности, а хочется узкую дырку. Начали они ему всякие каверзные вопросы задавать, и так, и сяк его пытаются его поддеть, а он любые выпады парирует, все ответы на тюремные вопросы знает и вообще чувствует себя, как рыба в воде. Устали зэки, думают — что бы еще попробовать, а он им и говорит: — Не ломайте голову — ничего не выйдет. Зато я любого из вас могу за 5 минут опустить. Те, естественно, обалдели от такой наглости, пахан вперёд выходит: — А ну–ка, давай меня попробуй! — Да легко. Вот, сними штаны. Пахан с ухмылкой плечами пожал, штаны стянул: — И чё? — А теперь повернись и нагнись. Тот нагнулся. Парень подходит и давай его в очко драть! А пахан с уважением головой покачивает: — Ох хитёр, собака, ох хитёр!
Мы доверили правительству решать свои проблемы? Вот оно, блять, и решает свои проблемы
Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит: — Мне пол литра пива, пожалуйста. Второй говорит: — А мне четверть литра. Третий: — А мне одну восьмую Четвертый: — А мне одну шестнадцатую... Бармен: — Эй, эй, эй, стоп! Вот вам 1 литр на всех — и не ебите мне мозг!
— Я даже обрадовался, когда вэдэвэшник, учинивший драку в прямом эфире, оказался не настоящим. — Я тоже обрадовался, когда энтэвэшник, получивший по роже в прямом эфире, оказался настоящим.
Расходы на оборону за последний год: Молдова — $30 млн. Мальта — $57 млн. Македония — $106 млн. Албания — $147 млн. Босния и Герцеговина — $164 млн. ФК "Манчестер Сити" — $226 млн.
— Семен Маркович. Как ваше ничего себе? — Ну шо таки вам сказать... Черные кошки перестали перебегать дорогу — не видят смысла.
— Дорогой, как ты считаешь, я красивая? — Да. — Вот просто да, и всё? — Да, ты красивая. — Да, ты красивая, как кобыла сивая! Так, что ли? — Нет, ты не кобыла! — Спасибо, дорогой! А ты не козёл! Спокойной ночи!
Несётся толпа ёжиков по просёлочной дороге — пыль столбом. Вдруг лидер вскакивает на придорожный камень и поднимает лапку... Все встали, как вкопанные. Лидер: — Ёжики, мы бежали?! Все: — Бежали! — Лапками топали?! — Топали! — Пыль столбом поднимали?! — Поднимали! — Ну, разве ж мы не кони?!!
— Скажите, поручик, у вас есть какая–нибудь мечта? — Вы знаете, господа, у меня никогда не было родового имения... А так хотелось бы его пропить!
Приходит юное дарование к продюсеру: — Я — Катя Тютюшкина… — Угу (лениво рассматривая свой руки) — Из Сыктывкара. — Я вижу… — Хочу петь у вас (проходит к инструменту) — Мда, вам придется переспать с нашим режиссером… — Угу (начинает петь…) — (в ужасе) Мда… и с оператором… — (поет) — И со звукорежиссером… — (продолжает петь) — И со съемочной группой… — (поет) — И с владельцами телеканала… — (поет) Останавливает ее и, по–отечески обнимая: — Катя, Вы никогда не будете петь! — Но почему? — Вам будет просто некогда!
Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: "Хочу сидеть у камина в своем шале", тройку, потому что шаль — женского рода.
Губернатор, в присутствии журналистов, объясняет селянам что построят на их пахотной земле: — Одним сельским хозяйством теперь не проживешь! Здесь у нас будет мощнейший технологический кластер, тут — логистический хаб, там — коворкинговое пространство, вон там — ижененринг и консалтинг, там дальше — краудфандинговые платформы. Кажись всё, ничего не забыл. — Скажите, губернатор, а пожрать нам совсем ничего не будет? Может ферму какую построить или птичник, чтоб с голоду не сдохнуть... — Ах, да, ферма и птичник... Чуть не забыл! Вон там будет майнинговая ферма, а чуть дальше инкубатор стартапов
Мужик приходит к врачу сперму на анализ сдавать. Врач дает ему баночку: — Сегодня сюда соберите на анализ вашу сперму, а завтра принесете. Мужик приходит на следующий день с пустой баночкой. Врач в недоумении: — Ну, вы понимаете, доктор, я правда старался: сначала одной рукой, потом другой, потом обеими руками, потом жену позвал — она одной рукой, другой рукой, обеими руками, ртом, языком, зубами, губами, потом соседку пригласили — та тоже сначала одной рукой, другой рукой, обеими руками, ртом, губами, языком, зубами, потом сооседа позвали... — Так вы еще и соседа приглашали?! — Да! Но, что бы мы не делали, мы так эту баночку и не смогли открыть.
Идет мужик по пустыне, вымотался весь, видит оазис и там шикарный отель, но стоит табличка "Пускаем только черных" Ну, он взял гуталином намазался — пустили. Вечером он попросил партье его разбудить пораньше, чтобы дальше идти. На утро его разбудили, он и пошел дальше. Идет несколько дней, опять выходит на оазис с отелем, только табличка — "Пускаем только белых". Он думает: "Говно вопрос — сейчас смою гуталин и зайду" Подошел к фонтану, трет–трет — нихуя отмыть не может. Оказывается, портье не того негра разбудил.
— Я знаю, что ты уже не веришь в любовь, ведь ты столько раз обжигалась. Просто доверься мне. — Хуй свой убрал! — Так ты никогда не полюбишь.
— Мой попугай знает сто слов. — А мой всего два "И, шо!?". И его не переспоришь!
— Как приятно пообщаться с образованным человеком! А ну, скажите–ка еще раз. — Класть — Потрясающе...
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16. Достает гвоздь и пишет: ПРАВИЛЬНО
Женщина приходит к доктору на приём: — Доктор, у меня такая проблема: всё, что ни делаю, или говорю — через 5 минут забываю напрочь — Да, это серьёзно. Ну ладно, раздевайтесь, ложитесь.
Увольняют плотника. Долго думал куда пойти работать и решил что гинекологом самое то, и руки всегда в тепле. Купил диплом в переходе. Устроился в поликлинику. Первый рабочий день. Утро. Заходит женщина в кабинет. Плотник ей с порога: — Располагайтесь в кресле. Женщина села в кресло, новоиспеченный врач подходит к ней, смотрит и говорит: — Вот это пиздище! Женщина смущенно говорит: — А нельзя ли как–то по вежливей?! Хотя бы "половая щель" А мужик ей: — Да что ж я с моим опытом — половую щель от пиздищи не отличу?!
— Самвел, что с тобой, я тебя таким грустным никогда не видел? — Ты знаешь, все продал. Дом, дачу. квартиру, машину, у жены — драгоценности... Даже с тещи все меха снял — тоже продал... — Само! Зачем тебе столько денег? — Хочу купить церковь. — Ара, зачем тебе церковь?! — Хочу отделиться от государства.
— Где была? — Спросил Подводный Царь Золотую Рыбку. — Рыбака поймала. — Загадал желание? — Нет. Пошел со своей старухой советоваться. — Если красивая, сделай ее владычицей морскою. — Нет, — ответила Рыбка. — Мама сказала, баб к тебе не водить.
Парня, вернувшегося из армии, первые недели две абсолютно не волнует — дождалась его девушка, или нет
— У нас под окнами люди в спортивных костюмах что–то запихивают в большой чёрный пакет. — Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.
У еврея спрашивают: — У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется? — Таки... пять с половиной
Греки, возможно, и изобрели секс, но итальянцы добавили в него женщин.
Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать: — Что вы, детка! Не вздумайте этого делать! Она: — Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю... Он: — Постойте! Я — моряк, я проведу вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У вас пройдет депрессия, и вы будете жить долго и счастливо... И уговорил... Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм... Приносил ей еду... (ну, и от нее все имел, естественно, тоже... ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девушка : — Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь обрету счастье... А капитан в ответ: — Какой нахуй Лондон, мадам? Какой нахуй Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим в Колпашево и обратно.
Мальчик входит в комнату и застает отца за мастурбацией. Отец: — Сын, не пугайся, скоро ты будешь заниматься тем же самым. — Но почему, папа? — У меня устали руки.
Женщина приходит к врачу и говорит — Знаете, я, когда с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что–то колет. Врач ее осмотрел и говорит — У вас все в порядке, приводите мужа Приходит муж раздевается, а у него елда — по колено Доктор ему и говорит — Вы с лошадьми случайно не пробовали? — Пробовал — дохнут. А у жены только в боку колет
Одна подруга — другой. — Мужики, сволочи, только об одном и думают! — Угу, чтоб скоростной и безлимитный...
— Недавно "Человек паук" вышел. Что ты думаешь? — Я даже не знал, что его посадили!
Никогда не забуду первые слова своей дочи! Она взглянул на меня своими чистыми глазенками и спросила: — И где тебя носило 18 лет, козел?
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Он пошел, ему сказали: — Двадцать. Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям: — Вам чё, гадам, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось! — И у нас тоже 6 осталось.
Знаете почему дайверы ныряют с катера спиной вперёд? Если они нырнут лицом вперед, то упадут в лодку
В туалете очередь к единственной кабинке. — Э, мужик, куда лезешь?! — Мне только пёрнуть.
