Главная проблема русского народа - это то, что принято гордиться Гагариным, а не Королевым.
Юридическое лицо считается девственным до первой налоговой проверки.
Про коммунизм нам врали - но все, что говорили про капитализм, оказалось правдой.
Выкладывайте в соцсетях свои самые страшные фото, и тогда при встрече люди будут удивляться вашей красоте.
Доверься знающим, но втихаря загугли.
Настоящий мужчина всегда твердо знает, чего он хочет. А если даже не всегда, то на такие случаи жена имеется.
Экзистенциальный ужас современного человека не в том, что тот смертен, а в том, что айфон-то с собой не заберешь.
Вам не кажется, что это не нормально, что попкорн в кино стоит дороже, чем само кино?!
С возрастом больше прислушиваешься к позывам, чем к призывам...
Лучший стартовый капитал - это наследство.
Здоровые пенсионеры доводят правительство до дефолта.
Эскалаторы не ломаются, они просто превращаются в лестницы.
Обычная награда за хорошо выполненную работу - это еще больше работы.
Окей, Гугл - по какому шоссе идет Саша, которая сосет?
Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении:"Хочу сидеть у камина в своем шале", тройку, потому что шаль - женского рода.
Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.
Просроченные товары выставляют в первые ряды, поближе к покупателю, чтобы их быстрее купили. Так и ты со своими сиськами в инстаграме.
Создателю Аdоbе Flаsh Рlауеr нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его продлевать! Во имя справедливости, сука!
В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.
Ртищевские ученые предполагают, что часть людей произошла от медведей. Любят поспать, сладенькое, икру и смышленые.
Центризбирком проводит выборы, народ на них идет, думая, что что-то можно выбрать, но ведь на самом деле в реале, как и в интернете - добавить в избранное может только модератор.
- Я бросил пить. - Очень зря, это единственное, что у тебя хорошо получалось.
Надо читать философию в юности, когда впечатлителен, а сейчас многие труды философов воспринимаются как "Ох, да что ты, блядь, говоришь!".
Кремль не считает угрозой размещение Китаем ракет у границ России, а испанский сайт по продаже хамона считает.
- Боишься прыгать с парашютом? - Да. - Прыгай без него.
- Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2017 год решило вас кремировать! - Премировать? - Нет.
Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом.
Мне очень хочется быть такой милой няшечкой, а я, сцуко, налоговый инспектор...
Сегодня целый день не работал Интернет, и теперь все подумают, что у меня есть личная жизнь...
- Братан, как жить? Мне же на войне яйца оторвало... - Ну не переживай ты так. Бабы, вон, как-то ведь живут.
- Грустно? - Да. - Не грусти, все будет хорошо. - Ну спасибо, блять, теперь намного легче стало, волшебник ебучий.
- Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает! - Но ведь она не права! - Это, сынок, тренировка перед свадьбой...
- Не нравится мне, когда девушки налысо стригутся. - Ну почему же, Это говорит, что у них первая мысль о стиле. - А у меня первая мысль о вшах...
Девушка Люся очень хотела выйти замуж по расчету. Но не смогла. Она гуманитарий.
Отрицательный результат тоже хороший результат, особенно если это результат на ВИЧ.
- Знаешь, подруга, что это значит, когда ты пришла домой к мужу, а он взял и просто подарил тебе немного любви, ласки и нежности? - Знаю, Маш, это значит, ты ошиблась домом...
- Успех - это как беременность: все тебя поздравляют, но никто не знает, сколько раз тебя трахнули, чтобы ты забеременела.
Ко мне в дом вломились воры и унесли все, кроме мыла, геля для душа, полотенца и дезодоранта. Грязные ублюдки!
Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж: - Обалдел совсем! Танки у него тормозят!..
Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 10-15 секунд посмотреть на электросварку.
Конферансье в филармонии: - Софья Чердакова, Каприз 23. Тихий голос из зала: - Бля, приехали... Они свои капризы еще и нумеруют.
