В центре Москвы теперь лежит Владимир, сидит Владимир и стоит Владимир.
Конструирование истории - это надеть на памятник князю Владимиру шапку, которую через 300 лет Узбек-хан подарил князю Ивану Калите.
Кем ты хочешь стать, когда протрезвеешь?
Не откладывайте на завтра. Кладите на все уже сегодня.
Народная примета: если на открытии нового банка его украшают воздушными шариками, значит он скоро лопнет.
Когда ты начинаешь всматриваться в бездну, у тебя остывает чай...
Перфекцихуйнист: сделает идеально, но какую-то хуйню.
Фантазия у меня буйная. Иногда даже связывать приходится.
У всех душа требует праздника, а моей этого уже мало. Ей карнавал подавай.
Почему мужчина высшее существо? Он может писать в раковину.
Иногда в полумраке нелегко отличить друга от врага. До первого удара. Или протянутой рюмки.
Почему основная часть преступлений совершается ночью, если убивать обычно хочется с утра?
Перешел с трехслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер.
Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык, даже не попав в горло!
Вчера в Москве "Мемориал" поминал жертв репрессий... Безымянного репессированного лейтенанта, который расстрелял следователя, который приговорил к расстрелу Ежова, который расстрелял Тухачевского, который убивал тамбовских крестьян, которые замочили комиссаров, которые повесили попов, которые отлучили от церкви Толстого, который...
- Эту песню я хочу посвятить моему любимому! Ты заболеееееешь, я придууу, боль разведуууу рукаааами... - С чего это я заболею? Ты что, совсем с ума сошла? Типун тебе на язык! Я вообще болеть не собираюсь. Дура.
У психолога: - Почему вы приписываете себе комплекс неудачника, ни на что не способного? Ведь когда-то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов! - Значит, остальные были еще хуже...
"Почему бы и не сходить. Когда тебя за волосы куда-то тянут".
- У меня есть парочка шуток про твои сиськи, но они плоские.
- Если долго всматриваться в бездну, бездна начнет всматриваться в тебя. - Петрович, ты заебал, отойди от свой жены. И вообще, выйди из кабинета гинеколога.
- Мне кажется, большинство российской молодежи считает, что князь Владимир жил и правил в Москве. - Да, и многие, скорее всего, уверены, что его сын до сих пор живет и правит там же.
У девушек из общежития кондитерской фабрики в конфетно-цветочном периоде отношений с парнями отсутствует конфетный период.
В банке. - Я не хочу брать кредит под такой высокий процент. - Да вы антисемит!
На пакете из супермаркета увидела надпись "100% деградирует". Не знаю, чего добивались рекламщики, используя "деградирует" вместо "разлагается". Но дикие картины пакета-гопника на кортах с семками, пакета-нарика и, наконец, пакета-пакетоеда в маске Ганнибала Лектора преследуют меня уже неделю.
- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина! - Еще водочки?
Одесса. Бабулька на бульваре торгует цветами. Подходит парочка влюбленных. Парень достает кошелек, подруга тянет его за рукав: - Ну что ты, ну зачем? Бабушка: - Деточка, я вам так скажу: это совсем таки не тот случай, когда надо сопротивляться!
- Сантехник, обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме. - А как ты с ним познакомился? - Вернулся из командировки домой на день раньше и жена мне его представила.
- Я нашел смысл жизни. - Положи, это не твое.
На исповеди. - Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше.... И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо. - Это все искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите. - Святой отец - я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины... Священник, перебивая: - Вы все верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?
- Выходи за меня замуж! - Так вот сразу?! - Ну можешь не сразу. Постепенно.
В баре в Германии русские бросают жребий: - Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво! Тут вмешивается бармен: - Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.
Секс по телефону: - А ты в чем сейчас? - В розовых полупрозрачных трусиках... - Вау!.. А поподробней? - 90% хлопка и 10% синтетики!
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: - Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? - У тебя член больше, чем у твоего брата!
Когда проигрывает сборная, по ТВ начинают обсуждать, какой у нас плохой тренер. А когда валится экономика - какой у нас отличный президент.
Если нет царя в голове, то приходится ходить с его портретом.
В реестр запрещенных сайтов попал реестр запрещенных сайтов, поскольку в нем есть информация о запрещенных сайтах.
Хорошо быть девушкой: захотела пощупать сиськи - пощупала.
Теперь, чтобы политкорректно дать понять оппоненту закрыть ебальник, необходимо произнести фразу "обуздайте свою медиаактивность".
Настоящая проблема - это не тогда, когда купить не на что, а когда денег тьма, а уже все попробовал!
Никогда не понимал и не понимаю людей, которые не говорят по-русски.
Бедные люди покупают квартиры у метро, а богатые проводят метро к своим квартирам.
Свой первый заработанный миллион люди обычно вкладывают в понты.
Любовь приходит и уходит... короче, шляется как блядь.
Рюмка, две, четыре, пять - баба ягодка опять...
Терпение и труд любого уебут.
Стресс нужно запивать, а не заедать. Уж лучше быть стройным и чуть навеселе, чем постоянно жующей бесформенной тушей.
Не пьешь и не куришь - грабишь государство. Не берешь кредитов - грабишь банки. Нет автомобиля - грабишь всех.
Звонок в турагентство: - Я хотела бы отдохнуть... - Какой суммой вы располагаете? - Ну, долларов 50. - Отдыхайте!
- Купишь мне это колечко? - Конечно, дорогая! Колечко Краковской, пожалуйста.
Смс мамы и дочки: - Мам, ты где? - Еду домой из магазина домой, а что? - Мы были в магазине вместе! - О боже! Никуда не уходи, я сейчас вернусь...
Что такое затяжной кризис: - На первое Ролтон с большим количеством кипятка (в 50 градусов). - На второе - Ролтон с небольшим количеством кипятка. - На третье бульон из-под Ролтона. - Десерт - сухой Ролтон. Для Центрального аппарата - то же самое, но с Доширак.
- Воровать всегда проще, когда ты не бедствуешь! - Это еще почему?! - Ну разве кассир, принимающий от тебя 4700 рублей за покупки, может подумать, что у тебя в карманах два ананаса?
Ребенок первый раз за пять лет учебы в школе забыл дома свой смартфон. Наконец-то он узнал имена своих одноклассников.
- Российский кинематограф в глубоком кризисе. - Вы кинокритик? - Нет, я попкорн продаю...
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...
- Блин, квартиру продать не могу! - Почему? - Родители дома постоянно!
- Прости, что обидел, назвав страшной. Я думал, ты знаешь.
- У мадам плохое настроение? - Да, знаете ли... Как бы объяснить... Сегодня пришлось только рыбку съесть...
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры: на 12-м году его убило соседями.
Радиаторное масло получают путем отжима радиаторов.
- Волнуетесь? - Да. - Первый раз? - Нет, я уже волновался и раньше.
Думаешь, это ты купил новый айфон? Нет, это Эппл купил нового раба.
Если ты изменил и ушел из семьи ты козел и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козел и идиот. Альтернативы нет.
- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему. - Хорошо. - Вот тебе всегда было все равно!
- Слушай, а как Клинтон будет деньги отдавать саудитам и катарцам? - Да там вроде Мадонна что-то предлагала.
- Инструктор по стрельбе оказался моим учеником, которому я не одну двойку в школе поставил. - А он тебя узнал? - Узнал. Но промахнулся.
- Сколько раз тебе можно повторять: нету такого слова "нету"!
- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь? - Проси что угодно. - Месяц без секса! - Хорошо, месяц без секса... - Спятил? Я ж сама не выдержу! - Теперь поставим вопрос по другому: на что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?
- Хорошо, что Хиллари Клинтон проиграла. - Почему? - А то бы президентская династия Клинтонов никогда бы не закончилась: муж, жена, дочка, собака...
Жители Южного Бутово утверждают, что сегодня утром видели Трампа, тестово обоссавшего несколько подъездов.
Недавно в Москве два скрипача избили двух боксеров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъем отечественной культуры?
Если работать без выходных 7 недель подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь да.
- Девушка, можно вас пригласить на ужин? - Я на ночь не ем. - Ну тогда можно сходить в кино. - Я с торрентов качаю. - Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор. - Ящик я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть. - Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии. - Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте! - Может, вы сами подскажете, что вы любите? - Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует...
Муж возвращается после вахты в родное село. Ну как водится, по приезду банька, дружки, застолье. Выпили хорошенько, и тут один из дружков - Мишка, председатель партийной ячейки, изрядно принявший на грудь, говорит: - Слушай, Гришка - вот жена у тебя красивая, верная, но дура! Мужик обиделся, ушел. Дома молчал час, два. Потом спрашивает жену: - К тебе Мишка подкатывал? Только не ври! Говори всю правду, иначе прибью! Жена: - Подкатывал... Говорит, что если буду давать, то и тебе работу рядом с домом найдет, никуда ездить не надо будет. Ну я ему, естественно, отказала! Муж, целуя ее в щеку, говорит: - Умничка ты у меня! Жена, расплываясь в улыбке: - Конечно, умничка! Если ты ездить никуда не будешь, то как же я ему давать-то смогу?
В СССР жили бедно, всего не хватало, но очередей за айфонами никогда не было...
Политика - это искусство не ссориться так, чтобы всех победить.
Если вопрос задан непонятно кому, отвечают все равно когда.
Вполне возможно, что из ребра Адама следовало бы создать кого-то более толкового. Но Бог пожелал внести в этот мир толику сумасбродства.
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
Народная примета: если на открытии нового банка его украшают воздушными шариками - значит, он скоро лопнет.
Облака тоже смотрят сверху вниз на людей и говорят что-то типа: "О, а этот похож на идиота".
В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон...
Чтобы лишний раз досадить женщине, мужчины придумали возраст.
Российские ученые с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.
Вопрос дня: Каких витаминов не хватает организму, когда очень сильно хочется водки?
"Скорее бы в шкаф!"- думал любовник.
Продавщица круглосуточного киоска знала всех жителей микрорайона в живот.
Не надо много страдать, особенно херней.
Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда жопа уже накуролесила и притихла.
Каждый басист желает знать, зачем еще две струны.
Как бы сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что я на море?
Трамп: - Я настоящий друг России, поэтому никогда не сниму санкции, которые так полезны для российской экономики.
Из шахматного юмора: Если проиграл партию - значит, зевнул фигуру. Если выиграл - значит, пожертвовал.
- Что это у тебя на руках? - Раздражение. - Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты блин за человек-то такой?!
Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя.....
- Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний... - Товарищ судья, вот совсем не смешно!
Хорошая новость из Америки: злую волшебницу Гингему раздавило ураганом! Плохая новость: волшебником Изумрудного Города теперь будет Урфин Джюс.
- Ты помнишь свой первый оргазм? - Конечно. Я очистил 20 семечек и одним махом их съел.
В день народного единства Петрович вновь укрепил духовную скрепу с соседкой.
У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!
- Все остальное после свадьбы! - строго сказала невеста, отодвигая от кастрюли ингредиенты для борща.
Данные о девочках, которые к 16 годам уже потеряли девственность, будут передаваться в Следственный комитет. А о тех, кто сохранил - Рамзану.
Участковый врач: - Где у вас болит? - Здесь. - Это не мой участок!
- Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет? - Со мной ваша компания пять лет не продержится.
Если одинокая молодая соседка говорит вам, что если шо-то надо, заходите, не стесняйтесь. В первый же вечер заходите и не стесняйтесь!
Когда Сара сказала: "Изя, ты самый лучший" - он понял, шо где-то было соревнование...
- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку. - Широкую или узкую? - А разве не все равно? - О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента. - Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства... У вас черные нитки есть?
- Григорий, у тебя жена есть? - Нет. - А муж?..
Если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая.
У психиатра. - А когда вы поняли, что вы Бог? - Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
Наташа не знала точно от кого родила от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.
Муж смотрит в трусы и печально констатирует: - Упал... Жена: - Не ушибся?
- Как вы узнали об этой вакансии? - Вы ж меня вчера уволили.
- Какие все-таки люди неблагодарные. - Чего это ты вдруг? - Да вот, иду я сегодня по лестнице, вдруг слышу шум из лифта. Оказалось, соседка с 5-го этажа застряла. Ну, я и помог ей выбраться. А она мне говорит: "Достал ты меня, милок".
- Петруха подхватил венерическое заболевание. - А его жена по этому поводу что-нибудь ему говорит? - Говорит: извини меня, пожалуйста, бес попутал, больше такого никогда не повторится.
- Мам, я гулять. - Шапку надень. - Надел. - Ты че, дебил что ли? Быстро сними, где твой бунтарский дух, где горячее непринятие общепризнанных правил? Бейся до конца за то, во что веришь, сука, борись. - Но мам, на улице минус 30. - Не скули, ссыкло - снял быстро.
Захожу в аптеку... Спрашиваю: - У вас есть баночки для анализов? - А вам для кала или мочи? - А что - есть разница? - Для кала с ложечкой... Тут голос сзади: - Для мочи с трубочкой...
В России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим три часа бухать.
"У тебя впереди столько много прекрасного" - сказал я девушке с пятым размером сами знаете чего.
Почку бы отдал за свой личный остров в океане, не свою правда, но отдал бы.
Выборы в Болгарии и Молдавии дают шанс надеяться, что и у нас России будет пророссийский президент.
Престарелые звезды западного шоу-бизнеса уходят умирать в Россию.
Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
Сегодня опять перепутал и сел в трамвай до работы, а не бросился под него.
Короче - вводное слово, как правило увеличивающее рассказ в два раза.
Вырастил жену, научил жить - отпусти на волю.
Врать надо настолько умеючи, чтобы люди потом от правды презрительно морщились.
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.
ЖКХ - это яркий пример того, что если что-то начинается с ж, то наверняка кончится х.
Пятизначные номера на автобусных билетах придумали злодеи, которые не хотят, чтобы люди были счастливы...
- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник. - Папа, но у тебя слабое сердце. - Один ты меня жалеешь, сынок.
Я видел многое: людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня наконец вытолкнули из метро.
Из приговора суда: "Изображал энтузиазм с исключительным цинизмом!".
В последнее время климат привносит какие-то новшества. Последние три года появились так называемые "ледяные дожди". Вот так думаешь, главное, чтобы через годы они не переросли в "тропические ледяные ливни".
- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"? - А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...
- Надо допросить Сидорчука, он у нас главный подозреваемый! - Не надо коллега, у него железное алиби. - И ты веришь в его алиби, да Сидорчук рецидивист, у него три ходки в том числе и за убийство. Кто вообще предоставил ему алиби? - Ты не поверишь, но алиби ему предоставил наш судмедэксперт! Он вскрывал его за день до убийства.
Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка! А где наркотики, золото, валюта, оружие?!! Куда они, уроды, все это-то девают?
Делаю торты на заказ. Мне тортов в форме писек/сисек заказывали много, но самым необычным был торт в форме мозга с надписью: "Сожри этот, а мой больше не трогай!".
Обыскать всю квартиру в поисках ключей, при этом держа их в руках. Вот с счастьем постоянно такая же херня.
Девушка моего приятеля танцевала на столе. - Хорошие ножки, - сказал я ему. - Ты правда так считаешь? - спросил он. - Да - ответил я. - Действительно, не каждый стол способен выдержать такой вес.
- Милая, а эти дни уже закончились? - Да чтоб ты сдох! - Понял, займусь пока рукоделием...
Если рядом с вами происходит извержение вулкана, и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам.
Девочка Света была вынуждена приобрести щенка, ведь родители обнаружили у неe под кроватью кожаный ошейник...
- Как легко и быстро расстаться с девушкой? - Попроси ее пригласить симпатичную подругу и предложи заняться сексом втроем. После этого она тебя сама бросит! - Пробовал, она все исполнила, но меня не отшила. - А зачем расставаться с такой девушкой?..
- Не откажите мне в эрекции!
Сдается мне, что женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом дает понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но ее тарифы выше рыночных.
Любимое время женщины - с 22:00 до 00:00. Дети уснули. Муж сидит за компьютером. И можно собрать игрушки, помыть посуду, протереть пол, допить утренний чай... Короче, ни в чем себе не отказывать!
- 2 литра вина, пожалуйста. - Вы принесли для него какую-то емкость? - Вы с ней разговариваете.