Как–то Изя пришёл к своему соседу и обратился к нему за помощью: – Фима, дорогой мой, у меня дома будет обыск, будь так любезен, подержи в своём сейфе все мои деньги. Фима: – Цилечка, дети, идите все сюда! Видите, Изя пришёл, деньги принёс, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл! Циля и дети: – Да, да, всё видели! Изя уходит. Через неделю вновь приходит к соседу. – Фимочка, спасибо тебе дорогой, обыск у меня прошёл успешно, слава тебе Господи, – ничего не нашли, верни пожалуйста мои деньги! Фима: – Циля, дети, идите бегом все сюда! К нам Изя неделю назад приходил? Циля и дети: – Нет, не приходил! – А деньги приносил? Жена Циля: – Фима, какие деньги, ты шо!? – Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Дети: – Да Ви шо, папа? Фима отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдаёт все деньги Изе... Изя, недоумевая: – Фима, а шо это бил за спектакль, и зачем? Фима спокойным и ровным голосом отвечает: – Видишь, Изенька, с какими сволочами приходится жить в одной квартире.
— Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты! — Тетя Сима, я вас умоляю, должен же кто–то для счастья родиться…
— Сёма, ты каких женщин предпочитаешь: умных или красивых? — Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
— Софочка, вы таки согласитесь стать моей женой? — Яша, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши бруки!
— Мы с моим Моней достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас у обоих болела голова.
Однажды ВВП решил сводить народ в ресторан... — Что будете есть, Владимир Владимирович? — Мясо! — А овощи? — Овощи тоже будут есть мясо!
Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский. Попробовали на нянечке — все в порядке, и отпустили домой. Через месяц приходит жена с претензиями. — Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не ебет. Вызвали мужика и спрашивают: — Что случилось? Мужик: — А ничего, все в порядке. Переебал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам. — А жену почему не ебешь? — Не могу переступить психологический барьер. — Какой барьер? — Ну как же: свою жену — и чужим хуем?!
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини–юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желание ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Со слезами на глазах он меня обнял и сказал: — Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! ... Вот так, мужики — всегда оставляйте презервативы в машине!
На третьей полке дрыхнет денщик. На второй – боевой генерал, грудь в медалях. Напротив поп. Внизу попадья и дочь. Свергается с третьей полки денщик: — Ваше благородие! Разрешите поссать! Генерал: — Иди Спускается вниз поп, обращается к генералу: — Ну как же ему не стыдно! Вот вы — боевой генерал, грудь в медалях, а он при Вас – "Поссать"! Я — служитель церкви, лысину учением нажил, а при мне — "Поссать". Жена моя, попадья, – честная женщина, девушкой за меня вышла, ни разу не изменяла, а он при ней — "Поссать". Дочь моя – голубица непорочная, греха не знавшая, а он при ней — "Поссать"... Генерал говорит: – Успокойтесь, батюшка. Вернется — внушение сделаю. Тут приходит денщик: – Ваше благородие, разрешите доложить – поссал! Встает генерал: – Ах, ты пиздоблядское мудоебище!!! Я тебе кто? — Хуй собачий, или генерал боевой?! У меня грудь медалями расхуяченая, а ты при мне — "Поссать"!!! Это тебе что? — Конская залупа на солнце блестит, или лысина святого отца нашего, за грехи наши блядские молящегося? А ты при нем – "Поссать"!!! Это тебе кто? — Блядь подзаборная, или жена отца святого, целкой за него вышедшая, пизду соседу не дававшая? А ты при ней — "Поссать"!!! А это тебе кто? — Потаскуха малолетняя, или дочь святого отца нашего, хуя во рту не державшая? А ты при ней — "Поссать"!!! А ну–ка, марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
— Тебе не страшно ночью кататься на роликах? Трещин на асфальте совсем не видно. — Не страшно. — Почему? — Трещин на асфальте совсем не видно
Роза разгадывает кроссворд: — Абрам, как называются деньги, шо мы получаем от государства? — Копейки.
Хорошая жена никогда не откажет мужу Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось
Шеф с югов приехал. Загорел.... Теперь он ещё больше похож на говно
Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое–нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что–нибудь подешевле. — Хорошо, — говорит продавец, — я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук. — Вот и отлично! — сказала женщина — Я беру ее. А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой ежедневной обязанности делать минет!" Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж с лягушкой изучают "Книгу о вкусной и здоровой пище" — Что Вы тут делаете среди ночи? — удивилась она. — Если эта лягушка еще и готовить научится, — закричал муж с горящими глазами — выгоню тебя на хрен!
— Ты чего такая хмурая? — Да босс к себе вызывал... — Орал? — Анал
Увидел один художник красивую такую девушку, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать. Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился: — Вы знаете, — говорит, — я художник. Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать? — Ну хорошо. Согласна за 300 долларов. Тот поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать. Во время второго сеанса говорит девушке: — Извините меня, но я бы все–таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью. — Ну что ж. Тогда 500 долларов. Художник занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит: — Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью нагой. — Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов. Пришлось продать мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал: — Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю… Короче, сколько вы хотите? — Ааа! Просто переспать? Тогда 100 долларов, как обычно
Испил как–то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул на село — там девки гуляют весело. И только он к девкам этим направился, как его полиция задержала. "Ну и ладно", — подумал Добрыня Никитич, — "пусть будет полиция..."
Коты гораздо реже лизали бы яйца, если бы точно знали, что они никуда не денутся.
— Девушка, у вас такие глаза, что в них можно утонуть. — Морячок, тебе может сразу буйки показать и дать за корму подержаться? Нашёл шлюпку.
Админ неправильно настроил доступ, и его жена расшарилась на полгорода.
Медосмотр в военкомате. Врач: — Наклоняйся. Парень наклоняется. Врач: — Раздвинь ягодицы. Парень красный, как рак, поворачивает голову и с напрягом таким выдает: — Доктор, я не умею... Врач: — Да руками!
— Вы слышали? Наш губернатор перестал воровать. — Да вы что? И когда похороны?
— Доктор, я не могу уснуть, что делать? — А вы пробовали старинное средство: лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? — Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я?
Идет суд. Судят мужчину, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга: — Как вы могли сделать такое с бедной женщиной?! — А что я? Мне нужна была разрядка, я увидел она стоит — вот и воспользовался... — Женщина, расскажите, как это произошло? — Я помыла первый этаж, второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку — и тут сзади как... — Вы что, не могли убежать? — Дык, куда же — по мытому–то?!
— От вас же коньяком пахнет... — И чо? Я может летать боюсь.... — Так, а зачем в стюардессы пошли??? — Коньяк люблю!!!
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую весточку, в ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать — бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Extra Long King Size". Мама смущена, но, тем не менее, счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "АЭРОФЛОТ". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: "АЭРОФЛОТ — 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!"
Врач: расскажите, что произошло? Пациент: я трахал мою соседку на её кухонном столе когда мы услышали, что открылась входная дверь. Она вскрикнула: "Это муж, давай скорее через чёрный ход!" Сейчас, размышляя здраво, я понимаю, что мне нужно было убегать, но ведь не каждый день получаешь такие предложения.
— Как отличить — у нее это: влюбленность, любовь или обыденщина? — Очень просто: она сплюнет, проглотит или прополощет
Обсуждали «американскую мечту». Спросил парня из Германии, есть ли у них «немецкая мечта». Тот ответил: «Была. Но она никому не понравилась»
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка: — Что? — Эээ… вы кошка! — Да. — Вы разговариваете! — Какая новость. Вы принесете мой заказ, или нет? — Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел… — А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе. Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что–то на клавиатуре ноутбука. — Ваш кофе. Эээ… я тут подумал… Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату! — Цирк? — говорит кошка. — Это — где арена, купол, оркестр...? — Да! — Клоуны, акробаты, слоны...? — Да–да–да! — И на хрена им программист?
Разговаривают три женщины на работе: — Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! — Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: — И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица — Что случилось? — Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу и говорю: — Странно — у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие
– Как ты тратишь свою зарплату? – 40% – на еду, 30% – на коммуналку, 30% – на одежду, 20% – на развлечения и непредвиденные расходы. – Но это же в сумме получается 120%! – В том–то и проблема...
Кореец купил колбасу и кинул ее в холодильник — к хуям собачим
Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум его спрашивает: — Яка бачив? — Бачив — Ну и, як як? — "Як як?" — Як, як як...
Мужик разбрасывает листовки по Красной площади. Полиционер увидел, бежит к старшему: — Товарищ майор, чё делать–то будем? Пошли вдвоём мужика приструнить. Одну листовку подняли — а там чистый лист с обеих сторон. — Мужик, что ж ты пустые листы разбрасываешь?! — А чё писать–то — и так всё понятно!
Было у программиста два сына: Серёжа и Несерёжа
— Что делать, если ваша девушка начала курить? — Остановитесь и попробуйте с лубрикантом
— Алло, это вы комнату сдаёте? — Только славянам. — Ну, так я Славян!
Звонит девушка на радио и говорит: — Вчера нашла кошелек, там было 5000 долларов, 850 дойчмарок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 23... Поставьте для него, пожалуйста, какую–нибудь хорошую песню!
Разговаривают два деда. — Это, я вчера бабке своей вдул по старой памяти. — Шо, прям таки вдул?! — Ну, вмял.
В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: — Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах гавно повезли?
Мама ругает сына: — Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика! — Не выйдет! — Это еще почему? — Где ты найдешь дурака, который согласиться обменять хорошего ребенка на плохого?