Когда мне было 7 лет, моя подруга Катя сказала, что мечтает вырасти принцессой. А я сказал, что мечтаю вырасти таким богатым, чтобы покупать себе блок жевачки когда хочется. Катя посмеялась надо мной и сказала, что я дебил и моя мечта никогда не сбудется. Шах и мат, сучка. Шах и мат!
- Что вас беспокоит? - Понимаете, доктор, мне очень быстро надоедают люди... да что я тебе объясняю? Иди нахуй, заебал уже.
- Девушка, мне бы вот под этот серебряный крестик подобрать цепочку. - Оптимально вот эта подойдет. 55 см, 3500 рублей. - А 50 см дешевле обойдется? - Ну да. 3200 рублей. - Хм. А потоньше цепочки есть? - Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка - 2500. - А может просто на веревочку его повесить? - Мужчина, а вам точно можно крестик носить?
Ничто так не удивляет народ после выборов, как свой же выбор.
Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет". Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".
Василий был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал: - Извините, но мне с Вами не по пути.
Постаревший бывший наперсточник сидит перед телевизором, смотрит экономические новости и изумляется: «А ведь мы считали себя ловкими ребятами!»
Крокодилы быстрей человека на суше и воде. Поэтому если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.
- Я тут свой сноуборд раздолбаный продать хочу, у тебя нету друзей лохов каких-нибудь? - А он у тебя совсем в плохом состоянии? А то я бы сам купил. - Он ОФИГИТЕЛЬНЫЙ!!!
Иногда я говорю себе: "Перестань разговаривать сам с собой".
Седые считают всех неседых крашеными.
На шутки в свой адрес я реагирую легко. Если под рукой нет тяжёлых предметов.
В отношениях с девушками не тяни резину, одевай её уже.
Шутки про минет - юмор ниже пояса.
— Девушка, давайте с вами переспим. — У меня даже нет слов от такого нахальства. — А вы кивните.
Телевидение - достояние народа. Так ему и надо.
Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке. – Что это значит? – закричала хозяйка. – Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.
— Что делать, если паpашют не pаскpоется? — Быстpо-быстpо маши pуками. Чеpез некотоpое вpемя стук в иллюминатоp: — А что дальше делать?
Азербайджан - единственная в мире страна, где президент на законных основаниях в прямом смысле трахает вице-президента страны.
Чужой выбор удивляет сразу, свой - позднее, но больше.
Большинство хронических болезней - это смертельные ранения, полученные на войне со здоровым образом жизни.
Когда уже электронная почта будет посылки принимать?
Акция - это способ избавиться от уже пованивающей дохлой кошки по цене живой.
Мальчика с труднопроизносимой фамилией Хаджимаджибаджибаев редко вызывают к доске.
Развелся, чтоб она не овдовела.
У нас дома такой большой диван, что когда я на нем сплю с женой - я не чувствую, что женат.
Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас! Муж: Потому что это ШАРФ!!!
Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?
В жизни как в кино и мультиках - сначала все хорошо, в середине плохо, потом опять хорошо. Леля (5 лет).
Если вы думаете, что Минздрав по-прежнему Министерство здравоохранения, то ошибаетесь. Минздрав - это Минимум здравого смысла.
- У тебя потрясающая прическа! Нет, правда, как ты это сделал, что у тебя волосы прямо торчат из ноздрей?!..
"Я тебя люблю" - три слова, десять букв, миллион проблем! "Да мне похуй" - три слова, десять букв, никаких проблем!
Самое обидное, когда хочешь даму до скрипа зубов, а она тебе не дает, потому что у ней на попе целлюлит, который вдруг тебе не понравится.
За первый день работы в новой форменной одежде, почтальону Марии Ивановне сознательные граждане трижды предоставляли списки евреев и коммунистов.
Надеюсь лет через 40 все же введут орден за заслуги перед интернетом, иначе зачем это все?