Рабинович получил Нобелевскую премию в области экономики, его обступили журналисты, фотографируют, задают вопросы. К нему пробивается журналистка из России и спрашивает: "Господин Рабинович, Вы давали советы правительствам многих стран и они благодаря им достигли впечатляющих результатов в области экономики. А какой совет Вы бы дали правительству России?". - Уймитесь, идиоты!
- Вова, ну вот скажи честно: нафиг нам все эти лузеры в друзьях нужны? Венесуэла, Палестина, Северная Корея, Аспид этот сирийский? На кой? - Дима, мыслишь плоско. Анекдот про страшненьких подруг знаешь? Вооооот!
- Ты не знаешь, кто стал Президентом Молдавии? - Додон какой-то. - Я тебя не про мнение спрашиваю, а про фамилию.
Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...
Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?
- Шеф! Мне нужно в отпуск! - С какого? - Простите, хера или числа?
Космический корабль, на котором была установлена специальная аппаратура для фотографирования поверхности планеты, был отправлен на Марс. После облета Марса идет пресс-конференция с группой управления полетом. Вопрос: - Ну, и как снимки? - Да не очень, - отвечает оператор фотокамеры, - кто-то шевельнулся...
- Ну как вы со своими троими детьми управляетесь? - Замотались просто, не высыпаемся, времени на себя и на что-то еще вообще нет... - А Лена как? - Лена - это я. Сережа выглядит еще хуже...
Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.
Я словно фломастер. Наливаешь спирт внутрь - и сразу ожил.
Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.
Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!
Тычосука - японский бог обиды.
Голубая мечта пидораса - стать знаменитым, заработать много денег и публично заявить, что он - гей, а не пидорас.
Есть только два плеча, на которые ты можешь твердо положиться. И каждый раз ты убеждаешься, что эти плечи - твои собственные.
Уровень английского: умею уходить.
Сказка о русалочке учит нас, что когда влюбляешься - нужно срочно делать ноги...
У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни на ладони по локоть.
Люблю рано утром выйти в интернет, подышать свежим онлайном.
Пора включить диагноз "эффективный менеджер" в перечень заболеваний, препятствующих занятию значимых государственных должностей.
Настоящий мужик, если и ест манную кашу, то такую крутую, что ее нужно ножом разрезать.
Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда потом выбиваем долг.
Мои фанаты часто спрашивают меня: - С чего ты взял, что мы твои фанаты?
- Я тебе никогда не врал! Преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, это да! Но врать, никогда!
- Девушка, вы само совершенство! - сказал он. - Не местный, - подумала она.
- Я пользуюсь вашим средством "Для здоровых суставов" уже год, а колени все равно болят! - Так у вас больные ноги?! - Да... - На средстве же русским языком написано "Для ЗДОРОВЫХ"!
- Ну пусти под одеяло, холодно! - В трусах не пущу! Тут дресс-код!
В сказке для программистов поросята спасаются в домике из говна и палок, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает.
- Любимая, давай заведем мышку, она такая милая, и аллергии от нее не будет. - Давай, только моя мама боится мышей. Боюсь, что она не будет к нам ходить тогда... - Мы заведем много мышей. У нас будет мышиный дом!
Даже если ты и проиграл партию в гольф-клубе, огорчаться не стоит, потому что жизнь, видимо, удалась, по сравнению с доминошниками во дворе.
- Везет же кошке: не тренируется, а идеальная растяжка. - Зачем тебе такая растяжка? Жопу вылизывать? - Нет. Брить...
- Бабушка, а кровь вкусная? - Да откуда ж я знаю! - Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила! - Твой папа без мозгов! - Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!
Шахматист подрался с шашистом. Один говорит - из-за королевы, а другой утверждает, что из-за дамочки.
- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения. - Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет. - Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.
Как раскрутить новый ресторан или бар. Надо пригласить блогеров и журналистов на вечеринку и пообещать им бесплатное бухло. А на вечеринке сразу же сказать, что бухло платное. И тогда они напишут в 10 раз больше и бесплатно.
- Можно к тебе попристаю? - Конечно. - Купи винааа, купиии, того красненького, купиииии...
- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте. - А мы тут причем? - Я не для себя, а для того, кто задел.
Недавно провели чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.
Не купила дочке слишком дорогую куклу. Дочь отреагировала спокойно. Не разрешила мужу купить слишком дорогой спиннинг. Муж обиделся и до вечера ходил весь такой несчастный и расстроенный. Ну и кто из них ребенок?!
- А король-то голый! - воскликнул мальчик. Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король.
Екатерина в полной мере ощущала, что есть в ней что-то царское: Петр был у нее первый, Николай - второй, Александр - третий.
- Вали к своей шлюхе, пусть она тебя кормит! Шатаешься по блядям, а жрать сюда приходишь, кобель! - Какая-то вы странная официантка...
В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся: - Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал. - Нет-нет, если что-то подсказывает, то вы попали куда надо.
- Сынок, а ну подойти сюда, от тебя несет просветлением? Ты что, опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты? - Нет, это пацаны ломали, а я рядом копался в обыденности.
Когда я был еще ребенком, как-то родители позвали меня и сказали, что мне уже 24, и отправили искать работу.
На приеме у венеролога в клинике: - Ну, как мои дела, доктор? - У меня для вас две новости... - Ну, начинайте тогда с хорошей... - А они обе плохие!
Если бы мне мой врач сказал, что мне осталось жить 8 часов, я бы пошел с женой по магазинам. И эти 8 часов показались бы мне вечностью.
- Дайте мне ружье. - У Вас справка есть? - Если продадите ружье, я достану Вам справку. - Подождите, никто Вам ружье без справки не продаст. - Мне справку никто без ружья не дает! - У Вас хотя бы деньги есть? - Я планировал деньги вместе со справкой принести. - Вы сумасшедший! - Вам легко говорить - ружье-то сейчас у Вас!
- Кто там? - Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное! - Так говорите. - Это не домофонный разговор! - Тогда не открою. - В общем... Я ваш участковый. - Вы к нам уже приходили, нет у нас вашего пистолета.
Зомби - это не политкорректно. Надо говорить "некроамериканец".
Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота.
Жена заики просто обязана понимать мужа с полуслова...
Чудо - это хорошо подготовленное событие.
РФ решено передать в пользование РПЦ.
Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.
Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом...
Теперь если усыновить или удочерить депутата Госдумы, то его можно бить совершенно безнаказанно.
Когда я не ложусь спать, я пытаюсь отложить завтра.
Очень хочется на пробежку, но у меня нет ни фитнес-браслета, ни умных часов.
Замечено, что если кормить обещаниями под водку, то человек может проглотить очень много обещаний без особого вреда для здоровья.
Не очень верю в знаки, но мне стал чаще приходить грузовой лифт.
Красивые - враги хорошеньким.
Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек.
- Два минуса не всегда дают плюс. Взгляни, например, на своих родителей...
Хозяин ресторана - бармену: - Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды... - Психбольница гуляет, что ли? - Тсс... У гомеопатов корпоратив!
Жена спрашивает: - Вы с нашим котом в одном баре были? Я поперхнулся: - А что? - Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришел утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать...
- Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся? - В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю...
- Наши отношения строятся исключительно на сексе. - У нас же не было секса. - Теперь ты понимаешь, почему у нас с тобой все так херово?
Говорят, что минет мужчине нужен для наслаждения. Действительно - какое же это наслаждение, когда у женщины рот занят!
В аптеке: - У вас есть что-нибудь, чтобы 10 часов вести себя прилично? - Чего? - Снотворное есть, спрашиваю...
- А я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин - два киви и банан. - Понятно. А завтра - два помидора и огурец? - Да... А как ты догадался?
- Я хочу, чтобы мы умерли в один день! - Дед, прекрати!
На улице так холодно, что приходится принимать полтаблетки виагры, чтобы не писать на свои ботинки.
- Я не говорю, что ненавижу тебя, но если бы мне нужно зарядить телефон, а другой розетки рядом не было, то я бы отсоединил твой аппарат искусственного дыхания...
- Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших...
- Век назад ссадины на коленях у девушки означали, что она усердно молится, и господь пошлет ей мужа. - Сейчас все то же самое, только без молитв.
- А какая у тебя машина? - А ты почему одна в таком возрасте?
Все детство учить ребенка музыке, рисованию, творчеству в конце концов, а потом настоять на том, чтобы он поступил на экономиста.
- А преподаватель со студентом - это инцест? - Это зачет.
- Поджаренный хлеб. - Звучит как тост!
Раньше как было хорошо: пригласил бабу на бал, убил ее мужа на дуэли, и всe - это твоя баба. А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!
- Почему такая красотка грустит в баре одна? - Я не одна. - Да ты и не красотка. Это стандартный подкат. Просто подыграй мне.
- Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх. - Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, придурок.
- Дорогая, наши мнения в вопросе рождения детей, к сожалению, находятся по разные стороны презерватива. И дети на моей стороне.
- Почему ты так долго отвечаешь? - Просто печатаю тебе средним пальцем.
- Я сова. - Поздно ложишься и с трудом встаешь? - Нет, блин, бесшумно летаю и ем мышей.
- Едем в отпуск! - Куда, если не секрет? - Едем туда, где все включено, к родителям!
- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить.
Наивно ждать открытия бессмертия от людей, которые не научились даже лечить сопельки!
- И давно ваш спиногрыз начал выебываться? - А вы точно детский психолог?
- Какой сегодня день? - Сегодня. - А вчера какой был? - Вчера. - Как быстро летит время...
Рассказывает отец сыну сказку перед сном: - Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две... поменьше.... Срубил и эти две - выросли четыре... еще поменьше... Сын спрашивает: - А почему поменьше, папа? Отец, со вздохом: - Чтобы жопу не перевешивали, сынок.
- Ой деваньки, сбылась моя мечта, приехал ко мне принц на белом коне! - Ну и как принц? - Да при чем тут принц, как все посмотрел мне в лицо, заявил что красивей жопы еще не видел, два раза кончил и заснул, давайте я вам лучше про коня расскажу!
Два другана выпивают. Решили вызвать проституток. Приезжают две дамы, и одна из них - жена присутствующего. Мужик: - Ты что, сука - проституткой работаешь?!! Жена: - Ты что, сволочь - на блядей тратишься?!!
В 1860-м году в Лондоне пустили метро, через год в России отменили рабство...
Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.
Лучше всего у меня получается ничего не делать. Но постоянно стараются помешать.
Аэропорт видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. И больше неловких ощупываний, чем школьная дискотека.
Криштиану Роналду пожил с русской бабой и понял, что он гей.
Я Иисус наоборот. Люди умрут за мои грехи.
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
Холодно так, что соски торчат через пуховик.
Россия - самая братская страна в мире. В ней мирно уживаются братва, братки и братия.
Справедливость - это удел слабых, сильным справедливость ни к чему.
О сколько нам соитий чудных готовит искушенья дух...
Мужик, у которого руки из жопы растут, может чесать яйца практически незаметно для окружающих.
Мир спасут любовь и массовые расстрелы.
Девушки, не комплексуйте, что грудь маленькая, зато бусы ложатся ровненько.
- Не переживай, будет и на твоей улице праздник. - По месту проживания или по месту прописки? Просто я уж больно долго жду.
- Доктор, каждый день, когда я смотрю телевизор, у меня поднимается давление и накатывает грусть. - Лечение мазохизма - это к психиатру, а я - терапевт.
- Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем распор... Ну, ты можешь хотя бы не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!!
Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи... Все это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.
- Женщина, почему вы избили своего мужа? - Да я просто пыталась до него достучаться...
Когда муж ушел на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.
Как 3 литра вина выжрать за три часа, так это пожалуйста! А 2 литра воды за день, так не лезет!
- Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли? - Так она в нем только помылась, и все.
Коррупционеры попадались и плакали, плакали и попадались, но продолжали брать взятки.
Стивен Сигал: - Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то ошибочно перевел 73 доллара. - Это не ошибка, это пенсия.
- Научил жену крутить обруч, прыгать через него. Посоветуй, что-нибудь еще. - Может поджечь?
- Вы даже не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях! - Почему трудно? - Потому что для этого сначала нужно купить дом...
Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
Зима. В лес хочется. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
В чем разница между счастливым и несчастным? У счастливого запросы охуевают от возможностей, а у несчастного возможности охуевают от запросов.
Деревенская примета: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее машите вилами.
Я коллегу не узнала, когда он пришел в своем естественном виде: без парика, нарощенных ресниц, без макияжа и накладного бюста...
Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал где обсчитался.
Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.
С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент...
- Эх, в молодости бывало мой придет ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5-6 помиримся! - А сейчас? - Шуба!
- Привет, прости, что я тогда тупил. Не знаю, что со мною было, не решался бросить свободу, наверное. Я соскучился, ты где сейчас, я приеду? - Я замужем.
- Какой орган у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора? - Кошелек.
- Доктор, у меня пропало обаяние. - Вы хотели сказать, обоняние? - С такими соплями и то, и это.
На древнегреческих фресках в Лувре портрет Александра Македонского из Википедии. Совсем нас за идиотов держат!
Высоко в горах альпинист взобрался на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах. - Да, - проговорил он, - хорошо, что я не сломал ногу. Как бы вы вызволили меня отсюда? - Думаю, смог бы. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом в полтора центнера. Правда, в четыре приема...
- Дорогая, я тебя умоляю - давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет уж, дорогой, вдовой взял - вдовой и оставишь!..
Обычный вечер.. Сидит мужик с бутылкой пива перед телевизором: Ведущий: -.. Тройка самых высокооплачиваемых музыкантов в мире. Итак. Третье место получила певица Адель, заработавшая в 2016 году 80,5 миллиона долларов. Мужик: - Неплохо.. Молодец... Ведущий: - На второй строчке - группа Оnе Dirесtiоn со 110 миллионами долларов. Мужик: - Неплохо.. неплохо... Ведущий: - Ну, и наконец первое место заняла 26-летняя певица Тейлор Свифт, годовой доход которой составил 170 миллионов долларов. Мужик: - Так... Я не понял... А где Лоза..?
— Владимир Владимирович, сколько будет дважды два? — Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
На новогодних корпоративах в министерстве финансов очень любят петь романсы!
Рост экономики - вещь безусловно очень важная. Когда заказывают гроб, всегда интересуются ростом.
Я бы хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные.
Я пью за вас, дождитесь результата.
Когда говорят что это так же легко, как отобрать конфетку у ребенка, то попробуйте отобрать конфетку у ребенка...
Не забывайте, что прием шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.
Иногда в отместку расчеты вкрадываются в ошибку. Ошибка тогда просто бесится.
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня.
Характер у меня уравнобешенный.
При разводе он оставил жене все имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых.
Между словами "я пошел спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.
Раз приходится ждать, значит, грядет что-то хорошее. Ведь плохое, как правило, себя ждать не заставляет.
Фидель Кастро: - Я не умру, пока Америка не будет уничтожена! Дональд Трамп: - Ура, я президент США! Фидель: - Теперь пора...
Если девушка ругается матом, не надо считать ее вульгарной и некультурной. Возможно, что для тебя других ласковых слов она найти не может.
Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!
Школьнику на заметку. Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...
В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Ученые долго ломали голову...
Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней. Что еще лучше, она думает, что это наказание.
- Официант, я уже два часа жду холодец! - Все-все, поставили варить!
Если женщина не поменяла прическу, то не такие уж у нее и серьезные проблемы. Ноет просто.
- А правда, что в России могут запретить YоuТubе? - В России могут все - это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!
Если женский половой орган назвать ромашкой, а мужской - лютиком, то песня "Ромашки спрятались, поникли лютики" приобретет новый смысл.
Вот говорят, дружба между мужчиной и женщиной может быть только после секса между ними. А что, секс был не очень, что на дружбу перешли?
Самый занудный мужчина - это непьющий импотент. Самая занудная женщина - это пьющая нимфоманка. Какие мы все-таки разные.
За письменную работу по православию Вовочка получил троицу с крестиком.
Идеальное расставание: - Я ухожу от тебя. - О, на эту тему есть классный анекдот!
- Блин, Люся, ты даже не поздравила меня с днем рождения... - Ну... ты же сказал, что ждешь от меня сюрприза...
- Бабушка, не подскажете, где храм, а то я заблудилась. - Правильно, милая, покайся, блуд это большой грех! Пойдем, провожу.