Все чиновники молятся Богу, чтоб не попасться на воровстве и, что самое интересное, он почти всем помогает.
— Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место. И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.
Самая низкая скорость в мире – это скорость звука. То, что тебе говорила мама в 16 лет, доходит только к 40.
Врач, осматривая пациента: — Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
— Кто это? — спросила Лариса. — Серьезно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? — удивился Сергей. — И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на "Матч ТВ". Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.
Мальчик попросил у Деда Мороза много телок и много бабок. Теперь не знает, как свалить из колхоза.
Корреспондент берет интервью у таможенника: — Скажите, почему вы решили стать таможенником? — Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...
Офицер остановил слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой. - Вы почему ничем не заняты? Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке? - Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме. - Подчиненные были, конечно? - Так точно! 10 человек! - Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела! - Уволил бы, не задумываясь, немедленно!
Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психушку. Такого количества езды по встречной он не видел никогда.
Делятся впечатлениями о медовом месяце англичанка, француженка и русская. Англичанка — я своему сказала: убирать в доме не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит пылесос навороченый, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь убирает. Француженка — я своему сказала — готовить не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит кухонный комбайн, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь готовит. Русская — а я своему сказала — нихуя делать не буду, ни стирать, ни убирать, ни готовить. День не вижу, два не вижу, на третий день правым глазом стала немного видеть...
В аптеке: — Извините, а у вас есть гандон с усиками? — Есть, но он сегодня не вышел на работу.
Самая эротичная часть тела в мужчине — это его мозги, так как их женщины ебут больше, чем все остальное!!!
Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.
Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, заплакал, пошел на работу.
На приеме у врача: — Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку... — Доктор, у меня рак??? — Хуже, больной, хуже... Больной падает в обморок. — ... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...
— Когда женщина говорит "Ты лучший! ", то невольно задумываешься, что где-то прошло соревнование...
Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: "Избавлю Россию-матушку от двух главных бед — плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый". Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчет айфона.
– Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение. – Как это умер от варенья?
Все-таки мир стал лучше. Сейчас люди, заходя в магазин, говорят: "Здравствуйте". А вот в моем далеком детстве, заходя в магазин, говорили: "Кто последний? "
Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно, у нее нет денег. А если Вы улыбнулись в ответ — у Вас деньги, очевидно, есть.
Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и Whatsup синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.
Святой отец, а можно вы, 6лядь, не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?!
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат — блондинке: — Давайте, я Вам задаю вопрос: если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос: если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: — Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: — Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: — Ну и кто это? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору
Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене героиня персонажу делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит: — Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!
Монастырь. Старая смотрительница–монахиня принимает молодых девушек в монашки. Подводит их к чаше со святой водой: — Кто видел мужской срам омойте глаза святой водой! Несколько девушек умывает глаза. — Кто трогал мужской срам помойте руки в святой воде! Одна из девушек выходит из толпы: — А можно я рот прополощу, пока никто жопу не помыл?
— Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно. — С чего ты взял? — У них там пять человек с фамилией Мухин.
Он: — Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока... Она: — Опять напился? Не переменного, а постоянного!
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр. Выходит и говорит: — Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!" Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга! Старый негр говорит: — А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!" И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе. Владелец заведения говорит — Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен — а то они немного… нуу... шокируют. Негр соглашается... Идет очередной концерт. Негр выходит второпях не застегнув ширинку, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит: — У тебя хуй видно, знаешь? Негр: — Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!!!
— Почему красивые парни встречаются со страшными бабами? — У своего спроси.
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только приготовился — вдруг лягушка выныривает: — Что надо? Что пришёл? — Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучить — утоплюсь да и всё... — Иди мужик домой, всё будет хорошо. Приходит мужик домой, а его жена встречает: — Милый, из больницы звонили: все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали... Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка: — Что надо? Что пришел? — Да надоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь. –. Иди мужик домой, Все будет хорошо Приходит мужик На работу, а его все приветствуют, премию выписали, задолженность отдали, повысили оклад, должность новую дали... Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото. — Что надо? Что пришел? — Ай, лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом. –. Иди мужик домой, Все будет хорошо Приходит мужик домой, а там дети "папа–папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. Ну мужик думает "Блин, лягушку–то отблагодарить надо". Пошел на болото. — Что надо? Что пришел? — Ну, ты мне столько добра сделала — давай отблагодарю. — Да иди домой. Все хорошо. Иди. — Да не могу я так, совесть не позволяет. — Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня. ... — И тут, вы не представляете, товарищ следователь, лягушка превращается в 12–летнюю девочку!
Заходят как–то вейпер, вайнер и веган в бар и говорят: "Нам как обычно". Ну, им и дали пизды.
Абрам на Привозе: — Сколько стоит эта рыба? — 100 гривен. — Кошмар! А вон та рыба? — Полтора кошмара.
— Все, Софочка! Завтра таки кардинально меняю свою жизнь! — Та ты шо, Моня, уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?!
— Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой грёбанной платной клинике!! — Ну и как прошло? — Отлично! Зуб вирвали, деньги вирвать таки не смогли…
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане... Голос с неба: — Не ври, Изя! — Шо, доллары менять?!
— Ви не подскажете, где здесь консульство? — Какой страны? — А какую ви таки посоветуете?
Поздний час... Половина первого.... Второй — с бензопилой
— Дорогой, у меня сломалась машина. — Сильно? — Пополам.
Европейская пара захотела детей. И позы меняют, и смазки, и под лунный календарь... не помогает. Им подсказывают, что в России есть в тайге знахарь, поехали они к нему в тайгу, заходят в избушку рассказывают свою проблему, знахарь смотрел, смотрел на них и говорит: — Ну вы, мужики, совсем охуели...
— Время не подскажете? — Могу сказать только примерно. — Не томите. — Среда.
— Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте? — Я дам вам слово честного человека! — Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.
— Вчера на пляже была — обгорела и губы обветрились — Ты чё, без трусов загорала?
Секретарша — начальнику: — У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем? — С хорошей, естественно. — Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: — Здравствуйте. Я должен вас огорчить. — Что такое? — Дело в том, что по результатам ваших обследований у вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... — Что вы говорите!!! Не может быть! Ну, вы хоть будете меня лечить?! — Да, конечно–конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили вам блинную диету! — А это хоть как–то поможет мне? — Нууу... По крайней мере, это единственная еда, которая пролезает под дверь
— Софа, у вас в Одессе была дача. Что вы там обычно сажали? — Печень.
Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит. Только, если распсиховалась... или пьяная была... или назло... или такой красивый попадетсяся — прям лапочка... или секса давно не было... А так — никогда!
Поймали инопланетяне троих человек: англичанина, русского и тракториста. И говорят: – Кто скажет нам число, которого мы не знаем, отпустим домой, если знаем — на опыты. Англичанин назвал — триллион, Инопланетяне ему: — Знаем, отправить на опыты! Русский назвал — квинтиллион, Инопланетяне: — И это знаем — и тоже отправили его на опыты. Тракторист подумал и говорит: – Дохуя! Инопланетяне: – Мы не знаем такого числа! А сколько это? Тракторист отвечает: – А вы спросите у стрелочника на железной дороге. Инопланетяне прилетают на землю. Нашли стрелочника, подходят и спрашивают: – Слушай, мужик, а сколько это — ДОХУЯ? Стрелочник подумал и говорит: – Видите рельсы? Инопланетяне: – Видим! – Видите шпалы? – Видим! – Видите гвоздями прибиты рельсы к шпалам? Идите считайте гвозди, и как будет НУ ИХ НА ХУЙ! Так это половина!
— Гюльчатай, открой личико! — Ну, открыла... — Ох тыж ёпт!... Матьжештвою!... Как же тебе паранджа к лицу!
— У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"? — Иноязычный мат вроде как не наказуем — Тодi пiшов на хуй!
Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю: — Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал. — Чё? Чёты гонишь! — Не веришь? Кричу из комнаты: — Па–а–а–п, правую или левую? Батя из комнаты: — Обе, сынок.
Как говорят шотландцы "Пошли дурака за скотчем — он и принесет липкую ленту"
Три замужние пары — пожилая, средних лет, и молодая — хотят стать прихожанами одной церкви… А пастор им и говорит: — Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели! Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару: — Ну как, выдержали вы испытание? — Да, — отвечает пожилая пара, — Всё было очень даже легко… — Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетители нашей церкви! Затем задаёт такой же вопрос паре средних лет. — Да, — отвечают те, — было непросто, но мы сдержались! Ну, пастор им в ответ: — Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви… И задаёт тот же вопрос молодой паре. — Нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет: — Мы очень старались — но однажды жена потянулась за банкой с зелёным горошком, выронила её, нагнулась… Ну, тут я и не сдержался… Пастор расстроился и говорит: — Это плохо — не стать вам желанными посетителями нашей церкви! А муж: — Да я понимаю. Мы и в том магазине теперь тоже — нежеланные посетители!
В гостях у армянина еврей с русской женой. Хозяин предлагает тост: — Давайте выпьем за два великих народа и один многочисленный.