Жена заставляла меня закрывать крышку унитаза, пока я не стал забывать ее открывать.
Постоянно в новостях проскакивают новости про то, что у безработных воруют огромные деньги и угоняют дорогие машины. Вот и я стал безработным - ни денег тебе, ни дорогих машин... Что я делаю не так?
- Че это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать? - Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили...
Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.
2007 год - боишься, что люди из Интернета найдут тебя в реальной жизни. 2017 год - боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в Интернете.
Если вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла SМS-ка: "Милый, я скучаю" - это не значит, что у него есть любовница. Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.
При укусе ядовитой змеи, держите ее голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.
Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.
Чтобы улучшить настроение народа, с 2018 года власти начнут устанавливать новогодние елки с августа.
- Вы что - еврей, что ли? - Да. А вы что - русский? - Да. - А зачем?!
- Реалист! Среди вам есть реалист? Тут человеку хорошо, помогите!!! - Разойдитесь, я реалист, попробуем вернуть его в наш мир. У кого-нибудь случайно не найдется с собою немного дерьма?
Два приятеля обсуждают фотографии награждения порнозвезд: - Блин, никого не узнал. - Да-а-а, не тот ракурс...
- Поздравляю! Теперь вы муж и жена. Молодожены, можете ударить друг друга.
Я совсем не понимаю людей, которые берут кредиты, а потом возвращают в два раза больше. Но как я понимаю тех, кто дает эти кредиты.
- Алло, это налоговая? Я выслал вам свою налоговую дефекацию за 2016 год почтой. - Вы хотели сказать декларацию? - Нет.
- Сегодня на работе сказали: до конца месяца уволить 50 человек... - Как так? Вас же всего в отделе осталось 20?.. - Ну, наймем еще 30 и уволим всех нах!
- Чего это Трамп так не любит иммигрантов? - Может потому, что у него обе жены иммигрантки?
- Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко! - А здесь есть другой уролог?..
- Доктор, кажется, у меня член сломался. - Ну, это вы загнули...
- Это твой "Ягуар" возле подъезда стоит? - Ну, допустим, мой. - Можно допить?
Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают...
- Доктор, я боюсь вам сознаться... - Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все! - Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди... - Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы работаете? - Экскурсоводом в музее.
Роскомнадзор запретил россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.
И хочется и колется - это секс на сеновале.
Холостяк — существо беззащитное, потому что безрогое.
Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название тетради: - Про-пи-си Младший заинтересованно: - Про что?
Утром надо быть особенно осторожным. Одно неловкое движение — и ты снова спишь!
— Василий, ты вторую сумку теряешь! — Я работаю над этим! У всех же бывают ошибки… — Ты инкассатор!
— Вася, съешь пирожок с тарелки на холодильнике. — А два можно? — Можно. Вася, ты хорошо себя чувствуешь? — Да, а что? — Значит, я не пирожками отравилась.
Чат на одной из бирж криптовалют. — Господа, подскажите какие еще хорошие биржи есть? — Биржа труда.
- Почему ты каждый день смотришь российское телевидение? - Жду, когда же наконец покажут "Лебединое озеро".
Мой прадед пытался предупредить людей на Титанике. Он кричал "айсберг, вы плывете прямо на айсберг". Никто не послушал его и просто выкинули его из кинотеатра.
Безопасность полётов — это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?
Во время съёмок экранизации "Острова сокровищ" произошёл скандал! Попугай Капитана Флинта вместо "пиастры" стал кричать "пидарасы"!
Однажды гулял возле замершего озера и увидел человека, который хотел утопиться. Ему очень повезло, что у меня был бур.
- Доченька, кого ты больше всего любишь? - Картошечку и чай. - А из людей? - А людей я не ем.
Сегодня утром в Москве на Манежной площади в присутствии Натальи Поклонской замироточил конь под маршалом Жуковым.