Самый страшный фильм ужасов для девушки будет называться "Лишние килограммы. Возвращение".
- Вы же обещали мне 8 процентов комиссионных?!.. - В какой-то степени 2 это тоже 8...
Вчера угорал в крематории, поэтому сегодня решил развеяться...
Нет у меня друзей! Даже крышка унитаза норовит ударить в спину...
- Если честно, в постели я так себе... Но в кустах мне равных нет!
Врачу выгодно, когда вы болеете. Юристу хорошо, когда вы попали в беду. Полиция довольна, если вы оказались преступником. Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась. И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
Название фрукта "королек" придумали для детей, которые не выговаривают "р" в слове "хурма".
- Есть ли в русском языке яти и твердые знаки после согласных букв? - А где вы видели твердые знаки кроме как после согласных? - Видела чудную вывеску с надписью "ЛАВКАЪ".
В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю!
- Привет, моя лисичка. - Ты хочешь сказать, что я животное?! - Нет, ты - гриб!
На собеседовании: - Назовите ваши слабые стороны? - Слаба на передок! - Оо, вы нам подходите!!!
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру "напополам"... Через год узнала, что квартира его!
У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе все же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит: - А это лучше, чем с рукой. Девушка, задумчиво: - Такого комплимента мне еще никто не говорил.
Идет студент по улице и вдруг видит на столбе объявление: "Мадам со стажем научит молодых людей искусству секса", и дается адрес. Ну, конечно, студент мчится по этому адресу, находит дом, квартиру, а наутро выходит оттуда счастливый. Тут навстречу ему прохожий. - Поздравляю вас, вы сегодня познали тайну любви! - говорит он. - Откуда вы узнали? - поражается студент. - На вас блаженная улыбка и вы по-особенному рассматриваете женщин, - отвечает прохожий. - Да, но особый упор в технике вы уделили колено-локтевой позиции. - А это как вам стало известно? - А у вас на коленях и локтях гематомы, - продолжил прохожий. Но больше всего вам понравился минет, только вы были все-таки невнимательным учеником. - Ну, а об этом как вы догадались? - недоумевает студент. - Не трудно понять, так как с вашего пениса не смыта губная помада, а о вашей невнимательности свидетельствуют отсутствующие на вас трусы и брюки...
Работа в большой компании - это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.
Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол называем "обои"? Это же стол. Значит не обои, а скатерть.
Нужда - лучшее средство от ожирения.
Главное в семье - правильно распределить обязанности. Муж выносит мусор, а жена - мозг.
От Чистой Любви до грязного секса всего два сантиметра...
Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех - это грех унылого прелюбодеяния!
Ложь, которая устраивает всех, называется непреложной истиной.
Для женщин, знающих себе цену, неизбежно наступает сезон распродаж.
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана...
Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?
Говорят, что худые - злые. Полные - добрые. А я - средняя. Я вредная...
А я вот заметил - интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается.
Две журналистки беседуют в коридоре редакции. - Ты что такая бледная, что-то случилось? - Да залетела я, уже месяц беременности... - И что, ты не знаешь от кого? - Почему? Знаю! - Я всегда говорила, что ты порядочная женщина.
- Смотри, Сема, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась! - Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя трахнет и бросит на другой день! - Тьфу-тьфу... Не сглазить бы!
- Я могу записаться к терапевту? - У нас терапевт платный, 2000 рублей. - А если к бесплатному? - Пожалуйста, но только очередь два месяца. - А если без очереди, может быть, договоримся? - Договоримся. 2000 рублей.
- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови. - Тебе-то чего волноваться? - Но я же ее пью...
- А на могилке, Моня, мне сделайте оградку с мелкими завитушками. - Шоб мы помнили за твой веселый характер? - Шоб вы замучились ее потом красить!
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается...
- А тебе что, Яша, никто не говорил, что женщин надо добиваться и завоевывать? - Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида...
- Сынок, ты уже почти взрослый. Поэтому я хочу поговорить с тобой о Деде Морозе... - Мам, да я знаю, что Деда Мороза не существует. - Знаешь? И то, что мы втроем живем на одну зарплату твоего отца тоже знаешь? Тогда почему ты, будучи безработным, решил жениться?
- Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку? - Ты, сука, огород не поливал 10 соток... Ведром...
Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки... До использования ее никто не нюхает, а после - тем более.
- Привет! Ты кто? - Я - Человек-Паук, я такой один. - А я - человек-мудак, нас таких много...
- Маа, я больше не буду! - А на посошок?
Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил". Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту телку? Я ее трахал".
- Он меня больше не узнает. - Кто? - Ну этот, как его...
Если девушка говорит, что пока не готова к отношениям - это не страшно. Она просто требует, чтобы ее приготовили. Жарили медленно до готовности.
- Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы. - У вас никогда не было девушек-соседок? - Соседки были, но я их не имел.
- Капец, меня Катя бросила. - Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет! - Еще сто?! Господи, да за что???
Муж жене: - Ты пересолила. - Наверное, это потому, что я люблю тебя. - Это ж как надо меня любить, чтобы пересолить торт?!
- Вот смотрю я на нашу поп-тусовку и вспоминаю, хоть и с трудом, школьный курс химии. - И что конкретно? - Медный купорос, он хоть и медный - но, сука, голубой.
- Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям? - Все мы чьи-то дети...
Тук, тук. - Кто там? - Полиция, откройте. - Вы должны подождать, я, это... какаю. - Мы это видим, телефонная будка стеклянная.
- У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuсk уоu"? - Иноязычный мат вроде как не наказуем. - Тодi пiшов нахуй!
- Люся, а ты любишь смотреть на звезды? - Да... - Тогда я сверху.
- Ой, привет! Я не слишком опоздала? - Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно вообще сверять времена года.
На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, друзьями и соседкой Катечкой погружусь в пучину одиночества.
- Ура!!! Завтра на работу!!! - Ты в слове "бля" сделал три ошибки...
- Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин? - Устриц в нормандском соусе. - Ну, пельмени, так пельмени...
- Карина, ты все-таки быдло. - С хуя ли?
- Кокорин, Мамаев, собирайтесь, вас покупает старейший английский клуб. - Вот это да! Мы уедем из этой страны, где нас презирают и глумятся, в цивилизованную Европу! А что за клуб? - Rоуаl Vаuхhаll Таvеrn. - Что-то мы такого футбольного клуба не знаем. - А это и не футбольный, это гей-клуб!
Сначала они называют себя атеистами, а потом пользуются летоисчислением от Рождества Христова.
Нет ничего более депрессивного, чем неудачная попытка самоубийства...
30 лет - замечательный возраст: поклонники, которым 40, тебе уже не папы, а те, которым 20, еще не сыновья.
Если бы она была мужчиной, сказали бы, что у нее есть характер, но она женщина, и поэтому ее называют стервой.
Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.
Общество анонимных алкоголиков приглашает всех у кого сбылась примета "как Новый год встретишь - так его и проведешь!".
Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.
Прекрасная женщина - это целый мир, но некоторые мужчины смотрят только на полушария.
Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут.
Самое главное в Новый год это не елка и даже не мандарины, самое главное - это не оказаться 1 января на YоuТubе.
"Блядь, что это было?" - спрашиваю я себя в конце каждого дня.
У свиней так: толстеешь - сожрут. Вот бы нам вместо диеты такая мотивация.
Черный юмор - это как пара здоровых почек; не у каждого есть...
Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять.
Вот интересная информация к размышлению: перетрудиться можно, а перелениться нельзя.
Почему-то никому из российского руководства не пришло в голову запретить ввоз в РФ импортных телевизоров...
В вузах у студентов-прогульщиков платных отделений есть уникальная опция. Они могут купить за деньги необразованность.
509749 человек подписали петицию к Президенту с просьбой ввести должность уполномоченного по защите животных! Только тогда, когда я своими глазами увидел разборку котов на помойке, их рваные уши, выцарапанные глаза и снег, обильно политый кровью, я понял, что одного уполномоченного здесь недостаточно. Нужно писать для них отдельную конституцию, уголовный кодекс, создавать судебную систему и пенитенциарные учреждения.
Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.
"Это мальчик!" Закричал я, слезы катились по моему лицу. "Я не могу в это поверить. Мальчик!". Именно в тот момент я решил, что никогда снова не поеду в Таиланд.
Британские ученые установили, что при цене барреля 100+ чиновники тупо не успевают тырить все бабки и в стране начинается экономический рост.
На лицо жены сел комар. Это было самое легкое решение в моей жизни.
Мужик "после вчерашнего" сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку: - Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была. Жена: - Конечно! Сейчас бы вдвоем курили!
Господь преднамеренно лишил женщин банкооткрывательных мышц. Иначе они бы поголовно отказывались выходить замуж.
- Кем ты работаешь? - Я специалист по общению с долбоебами.
- Думаешь, что возьмешь и перевоспитаешь меня? Да проще три раза из пепла воскреснуть, чем совершить этот крайне бессмысленный поступок. - Милый, что ты там бубнишь себе под нос? - Я говорю посуду помыл и сделаю сейчас тебе кофе.
- Я очень страшная? - Не очень. - Мудак.
На приеме у врача. - Ну что, больной, ваши анализы пришли. Не приближайтесь ко мне!..
Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке. Сразу стали искать ей нормального парня.
Женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом дает понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но ее тарифы выше рыночных.
Жена - мужу: - Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел. А мне что теперь с заикой всю жизнь жить?!
- Люся, твою логику нужно отправить на фронт. - Почему? - Она убивает.
Двадцатилетний Антон разбирал свои старые вещи и нашел среди них тамагочи. Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за десять минут.
Спроси у своего мужика, сколько баб он катал в машине до тебя. Внимательно смотри на него, когда он будет отвечать. Запомни это выражение. Именно с таким лицом в дальнейшем он будет тебе пиздеть.
У меня редкое имя и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тезку. Особенно удивительно, что это собака соседки.
- В таком случае нам остается только одно. - ?! - Померяться письками! - А тебя не смущает, что я девочка? - А мы в глубину.
- Подозрительных предметов нет? - Физика!
- О, боже! - Извините, вы обознались...
На собеседовании: - Назовите Ваши сильные стороны. - Безотказность. - Назовите Ваши слабые стороны. - Слаба на передок...
- Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах! - Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась! - Таки есть свежие данные.
Заходит ковбой в салун, берет виски пьет, говорит бармену: - Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски... - И не говори, Билл! - Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой. - Зачем!? - Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.
Когда дети спрашивают "Почему у бобра большие передние зубы?" взрослые обычно отвечают "Чтобы было удобнее грызть деревья и складывать из них плотину". Хотя правильный ответ должен быть "Потому что выжили бобры с большими зубами, а бобры с мелкими зубами вымерли. Так уж устроена эволюция - мы видим лишь выжившие виды, а их особенности - это то, что помогло им выжить. Природа не помогает животным, она лишь оставляет в живых тех, кто мутировал удачнее". Так что почти на все вопросы о животных можно не парясь отвечать "Остальные умерли". "Почему у зайчика зимой белая шубка?" - серых зимой сожрали волки. "Почему зебра полосатая?" - зебр без полос сожрали львы. "Почему у слона большие уши?" - слоны с маленькими ушами померли от жары. "А почему у капибары..." - остальные умерли, их сожрали, они подохли, смерть, смерть, смерть, будешь задавать много вопросов - выживет твой молчаливый брат.
Если поднимаясь с колен, вы попадаете в полную жопу, значит кто-то срал вам на голову.
Будешь много знать, скоро память заполнится.
Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.
Если посмотреть на жизнь чиновника задом наперед, можно увидеть, как его нагло обворовывает народ.
Сегодня выходной, а это значит, что можно спокойно напиться. Я, конечно, и в будни выпиваю, но как-то неспокойно.
Девиз Федора Конюхова: а хули дома делать?!
Женщина любит руками. Ее нужно трогать, гладить, щупать, тереть, чесать. Не трогает - значит, не любит.
Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно.
Если в 2017-м в России не легализуют гей-браки, придется ждать следующего года Петуха 12 лет.
Начальству не объяснить, что если работа - любимая, то на ней хочется спать.
Женское счастье - это когда сама похудела, а грудь нет.
Иногда надо промолчать. Но это иногда обычно столь короткий отрезок времени, что просто не успеваешь.
А на фабрике Гознака до сих пор зарплату выдают продукцией!
Если при взгляде на женскую грудь мужчине не до шуток - значит размер подходящий.
Стоматолог пациенту: - Будет немного больно... - Я потерплю. - Хорошо. Я вчера переспал с вашей женой...
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар...
- Как называют людей, которые используют температурный метод контрацепции? - Родители.
Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.
Иногда мамы ведут себя как как гопники-мойдодыры: - Есть че светлого постирать? А если найду?
В ресторане официант подходит к столику: - Извините, но у нас со своим нельзя. - Да это не мой, мой в командировке!
Фокус от Волочковой: сесть на шпагат, потом встать, а шпагата нет!
- Мой дедушка вчера умер... - О, как это случилось? - Он забивал гвоздь в стену и случайно ударил себе по пальцу... - Но от этого не умирают? - Я знаю, но он так орал от боли, что нам пришлось его пристрелить...
- Слушай, у тебя не найдется пары свободных минут? - Найдется. А когда вернешь?
- Знаешь, что является для женщины вершиной счастья? - Ее красота? - Нет! Уродливость другой женщины!..
Тренер спортсмену: - Не могу понять, как ты мог прийти только вторым в биатлоне!? Я имею в виду: у тебя ведь была винтовка!
- Доктор, доктор - я не чувствую своих ног! - Это нормально, ведь я ампутировал вам руки...
Девушка разговаривает со своим смартфоном: - Сири, почему я еще не замужем? Сири молча включает фронтальную камеру...
- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая. - Давай с хорошей. - Я больше так не буду...
Коротко о погоде и самочувствии. Шел на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.
До Нового года осталось меньше месяца. Меньше месяца до того момента, когда твою жизнь перевернет удивительное, потрясающее ничего.
- Доктор, у меня дергается глаз. - Это дискотека века.
Женщина нанимает няню: - А почему вам отказали от прежнего места? - Я однажды забыла выкупать ребенка... Голос из детской: - Мы берем ее, мамочка!
Адвокат выступает на судебном заседании: - Чтобы доказать, что мой подзащитный провел вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер... Подсудимый восклицает: - Стойте! Я решил сознаться в убийстве!..
Меня мучает один вопрос - в связи с чем эти ледяные штуки называются "сосульки", а карамельные конфетки "леденцы"?
- У тебя губки соленые... Ты плакал? - Блин, Петрович, на фига ты губку-то жрешь?! Я ею рассол со стола вытирал!
- Как ты думаешь, бывает дружба между нормальным здоровым мужчиной и красивой женщиной? - Конечно. Это когда долгие задушевные разговоры за жизнь! И только потом постель. - Подожди, а что же тогда "не дружба"? - Это когда сначала постель. Ну, а потом всякие там разговоры...
- Мне всегда говорили: если любишь - отпусти... - Бля, Петрович, какой, нахуй, отпусти? Я же упаду, тут двадцать метров, держи трос!
Ненавижу шуточки типа: "Ты такая худая, тебя ветром не сносит?", потому что меня реально сносит, и это совсем не смешно.
Новости в программе "Время" делятся на плохие и хорошие. Хорошие - когда обошлось без жертв.
Жена добралась до моего телефона, там переписка с девушкой. - Кто это такая? - Знакомая по работе. - Ты с ней спишь? - Нет. - А зачем тогда переписываешься? Долго не мог заснуть, много думал...
Муж везет жену в роддом. Она уже мучается от предродовых схватках и стонет. Муж гладит ее по спине: - Потерпи, милая, я рядом. Жена: - Но это не твоя вина...
Огромного роста ковбой из Техаса, впервые попав в Нью-Йорк, зашел в шикарный ресторан и заказал бифштекс. Официант подал его "с кровью". Взглянув на бифштекс, техасец потребовал, чтобы его немедленно отправили не кухню и дожарили. - Да он вполне готов, - возразил официант. - Готов? Ничего подобного! - воскликнул ковбой. - Я видел, как коровы выживали после переделок и похлеще!
Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.
Понимаешь, что ты уже взрослый, когда душа болит уже не так сильно, как твои колени в ненастную погоду.