Приезжает турист в австрийскую деревеньку. Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д. Турист интересуется у хозяйки: — Можно ли купить у вас секс? — Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро. — Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной? — Конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро. — Простите, а почему Руди берет так дорого? — Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально. — Значит Руди получает 400 евро? — Нет, у нас есть еще шериф и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально... — Значит Руди получает 300 евро? — Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально... — Но 200 евро все–таки получает Руди? — Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди за руки, потому что Руди этого тоже очень не любит
Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик — ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, рот нараспашку. К нему подходит пара зрителей и говорят: — Извините, у нас места немного дальше. Вы не позволите нам пройти? Человек — ноль внимания. Они опять: — Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены позвать администратора. Ноль эмоций. Пришел администратор. — Товарищ, уберите ноги — вы мешаете людям проходить на свои места! Никакого ответа. — Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера! Приходит милиционер. — Значит так, ноги убери! Человек молчит. — Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери! Молчание. — Да ты вообще откуда ты такой взялся?! Тут человек, еле шевеля губами, говорит: — С балкона...
— Котёнка вчера завёл. Назвал Бегемотом, как в книжке. Кот Бегемот. — Классно, у меня была такая в детстве, там разных животных раскрашивать надо было. — Так... Не звони мне больше!
У семи нянек четырнадцать сисек
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритый панк с лиловым "ирокезом": — Слышь, дед, это… С обезьянкой, типа, сколько стоит? Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: — Сфотографироваться?
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок: — Это единственные прокладки, которые дышат! Мужик, с трудом отрываясь от стакана: — Господи, чем же они дышат–то, бедные...
Останавливает гаишник мерседес. У мерседеса приоткрывается окно и гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову. Выходит из мерседеса водитель снимает менту брюки и трахает его. Потом водитель садится в машину приоткрывает окно выталкивает гаишника и уезжает. Мент в шоке одевает штаны и видит на тротуаре сидит мальчик, он у него спрашивает: — Мальчик, ты видел номер? — Дяденька, я даже в цирке такого номера не видел!
— Моня, а Вы не знаете случайно, шо такое Инстаграм? — Изя, честно сказать, не знаю, но, судя по названию, там таки шо–то должны наливать
— Кабы я была царица, я б для батюшки царя родила б богатыря! — Госпожа Поклонская, пожалуйста, используйте трибуну Государственной Думы для законотворческого процесса.
Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете — пойти пообедать, или сходить в кино?
Расследуя убийство, полиция первым делом выясняет алиби супруга, или супруги убитого. В общем, это всё, что нужно знать о браке
В автобус заходит мужик с недопитой поллитрой водки. Садится и как будто что–то вспоминает. Тут к нему обращается кондуктор: — Мужчина, за проезд Лицо мужика светлеет: — Точно! Ну — за проезд!
На уроке немецкого: — Фима, переведи: «Гутен морген». — В морге хорошо!
– Можно ли рожать детей после 35? – Нет, 35 детей – это достаточно.
– Какой самый надежный способ определить пол ребенка? – Роды.
– Мой инструктор по подготовке к родам сказал, что во время родов я буду ощущать не боль, а давление в области таза. Это правда? – Да, если вы обычно называете торнадо легким бризом.
– Чего мне следует избегать в послеродовой период? – Беременности.
– На прошлой неделе моя жена родила. Когда она снова начнет вести себя нормально? – Когда ваш ребенок пойдет в университет.
— Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке. — Таки на что мне муж? — Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?
Доктор: У меня для вас плохие новости. Пациент: Говорите, что со мной!? Доктор: Вам нужно перестать мастурбировать. Пациент: О боже мой, почему? Доктор: Потому что я с вами разговариваю.
— Я люблю тебя! — Я не знаю, что сказать. — Скажи мне как есть. — Ешь ртом.
Общественный туалет. Одинаковое кряхтение из соседних кабинок: — (сдавленно) Запор? — (сдавленно) Угу... Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!.. — (сдавленно) Поздравляю... — (сдавленно) Не с чем — это мобильник
Муж подарил жене на день рождения весы, а она ему сантиметр.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон рыбачат на берегу Темзы. Вдруг у Ватсона начинает жестко клевать. Он тянет изо всех сил и вытаскивает из воды русалку неземной красоты. Повертел ее в руках, рассмотрел со всех сторон и выкинул обратно в реку. Шерлок Холмс: — Ватсон, но зачем? — Холмс, но, черт побери — как?!
Блять! Как голуби умудряются черную машину обосрать белым говном, а белую – чёрным?!
Подлодка возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу" Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым"
Поле Чудес. В игре участвует мужик, который знает буквально всё! Всё отгадывает! И вот — суперприз — квартира в Москве! Якубович: — Итак, вопрос из истории Государства Российского. — Смотрит в бумажку. — Хм, вообще–то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны? Тот соглашается. Якубович(глядя в бумажку): — Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну–с, с какого начнём? Мужик: — Ну, давайте со второго! Якубович: — Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: "И В КАКОМ ГОДУ ЭТО ПРОИЗОШЛО?", МИНУТА ПОШЛА!!!
Купил один мужик мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед. — Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван. Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются два часа — диван ни с места. Тот, кто купил: — Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим. — Втащим?!
Доктор: — Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты — это нормально Пациент: — Но у меня нет эрекции! Доктор: — Да, но у меня есть
Немец: Перед сном, я обычно выпиваю три банки пива. Русский: Охуеть, девять литров?
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: — Женщина, не кричите! Объясните внятно: "ебанулся" — это "упал", или "сошел с ума"? — Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую
Когда дети спрашивают "Почему у бобра большие передние зубы?" взрослые обычно отвечают "Чтобы было удобнее грызть деревья и складывать из них плотину". Хотя правильный ответ должен быть "Потому что, выжили бобры с большими зубами, а бобры с мелкими зубами вымерли. Так уж устроена эволюция — мы видим лишь выжившие виды, а их особенности — это то, что помогло им выжить. Природа не помогает животным, она лишь оставляет в живых тех, кто мутировал удачнее". Так что, почти на все вопросы о животных можно, не парясь, отвечать "Остальные умерли". "Почему у зайчика зимой белая шубка?" — серых зимой сожрали волки. "Почему зебра полосатая?" — зебр без полос сожрали львы. "Почему у слона большие уши?" — слоны с маленькими ушами померли от жары. "А почему у капибары..." — остальные умерли, их сожрали, они подохли, смерть, смерть, смерть... А будешь задавать много вопросов — выживет твой молчаливый брат.
— Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж? — Будет, если вырастешь умненькой и хорошей… — А если плохой и глупой? — Тогда у тебя их будет несколько
Одна кинозвезда рассказывает другой, как она обедала с одним известным режиссером. — Он мне показал сценарий своего нового фильма, который собирается снимать. Так вот, там роль главной героини как будто специально для меня написана. Ну, потом мы пошли к нему домой — обсудить замысел фильма поподробнее. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки. Ты представляешь, меня — в роли служанки. Да там и слов–то почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!
У мужа нашла как–то в телефоне контакт «Бесплатный секс».Ради любопытства дура, на него позвонила.Когда зазвонил мой сотовый, я чуть со стула не рухнула. Сволочь!!!………
У депутата спрашивают: — А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих роскошных иномарках и яхтах, отдала вам один из своих многочисленных коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы — здоровый мужик — сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!
В зависимости от уровня образования люди могут класть, лОжить или ложИть на правила русского языка
Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит - во дворе плац.
Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать - скажут бабник, не будет - скажут импотент...
Оптихуист - человек, который верит, что все будет хорошо, а если не будет, то и ебись оно все конем!
Примета времени: раньше всю жизнь на машину копили - теперь всю жизнь кредит выплачивают.
И что с того, что я не знаю значения слова "армагеддон"? Можно подумать, это конец света.
Родители хотели как лучше, а получился ты.
Молодость - время неограниченных теоретических возможностей.
В детстве Марианна даже не догадывалась, какая будет у нее впадина.
В афише матча Израиль - Лихтенштейн не хватает отчества.
Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.
Привязываясь к людям, запоминайте последовательность узлов...
В пиве мало витаминов - вот почему его приходится пить так много.
Все настолько плохо, что реалистов начали путать с пессимистами.
Сегодняшнее дно придает мне уверенность в завтрашнем дне.
А вы знаете, как мужики удивляются, когда узнают, что женщины писают не из влагалища?..
Чтоб понять, что японцы извращенцы, можно про хентай ничего не знать. Достаточно знать, что они пьют водку теплой.
- У вас плохое настроение, мадам? - Да, сегодня только рыбку съела...
Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать ее в десны.
Сносить памятник Ивану Грозному не надо. Нужно просто рядом поставить Милославского, Шпака и Буншу с женой.
- Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю. - А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит? - Ты прошлогодний корпоратив помнишь? - Нет. - А фотографии тебе показывали? - Ну в Норильск, так в Норильск.
Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.
На пляже: - Мадам, я не могу! Я женат! - Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!
Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: "Еб твою мать!...". И в 9:00 я уже на работе.
- Какое у тебя давление? - 128 на 65. - Говори нормально - я что, за тебя умножать должен?
- И зачем ты перелил дешевую водку в бутылку из под дорогой водки, ведь ты все равно знаешь, что там - дешевка? - Я-то знаю, а гости - нет.
В день первого свидания: - Привет! Ну что, это утро особенно волнительное? - Конечно! Я волнуюсь почти как на первое сентября! - Ты имеешь в виду, что чьи-то ноги могут оказаться на чьих-то плечах?
- Как дела с работой? - Устроился. Директор прелесть, как хороший муж звонит каждый раз перед приездом, чтобы любовника не застать.