Сколько кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдется.
Упрекать мужчину в том, что он всю жизнь идет на поводу у своего члена, равносильно тому, что упрекать компас в том, что его стрелка показывает на север.
Если мужчина не звонит вам после первого секса, значит вы не прошли кастинг.
Вам не кажется, что современные музыканты как-то неохотно стали кончать жизнь самоубийством?
Хорошая районная поликлиника - это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.
У близорукого оптимиста лица окружающих расплываются в улыбке.
В книге можно написать все, что угодно. Например, в одной говорится, что мир был создан за семь дней, причем это бестселлер.
- Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына? - Не знаю, сынок, спроси у дедушки.
- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова. - Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом? - Как что? Надуваю...
- Перед раком что? - 69. - Тоже верно, но я не про позы, а про гороскоп...
Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных мест! А Виталий просто не знал куда...
Она настолько воспитанная, что о привокзальном туалете говорит: "Излишне атмосферный".
Когда почувствуете себя глупым из-за того, что проехали свою остановку - просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.
Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом - это картонка.
Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка-менеджер и спрашивает: - Ну как, подошли? - Не совсем, немного жмут. - Значит они вам узкие. - Да нет, это у вас декольте глубокое.
Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись.
Твоя первая любовь уже успела родить двоих детей, развестись и спиться, а ты все еще носишь на даче те же синие трико с пузырями на коленях...
- У тебя, вроде, собака есть? - Да. - А порода? - Сторожевая. - Серьезная зверюга! - Ага, все время сторожит, как бы ее не обнесли с кормежкой...
Полетели в угол два ботинка... Брюки, юбка, галстук и колготки... Там в кармане, где-то валентинка... Зря писал. Вполне хватило просто водки...
- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет? - Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
Женская рулетка: набираешь сообщение "я соскучилась", отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.
- А знаете, друзья, общее занятие любимым делом очень сближает людей! Чувствуешь душевный подъем, единение... - Петрович, не томи, наливай по второй!
У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки: - Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом? - Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!
Жена мужу: - Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота! - Тогда дуй в свисток, и игра начнется!
На приеме у врача: - Доктор, мне что-то становится хуже! - Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.
Россияне, не бойтесь китайских ракет. Не собираются китайцы загрязнять ядерными взрывами территорию своей будущей северной провинции.
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу заснуть под дождь! Вчера, например, услышал, что он меня трижды на хер послал!
Надпись крупными буквами на придорожном рекламном щите: "Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!".
Газеты сообщают о "Белорусском чуде": "Республика экспортирует вдвое больше молока, чем производит!".
Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как? А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.
Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров, а ты все никак не можешь почувствовать тонну пиздежа в обещаниях людей.
Я потомственная ясновидящая. Ясно вижу, когда уже пиздец, но, сука, поздно!
Я один из тех, кто постоянно уступает дорогу людям, идущим навстречу. А знаете, что меня больше всего раздражает в этой привычке? Танцевать танго, когда я встречаю таких же идиотов, как я.
- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала. - На роликах? - На дачу.
- А мы в прошлом или в будущем? - спросила Алиса. - Мы в жопе, - ответил кролик. - А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса. - А "жопа" - это у нас символ вечности.
Частная клиника. Психиатр: - Да вы оглянитесь вокруг! Солнце светит, легкий морозец, снежок беленький! Жизнь прекрасна! - Я, доктор, работу не могу найти! - Найдете! Не в деньгах счастье! Нужно радоваться, что вы живы и здоровы! - Доктор... Еще от меня жена ушла...
- Ну, голубчик, это вообще не проблема! Одиноких женщин на свете уйма! Придет время и вы найдете свою половинку! - Доктор - у меня, похоже, начинается истерика!!!!!!!! - Что случилось? - Так, блять, если так все прекрасно - нахуя я к вам пришел и заплатил 5000 рублей за прием???!!!