Совесть - уникальный товар. Ею можно торговать только, когда ее у тебя нет.
Прежде чем загадывать на следующий раз, вспомни предыдущий.
Поступать, как велит смелость, не всегда совесть позволяет. А поступать, руководствуясь совестью, зачастую страх запрещает.
На меня всегда можете смело рассчитывать. Но в расчетах лучше обозначать как "х".
Взросление - это не лишение девственности, ночные клубы и алкоголь. Это - когда понимаешь, что материться и бухать некрасиво.
Люди делятся на верующих, атеистов и тех, кто, в принципе, не верит, но в церковь на всякий случай ходит.
Два оптимиста в семье - это бедность.
У проктологов и патологоанатомов не принято брать работу на дом.
Порой, приглядевшись к собственному выбору, начинаешь понимать, что враги-то к нам еще по-доброму относятся.
Классно, когда тебя будят сексом, если, конечно, ты не в тюрьме...
Надпись в приемном пункте стеклотары: "Тут за битых не дают ничего...".
Плохое, к которому привыкли - уже немножко хорошее.
Иногда надо изменять жене, чтобы понять, что не надо...
Правильная женщина должна уметь делать три вещи: приставать, покормить и не приставать.
Все, что мне в тебе нравится, помещается в трусы.
Отец дочери: - Не мусори, уважай чужой труд! - Мама мне не чужая!
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.
- Дорогой, я не ожидала, что наш сын так высоко взлетит! - Да, катапульта просто потрясающая, неси дочку...
Сегодня, не выспавшись, ошибочно пополнил чужой номер телефона на 500 рублей, посмотрел на номер, ну и чтобы не так обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный минет!".
Жить надо весело. Танцевать так, будто никто не видит, петь, словно тебя никто не слышит, любить, словно тебе не причиняли боль, а шутить, как будто у тебя все зубы еще раз вырастут...
- У меня возникла проблема. Доктор после осмотра дал мне всего год жизни. Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его. Судья дал мне целых 15 лет. Вот так решилась моя проблема.
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.
Ненавижу тупые слова типа "приветики" или "спасибки". Если в разговоре со мной их кто-то употребляет - это сразу досвидос.
На работу хожу быстро. Чтобы не передумать.
- Ребята, а я телефон пожал... - Как это? - Кто-то его посеял, а я пожал!
- Ты знаешь, Василий - типичный холерик. - Не может быть, а внешне выглядит неплохо... А вообще-то я думала, что с холерой покончено.
- Дорогой, что за укусы у меня на спине? - Ну, наверное, термиты узнали, что ты бревно в постели.
Наивным еще хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность..
- Ты всегда думаешь только о себе. - У меня только я и есть.
- Это ваша собака? - Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.
- О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"? - Что даже если улечься спать, уехав за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.
- Мама! А правда я такая страшная? - Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
Если ты хочешь объявить о разрыве отношений, то лучше всего идти в Макдональдс: там нет ни ножей, ни вилок, ни стеклянных тарелок, которые могут полететь тебе в голову. И кроме того, ты всегда можешь спрятаться за толстого маленького ребенка поблизости...
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
- Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи... - Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!
Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это ее торжественный пуск в эксплуатацию.
Если приложить ухо к свидетельству о браке, можно услышать, как ты проебала лучшие годы своей жизни.
- Где мой пивас? - Но у нас же романтический вечер, любимая! - ГДЕ. МОЙ. ПИВАС.
Все-таки в средневековье было получше - не дала девка, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, - сожгли сучку...
- А как по научному "нихуя"? - Вакуум.
- Папа, а чем занимается РПЦ? - Крестиками отмечает куда нести деньги.
- Я не люблю кокаин, просто нравится как он пахнет...
Жизнь как хуй - болтаешься себе свободно, легко и ненапряжно... И вдруг появляется женщина...
- Есть ли средство от женитьбы? - Алкоголизм...
Кому нужны рыцари - пусть сама ныряет на дно Чудского озера!
- Люся, нам нужно на время расстаться. - Ты меня разлюбил? - Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.
- Привет, красивая! Куда пропала? Не отвечаешь... - Прости, пожалуйста! Я так замоталась, что совсем забыла... послать тебя нахуй...
В передаче Малышевой, на медицинских сайтах перед тем как заняться, к примеру, йогой, или сесть на диету, или отправиться в далекое путешествие, всегда рекомендуют посоветоваться со свои лечащим врачом. Вчера пришла к своему участковому врачу, рассказала: лечу на Сейшелы, в пятизвездочный отель, номер с индивидуальным бассейном, джакузи, спортзалом. Он молча кивал, но когда я спросила, можно ли после маракуйи и папайи кушать мясо омара и с каким лучше вином, он вывел меня в коридор, показал на очередь и послал меня к черту! Ну и кому после этого верить?!
Такое ощущение, что как только я собираюсь сделать ход конем, откуда-то сразу появляются цыгане.
Любое хобби стоит каких-либо денег и только пешие прогулки босяком - вне конкуренции.
Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с платьем.
Высшая степень недосыпа - это уснуть во время тренировки на беговой дорожке...
Вхожу в топ-миллиард самых красивых людей планеты.
Политики никогда не лгут, они просто цитируют лжецов.
На выездной корпоратив большой компании требуется нарколог и травматолог.
Вице президент - это титул, который присваивается человеку, от которого в государстве ничего не зависит, но который умеет ждать и надеется.
Я всю жизнь закатываю истерики. Даже когда я родилась, я сразу наорала на акушерку.
Стопка, три, четыре, пять - все красавицы опять!
Прежде чем родиться, внимательно прочитайте договор. Там мелким шрифтом про взросление и общественный транспорт.
Если хотите растопить лед в отношениях, пользуйтесь огненной водой.
День 30 декабря объявлен плохорабочим днем.
Не буду сегодня готовить ужин - подожду пока кто из врагов мне его принесет.
Каждый раз, когда мне говорят, что мне уже 30 лет и пора взрослеть, я беру свой самокат и уезжаю прочь от этих скучных людей.
Занес черт на презентацию шампуня для укрепления волос, втюхали мне два флакона, отдал за них десять тысяч. Через месяц волос стало еще меньше, зато оставшиеся торчат, крепкие - не согнуть!
- Что-то твоего друга давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода. - Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении. - Женился? - Да.
- А что это там такое на горизонте? - Это уходящие вдаль, наши просраные возможности. - Бля, как красиво!
Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях. Как дети будут пить пиво без чипсов в ведомстве не уточнили.
Один снеговик другому: - Не гони, никто нас не создавал, мы случайно эволюционировали из снежинок.
Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.
На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.
На кремлевской елке: - Папа, я хочу видеть крыс, которые забрались на самый верх и всеми командуют... - Отойди от меня пожалуйста, совершенно незнакомый мальчик!!!
- Ну что? К тебе или ко мне? - С чего Вы решили, что я соглашусь? - Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов.
Для того, чтобы стать женой миллиардера, нужно выйти замуж за миллионера. Да двадцать лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе.
Если вы злитесь на обидчиков, знайте - ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих ублюдков.
Каждый день в моей жизни происходит много нового, красочного и интересного. Например, ничего.
- Зачем ты купил такой дорогой телевизор? - Жена захотела, ей подруга сказала, что передачи в нем интереснее.
А у нас в семье все просто... Вот сейчас он поорет, поорет и успокоится. Потом получит пиздюлей - и успокоюсь я.
- Ты утверждаешь, что животные умеют разговаривать? - Да. - А знаешь откуда? - От верблюда.
Конечно, счастье не купишь... Ну так и горе не продашь...
- Ненормативная лексика снижает болевые ощущения. - А можно мне другого анестезиолога?
Я вот тут задумался: если возвращаешься домой трезвым, то стоило ли вообще выходить?
В помещении бывшей прачечной открыли хуячечную, а номер телефона оставили прежний. Люди звонят и думают, что попадают в Министерство культуры.
- Можно мы поживем у вас? - А вы кто? - Деньги. - Живите сколько хотите.
- Скорее бы уже на пенсию, хоть покатаюсь, посмотрю мир... - Ага, утром, с сумками, на рынок и с рынка.
Не спрашивай свою девушку - кто тот парень, с которым она сейчас поздоровалась. Хватит с нее и того, что придется объяснять ему, кто ты такой.
Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо свое согласие на обработку персональных данных.
Год назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.
Вот ты иногда думаешь: "Бля, вот сижу в интернете, время теряю, а мог бы чем-нибудь полезным заняться". Нет, не мог бы. Успокойся.
Твоя баба перестала пиздеть, сияет и очень хорошо выглядит? Охуенчик, теперь это не твоя баба!
- У тебя интеллект и культура, как у реликтового гоминида. - Ты кого это пидором назвал, а?
Однажды, когда я был мальчишкой, папа унюхал, что от меня воняет табаком. И заставил меня выкурить пачку сигарет. Больше я не курил. Позже, когда я был подростком, отец заметил, что я выпил. И заставил меня выхлебать бутылку водки. Спиртное до сих пор не перевариваю. Через несколько дней батя застукал меня в постели с одноклассницей. И привел толпу проституток... Спасибо, папа - с тех пор я нашел себя!
"Горожанин" - это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.
Если бы у мужиков был хобот, количество поз в Камасутре увеличилось бы, как минимум, вдвое.
Любовь - это когда одну женщину трахаешь чаще остальных...
Ждать у меня не очень хорошо получается. Особенно когда уже налито.
В выражении "есть одно но" - два но, а в выражении "есть два но" - одно но.
Кто не рискует, тот не пьет боярышник!
Доходы офтальмологов растут на глазах.
Очень трудно убедить беременную девушку, что вы - совсем не тот человек, который ее заслуживает.
Бог создал людей разными, Стив Джобс уравнял их в понтах.
Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.
Что в 2017-ом ничего такого не произойдет, я понял еще в 2005-ом, когда не состоялась русско-японская война.
Сколько раз в Новый год ударят куранты, столько и месяцев будет в новом году.
Счастье - это когда звезда упала, а загадать-то и нечего...
Ровно половину своих нервных клеток женщины тратят во время рисования одинаковых стрелок на глазах.
Я думала, что некрасивых людей не бывает... пока не примерила шапочку для бассейна.
Британские ученые доказали, что женщины, у которых есть лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые об этом упоминают.
- У нас сессия, вчера был последний экзамен, попался, слава богу, хороший билет, ответил на отлично! - И сколько у вас "слава богу" стоит? - Я заплатил десять тысяч.
- Мы все гомо сапиенс! - Не обобщай, я гетеро.
Вот все думают, что мэр начинает укладывать тротуары плиткой, потому что у жены завод по производству плитки. Нет! Его жена владеет заводом потому, что он будет укладывать тротуары плиткой.
Страна почти 70 лет строила коммунизм. Не получилось. Теперь вот уже 25 лет строит капитализм. Вы будете смеяться, но тоже не получается.
Американцы живут неплохо, но не гордятся своим президентом. Россияне живут нехорошо, но гордятся свои президентом. Где логика?
- Вовочка, я должна тебе сказать - у нас будет ребенок. - Петрова, ты с ума сошла. Я ведь тебя только за сиську подержал. - Сидоров, придурок, у нас в семье будет ребенок, моя мама беременная.
- Открываю холодильник, а там боулинг. - Это как?! - Шаром покати.
- Здравствуйте! А что такой грустный, без настроения? - Вас встретил.
Ты мне на совесть не дави! У меня совесть аккурат рядом с мочевым пузырем расположена.
Тамада на свадьбе: - Господа гости, объявляется белый танец. А потом, по многочисленным просьбам, драка. Мужья бьют морды тем мудакам, которых пригласили их жены.
Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". И все бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит "расширение клиентской базы".
Девушка приезжает из города в родную деревню, на пороге ее встречают родители: - Ну нихера ты губы раскатала! - Это ботокс, ма-маа!
Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год - похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту - иначе дед Мороз не разберет, что вы там мямлите.
Задолбали морозы. Снимала с вешалки белье, сломала любимое платье.
Идеальный гость - это тот, кто стоит тихонько в уголке со стаканом воды из-под крана и не спрашивает добавки.
Тяжело быть совестливым человеком. Вот например я, отдолжил у друга деньги и уже пятый год не нахожу себе места, мучает совесть.
Полный разрыв шаблона - это когда самодержец распоряжается подготовить праздничные мероприятия в честь 100-летия революции, приведшей к свержению самодержавия.
До сих пор обидно, что люди, которые говорили "не могу без тебя жить" так и не передохли.
"На мне лежит все хозяйство" - подумала Зинаида в позе 69.
К Путину приходили с обыском по ордеру Печерского суда города Киева. Говорят убежал через черный ход.
- Ты не любишь меня! - А ты за свои сиськи не говори.
Подсказка женщинам: если вложить свою грудь в ладони мужчины, то он перестанет на вас злиться.
Парень завалил девушку, залез на нее и говорит: - Ну, что, я вхожу?.. - Нет, блин, сначала постучись!..
- Любимый, у меня проблемы на работе. - Давай, я тебя трахну. - Ты такой чуткий...
Маленький мальчик бегает по квартире со словами: - Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом. Мама умиленно: - Каким он у нас хорошим человеком растет. Отец: - Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.
Катеньке восемнадцать исполнится 1 января, поэтому когда Сережа прижал ее к себя и полез рукой к ней в трусики, она смущенно, но твердо отстранилась: "Не трогай, это на Новый год".
- Выяснила для себя, что пофигу на каком автомобильчике ездить, лишь бы теплый зимой и не ломался... Сейчас ношусь на подменном Солярисе, у которого есть неоспоримое достоинство - очень быстро прогревается и очень тепленький. - Скоро выяснишь, что, в принципе, пофигу с каким мужиком спать. Главное, что быстро заводится и тепленький.
- Представьте себе, коллеги, был я недавно в Таиланде и обратил внимание на очень интересную штуку. Сидят возле пагод монахи, а рядом с ними воробушки в клетках. Любой желающий может дать монахам деньги и выпустить птичек на свободу. - Господин финансовый советник, а другие рекомендации по пополнению бюджета страны у вас есть?
Почему режим, в котором можно делать всякую опасную херню с операционкой, называется "безопасный режим"?
Если домашний гусь пережил Рождество, с ним точно что-то не так.
Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.
Жизнь как пельмени - все вокруг кипит, а ты еще не готов.
Народная примета: деньги надо класть в самый надежный банк, а занимать в самом ненадежном.
Мстить - это последнее дело. Надо возлюбить врага своего так, чтобы ему всю душу вымотать.
Все мы немножко террористы, постоянно подрывая собственное здоровье.
Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?..
Вставай, страна огромная, салаты доедай.
Бедные влюбляются в - роскошных, романтики в - неприступных, а бабники отдуваются за всех.
Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком...
Если человек выразил несогласие нецензурно, то это значит, что он не согласен не только душой, но и телом.
Уроненное трижды считается кратковременно лежащим.
Я вам так скажу: во времена, когда не было Интернета, люди по ночам чаще зависали друг с другом в постели.
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".
Лежа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок. Паркур - это мое!
В Берлине началась депортация афганских нелегалов на их родину, в Кельн.
Надпись на столбе при выходе с метро "Здесь был Вася", ниже дописано "Где же ты, сука, только не был".
Две подруги: - Ты говорила, недавно села на диету. И как - соблюдаешь? - Наполовину. - Это как? - Сжираю все, что есть в холодильнике, но не позднее 6-ти вечера...
- А мы правда идем к тебе просто кино посмотреть? - Да правда, правда... Что-то голова разболелась. Подожди, я в аптеку зайду за аспирином.
У меня нет столько средних пальцев, чтобы выразить все мои чувства к вам!
Когда я буду умирать, я обязательно найду в себе силы, чтобы показать пальцем на какого-нибудь мудака и сказать "Ты это сделал"!
- Тебя как зовут? - Если в моем имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа. - Вуй, что ли? - Нет, Денис.
Представьте себе, насколько бы выше и больше были египетские пирамиды, если бы евреи не разворовывали строительный материал и не саботировали строительство!
- Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды? - Клянусь, толстая женщина с усиками.
- Вы так молодо выглядите! В чем ваш секрет? - Мне восемнадцать лет...
- Вчера моя соседка пыталась мужа отравить. Она в один бокал налила ему и цианистый калий, и пурген. - Ну и как, получилось? - Да какое там! Время вроде умирать, а некогда!..