Самый простой рецепт для похудения. Возьмите пластырь и заклейте им рот. К вечеру отклейте чуть-чуть с одного края, чтобы выматериться и хлебнуть водички. И так каждый день, пока не почувствуете, что вы похудели.
Самый грустный вид спорта - это женское одиночное фигурное катание! Сколько бы эта молодая и красивая женщина ни каталась по льду, сколько бы страстно ни вытягивала вперед руки, сколько бы ни выгибалась, ни крутилась бы все равно никто к ней не выскочит, не обнимет! Так она и останется одна на льду.
- Дорогая, зачем ты купила столько небухла?
Я считаю, сила в похуизме. Кому похуй, тот и сильнее.
- Я записалась в бассейн на плавание чтоб похудеть. - Похудеть в воде? Ты кита видела?!
Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом...
Жизнь дается всего один раз и поэтому очень глупо растратить ее на какую-нибудь тварь. Надо разделить на две-три.
- Мои вставные зубы стоят сумасшедших денег, и когда меня за столом спросят, во сколько они мне обошлись, я с гордостью озвучу гостям эту гигантскую сумму. - Да кто тебя об этом будет спрашивать? - А тебя я туда беру просто на шару набухаться, что ли?
Самая лучшая подушка безопасности - это моя подушка в кровати. Мне с ней вааще так безопасно!
В объявлении подпись "Админитсрация". Как одним словом развита тема. Какими красками все заиграло. Каким смыслом все наполнилось.
- У нас с тобой отношения не складываются, потому что я - этико-сенсорный экстраверт, а ты - интуитивно логический интроверт. - У нас они не складываются, потому что ты, сволочь, мне еще с позапрошлого года денег должен!
Не так давно узнал об алкорексии. Европейцы пропускают один прием пищи, или едят меньше, чтобы на ночь глядя набухаться и не растолстеть. Оппа! А я, оказывается, в тренде.
Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает: - А ты меня вчера еще долго трахал?
Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдет орудия убийства, ибо оно растает. Эта мысль не дает мне покоя...
- Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на ее подружек. Ты уже видел ее подружек? - Нет, мам. - У нее совсем нет подружек?! - Есть, но они сидят...
Планы на вечер: 1. Надеть лабораторный халат. 2. Зайти в полный автобус/троллейбус/поезд. 3. Имитировать приступ сильного кашля. 4. Достать из кармана диктофон и произнести: "Вирус становится более агрессивным, нужно срочно искать лекарство".
- Девушка, а вас как зовут? - Ассоль. - А что вы делаете? - Жду корабль с алыми парусами. - А на мне алые трусы. - Ладно, пошли. Только быстро.
Умный - избегает ловушки. Мудак - попадается в ловушку, но с честью выбирается. Его считают умным. Идиот - попадается в ловушку, но не выбирается. Его считают мудаком. Мудрый - это он расставил ловушку. Его считают пидарасом. Так выпьем же за умных, которых ни за что не считают!
Знаете ли вы, что если каждый выдавит из себя раба, население России увеличится вдвое?
Борьба с коррупцией в нашей стране по сути является устранением конкурентов.
Эти американские визы нужны были только проклятым российским либералам. У российских патриотов давно есть вид на жительство или гражданство США, а их жёны и дети уже давно там.
- Что ты можешь мне рассказать про Апостола Петра? - Ну, он в Рае на воротах стоял... - Как Яшин?
— Надеюсь, главные герои в конце погибнут. — Мы смотрим рэп-баттл. — Я помню.
Когда влюбляешься, возникает много вопросов. Надо ли тебе это? Ответит ли она взаимностью? И главное - как рассказать об этом жене?
Запомни, друг! Если твоя девушка начинает свой день с чтения гороскопов, то, вне зависимости от даты её рождения, по гороскопу она - Овца.
Вам не кажется, что все эти дипломатические скандалы задуманы американцами, чтобы отвлечь россиян от главного - уборки картошки?
Уважаемые Ким Чен Ын и Дональд Трамп! Не начинайте, пожалуйста, пока ядерной войны, а то у меня отпуск в сентябре. Спасибо!
- Привет, ты завтра работаешь? - А завтра какой день недели? - Понятия не имею. - Работаю...
Просто чтобы пугать людей специально выучил на 60 языках фразу: "Я понимаю о чём вы говорите".
Вдохновению нужен простор, поэтому чаще оно посещает тех, у кого не все дома
Совсем не обязательно казаться умником, чтобы не выглядеть идиотом.
- Посмотри, как он на мне сидит? Нормально? - Как влитой… - Мне кажется, туговат. Ну ничего – разношу… - Что значит «разношу»? Презерватив – штука одноразовая…
В России пропивать меньше половины зарплаты - уже грамотная финансовая политика.
Обидно узнать, что с тобой встречаются, потому что любят, а не потому что ты красивый и богатый.
Только в нашей стране говорят "только в нашей стране"...
Ты не одинокая, ты как тот последний кусок пиццы, который все хотят, но никто не берет, чтоб не злить остальных. Ждешь кого-то смеленького.
Красоту груди лучше оценивать на ощупь.
Прошу, не судите строго, это мое первое убийство.
Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.
8 марта жена избила мужа двумя тюльпанами.
Ничто так не успокаивает, как пить ромашковый чай из черепа своего врага.
Мой основной жизненный принцип - если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.
Непередаваемое ощущение свободы - это когда ты целую неделю носил плавки, а потом надел семейные трусы.
Лучше, конечно, когда побольше. И неважно - чего. Лишнее выкинул, от опасного увернулся.
Каждая настоящая женщина в жизни должна сказать 2 вещи: "Да пошел ты" и "Я согласна".
- Если женщины не хотят секса, они говорят, что у них болит голова. А что мужчины говорят, когда не хотят секса? - Ничего не говорят, они уже спят.
- Опишите свое финансовое положение. - В ход пошли юбилейные монетки...
- Любимая, что тебе во мне нравится? - В тебе мне нравится то, что во мне.
- Расскажите о позитивных сторонах вашей работы. - Ну, с нее всегда можно уволиться.
- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию? - Нет, доктор! - Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!
- Из более новых исполнителей - Егор Крид, Иван Дорн. - Господи, ну и певцы пошли. Фамилии как названия видов особо патогенных бактерий.
- А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины? - Я это делаю каждый день - я ем то, что она готовит.
Девушкам на заметку. Чем меньше длинна юбки, тем больше интерес к твоему внутреннему миру.
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!
Мне чего-то стремно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
- Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу. - А почему она ее не съела? - А ее в отеле сытно покормили.
Походу, бензобак и бензонасос в изначальной версии УАЗ "Патриот" не были предусмотрены. Их прикручивали уже после сборки машины, когда поняли, почему она не едет!
- Ты что, меня трахнуть хочешь, кобель ты этакий? - Нет, не хочу. - Да ты, я смотрю, не мужик!
Девушка парню: - Когда я переживаю, меня тянет на соленое... - Лена, когда тебя тянет на соленое, переживаю я.
- Кто это три часа бормочет: не ешьте эту колбасу? - Это папа из туалета.
- Вадик, я тебя люблю. - Спасибо, Люся, уже не надо.
Девушки водят машины, курят и пьют. Некоторые девушки даже спят с девушками. Скоро девушки отберут абсолютно все, что ты любишь.
- У вас в универе пары во сколько начинаются? - По-разному. Говорят, что есть такие, что в 8:30 начинаются, но я на таких никогда не был.
"Совсем взрослая ты у меня стала, самостоятельная!" - растрогано сказал муж жене, после того, как та сама заменила разбитый унитаз, починила пылесос, перенесла на мусорку весь хлам, накопленный на балконе за 20 лет, и сообщила, что пойдет в гаражи договориться с мужиками о воскресной рыбалке...
Два соседа встретились у подъезда: - Здорово! Откуда ты? - Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копченую, да рулон бумаги туалетной. - Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...
Первое свидание. - Пойдем ко мне домой. Чайку попьем. - Да мы же в кафе только что его попили. - Тогда кофе? - А ты деликатный...
- Я книжки запоем читаю! - А я так не могу. У меня или книжки или запой.
Уважаемые телезрители! Не пытайтесь повторить увиденное в нашей передаче самостоятельно. Все показанные трюки выполнены либо профессионалами, либо теми, кого уже нет с нами.
- Люся, а давай расстанемся друзьями? - Мы уже переспали быть друзьями!
- Моя жизнь как коробка конфет. И ты в нее не лезь!
- Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.
Если тебе плюют в спину, не надо там философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и сломай этой суке челюсть.
- Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать? - Вы держитесь там! - А еще и работы никакой нет... - Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!
- Познакомился на сайте знакомств с девушкой, обманул ее, что мне 20 лет, что я спортсмен и не женат. Весь вечер и полночи проболтали в скайпе, она меня не по-детски завела и пригласила к себе, назвав улицу и дом 25. Взял такси и поехал на другой конец города. Оказывается, она такая же, как и я! - Идеально сошлись характерами? - Да нет... Там 23-ой дом последний.
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег? - Выгляни в окно. Что ты видишь? - Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар... - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? - Ну что я могу там видеть? Только себя самого. - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.
В 1860 году в Лондоне пустили метро, через год в России отменили крепостное право...
Всегда обращаюсь на "вы" к людям, которые намного старше или толще меня. Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду.
Налево не тянет только когда ты уже - там.
Очень тяжело... невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.
Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
Очень криворукий мальчик думает, что его зовут Сашабля.
Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.
Конечная цель естественного отбора - это мир, состоящий полностью из идиотов.