Если щас провести деноминацию один к ста, доллар опять будет стоить 62 копейки.
Женщину легче понять, если угадать какими именно полушариями она в этот момент думает.
Если хорошего должно быть понемножку, то пусть оно хотя бы будет частенько!
Почему я не люблю корпоративы? Да потому, что после них надо всегда искать новую работу...
Уровень медицины в стране: депутат радостно сообщает, что родители лечат своих детей бюстом Николая Второго.
С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: "Сигналит тот, у кого маленький член" - она может стоять на светофоре сколько хочет!
Если ты атеист и не умеешь контролировать расходы, то иногда все равно постишься.
При чихании организм покидают N-е количество микробов. Сколько раз нужно чихнуть, чтобы вычихать их всех?
Перезвонит или не перезвонит - это еще полбеды... А вот растрезвонит или не растрезвонит - вот это да!
- Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу. - Нет, меня нужно показать морю.
- Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызывайте такси! - Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов...
Стремишься такая к независимости, а тут тебе хуяк - и цветы подарили.
Съел детский завтрак "Алфавит" (все в форме букв), а он оказался просроченным. Теперь у меня словесный понос...
Как обидеть женщину? 1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется. 2. Спросите: "ты серьезно в этом пойдешь?" 3. Бегите.
Парень знакомится с девушкой. - Я сейчас свободна, но хочу тебе сказать, что я девушка очень дорогая. - То есть, ты свободна потому, что - дорогая?
- Мама, мама, меня все в школе дразнят, и говорят, что ты меня стыдишься! - Я же тебе говорила, чтобы ты на улице не называл меня мамой!..
Разговор соседей: - Может быть, перейдем на "ты"? - Давай! - Ты нахуя мне под дверь насрал, сука?!
Курьеры, возящие российскую дипломатическую почту из Мадрида, жалуются, что за последнее время ее стало слишком много, она тяжелая и пахнет хамоном.
У настоящего мужчины два верных друга: одному он говорит: "Лежать!", а другому: "Стоять!". Тут главное - не перепутать.
- Чем это воняет? Ты чувствуешь? - Фу, кажется, мы вступили в отношения! Точно, это отношения!
Трамп подписал закон, согласно которому президентом Америки не может стать человек, произошедший от обезьяны.
- Где я? - В России. - Как я тут оказался? - Ты тут родился. - Почему тут так грязно, темно и воняет? - Налейте ему еще водки. В нем проснулся русофоб!
Врач порекомендовал мне больше двигаться. Но забыл уточнить: в какую сторону. Поэтому на всякий случай полежу.
- Ты чего такой грустный? - Да, в 2013 году квартиру в ипотеку взял. - В валюте? - В Луганске.
На работе в столовой на ценнике прекрасное: "Салат "Дамский каприз" с языком".
- Дети, тише! Так, 3-А, дружно достаем смартфоны и ставим лайки нашему директору Татьяне Николаевне.
А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" - она точно о музыкантах?
Только наш человек способен понять фразу "Один хуй - пизда"...
Разговаривают мальчик и девочка лет десяти о том, кто в какие кружки ходит. Девочка: - Я на танцы хожу. Мальчик: - И что вас там заставляют делать? - Танцевать. - А я на дзюдо записался. Там можно вообще ничего не делать - балуешься, балуешься... А потом тебя бьют.
Чудеса пластической хирургии! Зашла корова - вышла кобыла!
- А можно всех посмотреть? - Мужчина, забирайте своего ребенка из садика и уходите.
Почему в баре не обслуживают, если пьян, а Макдональдс толстым дает жрать без ограничений?
Вот в чем прелесть мобильного телефона: ты еще и до работы не добрался, а утро уже испорчено.
Когда женщина ругается матом - это некрасиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване - вот это, блять, красотища!
Я часто говорю "как хотите" потому, что говорить "мне похуй" некультурно.
Неважно, где и когда вы читаете новости из России - в голове у вас все равно крутится привычное слово "пиздец".
Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис все-таки случится, то это будет серьезное мероприятие.
Цыганенок прибегает к отцу и говорит: - Папа, мне кажется, что наш семейный бизнес по торговле наркотиками, во-первых, нарушает законы, а, во-вторых, не такой уж он и выгодный! - С чего ты так решил?! - Я только что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 1100 рублей за килограмм!
- Мама, знакомься! Это Саша. - Отлично. А ты кто?
- Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит... - Вам хуево. - А, спасибо.
Женщина на приеме у гинеколога, и тот спрашивает: - Это что? - Пизда. - Я понимаю, что пизда. Почему небритая? - Муж не разрешил. - Где муж? - В коридоре. Доктор приводит из коридора мужика и показывает: - Это что? Мужик в шоке: - Пизда... - Я сам вижу что пизда. Почему небритая? - Не знаю. Баба: - ЭТО НЕ МОЙ МУЖ!!!
Да, мы уже готовы отказаться от демократии, но только в пользу раскулачивания.
На 5-ый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.
Если твой парень не афиширует ваши отношения в соцсетях, то это не только твой парень.
Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!
Немного перефразируя старика Маркса, можно сказать, что нет такой мерзости, какую ни сделал бы эффективный менеджер, чтобы получить годовой бонус.
С такой зарплатой с женой скоро придется спать в кредит, а с любовницей - в ипотеку!
Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников.
Похоронили погибших, перевязали раненых, пополнили запас боеприпасов и перешли в контрнаступление на грабли.
После принятия закона "О полиции", Госдуля приступит к рассмотрению закона "О партизанах".
Я превзошел себя и сделал за сегодня еще больше ничего, чем вчера.
- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста. - Сойдет любой кот...
- Изя, а тебя когда-нибудь сбивала машина? - Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!
Когда занимаетесь сексом на кухонном столе - следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.
Любитель читать в туалете нечаянно обосрался в библиотеке.
- А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди? - В заповедник, конечно же...
Если ты ведешь здоровый образ жизни, то патологоанатом будет приятно удивлен.
- Желаю здравствовать. - Чо? - Я вас приветствую! - А? - Кажется, возникло какое-то недопонимание. - Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербургского?
- Вот, забирай, я тебе пять пар трусов купила, теперь тебе хватит на всю жизнь. Муж: - Что-то ты мне короткую жизнь намерила... Или я что-то не знаю?
Бутылка водки дает фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.
- А Маша выйдет? - Нет, хватит мне уже внуков!
- Ты откуда так хорошо знаешь идиш? - А нас в школе учитель английского был еврей.
- Надо же! Потребовалось всего 200 лет, чтобы выяснить, что гомеопатия - лженаука, а гомеопатические лекарства не помогают. Можно подумать, что арбидол помогает. - Арбидол помог его производителям стать миллионерами.
- Не понимаю, если ректоры и студенты 23 питерских вузов полностью за передачу городских объектов РПЦ, то почему вместо собора не передать именно эти 23 вуза? И студентов заодно. - Все впереди, коллега. Все впереди.
Мы, женщины, легко из мухи делаем слона, из пустяка - скандал, а из мудака - любимого мужчину! Волшебницы, епти..
Дикторы на московских вокзалах объявление об отправлении поезда говорят чуть веселее, чем о прибытии.
Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось еще каких-то 40 лет, и это меня подбадривает.
- Девушка, а как вас зовут? - Ассоль. - Вас так назвали в честь героини романа Грина? - Нет, блять - в честь стирального порошка...
- Не, ну смотри, я вставила еще одни стельки, надела свитер на кофту, капюшон поверх шапки и совсем не холодно! - Ты еще не вышла из квартиры.
- Психиатр обозвал меня шизофреником. - Ничего, мы ему покажем!