Объявление в подъезде. "Сверлю бетон" и ниже телефон. Снизу приписка: "Сука, наконец-то я тебя нашел!".
- Мальчик, тебя как зовут? - Мимимиша! - Это у тебя папа или мама такие юмористы? - Де де де.. - Понял, отдыхай.
Мужик - другу: - У меня секса не было уже 30 лет. Причем, в том сексе, что у меня был 30 лет назад, я не участвовал...
- Эх Миша, бывает скучаю за любовь, неразлучную, первую, незабве-е-нннн-ую... - Яков Абрамыч! в нашем возрасте - либо бабку, либо за бабки!
- Где твой кот? - Жена к ветеринару повезла. - Заболел? - Да-а! Кастрит!
В связи с переводом часов на зимнее время птицам, летевшим на юг, пришлось час ожидать на границе.
Я не хочу сказать, что в России живется хуже, чем в Америке, но Бред Питт и Михаил Ефремов ровесники.
- По мне видно, что я вчера пил? - Нет, не видно. По тебе видно, что ты вчера умер.
"Все эти звезды я дарю тебе" - сказал мальчик, ударив девочку железным тазиком по голове.
На приеме у венеролога в клинике: - Ну, как мои дела, доктор? - У меня для вас две новости... - Ну, начинайте тогда с хорошей... - А они обе плохие!
- Милый, походу я беременна. Не знаю от кого, но тошнит от тебя...
Муж и жена лежат в кровати. Жена: - Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет. Муж: - Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно - трахнуть Чиполлино.
- Девушка, можно с вами познакомиться? - Не по Сеньке шапка! - Так Сенька ее носить и не собирается... Только примерит...
Одна женщина говорит подруге: - Сегодня я настояла, чтобы доктор осмотрел меня в присутствии медицинской сестры. - Ты что же, не доверяешь доктору? - поинтересовалась подруга. - Я не доверяю мужу, который оставался в приемном покое с этой медсестрой.
Стадии развития отношений: - Ты где? 1. Ой, задержусь немного. Прости, пожалуйста. 2. Бля, опаздываю, сорри... 3. В пизде, блядь, спи!
Сегодня праздник у девчат, а зааавтра будет стыдно!
Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.
Косметика - это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.
С милой рай в шалаше, а с двумя милыми даже без шалаша.
Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.
Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.
Лишь съев все салаты до конца, мы обретаем свободу.
Честность - это очень похвальное качество. Обычно за честность сначала хвалят, а только потом с работы увольняют.
Немецкие порнофильмы опровергают мнение, что книга всегда интересней.
Мы нужны своим детям до тех пор, пока наши затраты на них превышают их затраты на нас.
Не стоит вставать на одно колено ради женщины, которая не встанет для тебя на оба.
Гугл - это наверняка женщина: никогда не даст тебе закончить фразу и предложит свой вариант продолжения...
- Сколько раз я тебе говорила: "Хватит быть таким дотошным!" - а ты все равно продолжаешь. - Восемь.
В магазине дамского белья. - А можно примерить эти трусики на витрине? - Вы с ума сошли! Только в примерочной...
Две подружки разговаривают. - Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную. - Уже опробовала? - Да...
- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы все грешное ушло. - А сами-то где жить будете?
Научились целоваться на помидорах и думаете, что готовы к жизни? Идите за бананами.
Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.
- Как вы догадались, что убийца - лентяй? - Труп все еще жив.
- В холодильнике ничего не трогай. Это на новый год. - Так вроде там ничего и нет. - Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.
Даму нужно всегда подкармливать. Только она захотела поиметь твой мозг вдоль и поперек, ты ей сразу пиццу, роллы, шоколадку. Все, обезвредил.
О том, сколько в твоей жизни было сотовых телефонов можно судить по количеству зарядных устройств, которые остались без пары.
- И где только ты научился так делать куннилингус? - Где, где...
- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?! - Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...
- Скинь свое фото в трусах. - Погоди, сейчас трусы надену.
Кто бы мог подумать еще несколько лет назад, что отзыв об электрочайнике на полном серьезе может содержать фразу: "недостатки: нет Wi-Fi".
- Это рай? - Рай. - А почему никого нет? - Потому что у вас одиночная камера.
- Не могу установить елку, не стоит и все! Как заставить ее стоять? - Потереби ей шишку.
- Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике. - Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?
- Как ты думаешь, мне идет этот запах? - Петрович, блин, я тебе говорил, не пей кефир, он просроченный.
Жена надела новое платье. - Дорогой, как я тебе? Муж, не отрываясь от газеты: - Немножко надоела... А так - ничего!
- У меня брат дважды женат был. На одной и той же. - Он что, с первого раза не все понял?
Письмо в газету: "Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?".
- Дорогой, как тебе моя грудь? - Почему то напоминает пучки лука: каждый раз, как взгляну - плакать хочется...
Юноша ушел добровольцем на пенсию, приписав себе недостающие 50 лет.
Когда женщина соглашается прийти на свидание, она сама еще не знает, будет секс или нет. Для того, чтобы узнать ответ на этот вопрос, она и соглашается на свидание.
Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель: - Сколько стоит эта рыбка? - Она не продается. И после небольшой паузы добавляет: - Мы ее поймать не можем...
- Привет! Как у тебя дела? - Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги... - Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут? - Мазда!
Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.
У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.
Жена игриво мужу: - Сереж, а давай займемся любовью как в кино? - А давай! И Сергей накидывается на жену, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел анально, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо... После секса жена, вытирает сперму дрожащей рукой: - Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
Рано или поздно в жизни каждой женщины наступает период, когда она начинает понимать самку богомола.
Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.
Лесбийский секс - это все равно что кто-то пришел бы штурмовать врата древнего города с вратами от другого города.
Объявление на дереве в городском парке: "Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие".
Не ухожу от жены потому, что мне лень разводить и воспитывать новую.
Систематическое неупотребление алкогольных напитков приводит человека в состояние невыносимо-нудной трезвости.
Каждая курица уверена, что ее петух топчет по любви, а остальных - по обязанности.
Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперек!
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры...
Чем чаще муж пропадает на рыбалке, тем быстрее жена пойдет на охоту.
Страшненькие девчонки не понимают, какой смысл строить мужикам глазки, если можно сразу купить водки.
Народная мудрость. Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать.
Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.
Монголия попросила у России кредит на 100 млрд рублей, не указав цели займа. Брать деньги у русских просто так - старинная монгольская традиция еще со времен Чингисхана...
- Что у вас запланировано на 1 января? - Катание на санках. - А если снег не выпадет? - Это нас огорчит, но не остановит.
Только русский человек поймет истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.
Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она замуж выйдет.
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза возьмите половинку лимона, бутылку текилы, соль и не ходите на улицу.
- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане... Голос с неба: - Не ври, Изя! - Шо, доллары менять?!
Моя бабушка любит Sоuth Раrk, потому что все герои там ходят в шапках.
- Счастливые часов не наблюдают! - торговался он с проституткой.
Ругаются два еврея. - Жора! Ты - мой друг, но ты скот! - Я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?
- Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот... - Это как? - Ну, я выхожу голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся...
- Вы в своем уме? - Да, заходите.
- Все! Развожусь! - Не торопись, подумай. - Нечем думать: она склевала весь мой мозг.
А я свечки люблю. Особенно икейские вонючки в стаканах. Пахнут прикольно, создают уют и немного тепла. А еще от них остаются стаканы, в которые можно разливать бухло. Которое создает уют и немного тепла.
- Мур-мур-мур... Ко-о-тик... - Господи! У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?..
- Как протекает беременность у твоей жены? - Все герметично, ничего не протекает.
- Люся, привет! Какая классная кофточка! - Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет... - Да не парься ты, вырастут!
Да запомните же наконец! Надеть одежду, одеть Надежду, вызвать ей такси, пообещать, что созвонитесь, а потом не отвечать на ее звонки. Все!
Интереснее всего смотреть порнуху наоборот... Они там выебываются!
Ночью из друзей удалился один человек. Видимо, проснулся в 4 утра в холодном поту и понял, что в жизни надо что-то менять...
Семья - это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться, поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой, напрягают ремонтом, грузят шопингом и требуют мыть посуду.
Хозяйка с котом на диване смотрит телевизор. Передача о здоровом образе жизни. Диктор: - Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке. Семикилограммовый кот, посмотрев на свою маленькую лапу: - Охуеть!
Вчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью - взял у нее телефон и пролайкал себе инстаграм...
Вежливость не имеет возраста: - Девушка, покажите ваше пенсионное!
Директор автобазы каждый вечер целует в губы каждого водителя. Для того, чтобы узнать, какой пидарас сливает бензин.
- Я что, у тебя в черном списке? - Нет, бля, ты у меня в Красной книге, как особо исчезающий вид твари!
- Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками? - Да, милиписичкин. - Я передумал...
- Вовочка, объясни значение выражения "чинить препятствия". - Ну, это ремонтировать барьеры после неудачного барьерного бега.
Из переписки: - Я не ценитель опездов. Описался... поездов. - Ну, я думаю, что опездов ценить тоже не стоит...
Когда девушка покупает вибратор - это прикольно. А когда парень покупает полностью реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичного оргазма, то он - сраный извращенец. Вот это и есть мир двойных стандартов!
Если к уху приложить пустой кошелек, можно услышать, как в нем шуршит Правительство Российской Федерации.
Служащий банка, переводя бабушек через дорогу, по инерции оставлял себе 3%.
Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у нее нет любовника.
Жены любят клевать мужей в печень. А той и так нелегко.
Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным...
Говорят, что мужчина - это голова, а женщина - это шея! Тогда кто же виноват, что мужчина начинает смотреть налево?
Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.
Художники - единственные мужики в мире, у которых голая женщина вызывает желание рисовать.
Познакомился с одной дамой с удивительными природным магнетизмом шестого размера.
США процветают при демократии, Китай - при коммунистической диктатуре, Великобритания - при монархии, а эта страна при любом строе катится в жопу!
У спешащей жить женщины курортный роман начинается еще в поезде.
Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.
Злой мальчик, наблюдая, как падает звезда, загадывал падение еще одной, и так снова и снова, пока не уничтожил на фиг соседнюю галактику.
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.
Невозможно было представить, что пенсионеры будут балдеть под хард-рок. А теперь я и сам такой.
Николай Николаевич Дроздов за 50 лет брака, ласково называя жену, еще ни разу не повторился.
Новый год - семейный праздник. Как это здорово - собраться всей семьей за одним столом, обмениваться поздравлениями, радоваться шуткам, шутить в ответ, узнавать новости, делиться своими, ахать и удивляться, сопереживать, успокаивать и получать слова поддержки! Каждый - уткнувшись в свой смартфон...
- А у вас бегут мурашки по спине, когда вы в кого-то влюбляетесь? Это здравый смысл покидает ваше тело...
Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной... В общем, поездка удалась...
АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль. Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "ебать, сама поехала" - это не беспилотник.
Основные итоги 2016 - перестал умножать в уме доллар на 30. Честно говоря, вообще отпала необходимость умножать доллар хоть на что-то.
На день рождения мне подарили часы на солнечной батарее. В инструкции было сказано, что они могут работать целый месяц после одного солнечного дня. Как же удобно, что в Питере как раз ровно 12 солнечных дней в году.
- Ну, ты как? - Совсем вымотала предновогодняя хуета! - Может суета? - Нет.
- Скажите, у вас сало "Адидас" есть? - Это какое? - Ну с тремя прослойками.
Удивительное дело: вы можете спать с женой в разных комнатах, а внуки все равно рождаются!
- А ваша жопа не ревнует вас к тому объему дерьма, что выходит из вашего рта?
- Дорогой, хватит уже пердеть при мне! - Это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять. - Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь! - Я доверчивый...
- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя? - Легко! Настоящие моржи купаются голыми. - То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи? - Нет. Это рыбаки.
Он сказал, что по форме груди может определить характер. Грудь показывать не стала, сразу показала характер...
Собеседование: - За что вас уволили с прошлой работы? - Разошлись во взглядах с начальством по поводу земельного вопроса... - Вы же инженер-программист, какой земельный вопрос?!! - Ну, оно добивалось, чтобы в земле лежал я...
Если нынче показать "Голубой огонек" за 1995 год, подвоха никто не заметит. Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.
Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где были они изготовлены - в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.
Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?
Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.
- Какой сегодня день? - Сегодня. - А вчера какой был? - Вчера. - Как быстро летит время...
Я люблю сыр с благородной плесенью. Потому что она всегда здоровается со мной, когда я открываю холодильник.
- Привет, что делаешь? - Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает... Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя... А ты чем занят, любимый? - Ну, это... сосиску ем...
- Я теперь феминистка! - Света, пойми - с твоим размером груди нельзя быть феминисткой...
- Скажите, какой камень вас оберегает? - Какой схватил, такой и оберегает...
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина. - Ужас! И что ты теперь будешь делать? - Не знаю. Рис, наверное, придется варить...
Двое у подъезда. Он: - Посмотри-ка - новая иномарка с розовым бантом! Она: - Ха, какая-то блядища насосала! Он: - Милая, это тебе...
Маша: - Надя, привет! Как прошли выходные? Надя: - Прекраааасно, была в Мюнхене. Маша: - Не выебывайся, ты живешь в Мюнхене!
В России набирает популярность новая профессия: борец с борцами с коррупцией.
Верующему человеку доступны только два развлечения: согрешить и покаяться.
Брак - как весна: со временем начинает открываться все то дерьмо, что было скрыто.
Вас ждет самое большое разочарование в браке, если вы женились, потому что хотели заниматься сексом каждый день.
Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться. Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.
Невест обычно любят больше жен. Поэтому многие мужчины не хотят жениться.
Внедрение электронных услуг позволяет увеличить штат втрое, бардак - впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.
По статистике, 5 из 6 матрешек чувствуют себя частью чего-то большего.
Адамово яблоко - это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна.
Большие деньги не считают, а взвешивают.
Всех денег не заработаешь. И даже не украдешь.
Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно - не синонимы.
Я из тех, кто достает мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть, сука.
Порвал новые кроссовки. Видели бы вы лицо продавца-консультанта.
Оля закончила школу с золотой медалью. Но медаль потом отобрали на допинг-контроле.
Очень ласковая девочка вгладила кота в пол.
- Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!
- Смирись, сердцу не прикажешь... - Простите, а вы точно кардиолог?
Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь - худеть и бросать пить - с 1 января нереально. Вот почему китайский НГ в феврале.
- Мы живем вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь... Ну хватит уже стесняться! - Никогда не включала воду.
Раньше бывших любовниц встречал на дискотеке, а теперь на горке... с детьми... Стареем...
Обман это всегда низко, подло и противно. Но если за ним крутятся большие деньги, это называется политикой.
Идет ирландская свадьба. Ведущий объявляет: - А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл. Бармена чуть не затоптали насмерть...
В мужской бане: - Не смущайся, Серега! Считай, я глуха и слепа. И вообще раньше я был Витей.
До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!
- А давай ко мне секретаршей? - А что делать нужно? - Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет... - ??? - Да шучу. Не пью я кофе.
- А где твоя-то? - На колядках! - Хренасе как прикольно теперь это называется!
Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.
- Дед, а как ты с бабушкой познакомился? - По интернету. - Тогда же еще не было интернета. - Подожди - ты про какую именно бабушку?
- Сколько тебе, девочка? - До краев.
Жена предложила разнообразить отношения и поиграть, будто она незнакомка. Я согласился. Теперь она не готовит.
- У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела! - Это как? - В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная...
- Так-с, дорогая, продолжим... - Я же просила тебя одну бутылку принести! - Одной не было!
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором: либо пустить абсолютно пьяного на борт, либо лететь без второго пилота.
- Как отличить сумоиста от феминистки? - Сумоист бреет ноги.
Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, сделай слово воробьем, намажь спасибо на хлеб, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!
Две подружки разговаривают. - Гинеколог-алкоголик это находка для женщины! - Почему? - Ты не поверишь, какие это неземные ощущения, когда он тебя осматривает трясущимися руками...