Объявление в магазине: "Мы не продаем алкоголь лицам, не достигшим ничего".
Может вам косметику жрать, чтобы стать красивыми изнутри?
Были времена, когда я переживал из-за тех, кто делал мне больно, а сейчас я наслаждаюсь тем, как красиво бумеранг хуярит в их направлении...
Странно: вроде пьешь каждый день, а зависимости все нет и нет.
Виртуозное владение языком доводит женщин до экстаза и без слов.
Береги честь смолоду, а челюсть - от бокового...
Не надо оправдывать свой лишний вес "такой конституцией", у нас у всех одна конституция, вы вообще ее читали, где там про вес?
Шесть лет назад завел жену, теперь она против других домашних животных в доме.
- Сердцу не прикажешь! - Хочу заметить, что кардиолог вы так себе.
- Доктор, шо хорошего ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки? - Охотники за органами не имеют до вас вже никакого интереса.
- Юля, я тебя сейчас испепелю! - Коля, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
Жена мужу: - Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.
- Слышал, Санек не выдержал и избил жену ее же питоном. - Сильно? - Да, сдохла змея. - Ясно, а с питоном что?
Одесса. Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам. - А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? - Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты? - Ну да, конечно... - И вам мало?
Петрович не смотрел ТВ, не ходил на субботники, покупал виски вместо водки и не брал ипотеку. Короче, был совсем асоциальным типом.
Решил что-то поменять в этой жизни. Захотел адреналина и новых ощущений. Купил острый Доширак, вместо обычного.
- Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы дуры.
- Ты где был? - На рыбалке. - А почему на ногах еле стоишь? - Устал рыбу ловить.
В начале отношений: даже не представляю из-за чего мы можем ссориться. Спустя полгода: че ты так странно дышишь, доебаться хочешь?
Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио: - Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина,25. - Мама, а кто такой Пушкин?
Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.
- Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался. - Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.
Мечтаю нанять каскадера, чтобы он в такой же одежде, как у меня, приезжал в офис к 9 и тихо сидел до 11-12, пока я его не подменю.
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк!
Это не правда, что в нашей стране продукты подорожали. Просто в наших магазинах килограмм стал легче, литр меньше, а секунда быстрее.
- Ребята, придумайте предложение со словом "покрыл". Маша: - Снег покрыл землю. - Молодец, Маша! Вовочка! - Папа покрыл маму. - Выйди вон! Опять один секс на уме! - Это у вас секс на уме! Матом покрыл, матом!!
- Говорят, что придумали Виагру для женщин, в виде глазных капель. - Но почему? Капли, в глаза? - Чтобы хуй казался больше!!!
Медсестра подзывает санитарку: - Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала нахуй? - Да! Помню. - Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика в медицинских учреждениях".
- Ты че такой счастливый ходишь? - Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех!
Однажды к Геродоту подошел сосед и сказал ему: "Геродот! У нас с другом возник спор. Его год был неурожайным, и он попросил в долг. Я дал ему 5 драхм, и он вернул мне их через год. В следующий год мой сын должен был учиться ремеслу горшечника, и я, чтобы заплатить за его учебу, попросил 6 драхм у своего друга, и также вернул их через год, а друг сразу же попросил еще 2 драхмы, чтобы купить козу. Еще через какое-то время я взял у него 5 драхм, потому что моя лодка дала пробоину, и я не мог ловить рыбу к столу. Наловив рыбы, я пошел к другу, но он попросил дать ему 7 драхм, так как пожар не обошел стороной его дом. Я дал ему 7 драхм, а в прошлом году мы вместе гуляли с куртизанками и потратили 2 драхмы, но он выпил больше вдвое больше, чем я, вина, а я познал в полтора раза больше куртизанок. Кто же из нас кому сейчас должен, мудрейший?". Задумался Геродот и ответил: "Сосед, ты столько говорил о деньгах. А сколько вы вместе пережили? По твоим словам я понял, что вы друзья не разлей вода, так стоит ли вам печалиться о долгах друг перед другом?". Сосед сказал: "Сука, как я мог забыть, что ты гуманитарий ебаный. Пойду к Эратосфену".
В нормальных странах граждане живут, в России - проживают.
Женская дружба - всего лишь пакт о ненападении.
Самый характерный пример победы формы над содержанием - портреты Че Гевары на витринах отделов по продаже дорогих сигар.
Женщины по своей натуре очень сильны. Но иногда так хочется побыть мужчиной - слабой, ранимой и вечно чем-то недовольной!
Если у женщины не было секса полгода, то она считается - девственницей.
Мысль, выраженная грубо и образно, доходит сразу.
Если за все платить добром, тогда и сдачу будешь получать добром.
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь вот оно счастье! Ан нет, опять опыт...
В "Жигулях" какой бы диск не ставил, всегда слушаешь металл...
Все-таки в уборке есть что-то иррациональное. Набираешь два пакета мусора, а оставшееся на прежнее место почему-то не умещается.
В нас пропал дух авантюризма: мы перестали добавлять опиум в сироп от кашля и кокаин в колу.
Штрафовать за безработицу приблизительно так же эффективно, как бить за инвалидность.
Каждый день думаешь "Вот куда еще хуже?". А вот сюда.
Мне не надо повторять два раза что делать. Мне и с первого раза будет похуй.
Конец рабочего дня - это единственный конец, который нравится всем вне зависимости от пола! И с этим пожалуй не поспоришь!
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.
- Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала? - Обиделась! - Сильно? - Ты бы не узнал. Умер бы уже.
- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие! Давно один живешь?..
- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная. - Сразу видно, что ты заядлый театрал.
- Вы слышали, Абрамович на день рождения подарил своему младшему сыну железную дорогу. - Игрушка... Как-то скромно для олигарха. - Какая игрушка... РЖД!
Мужчина у колдуна. - Помогите приворожить девушку. - Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова - " Все оплачу - бери, что хочешь...".
У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил - нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.
- С введением в Питере выделенных полос для общественного транспорта оказалось, что внедорожники последней модели с номерами городской или областной администрации - это маршрутные транспортные средства. - Частенько вижу их на местах для инвалидов у ТЦ, но никак не мог подумать, что эти обезображенные судьбой люди еще и маршрутчиками подрабатывают.
- Почему я еще не замужем? Потому, что когда приходит время ловить букет - я не то что ловить, стоять не в состоянии.
- Совсем-совсем, да, раздевайтесь, ну и что что стоматолог.
- Время не подскажете? - Могу сказать только примерно... - Не томите. - Вторник.
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. - Почему? - Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала.
Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит: - Дорогой, как я рада тебя снова видеть! - Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.
- Привет, Олег. - Я не... - Давно не виделись. Все так же хорош в постели? - Олег так Олег.
- Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла! - О, это кулебяка? - Хули бяка, ты попробуй вначале!!!
На совещании: - Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности. - В какой сумме? - Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...
"Какая же я была дура!". Вывод. Женщине, чтобы чуточку поумнеть, надо чуточку побракосочетаться.
- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать. - Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! - Нету, Вася, у тебя такого места, нету!
Национальная утопия: уличенные чиновники добровольно возвращают украденное, каются, а затем откуда-нибудь прыгают вниз головой.
Обожаю людей, которые меня терпеть не могут. Они такие милые - постоянно думают обо мне и зачем-то ползают по моей странице.
- Во сколько обошлась тебе эта шубка? - Примерно в 30 истерик. - Да, дороговато.
Вечер. 23:30. Разговор матери и дочери: - Ну что, Лена, как свидание прошло? - Отлично! - Когда у меня было отлично, я под утро возвращалась...
Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьезные отношения с Яшей. А Яша имитирует серьезные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.
- Ну, здравствуй, Иннокентий! - Эм-м-м... Вообще-то меня зовут Инна. - Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!
- Папа, никак не могу себе подходящую жену найти. Все кругом уже переженились, а у меня все не получается. Может, посоветуешь чего? - Ну что, сынок... Умные люди говорят, что самые прочные союзы создаются между прямыми противоположностями. Значит, слушай: тебе нужна женщина красивая, умная, умеющая зарабатывать, у которой руки растут откуда надо, невероятно трудолюбивая и с ангельским характером...
Участвовали с женой в конкурсе костюмов Хеллоуин. Она была в образе злющего бревна-вампира, сосущего кровь, а я в образе зомби-пьяницы с пустой тыквой. Победили легко, даже костюмы не надевали.
Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Старшая подходит к окошечку и говорит: - Дайте мне тест на беременность. Аптекарь: - Девушка, а вы что, все еще сомневаетесь?!
Помню, в детстве меня часто пытали вопросом, кого я больше люблю, папу или маму? Я бойко отвечал: обоих одинаково! И все радовались такому ответу, а меня гладили по голове и давали конфетку. Сегодня жена спросила, кого я больше люблю, ее или этот чертовый интернет. Боюсь, если я отвечу как в детстве - получу не конфетку, и не борщ, а звонкую пиздюлину.
Современная экономика устроена просто: кто не хочет быть винтиком, будет гаечкой.
Прийти пьяным на работу - это как играть в компьютерную игру. Главное пройти босса.
Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь!
Все такие противные в слипонах, джогерах, свитшотах и снэпбэках со смузями в руках, одна я стою красивая в белом пальто, пью вискарик из горла.
Да, я - хозяин свой судьбы. А поводок и ошейник на мне еще ни о чем не говорят. Так, модные акссексуары.