- Девушка, Вы замужем? - Только оттуда... не советую, чувак... не советую... Кольцо в ломбард... платье на продажу... мечты об асфальт...
Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.
- Тетя, я же ваш племянник, неужели вы меня не пустите переночевать? - Я бы рада, но мы сами вдвоем в восьми комнатах теснимся.
- Я пока не могу отдать тебе 50 тысяч, которые взял в долг год назад. - И на том спасибо. - За что спасибо? - За то, что не взял сто.
Как-то по-дурацки звучит "террорист убит при теракте". Прям несчастный случай на производстве.
- Моя девушка спорить не умеет! Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу начинается истерика: "Влад, не бей!", "Влад, убери нож!"... Ей-богу, как дитя.
- Алло, это МЧС, вы можете мне помочь? - Конечно, помогать гражданам наш долг. - Вы можете поменять памперс, у меня ребенок обосрался, а жены дома нет.
Москва, ресторан "Едим дома", импортозамещение. - Официант, что вы мне можете посоветовать к омскому сыру с вкусом грязных носков? - У нас есть шикарный стекломой 2012 г. разлива.
Я понял, что засиживаюсь в туалете, когда дочка, увидев меня входящим в туалет с планшетом, сказала: "Пока, папочка, я тебя люблю...".
Ненавижу это: "Нельзя удалить файл, файл занят". Чем он, сука, занят? Китайскую стену строит? Уравнения решает? Слесарем 5-го разряда вкалывает?
Профосмотр шахтеров. Кабинет уролога. - Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите... А там, бац, за крайней плотью жвачка... - Не понял... - Доктор, ну куда ее, мы ж грязные как черти, сажа кругом... шахта. А это самое чистое место. ... следующий. Все тоже самое... бац! Две жвачки! - Ну, про одну понятно, рассказали, но вторая-то зачем?!! - А!.. это Алибека, он же обрезанный!
Таксист-интеллектуал нарисовал на машине не шашечки, а шахматишки.
Особая примета: нет татуировок.
Раньше проблемы были с нахождением пульта, теперь появились беспроводные мыши...
То, что кража невесты идет как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришел ее палец.
Чтобы приручить медведя, первый коробок меда пчелы толкнули ему бесплатно.
Для женщины лучший способ взять - не давать.
Если не удается проснуться - значит, это уже не сон.
- Куда будешь поступать? - В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену...
- Мам, купи мне собаку, пожалуйста? - А ты будешь за ней ухаживать? - Мам, а ты больную не покупай!
- Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, и даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов... - На дорогу, блять, смотри!
Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током - и все, завтра на работу к девяти...
- Подергай струну моей души. - Но это же твой член! - Нет в тебе ни капли романтики...
В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.
- Знатоки, подскажите, как узнать, когда испортился сыр с плесенью?..
Знаете бабушек, которые откармливают своих внуков до ожирения и все равно думают, что те голодают? Пожертвования для церкви идут от них же.
На исповеди: - Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила... - Знаю, дочь моя. - Откуда?! - Подписан на твой инстаграм.
Приходит мужик в автосервис: - Дайте мне свечи от геморроя. - Здесь не аптека! - Я знаю, у меня ВАЗ 2108.
Девушки могут спать до тех пор, пока не захотят есть.
Священник, выступивший с критикой эволюционного учения Дарвина о борьбе за существование, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.
В магазине на кассе. - Молодой человек, 18 есть? - Но я ж Пепси покупаю! - А я просто интересуюсь. Я женщина свободная...
Пограничники Турции потребовали, чтобы немецкие туристки фотографировались на паспорт топлесс...
- А ты - красавчик! - Да просто я в молодости железо таскал... - Качался? - Нет, металлолом пиздил.
Кредитов не берут потому что проценты высокие, проценты высокие потому что инфляция высокая, инфляция высокая потому что экономика не развитая, экономика не развитая потому что кредитов на свое дело не берут, кредитов не берут потому что проценты высокие...
Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!