Летят два голубых "Дельтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит. Один голубой говорит другому: - Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу... - Ну что ты, что ты, полный самолет народа, неудобно... - Да они спят все, а я так тебя хочу... - Да увидит кто!.. - Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят! Мы с тобой пойдем назад, вон туда... - Да нет... - Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну, хочешь, я встану и на весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит! - Ну, если так... Пассивный встает и громко: - Соlа, рlеаsе! Ноль внимания. - Ну, вот видишь... - Ладно... Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви. Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и расталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереди схватив такси, несется домой, звонит, расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: "Воды!" - Ну что ты, Абрам, ти же летел "Дельтой", тебя там что, не поили? Этого же не может быть! - Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы", так ты не поверишь - его потом всю ночь ебли!
Счастливым в России можно быть только в двух состояниях: когда спишь и когда пьешь.
Вчера смотрел порно по телеканалу Культура. Совсем другое дело!
Игорь хотел чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы.
Кофе "Руссиано". Рецепт: Высушить желуди...
Самая неразлучная пара, которая умеет решать любые вопросы - это Смит и Вессон.
Шансов всегда меньше, чем хотелось. Явно кто-то подворовывает.
Люди, пишушие "спс" вместо "спасибо" - что вы делаете с кучей освободившегося времени?
Когда у меня есть настроение - я готовлю. Когда у меня нет настроения - я ем.
На всякий случай каждое утро встаю с обеих ног. Потому что точно не знаю: какая именно из ног не та.
Если почувствуешь себя бесполезным, вспомни, что в Германии есть президент.
Можно бесконечно наблюдать как строится стадион Зенит-арена, крымский мост и как российская экономика нащупывает дно!
Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань.
Удивляет, что в американских сериалах пиццу обычно заказывают когда нету денег, а я ее покупаю только по праздникам.
Согласно этикету, нож можно держать в левой руке лишь в одном случае - если в правой руке пистолет.
- Мне немного не удобно об этом говорить, но есть ли у вас кляп на размер побольше?
Красивым кажется все, на что смотришь с любовью. Вот бутылочка вискаря очень красивая, очень.
Ах, это чувство, когда идешь по улице, светит солнце, навстречу идет симпатичный мальчик, улыбается тебе и, поравнявшись с тобой, говорит: - Бахилы сними!
- Оленька, если вы еще раз накосячите - то я вас выебу. - Я смотрю, у вас, Магомед Магомедович, наказание от поощрения ничем не отличается...
Российские госчиновники не верят в существование планеты Нибиру.
- Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!
- Доктор, у меня стреляет в боку. - О'kеу, Gооglе, "стрельба в Баку".
В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.
Бизнес идея: 1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "платный номер" (номер, за звонки на который тебе платят). 2. Берем кредит в банке. 3. Не платим кредит. 4. Коллекторы звонят на ваш платный номер круглосуточно. 5. Гребем бабло лопатой.
Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становится легче...
- Где ваши бахилы?! - Я знакомый главврача. - А микробы об этом знают?
На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью. Она на него не пришла.
- Могут ли у человека возникнуть проблемы от обычной пищевой соды? - Могут. Если попытаться пронести ее в пакетике через таможню.
- Мама, я ногу сломал. - Это все твой компьютер!
- Тук, тук. - Кто там? - Полиция, откройте. - Вы должны подождать, я... какаю. - Мы это видим, телефонная будка стеклянная.
- Я ходил в музыкальную школу находившуюся в центре самого криминального района города. - А серьезную карьеру кто-нибудь из закончивших эту музыкальную школу сделал? - Да, сделали. В основном в ММА Бои без правил.
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.
Я родился в бедной семье, поэтому каждый Новый год мама меня наряжала зайчиком. Колготки на голову одевала, короче.
- Тротуары совсем не чистят. Мужик вон на тротуар упал и разбился насмерть. - А как упал? - Как? С десятого этажа.
В детском саду мальчик и девочка заглядывают друг другу в трусики. Мальчик говорит: - А у нас хард не такой, как у вас. Девочка: - Да, это так: у тебя антенна Wi-Fi, а у меня DVD-RОМ.
Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гнют за 3-4 года?
Клиент в ресторане: - Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат.
В детстве Сережа неправильно играл в бутылочку и спился.
Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу. Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадется хорошая жена - будешь счастлив, попадется плохая - станешь философом... - И это говорит профессор философии! - громко объявляет мама невесты. - Ой, дорогая, я как-то не подумал!
Два врача в приемном отделении роддома на улице Вавиловых просматривают медкарты поступивших рожениц. - Ничего не понимаю! Каждая вторая - с Придорожной аллеи! Что там, аномалия какая-то? - А... Знаю, сам там живу. Все очень просто. В прошлом году грузовой поезд пустили - в 6.30. Вставать рано, а снова засыпать - поздно.
Мне тут на Алиэкспресс нужно открыть спор с продавцом. Подскажите, как будет на английском "привет, ты че охуел сука?!".
- Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся анальным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя - наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плетка, и я тебя хлещу! - Паша, а второе? - Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...
Если у вас есть магазин на Арбате, а уважухи среди соседей нет, купите себе ларек в деревне и вы почувствуете, что такое настоящее уважение.
Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?!".
Депутатам Государственной Думы, попавшим в ад, регулярно объясняют, что нужно еще немного потерпеть и обещают снизить температуру в котле.
Ты чувствуешь, что стареешь, когда твои друзья уже специально заводят детей...
Ничто так не подрывает веру в рубль, как министр экономического развития, берущий взятку в долларах США.
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.
Девушки, вы ненормальные - покупать тени для глаз когда можно просто не выспаться.
Должен ли джентльмен подать даме руку, чтобы помочь спуститься, если она была сверху?
Если вас обводят мелом - к разлуке.
После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.
Люди, которые хотят выиграть Мерседес за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?
В теле взрослого человека около 75 километров нервов - мотать не перемотать!
Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.
Все что сейчас происходит в России описал еще Дарвин в ХIХ веке: "усиление внутривидовой борьбы при сокращении кормовой базы".
"Стоит мне свистнуть - и деффчонки бегут ко мне сломя голову". Чайник.
Мединский призвал к защите российского кино от "аналогичной продукции из Голливуда". От аналогичных продуктов питания россиян уже защитили.
- Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам! - Не дашь секса? - Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад..
- Вот у меня соседка молодец, 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась, учительницей работает... русского языка и литературы...
- Ты оказался не тем, чем я думала. - А чем ты думала?
- Славик, мои родители так переживают, что ты не еврей... - Не знаю, мне нравится.
Когда размораживаешь рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: "А какой сейчас год?".
- Сегодня мне приснилось будто я хожу по песчаному пляжу. Наверное, только это объясняет следы в лотке с кошачьим наполнителем...
Мой кашель уже значительно лучше, сегодня ночью на мой кашель отозвались только 2 собаки вместо 8 вчера...
- Юля. Я пока не готов на Вас женится, но могу уже сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
- Квартиру не купил еще? - Не, снимаю. - Не женился еще? - Не, снимаю.
Случайно разослал свое фото, где я в обнаженном виде, всем своим знакомым. Мало того, что было ужасно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.
Работница автозаправки собирала сына в поход из расчета: 7 бутербродов на 100 километров.
- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов - под домашний арест? - Потому что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок - материальная ценность.
Женщина! Если новая одежда, долгожданные туфли, сумка, стабильные 55 кг на весах не радуют... нужен мужик!
Тридцать лет для мужика - это такой возраст, когда его хочет и 40-летняя женщина, и ее 20-летняя дочь.
5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена - мужу: - Иди, твоя очередь! Муж, поворачиваясь на бок: - Я не занимал!
- Сынок, ты связался с плохой компанией... - Мам, я ее основал.
Первое свидание. Он ей: - Зачем ты каблуки надела? Еле идешь! - Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки... - Нет, мне нравятся умные... - Для этого я надела очки.
Дисконтные карты, оптовые скидки, "Приведи друга", "2+1"! Все акции, почему-то, были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро...
- Не хочу идти ко врачу сегодня... - Да и не ходи, скажи что заболел.
- Софочка, выходите за меня замуж! - А колечко с большим брульянтом подарите? - Да-а, лихо вы меня отшили, лихо...
На первом свидании парень говорит девушке: - Я работаю с животными каждый день. - О, как мило! А чем вы занимаетесь? - Я мясник...
Сегодня утром я очень удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке. Да что я, остальные в лифте были просто ошарашены!
- Вау, потрясно выглядишь! Ты что, похудела? - Ты только что меня жирной назвала в ретроспективе!..
Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3-х лет нет: - Как дела? - Хорошо. - В садик ходишь? - Да. - С кем в садике играешь? - С мальчиками. - А с девочками почему не играешь? - Денег нету...
Брокколи: - Эй, глядите, я выгляжу как дерево! Гриб: - Вау, а я выгляжу как зонтик! Грецкий орех: - А я выгляжу как мозг! Банан: - Может сменим тему разговора...
Мужик приехал на автомойку: - Скажите, а вот у вас на баннере при входе... э-э-э... голая девушка моет машину. Это и в самом деле можно? - Да, есть такая услуга - мойка машины со стриптизом. 50 тысяч. - Дорого... А подешевле? - Ну, из уважения к вашему возрасту можем подобрать вариант тысяч на тридцать. - Ой, не потяну... А еще подешевле? Очень хочется посмотреть. - Ладно, есть совершенно эксклюзивное предложение. Стоимость мойки плюс одна тысяча за стриптиз. - Вот это мне подходит! Давно, знаете ли, мечтал... - Баба Маня, бросай швабру! Твой выход!
Моня подходит к своему другу Мише и говорит: - Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы? Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину все это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признается: - Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас. Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал: - Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.
А вот при Сталине все, ездившие в СССР по левой стороне дороги, на допросах быстро признавались, что они английские шпионы!
У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.
Куба без Фиделя и коммунистов называется Гаити.
Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.
В наше время полезно держать в кармане нож... вдруг кто-то принесет пиццу.
Я: "Ура, я остался наедине с девушкой, которая мне нравится". Мозг: "Я сваливаю, дар речи и чувство юмора забираю с собой. Удачи, идиот".
- Как ты можешь так безответственно относиться к жизни? - Здорово, правда?
Наконец-то поняла суть флирта. Оказывается надо кокетничать, а не подъебывать. Вы знали?!
- Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня. - Мама, опять ты со своими суевериями!
Из всех известных ученых гражданство у Путина попросил пока только один. Проффесор Янукович.
Она всегда думала о будущем... Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперед.
- Ну, все! Ты покойник, понял! Ты покойник, слышишь? - А у вас есть другой врач?
- Вы ведь колдунья? Я хочу чтоб вы навсегда приворожили одну девушку к парню, с которым она сейчас встречается. - А что случится, молодой человек, если эта девушка его бросит? - Она ко мне вернется.
- Быть обманутым не страшно, страшно потерять доверие к человеку - Бля, Петрович, сказали же, зарплата завтра!
Прочитал в газете, что кур а птицефермах пичкают антибиотиками. По меньшей мере это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.
- Моня, как дела? - Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.
Писателю нужен читатель. А читателю писатель не больно-то нужен. И без того понаписали эти писаки уже всякого за тысячи лет.
- Давай поженимся. - Давай, только ты первая.
- Вместе мы горы свернем! Ну, или дров наломаем...
- Самые правильные инвестиции вкладывать деньги в себя. - Но ты в себя их вливаешь!
- Ваш дизайн - говно! - Это дизайн говна. - Тогда недурно.
- Привет, как дела? - Привет, не скажу. - Почему? - Потому что если я скажу, мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать...
- Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?
Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у нее все подорожало!
- Многие мужики мечтают о сексе с двумя девушками. А у меня был: с одной в 2008-м, и со второй в 2015-м.
- Алло, это служба помощи попавшим в секту? - Да, говорите... - Мне кажется, что организация, в которой я нахожусь уже полгода, это тоталитарная секта. - Сейчас я задам вам несколько контрольных вопросов: Свобода ваших перемещений ограничена? - Да. - Существует ли лидер или группа старшин, приказы которых не подлежат обсуждению, а должны немедленно выполняться? - Да. - Вам запрещены любые обсуждения и критика идеологии организации? - Да. - Вас заставляют выполнять каждодневные бессмысленные с первого взгляда ритуалы? - Да. - У вас одинаковая одежда? - Да. - Заставляют ли вас бесплатно работать? - Да. - На отдых и сон вам дают очень небольшие промежутки времени только для того, чтобы вы могли выполнять работу для организации? - Да. - Вам говорят что вас готовят к великой цели? - Да. - Существует ли пресечение методами физического насилия попыток ухода из сообщества? - Да. - Совпадает по 10 пунктам из 10. Однозначно это тоталитарная секта! Мы вам поможем, скажите где вы находитесь. - Пишите - Москва, войсковая часть номер 45678.
По сути, снеговик - это очень странный способ выкинуть морковку.
Поступили в продажу кубики Рубика для слабонервных со съемными цветными наклейками.
Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.
Маша хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.
Что-то мне подсказывает, что никакой интуиции не существует.
На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.
Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом!
Негра, который в жопе провозит кокс, друзья называют "Баунти".
В жизни главное - это определиться: на что положить глаз, а на что кое-что другое...
Лекарство хуже болезни - это когда в инструкции написано в период лечения необходимо воздерживаться от употребления алкоголя.
В России хотят запретить порнографию. Ну и как нам теперь без футбола и новостей жить???
Если одновременно нажать на северный и южный полюса и подержать 8 секунд, Земля вернет заводские настройки.
Моя жена и моя любовница наконец-то нашли общий язык. Мой.
В Беларуси есть статья за тунеядство. Понимаете, почему в Беларуси нет топовых блогеров?
Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.
- Ты ей цветы дарил? - Дарил... - А она? - Не дарила...
- Что вам мешает быть самим собой? - Правила этикета и уголовный кодекс...
- Ты чего это глаза закатываешь? - Мозгом любуюсь!
Стоит мужки, читает "Российскую газету" с большой траурной рамкой. Второй подходит: - Ну?! - Нет, к сожалению, пока Кастро.
- Итак, чем отличается актив от пассива? - Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя. - Знаете, бухгалтер из вас так себе.
Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту что говорит собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить стало некому: всех отправил в черный список.
- Зинаида, пора отказываться от натурального меха. - А у меня шубка из искусственного. - Шубка - да, но ноги-то брить надо!
- Вот если бы Янукович остался, то гривна и дальше была бы по 8. - Ага. Грывня так и була б по 8 до самого кинця. А потим був бы рубль.
- Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить? - Для вас Семен Израилевич - это бесплатно! - Ммм.... Звучит дороговато.
- Дети, назовите слово на букву... И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила: - На букву "Х", в котором нет буквы "У". Вовочка ответил мгновенно: - Хер!
- Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный... И еще щедрый. - Остановись на сексуальном. Про щедрый это лишнее.
- Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мое имя и фамилию на компьютере...
- Слышал лайфхак, что если ты уронил телефон в воду, то нужно положить его в миску с рисом? А знаешь почему это работает? - Конечно знаю: рис всегда привлекает китайцев, а уж они телефон точно починят.
Совет. Когда тебя кто-то выводит из себя, считай до десяти. И как только досчитаешь до трех - бей обидчику кулаком в морду, пока он не ожидает!..
- Где лучше всего спрятать труп? - На второй странице поиска Gооglе.
- Розочка, записывай рецепт пирога: возьмите три яйца... - Записываю: два яйца... - Роза. Будь внимательнее: я сказал - ТРИ, потому что в рецепте написано - пять.
Знать - не значит уметь. Знать - это наследственный привилегированный слой общества.
Правительство одобрило снижение температуры горячей воды в квартирах. На очереди снижения вольтажа в розетках и давления газа в плитах.
- Дед, ученые из Дании доказали, что езда на велосипеде полезна для здоровья! - Ну, внучек, даже и не знаю что думать. То ли я в детстве был ученым? То ли датские ученые стали мудозвонами?
- Эти оборотни прожили вместе 25 лет! Что их могло убить? - Серебряная свадьба?
Всякий нормальный мужчина считает, что в постели третий всегда лишний... А вот третья...
- Антон, ты думаешь я плохая мать? - Я Миша...
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: - Леночка, два кофе, пожалуйста! Голос из динамика: - Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!
Половина нашей молодежи смотрит в будущее очень позитивно. У второй половины нет денег на покупку шмали.
- Мой пес постоянно гоняется за людьми на велосипеде. В конце концов пришлось отобрать у него велосипед...
- Почему две половинки жопы не могут быть вместе? - Потому что они расходятся из-за любого говна.