Из плохих девочек получаются хорошие жены, из хороших мальчиков - плохие мужья.
Жизнь удалась, если утром все идут на работу, а вы - в бассейн.
По умолчанию лучшим другом считается тот, кто больше слушает, чем говорит.
Презерватив - это вещь, созданная людьми для людей от людей.
Алкоголь для слабаков, сильные наслаждаются депрессией!
Диван в кустах практичнее рояля.
В детстве не любил шапку носить. Сейчас не то, что шапку, я иконку готов в кармане носить, лишь бы не так, сука, холодно было.
Как хочется порой упиться а капелла...
Я тебя люблю! Подробности - под одеялом!
- Анжелка, ты у меня самая лучшая!!! - Лучшая во всем городе, институте или в районе?!! - Ты лучшая на лестничной площадке.
- Авраам, что это у тебя с членом? - Сегодня Иегова повелел мне обрезать крайнюю плоть, Сарра... - А если бы тебе Иегова свисток в задницу вшить повелел?!
- Когда же ты наконец познакомишь меня со своими родителями? - Мой папа - мэр нашего города, он постоянно занят. - Неужели у него совсем не найдется время встретиться со своим народом?
Минфин предлагает ввести пособие по бедности, а Минтруд предлагает его сразу забирать, как налог за тунеядство.
- Вот, сынок, держи. В нашем роду мы передаем это из поколения в поколение вот уже тысячу лет. - Ого, что это? - Нихуя.
Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот например, в данный момент я еду в троллейбусе. При этом я иду в магазин. При этом же я бегу за водкой.
- Доктор, а есть семьи где муж и жена не ругаются, не орут друг на друга? - Есть. Их немного, но есть. - А как их отличить от остальных? - Очень просто, они немые.
- Люди говорят, что я заносчив и старомоден. - Кто, например. так говорит? - Мои крепостные в усадьбе.
- Ты злой! - Обоснуй, тварь!
У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.
- Однажды я прочел в газете, что полиция ищет человека, насилующего молодых девушек в городском парке. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия...
- Знаешь, я от тебя без ума... - А мне говорили, что его и так не было. Так что я тут ни при чем.
- Время не подскажете? - Могу сказать только примерно... - Не томите. - Вторник.
- Проходи, чувствуй себя, как дома, МОЖЕШЬ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ...
Настоящий БДСМ - это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты толстая, борщ говно, а он с тобой из жалости.
Посмотрела вчера индийское кино. Надо бы перенять опыт у героини. У нее дохуя проблем - а ей похер, она танцует.
- Ваня, прекрати жрать говно! - А по первому каналу сказали, что это вкусно!
- Оксана, ну как у вас вчера ночью все прошло? - Да блин... Я ноги дольше брила!
- Ты подкаблучник! - Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.
- Итак, чем отличается актив от пассива? - Ну...... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя. - Знаете, бухгалтер из вас так себе...
К 30 годам женщина должна иметь одного бывшего, о котором до сих пор думает, и одного, о котором стыдно вспоминать. Друга, который ее рассмешит, и друга, с которым можно поплакать. А также набор отверток и электродрель.
- Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе. - А что у них случится?
- Недавно узнала что мужские яички стоят миллион евро. Смотрю на мужа и эта информация не дает мне покоя...
- Я с тобой не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати. - Так тебе тоже половина остается. - Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева!
По радио американцы жалуются, что им приходится жить в стране, где 40% поддерживают Трампа. Поживите в стране, где 80% поддерживают Трампа!
Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место...
Моя бабушка считает, что с самсунга на самсунг звонить дешевле, чем с самсунга на нокиа.
- А вы когда-нибудь запивали пельмени французским шампанским? - Ну что вы, я только заедал односолодовый виски солеными огурцами...
Наша страна специально вырастила тебя озлобленной мразью, чтоб потом ты мог выжить где угодно, в любой среде. А ты этого даже не ценишь.
- Нам надо расстаться. - Ладно! Береги свои коленки! - Зачем? - Приползешь еще.
На сайте знакомств: - А потом я изнасилую тебя орфографическим словарем. - Обищаиш? - Два раза!
- Ну что, Люся, теперь поехали ко мне? - Ты что, всерьез решил, что сможешь переспать со мной, гордой самодостаточной женщиной, за ужин и пару дешевых коктейлей?! - Боже, да как мне такое в голову могло придти?! Официант, счет раздельно, пожалуйста!
Если вы носите пистолет, люди могут назвать вас параноиком. Какая чушь! У вас же есть пистолет, о чем вам еще беспокоиться?
Добро имеет свойство возвращаться и уж тогда пощады не ждите.
Победить всю коррупцию можно. Но все, кто может, не хотят. Потому что всем обязаны ей.
Женщины - это витамины, на которые в жизни надо больше налегать.
Добро должно быть не только с кулаками, но и в кованых сапогах. Такой обувью поверженное зло добивать сподручней.
Эх, мне бы что-нибудь... Из того, чего нет. Очень обширный список образовался, очень.
Очень забавно слушать людей, купивших в кредит кроссоверы и внедорожники, которые возмущаются подорожанием бензина на 30 копеек...
Помимо обложения безработных налогом, предлагаю пиздить инвалидов и больных, чтоб неповадно было!
По сути все незамужние женщины делятся на два вида - еще неразобранные и уже кем-то брошенные.
Чтобы лишний раз досадить женщине, мужчины придумали возраст.
Все правильно делать нельзя. А то начальству хоть массово увольняйся.
Даже в раю очень много нелегалов.
По большому счету, плачущие женщины делятся на две категории - на тех, которых хочется пожалеть и тех, которых хочется удавить.
Запоздалое предложение - это как вчерашний завтрак, поданный на сегодняшний ужин.
Давно мечтаю заняться сексом втроем. Но моя девушка категорически против и не хочет выгонять лишних.
- А зачем белочке кисточки на ушах? - Дупло красить!
Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что тебя толстит".
Белорусская национальная особенность. Соседей, родственников и президента не выбирают.
- Ты че такая странная? Тебе вообще сколько лет? - Без десяти десять! - Сколько?! - Ну около двадцати двух.
- Ты будешь удивлена, но ты у меня первая! - Хватит уже разговаривать со своей группой крови.
- Отойди от холодильника, весь вечер жрешь и жрешь. - Когда мозг думает, на это тратится 25% всей энергии организма, поэтому я постоянно хочу есть. - И о чем же ты, интересно, так думаешь, что столько лопаешь? - О еде.
Коротко о выходных: Вечера на хуторе близ диваньки.
Девушка парню: - Что тебе больше всего нравится в моей внешности? - Не знаю... Всё нравится... - Ну, когда на меня смотришь, что выделяется? - Слюна.
- А я иногда жду ухода мужа, когда хочется петь - стесняюсь. - Когда я начинаю петь, муж уходит.
- Купите уникальный мужской вибратор для профилактики и лечения простатита. - Да ну, в жопу! - Именно туда!
- Купил жене чрезмерно мощный травматический пистолет. - Почему ты решил, что он чрезмерно мощный? - Так я неделю в реанимации провел. А любовница вообще - две.
- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка. - У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков. - А вы думаете, я это трезвым сделал?
Со мной начальник уже неделю не разговаривает. Потому что "Вконтакте" в графе "место работы" я написала "Корпорация монстров".
В аптеке. - Девушка, и дайте мне еще траву эту. Ну как там ее, тьфу, забыла. Во! Курва лохматая! Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавленное всхлипывание. Через минуту над прилавком показывается часть головы, где-то до носа. Голова уточняет: - Эрва шерстистая?!
Из дневника подростка: "Член ведет себя так, как будто встал не с той руки...".
Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и еще что-то добавляет от себя в середине.
- Хотите послушать, как гудит Рабинович? - Давайте. - Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей женой? - У-у-у-у!
Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!
- Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так? - Ничего страшного, просто у вас есть мозги.
- Дедушка, а почему ты всегда покупаешь только кубинский чай? - Даже не знаю. Захожу в магазин и говорю продавщице: мне чайку бы...
С сайта знакомств: Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть. P.S. Фото чужое.
- У меня обычно как... сначала я откладываю дела на вечер, а потом на хер.
Вчера видел хорошо продуманную и спланированную драку: дрались прямо у входа в травмпункт...
- Здравствуйте, меня зовут Юрий и я алкоголик. Аплодисменты. - Здравствуйте, меня зовут Степан и я потомственный алкоголик. Бурные аплодисменты. Тамада: - Ну, а со стороны невесты, кто-нибудь хочет выступить?
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Оля еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
Придворный шут что-то записал в своем блокноте. - Ты что там пишешь? - спрашивает у него король. - Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твое имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернется. - А если все-таки вернется? - Тогда я твое имя сотру, а его впишу.
Хозяин роскошного автомобиля припарковался у обочины и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу: - Бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных! Хозяин обернулся, и легко улыбнувшись, ответил: - А они их и кормили. Они кормили шахтеров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошел работать, быть может, они накормили бы и тебя.
Реклама и пропаганда привели к появлению новой мировой религии - мудаизма.
Так мило, что каждая из вас двоих думает, что взяла с собой самую страшную подружку...
Каждая умная женщина знает, что в любви третий всегда должен уйти, но двое других мужчин должны остаться.
Я не старый, просто у меня лицо винтажное.
Супруги вели малоподвижный образ секса.
На войне мужественные парни, не знакомые между собой, убивают друг друга, защищая интересы людей, которые знакомы, но друг друга не убивают.
История показывает, что испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.
Своим теплом могла допечь любого.
Романтики видят в женщине букет. Циники - метелку.
Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют.
Настоящий мужчина с легкостью положит глаз на одну женщину, даже не отрывая взгляда от другой.
Жизнь - это такая штука, что Париж можно не увидеть и умереть.
Утро понедельника - время, когда понимаешь, как плохо было динозаврам, когда они вымирали.
"Я не такая, как все" - сказали они все.
Кандидат филологических наук сымет комнату.
Маршрутка единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат.
Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром...
Женщины... Не надо оправдывать свой лишний вес "такой конституцией"! У нас у всех одна конституция. Вы вообще ее читали, где там про вес-то?
Нужно уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого фильма, и валить с работы, не дожидаясь вечера.
Сын с папой смотрят дебаты кандидатов в президенты США. Сын: - Папа, а почему они ругаются? Что они делят? - Они делят президентский трон! - А наш президент с кем его делит? - Наш ни с кем не делит. Только посидеть иногда дает.
Все-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить на него, было не самой удачной идеей.
Одного служащего выбрали присяжным заседателем, ему предстояло участвовать в длительном процессе. Он попросил судью освободить его. - У нас сейчас запарка в конторе, - объяснил он. - Я не могу отсутствовать слишком долго. - Понимаю, - ответил судья, - вы из тех людей, у которых чрезмерное самомнение. Вы думаете, что ваша фирма без ваш не сможет работать. Верно? - Нет, ваша честь, я знаю, что они без меня смогут обойтись. Но не хочу, чтобы они узнали об этом.
- Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался. - Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.
Олег Попов спокойно 25 лет прожил в Германии, потом приехал на гастроли на Родину - и умер. Мораль - в России хорошо только умирать!
Залдостанов - единственный хирург, которому я доверю оперировать Мизулину и Милонова.
- Мама, я пойду трахну собачку, запишу ролик и выложу на Ютьюб! - Хорошо, сынок, главное, покемонов в церкви не лови!
Криминал. Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф.Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!
- И что правда у меня не будут больше электризоваться волосы, если я возьму твою вот эту эбонитовую палочку в рот?
- Мама, а почему мою сестру зовут Злата? - Потому что мама любит золото. - А меня почему так зовут? - Хватит вопросов, Вискарик!
- Иссяк источник бытия. Нет смысла более в существованье бренном... - Опять что ли холодильник пустой? Не паясничай, собирайся в магазин.
- Люба, я хотел тебе сказать... - Говори, я слушаю. - Не перебивай... - Хорошо! - Ты мне дашь... - Давно бы попросил... - Ты мне дашь договорить?
- Ты охуел? - В смысле? Что случилось? - Ничего. Просто спросила. Может быть ты охуел, а я не заметила.
Ничто так не сближает людей, как секс и совместно пережитое несчастье. Конкретно в нашем с тобой случае это одно и то же.
Она сделала вид, что не узнала меня... Я сделал вид, что богатым буду...
- Папа, а что такое зарплата? - Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.
- Купила туфли, ползарплаты отдала... - Нифига себе! Что же это за туфли такие? - Обычные туфли... Зарплата такая.
- Если хочешь добиться успеха, дочь - найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию... - Папа, но я не хочу становиться проституткой!
В ресторане: - Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком. - А что это? - Его счет.
Жена возле зеркала. - До чего же дырка болит после сережки. Муж грозно: - После какого Сережки?
Девушка приехала в Москву поступать в вуз и поступила. Но за квартиру надо платить...
- Здравствуйте, дети! - Здравствуйте, Марь Иванна! Можно в туалет? - Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню! - Тогда я пойду, СМС-ку сброшу?
- Алло, здравствуйте! Тут неподалеку, вперемешку с птичьим клекотом и ненавязчивым шепотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны березовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская легкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина... Нет, высылать пожарных теперь уже не нужно.
У нас в России очень любят заборы. Главный - по границе, средний - между соседями, и маленький - вокруг могилы.
Оказывается, в Российской Федерации самая распространенная болезнь - лифтовый энурез.
Счастье - это когда мужчина и женщина достигают патриотизма одновременно.
Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь - у другой.
Нет, женский эгоизм определенно не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она еще хочет быть единственной.
Позвонил маме. Отругал ее за то, что она вырастила алкаша.
Перфекционист-похуист сделает все идеально, но как-нибудь в другой раз.
Научись безопасно извлекать не только флешку, а то можно потерять не только все данные, но и холостяцкую свободу.
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь!
Смотрю на содержимое моего холодильника - и понимаю, что санкции я ввел еще лет десять назад...
Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.
Решил не бросать пить. А то бросишь, подберет пацан какой-нибудь...
Поговаривают, даже в список самых коррумпированных стран Россия попала за взятку.
Суть современной журналистики - собрать сплетни быстрее, чем юристы соберут доказательства.
Предложил своей девушке снять "домашнее видео" и уже два месяца мучаюсь с документалкой про ее деда.
- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи. - Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?! - А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет папа сам сходит.
Смотришь на стремных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет. И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная, либо еще страшнее, чем эти.
Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.
- Здравствуйте, секс по телефону приветствует вас! - Секс по телефону?! Но здесь же была техподдержка! - Да, техподдержка и осталась. Просто заебались мы с вами!
- С моей стороны было бы просто некорректно пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной основе. - Что? - Херню, говорю, несешь.
Жена мужу: - Васенька, ты меня любишь? - Денег нет! - Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах... - Люблю, Машенька, очень люблю! - Ах, это уже неважно...
Юрий Лоза раскритиковал выдачу российского гражданства Стивену Сигалу: - Да этот америкашка ни одной моей песни не знает!
- Вы там не мерзнете, на вершинах ваших моральных устоев?
В России большинство живет в достатке. Выпил бутылочку, закусил квашеной капусткой. Достаточно.
- Изя, а что в Англии левостороннее движение? - Да, Роза, там все мужчины могут официально ходить налево.
Россия будет жива до тех пор, пока в одной компании будут собираться, скажем, банкир, таксист и журналист или, прости господи, депутат, военный и автослесарь... Просто потому что однокашники или друзья детства. А вот если банкиры только с банкирами, депутаты с депутатами, а бандосы с бандосами - кирдык стране...
- Девушка, давайте познакомимся. - А у тебя серьезные намерения? - Конечно! - Сейчас проверим - дай мне десять тысяч.
- Иди скорей сюда. Смотри. - Че там? - Создаю проблему из ничего. - Моя ты умница.
Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку): - Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли...
Часто бывает так, что глава семьи работает настолько много и тяжко, что, зарабатывая деньги, просто не успевает их нормально тратить. И вот тут-то, если семья действительно хорошая, здоровая и крепкая, ему на помощь приходят жена и дети...
Психологи советуют в случае, когда изнасилование неизбежно, постараться расслабиться. А у меня на работе почему-то все наоборот. Как только расслабишься, тут же неизбежно следует изнасилование.
- А пойдем в субботу по тропе здоровья в лесу гулять? - Отличный вариант! Водки сколько возьмем?
Я ввел бы новую болезнь - Пиздит. Отлично вписывается в ряд названий болячек: отит, цистит, ринит, пиздит... А теперь представь себе запись в медицинской карте пациента: "Пиздит в острой форме", "Пиздит в хронической форме", "Пиздит неизлечимый".
Убил наповал статус десятилетней девочки: "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...". Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?!
"Я могу управлять самолетом!" - раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.
- Ты занимаешься спортом? - Да, фигурное лежание.
- Почему ты постоянно бухаешь? - Один раз живем. - Это тупой ответ. - Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников "у кого струя дальше". Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как "успешность, современность, знание себе цены", не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержание имиджа. Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма, сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения... - Чего? - Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем.
Лучшее алиби — быть жеpтвой. Лучше маленький доллар, чем большое спасибо. Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная. Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом. Пешеход всегда прав. Пока жив. Главное — не перейти улицу на тот свет. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно… Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина! Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. Чем удобряли, то и выросло. Все люди братья, но не все по разуму. Лучше пузо от пива, чем горб от работы. Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями. Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак. Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают. Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. В историю трудно войти, но легко вляпаться. Как трудно ползти с гордо поднятой головой! Одна голова — хоpошо, а с туловищем лучше. Обидно, когда твои мечты сбываются у других! На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру. Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. Автоответчик Калашникова. Все идет хорошо, только мимо… Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут. Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым. Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет. И тогда он взял нож и застрелился. Если человека нельзя купить, то его можно продать. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче… Мыслить так трудно, — поэтому большинство людей судит. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину. Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх. Ну пробил ты головой стену… И что ты будешь делать в соседней камере? Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы… Нашедшего выход затаптывают первым! Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал… Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим. Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета…. Много хороших людей на свете.. Но на том свете их больше… Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места. Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить… Какая крыша не любит быстрой езды? Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо… Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет. Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом! Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится.. Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей… Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.. Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку — надо, чтобы он в ответ подал свою. Как жаль, что вы наконец-то уходите… Рожденный ползать — везде пролезет. Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо… Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами. Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами… У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!!! Легкомыслие — это хорошее самочувствие на свой страх и риск Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании. Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей . Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить. Костюм «Евы» ей очень идет, только ушить нужно кое-где. Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать. Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка. Он лег в постель и уснул изо всех сил.