Двоих моряков выбросило на необитаемый остров после кораблекрушения. Один: - Смотри, русалка! Второй: - Ты чего больше хочешь - есть или любовью заниматься? - Мне бы поесть... - Ну, тогда хвост себе отрезай.
- Алло, мужчина, продлевать будете? - А кто это спрашивает? - Памфилова, Центризбирком. - Да, еще два срока, пожалуйста.
- Старею... - Че так? - Робот пылесос ездит за мной и все время че-то подбирает...
"Просто диву даюсь!" - ответила героиня "Аленького цветочка" на вопрос отца, чем она тут, во дворце, занимается.
Чтобы быть полной скотиной, не обязательно быть толстым. Да и животным быть совсем не обязательно.
Как известно, история развивается по спирали. В какой-то момент начинаешь понимать, что наша спираль - противозачаточная, и установлена в соответствующем месте.
- Вешаться он собрался, мудило!... Будь мужиком, бля, подбери сопли и действуй! - Скажите, а в клинике нет другого психолога?
- Люся, по-моему, наши отношения уже перешли ту грань, когда я, как честный и порядочный человек, должен познакомиться с твоей семьей. - Ваня, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!
Пришел Буратино на прием к сексологу: - Здравствуйте доктор, у меня возникли проблемы интимного плана. Когда мой папа, ортодоксальный еврей Карло, стругал меня из пенька, он совершенно не думал о моей личной жизни и старался уберечь меня от грехопадения, в связи с чем спилил все сучки у меня под штанишками. Доктор, мне 35 лет, а я еще ни разу не был с женщиной, прошу вас помогите! Может быть возможна какая-нибудь операция по пересадке или что-то в этом роде? - Да без проблем, - улыбнулся Доктор, - мы отрежем вам кончик носа и пересадим его под штанишки. Буратино обрадовался, вспомнив, что кончик его носа рос каждый раз, когда он врал, и мигом согласился на операцию. Спустя месяц грустный-грустный Буратино снова приходит к Доктору: - Что с вами, голубчик? Почему такой мрачный? - спрашивает его Доктор. - Я пришел просить вас сделать все обратно. - Неужели операция не помогла? - Помогла, еще как помогла. - Так что же случилось? - Поначалу все было хорошо - менял женщин как перчатки, постоянно врал им всем, от чего становился только больше любим. Но потом об операции проведал папа Карло. Тогда в нем проснулся ортодоксал и он твердо решил сделать мне обрезание. Когда же утром он обнаружил, что все выросло назад, в нем проснулся еврей и, прикрываясь богоугодным дело стал резать по десять раз на день, чтобы открыть магазин пиломатериалов. Верните все назад, Доктор, очень вас прошу!
Всему миру уже давно пора понять - если ваши проблемы из-за России, то это ваши проблемы.
Когда выгорает топливо страсти, нужно переключаться на солнечную батарею взаимопонимания и уважения.
Если бы у Иисуса был кольт - он бы сейчас был жив.
Настоящий джентльмен, даже идя нахуй, всегда вперед пропустит даму.
Ад пуст. Все бабы здесь.
Деление - это такое математическое действие, после которого всем хорошим отношениям приходит конец.
Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.
Для тех, кто использует подъезд в качестве сортира, ваше объявление - "Не срать в подъезде!" - просто лишний кусок туалетной бумаги.
В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...
А еще Аndrоid хорош тем, что когда ты напиваешься и хочешь позвонить бывшей, то оказывается, что телефон к этому времени уже разрядился.
Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню - столицу квартиры.
Упущенную возможность второй раз изловить гораздо трудней. Пуганая потому что.
Школа учит и хорошему, например, не бояться перемен.
Если человек лежит, то вполне возможно, что стоять он уже пробовал, но у него не получается.
Уже несколько дней идет дождь. У моей жены страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь...
Смешался с группой детей идущих в садик и кричащих "не хочууу". Понравилось, завтра пораньше встану, постараюсь перекричать их.
- Как можно парня вернуть? - А у тебя чек сохранился?
- Ты кто такой? - Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твое сердце. - Она же очень страшная! - Я плохой Амур!
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет? - Шпага. - Отлично, я выбираю пистолет...
- Вас как зовут? - Алиса. - Прямо как мою любимую группу! - А какую?
- А вот когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?..
Скучно? Не радуют селфи, и хочется кушать и плакать одновременно? Пристань к мужику с вопросом "Что между нами?". Игра началась.
- У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить. - У вас же не было секса. - Ах, да, еще одна просьба...
"Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать". В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.
В ИКЕА после корпоратива самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.
- ...потом вешаем коровью тушу так, чтобы из нее вытекла кровь... - Стоп! Что вы несете?!! - Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...
- Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.
- Этот год будет лучше, чем предыдущий. - Почему вы в этом так уверены? - Хотя бы потому, что он короче на один день.
Если вы хотите произвести впечатление культурного человека, обязательно добавляйте в конце предложения "это уместно", либо "это неуместно", в зависимости он контекста. Это будет уместно.
Я против декриминализации домашних побоев! Теперь моя совсем распоясается.
- Смотри, какая луна! Вон куда нужно ехать жить. - Ты что, там же нет атмосферы. - Ты просто не умеешь ее создавать!
- Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем? - Это булгур. - Что? - Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур. - Что? - Булгур, булгур! - У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.
Сегодня на улице мальчик с помощью водяного пистолета нанес хулигану 20 колотых ранений.
Если есть ангелы виктории сикретс, значит где-то должны быть демоны кыштымского трикотажа?
- У тебя взломали аккаунт? - Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!
Гаишники, сцуки! Фотографии присылают черно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золоченой рамочке...
- Ну, как дела? - Отлично! Спасибо "Столичной"! - Ну, как дела? - В порядке! Спасибо физзарядке! - Ну, как дела? - Нормально! Спасибо премии квартальной! - Ну, как дела? - Не очень... Знал бы прикуп, жил бы в Сочи! - Ну, как дела? - Хуево!... Вместо Аррlе купил Lеnоvо!
Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает: - У вас есть вторая закладная на дом? - Нет. - Не желаете консолидировать все ваши долги? - Вообще-то у меня нет долгов. - Как насчет высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник. - Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными. В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили: - А вы мужа случайно не ищете?
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом! Теперь, сынок, ты все знаешь... - Заебись тридцатилетие отпраздновал...
Правительством принято решение не увеличивать пенсионный возраст. Вместо этого продолжительность года будет увеличена до 400 дней.
Моя продуктовая корзина обычно выглядит так, будто мне 12 и мои родители уехали на дачу, оставив деньжат.
Если жизнь принимать такой, какой она есть, то можно спиться.
В жизни трудно обойтись без мата - могут неправильно понять.
Занятие спортом полезно только для занятия спортом, а для поддержания здоровья, ума и духа есть другие занятия без допинга и подсуживаний.
Хотелось бы хоть раз встать утром таким же жизнерадостным как мой член!
Объятия без сломанных ребер искренними не считаются.
Дай человеку удочку, научи его ловить рыбу, а потом он все равно проголосует за того, кто пообещает ему гречку.
Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.
Чем медленнее танец, тем короче потом прелюдия...
Загрузи ближнего своего вместо самого себя.
Разве ожидание неожиданного не делает неожиданное ожидаемым?
Влачил нелегкую жизнь российского чиновника, от отката до отката...
Ты молод, пока ребенок не отдал тебе свой старый телефон.
Свидание с красивой женщиной "впустую" пройти не может: при любом раскладе у вас остается убранная квартира.
Как человек может быть спокоен и выдержан, если у него не только клетки, но и система нервные?
- Исторически сложилось, что в сентябре у меня месяц трезвости. - Ага. "Я по сентябрям не пью".
В детстве, чтобы вылечиться от какой-либо болезни, необходимо было все время пить какие-то лекарства. Во взрослой жизни, чтобы выздороветь, достаточно просто перестать пить.
Жениться - это как купить билет беспроигрышной лотереи. Только призы в таких лотереях не очень ценные.
- Ну что? К тебе или ко мне? - С чего Вы решили, что я соглашусь? - Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов.
Умный человек при редких встречах никогда не скажет: "Как была дурой - так дурой и осталась!" - он произнесет: "А годы над тобой не властны!".
Я поменял свой пароль на "неправильный". Теперь, когда я ошибаюсь при вводе пароля или забываю его, то компьютер мне подсказывает "Ваш пароль неправильный".
- Але, Сережа, ты где? - На работе. - А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?! - Ты достала! Я барменом в клубе работаю - забыла, да?
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
- Прикинь, мне вчера сказали, что я живу фантазиями. - Да ну?! - Вот, я тоже удивился! Прямо чуть с дракона не упал.
- Ребе, а что было до Большого Взрыва? - Не знаю, видимо Большой Аллах Акбар!
- Роза, почему вы такая маленькая? - Так я же Люксембург!..
Маленький Коля был очень серьезным мальчиком и не любил книжки с картинками. Но как-раз он наткнулся на Камасутру...
- Здесь палата с легкими больными. Есть Наполеон, Медведев. А тут тяжелые: Гиркин, два Путина, Охлобыстин... Охлобыстин, кстати, настоящий.
- Вы сообразительный? - В смысле?
Гид-переводчик водит по Питеру группу туристов из Европы. - А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется Зенит-Арена и стоит миллиард евро... Нет, мадам, летать он не может... Даже за такие деньги.
Умная женщина знает, что мужчина изменяет телом, а не душой. А мудрая женщина знает, что туда, где часто бывает тело, переселяется и душа.
- Ну, что, мальчики, Снегурочек заказывали? - Заказывали! А вы с подарками? - Обижаете, какие подарки?! У каждой справка есть!
Разговор двух подруг. - Я слышала ты развелась, расскажи? - Ну, можно сказать, не прошла испытания на верность. - Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими емкими словами.
Новые 3D кинотеатры настолько реалистичны, что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.
- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге? - Наверное, рыбачил. - Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...
- Почему старые дамы не ходят к гинекологу рано утром? - А вы пробовали разлепить холодный бутерброд с подкопченым сыром?
- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес. - Обещание по случаю Нового года? - Да. - У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
В полуслужебном чате: "За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую". Из комментариев добрых коллег: "В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Вообще слезами изойдет".
Этот абонент звонил вам 50 раз. Вывод: не давайте свой номер долбоебам.
Соседка на днях заходит, говорит моей: - Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?
Помните, что в жизни все относительно. Даже если в одном месте вас послали, то в другом просто заждались! И еще помните, что в жизни все взаимосвязано. Местом где вас заждались является место, куда вас послали.
Однажды тебя спросят: "Где провел праздники?". И ты ответишь: "В Европе". Они завистливо уйдут, так и не узнав, что Украина - це Европа.
- Ты лжец, псих, неадекват, эгоист и сволочь! - Мои лучшие качества.
- Алло! Это секс по-телефону? - Да. - Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - доярка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Недавно кончилась война. Примерно, сорок шестой год. Мы на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше падает на мою спину. Поехали, Клавдия!
У нас не принято писать "разворовали", принято писать "пропало".
Последний галстук обычно сами не надевают.
Мне нравятся дни рождения, но слишком большое их количество тебя убивает.
Несмотря на то, что женского пола у меня собака, сукой оказался кот.
Плохи твои дела - это когда отражение в зеркале не отвечает на улыбку.
В очень сильный гололед длинноногие девушки немного завидуют коротконогим.
Сейчас красивой считается женщина, на которой можно нарисовать красивое лицо.
Блондинки не умеют считать до 70. Потому что при 69 у них уже забит рот.
Если не можешь купить девушке айфон, то надо выбирать уже с айфоном.
Больше всех человек должен опасаться самого себя. Остальным, чтобы навредить, еще подкрасться надо.
Только в нашей стране может одновременно увеличиваться продолжительность жизни, смертность и пенсионный возраст.
Жизнь надо прожить так, чтобы потом не было мучительно больно за составленное не в твою пользу завещание!
У кого есть мечта, тот разочаровывается первым.
Если после пьянки выдает собственное лицо, теряй его без сожаления.
Настал момент, когда не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.
Как только мы перестанем ныть, нам перестанут обещать.
Бросить пить недолго. Долго, это ждать когда снова нальют.
Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень. Особенно, если начинал ты пить вчера вовсе не в Саратове.
В "Бентли" есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки). То есть, конструкторы "Бентли" поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь помогать кому-то еще...
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?
Новая услуга: набираете горячую ванну, заходит батюшка, освящает, отдаете ему деньги, батюшка уходит, раздеваетесь, ложитесь в ванну, закатываете от удовольствия глаза и произносите: "С Крещением!".
- Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку. - А я помню без пульта. - Я помню с шестью каналами. - Я помню когда каналы переключали плоскогубцами. - Я помню когда их интересно было смотреть. - Вот это ты уже врешь!
Мало заменить юристов в Сбербанке роботами. Есть еще одно место для инноваций - Государственная Дума. 450 ботов, зависящих от онлайн-голосований граждан, на одном сервере - и никаких бюджетных трат на зарплаты!
За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, даже на нефтебазе.
- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег. - Пять тысяч хватит? - Ну ты чо?! Платье, фата...
- Доктор, что бы это значило: муж не храпит, но не дает спать, потому что мычит. - Может, он у вас давно не доен?
- Как английской "Интеллидженс сервис" удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым? - Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.
- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста! - А тебе лишь бы ужин не готовить!
Одноклассницы достали! Все встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!..
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: - Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится...
- Да, я очень рекомендую вам этого врача. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет!
- Доктор, живот болит. - Понятно, и стул, небось, жидкий? - Доктор, скорее газообразный...
А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает?
- Как отличить: у нее это просто любовь, настоящая любовь или показуха? - Очень просто: она сплюнет, проглотит или прополощет...
- Что-то ты постройнел как-то... - Да понимаешь, грипп. Пресс себе за неделю накашлял.
Женской дружбы нет. Это миф. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод - женщины недружелюбные существа.
Все познается в сравнении. Ну что я вам могу сказать: жена пока находится в десятке лучших...
- Как мне надоела эта дыра! - Переезжать собрался? - Разводиться!
- У вас глаза красные. Плакали? - А у вас зрачки широкие. Какали?
- В бутылочку сыграем? - Да я на 5-м месяце после прошлой игры!
- Для интровертов в аду нет отдельного котла... - А со своим можно?
От насморка мне посоветовали закапывать мед. Я закопал поллитровую банку. Действительно, через неделю насморк прошел.
Девушки с пониженной социальной ответственностью, они же с повышенной социальной коммуникабельностью.
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Наутро, когда она пересчитала деньги в кошельке, ее вдруг озарило...
- Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин? - А ты не будешь меня потом упрекать? - Нет, не буду. - Ну ладно - семь. - В смысле я - седьмой? - Да нет, что ты. Ты - четвертый...
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.
Чувствую гармонию с наступившим годом. Год только начался, а я уже устал, как собака.
Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?
— Здравствуйте, это квартира Петровых? — Да. — Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас. — Подождите, с чего это? — Вы вчера программу на компьютер устанавливали? — Да. — Лицензионное соглашение до конца читали? — Нет, никто же не читает. — Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.
Подходит секретарша к боссу: — Наша фирма не обеднеет, если купит мне новый обогреватель? — Конечно, нет. — Тогда оплатите, пожалуйста, этот счет. — $1000? Что это? — Норковая шуба — это лучший обогреватель.
Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.
- Ты можешь наконец заткнуться? - Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.
- Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!
Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят, что президент и правительство заботятся о них.
Когда шаман в Южно-Сахалинске прокричал "Ёлочка зажгись!", он не подозревал, что Небеса могут воспринять это буквально. новогодний
Путин первого января позвонил Трампу и поздравил его с годом рыжей собаки, а Трамп почему-то обиделся.
Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: "это кто вообще такой?" и "Господи, он ещё жив?!"
Срочно требуются образованные, опытные, профессиональные геополитики, не путающие Иран и Ирак. Сдача ЕГЭ необязательна.
Мужик зовёт сына и говорит: - Слушай сын, расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они как яблоки. Твёрдые упругие. Потом как груши. А потом как лук. Сын спрашивает: - Почему как лук? - Потому что смотришь и плакать хочется. Жена услышала - зовёт дочь и говорит: - Ща расскажу какой бывает член у мужиков. Сначала он как дуб. Твердый не согнешь. Потом как береза. Вроде стоит но гнется.... А потом как новогодняя ёлка. Дочь спрашивает: - Почему как ёлка? - Потому что дерево давно умерло. А шарики для украшения висят.
Шампанское и пузырьки не разделимы... Утром первого января обнаружил бутылку из под шампанского и ещё восемь пузырьков из под водки...
Побила мужа. Кто даст двух небитых?
Существует такая традиция - в ночь на первое января открыть бутылку шампанского и искренне пожелать всем счастья в Новом году. Существует и ещё одна традиция - проснувшись первого января, открыть бутылку минералки и не менее искренне поклясться: Больше я так напиваться не буду!
Как хорошо, что в год рыжей собаки про меня никто еще не вспомнил, подумал Анатолий Чубайс.
Если вы все помните, что происходило на Новый Год, скорее всего вы были приглашены на праздник в качестве водителя для развоза гостей.
По долгу службы часто покупаем масло для покрытия изделий из дерева. Основной поставщик постоянно, два-три раза в неделю присылает ссылки на презентации, где немецкий специалист демонстрирует небывалую экологичность продукта - проще говоря наливает половину стакана и выпивает. И все бы хорошо, но немец каждый раз - разный...
Сходила в детский садик с маленькой сестрой на праздник. Суета, красивые платьица, костюмы, елочка. И приходит Дед Мороз со снегурочкой, и грозно спрашивает: - Дети, вы знаете кто я?! - Даа! - Так кто же я? - Людмила Ивановна!!
Проснулся в новом, 2018 году. Включил интернет. Вышла первая новость: "акциз на бензин повышен на 5%". Не забывает правительство своих обещаний. Мелочь, вроде, а приятно!
Утро 1 января. У подъезда многоквартирного дома на лавочке с несчастным видом сидит мужчина. Наконец, открывается входная дверь и выходит веселый сосед: - С Новым Годом, сосед! Ты чего на лавочке сидишь? - Да вот код в замке поменяли, а я не знал. Так всю ночь на лавочке и просидел. - Ну тогда, с Новым кодом!
Очень непростая вещь это простое человеческое счастье.
Парадокс, но за красоту и за богатый внутренний мир, любят - одинаково.
Прислушаешься к разговорам: почти все вокруг жизнью обижены. А воду возить на на ком.
В этом году наша собачья жизни - это знак свыше по Зодиаку.
Парадокс: чтобы обеспечить всех граждан страны, денег в бюджете хватит, а вот чтоб насытить небольшую кучку чинуш и министров средств недостаточно.
Чтобы бедные люди не просили помощи у богатых людей, был придуман Бог.
Я много лет с женою в браке, привык, не страшен Год собаки...
Приходит Дед Мороз в ЦИК: -Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты. Памфилова: - Да вы в своём уме!? Вы же живёте в каком-то своём мире и понятия не имеете, как живётся простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счёт, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы всё спустить! А пенсионеры...!? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты...- неожиданно замолкает, грустнеет. - Блин, всё сходится, придётся регистрировать.
В связи с последними высказываниями Трампа (о том, у кого ядерная кнопка больше) ему на email стал приходить спам вроде такого: "Увеличь свою ядерную кнопку на 5 см всего за неделю! Простой и надёжный рецепт по ссылке!"
Первое января: Пока я завтракал, стемнело!
Неправильно ты, дядя Федор, живешь. Ты себя через систему ценностей характеризуешь, пытаешься найти свое место в жизни, ориентируясь на какое-то фантомное предназначение, а надо хуй на это забить, ты ведь с котами разговаривать умеешь, чего тебе еще не хватает?
Раб на галере лукавит. На самом деле грести там вовсе и не нужно. Судно движется на нефте-газовом двигателе, правда КПД очень низкий.
Степень моего одиночества на Новый Год: одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.
Депутат с трибуны Госдумы: - У нас огромная страна. В ней много умных, талантливых, красивых людей, достойных всех благ мира. И все они собрались сейчас в этом зале…
Обожаю эту посленовогоднюю суету — кто занимает деньги, кто под капельницей лежит.
Из обсуждения радости от поедания мяса: – Мы же хищники! Догнал антилопу – укусил за жопу! Хорошо! – Догнал свинку – укусил за спинку. – А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем…
Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения. Это, конечно, хорошо, но было бы лучше чтобы у неё вообще не было пениса.
Хорошо, что волосы стали густыми, волнистыми и шелковистыми. Плохо, что на груди.
- … Слушай, ну тут я уже пошел на принцип. Просто уперся рогом… - Видишь, а ты разводиться хотел. А от рогов все же есть польза.
Кручина без причины - признак дурачины.
Набиуллина объяснила, почему россиянам кажется, что цены сильно растут. Ждем дальнейших объяснений: • С чего россиянам кажется что у них маленькая зарплата? • Каким образом возникает иллюзия коррупции в высших эшелонах власти? • Как так вышло, что у граждан создается впечатление, словно их права и свободы попираются? • В чем ошибка тех, кто считает, будто бы бюджетные средства разворовываются чиновниками? • Чем вызвано ложное чувство беспомощности и незащищенности населения в правовой сфере? • Отчего социально-необеспеченным слоям населения сдается, что на них забили xep? • Как перестать обвинять во всем путинское правительство и начать с себя?
Парень с девушкой целуются на диване. Она: - Хочешь я включу музыку для секса? - Давай! Встает и включает марш Мендельсона.
Среди людей XXI века существовало поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол.
Мама Роза дочери: - Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают!
Достала бутылку вина, включила «Иронию судьбы». И уже в принципе не против найти в своей кровати пьяного мужика после бани.
"Правду говорить легко и приятно", - уверял Булгаков. Но как при этом устроиться на новую работу, упомянуть забыл.
Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.
Не хилый у нас конкурс в президенты России - на одно место 64 желающих! Но мы-то знаем, что поступит один, и тот по блату.
- Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатный, только дозвониться было сложно. - Куда? - В интернет. - Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять.
В кафе знакомятся парень с девушкой. Парень: - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? Девушка: - Да я и днём ничего не делаю....
На конкурсе женской логики победила фраза "Ой, всё!"
Дико бесит, когда говорят, что ты чересчур раздражительный!
- А я умею читать мысли! - И о чём я сейчас думаю? - Сам туда иди!
Почему есть бесплатная акция "Ночь в музее", а "ночь в магазине" нет?!
Бывает цинизм, бывает особый цинизм, а бывает так: заварят в доме люки мусоропровода и рядом вывесят объявление "Спасибо, что соблюдаете чистоту".
Штопор приходит к вилке и говорит: "Дорогая, я опоздал, ну ты же знаешь, какие везде пробки!"
Две подруги обсуждают парня. - Этот нахал ко мне вчера весь вечер приставал. - Действительно нахал. К тебе приставал, а ко мне нет!
На самом деле, мы очень любим отечественные автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг - ливень. И ведь никто не остановится. Ни "Мерседесы", ни БМВ, ни "Тойоты". А подъедет старенькая "семёрка", сядешь в неё - тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на "Лексусе", то неизвестно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в "семёрке", то это точно - по любви.
– Вы что, хотите революции?! – Нет, ну что вы! Я хочу деспотизма, рабства, побольше коррупции и круглосуточного вранья.
Мысль вечером первого января - не успел оглянуться, а один день нового года уже прошёл. Мысль вечером седьмого января - вообще ничего не успел заметить, а неделя уже прошла.
Жизнь - штука непонятная. Выдают ее без предварительного уведомления и забирают без веских оснований.
Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.
Читая надгробные надписи, убеждаешься: полного единодушия нет даже на кладбище.
Если у вас заканчивается пачка соды дома, то вам где-то 90 лет.
Если мужчина первым делом заметил в женщине ум, значит все остальное не привлекло его внимания.
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
По-настоящему неудачно жениться - это когда сам стираешь свой фартук.
Одного не могу понять - если в этой стране все зависит от цен на нефть, то нахрена там вообще правительство?
Крепкая семья - это когда она красивая, а он все время виноватый.
Другая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет поезд...
Первое правило зимнего секса: у кого сопли - тот снизу.
Кактус - единственное домашнее растение, которое может противостоять вашему коту.
Российскую империю прикончили писатели, советскую - публицисты, поэтому в современной России взят курс на безграмотность.
Презервативы "Кактус" - она БУДЕТ кричать!
Моя бывшая прислала мне СМС: "Удали мой номер из своего телефона". Я ответил: "А кто это?".
Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную легкость, только чтоб в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? - Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам же самому потом будет неинтересно.
На инаугурации президента Румынии старый президент кусает нового.
Конфликт поколений-2018: - Превед! - Дратути.
- Не надо лакировать действительность. - Правильно, ее надо полировать пивом, пивом.
Если человек долго не заходит "Вконтакте", значит, у него в жизни все хорошо. Или он сдох нахуй.
Разговор двух подруг: - А ты знаешь, если маленькому ребенку постоянно натирать ладони, он быстрей начнет говорить? - Ага, и первое слово его будет: "Заебааалиии!".
Если жена приготовила невкусный завтрак, не подавай вида, съешь его. Если жена приготовила невкусный обед - раздели его с другом. Если жена еще и ужин запорола - отдай ее врагу, нахуй!
Купил коту противоблошиный ошейник. В результате блохи четко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище. Я доволен - появилась хоть какая-то определенность.
Теперь шалав можно ласково называть пусечками, от аббревиатуры ПУСО - Пониженный Уровень Социальной Ответственности...
- Чем отличаются сдельная и повременная оплата труда? - Сдельная - это когда пытаешься заработать ты, а повременная - это когда пытаются заработать на тебе.
Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу. Денег нет.
СNN: На митинг против Трампа вышло около полумиллиона изнасилованных им женщин, и это только в Вашингтоне!..
Правительство введет не просто прогрессивный подоходный налог, но прогрессивно-прогрессирующий, а потом и патриарх подтянется с церковной десятиной.
- Должно быть, ты родился на оживленном перекрестке, потому что именно там происходит большинство несчастных случаев...
Жена говорит мужу: - Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...
- Костик, а ты почему не женишься? Все еще ждешь принцессу на свою горошину?..
- Я, кстати, пил сок лука. Еще чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Все это пил. - ЗАЧЕЕЕМ? - У меня была соковыжималка.
Голубая пара - это когда не известно, кто после ЭТОГО отвернется к стене и захрапит, а кто будет тихонько плакать от обиды.
В сущности, для зомби привлекательны лишь 5% населения, у остальных в голове каша. Так что вам нечего бояться.
Критические дни - это не менструация. Критические дни - это когда не знаешь, будут деньги на ипотеку в этом месяце, или нет.
В рекламе и колы, и Мартини люди в клубах веселятся одинаково. Значит, для настроения неважно, что ты пьешь. Важны друзья, музыка и кокаин.
Надо что-то срочно делать с отечественными детективными сериалами. В них пропала интрига. Просто смотришь, кто из персонажей-полицейских старше остальных по званию, и все ясно: это главный негодяй!
- Что это? Шило? - Нет. Это штопор стeрся.
Без счета тратишь нервы на подонков и блядей? Учти, потом не хватит нервов на любящих тебя людей!
Фраза - "Дорогая, давай займемся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу" - способна приостановить месячные.
- Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь - езжай на рыбалку, я поеду, а если скажешь - не езжай, то я все равно поеду.
- Ты в прорубь нырять будешь? - Неа. - Че так? - Мне не положено, я еврей. - Хорошо устроились...
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: - Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?
Жена мужу: - Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал! - Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло... - Ну, это понятно... Ты вот мне скажи - нахуя ты моего любовника трахнул?!!
Просил руку и сердце, а в придачу подсунули еще и сварливый язык, больную голову и ленивую задницу...
Кошки относятся к отряду ночно-копытных.
Если у вас нету денег, то разлука с Родиной вам не грозит.
Смотреть на женщину особенно приятно, Когда она касается локтями своего пупка.
Является ли жена попа самкой богомола?..
Как только с твоей шеи слезают дети - на нее взбираются годы...
Того, кто пьет, чтобы забыться, обязательно забудут.
Любимая работа - это, когда ты туда ходишь с радостью, как к холодильнику.
Злом на зло гораздо приятней отвечать, чем добром на добро. Потому что зла не жалко.
Ученые нашли ген, который отвечает за счастье. Это шенген.
Лучше относится к жене как к любовнице, чем позволять любовнице чувствовать себя женой.
Только когда похороны будут проводить за счет лечащего врача, медицина по настоящему станет - платной.
Некоторым для того, чтобы победить, достаточно дождаться, пока все остальные промахнутся.
Обычно люди сожалеют о своих дурных поступках только после того, как с ними поступят так же.
В Fеmеn объявили о распаде движения на левые и правые сиськи.
Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.
1997. Не садись в машину к незнакомцу. Не знакомься в интернете. 2017. Вызываешь незнакомца из интернета, чтоб сесть в его машину.
Люди, которые хотят выиграть "Мерседес" за лайк - вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?
Дикари мы... Нет бы назвать коррупцию лоббизмом или содействием бизнесом и тем повысить инвестиционную привлекательность.
- Приходите к нам на Масленицу! Блинов поедим... - Ой, а мы не сможем... - Ах, как это любезно с вашей стороны!
- Кум, ты свинью заколол? - Да. - А поросят зажарил? - Нет. - Напрасно, вырастут - будут мстить!
- А где они берут семена, чтобы сажать бессемянные арбузы?
- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане... Голос с неба: - Не ври, Изя! - Шо, доллары менять?!
Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила: 1. Отключи плиту! 2. Закрой воду в ванной! 3. Забери ребенка из детского сада!
Дети во дворе спорили, чей папа сильнее, не догадываясь, что это один и тот же человек.
Мои родители не говорят, кого из своих шестерых детей любят больше всех. Но мне намекнули, что в Топ-5 я не попадаю...
- Одного не могу понять - если в этой стране все зависит от цен на нефть, то нахрена там вообще правительство?!
- Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов. - Коньяк будешь? - Да.
- Главное, чтобы внутренний мир был красив. - И что мне теперь кишки стразами обклеить?
Одесса, ателье: - Шо будем шить? - Платье! - Талия и бюст - свои или наши?
Глупо вешаться в 15 лет из-за несчастной любви, перетерпите - вот повзрослеете, поумнеете, кредитов наберете, а потом и в петлю лезьте.
Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, все устраивает?
Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись "Fоr hеr" означает "Для мужчин", а не то, что он подумал...
- У меня вода покрылась пузырьками, что с ней такое? - Она закипела. Бросай макароны!
Всегда очень переживаю, когда подруга не берет трубку. Вдруг ее похитили и изнасиловали, а меня - нет.
- Все! Начал новую жизнь. - И как успехи? - Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми. - Молодец! А в чем пойдешь?
Почему, когда мимо тебя проезжает полицейская машина, ты чувствуешь себя напряженным, а не защищенным?..
Каждый день делай какое-нибудь дело, которое тебя пугает. Или даже 4 таких дела. Живи в постоянном страхе!
Никогда не показывай карточные трюки людям, с которыми собираешься играть в покер.
- Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж - Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем...
- Как вы относитесь к Набокову? - Кончик языка совершает путь в три шажка вниз по небу, чтобы на третьем толкнуться о зубы: "не-чи-тал".
- Это же надо! Сегодня на нашей соседке я увидела точно такую же шляпку, как у меня! - Не расстраивайся, дорогая! - успокаивает муж. - Я куплю тебе другую шляпку. - Ну уж нет! Мне эта шляпка очень идет! Больше, чем ей! - Конечно, дорогая. - Ладно, ты меня уговорил: переедем отсюда и снимем квартиру в другом месте.
Европейский рецепт коктейля "Секс на пляже": сок, водка, ликер, фрукты, разрезанный апельсин. Российский рецепт коктейля "Секс на пляже": пляж, водка, "Лада", разряженный аккумулятор.
Собеседование в финансовой компании: - Вы претендуете на должность менеджера? - Да. - Как насчет небольшой игры? Продайте мне эту ручку! - Ручку?! Я в жопу тебе эту ручку засуну, а ты ее достанешь и продашь, и свою почку заодно! Чтоб деньги через неделю были! Ясно выразился? - Ээээ... А, теперь поняла, вы в отдел урегулирования просроченной задолженности? Хорошо, завтра можете приступить к работе.