- Сынок, почему у тебя такие красные глаза? - Я курил травку, пап. - Не пизди мне - ты снова ревел из-за бабы, тряпка!
Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она: - Давай еще раз? Он (задумчиво глядя вниз под одеяло): - Ну, иди, договаривайся...
Всего 5 килограммов сахара помогут вам обеспечить гомеопатическую аптеку всем необходимым ассортиментом примерно на год.
- Давид Соломонович, на шо вы живете? - Я мыслю - и на это существую.
Спрашиваю: - Сколько стоит рентгеновский снимок? - Вам обыкновенный? - Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
В детстве человек получает начальное образование, в юности - среднее, в молодости - высшее, в старости - злокачественное.
Если птицы опять нагадили вам на машину, пожарьте дома яичницу и съешьте ее возле автомобиля. Пусть засранцы знают, что с вами шутки плохи!
- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь? - Пожалуйста, отпугивайте от меня остальных консультантов.
- Представляете, в Санкт-Петербурге проект платных парковок стал убыточным. - Но как? Как может быть убыточным сбор платы за парковку? Подорожал асфальт в центре города, разметку наносили позолотой? Как, черт возьми, коллега, может быть убыточным сбор денег? - А это лишний раз подтверждает, коллега, что для русских нет ничего невозможного.
- Вот у меня прадед был удивительный. Он воевал еще в Гражданскую. Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти - к красным или к белым. Если к белым придешь, то тогда тебе выдадут сапоги, но шинелей нет. А если к красным, то шинель получишь, а сапогами у них напряженка. И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом сапоги отнес красным и на две шинели их обменял. А шинель наоборот - к белым отнес и на две пары сапог выменял. - Слушай, а за кого он потом все-таки воевал - за красных или за белых? - Так он вообще не воевал, он часы чинил.
Плохая у нас медицина, прямо скажем никудышная. Вот Надежда Игнатьевна как в сорок лет захворала, почти при смерти была, так до сих пор и мается. Намедни девяносто шесть исполнилось - все по больницам ходит, а диагноз врачи никак поставить не могут.
- Потрогай мою грудь, видишь, как сосочки встали, это от холода... - Петрович, блеать - ну не положено тебе две фуфайки!
Терминатор высаживается вечером в центре Одессы: - Мне нужна Сара Коннор! - Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит. - Ты не понял, я - киборг! - А я Трайберг, это Одесса - тут все такие. - Я послан с миссией! - Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл... - Грядет восстание машин! - (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены! - Я ищу мальчика, который возглавит восстание! - О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку. - Какую? - "Евангелие"... Пойдемте, я вам все расскажу!
Религиозные войны - это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг.
Основное противоречие между мужчиной и женщиной состоит в том, что ей хочется праздника, а он старается выжить.
Время лечит, но прейскурант убийственный.
Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.
Мудрость - это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.
Негласное правило: Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых.
Инжир - это не полезный фрукт, а когда по пьяни переспал с толстухой.
Эвакуаторщик пришел в детский сад за сыном - а его уже забрали.
- Здоров, ты машину купил? - Да. - Чего не ездишь на ней? - Боюсь разбить. - Ааа, вот почему твоя Натаха девственницей была...
- Пап, я хочу заняться балетом. - Нет, Сережа, это опасно. - Почему? - Я тебе все ноги переломаю.
- У тебя есть какие-нибудь недостатки? - Излишняя прямота. - Я думаю, что это наоборот - достоинство. - Та мне похуй, что ты думаешь...
А у вас бывает так? Обращаешься в к человеку с просьбой, а на тебя ноль внимания... И вдруг, такой грохот - хуяк! Это твоя самооценка упала...
- Вау, откуда у этой девочки такой здоровый цвет лица? - Наспала. - Мразь.
Пиво Жигулевское невозможно подделать, потому что, у него, блять, каждый раз новый вкус!
Вызвала "Мужа на час", так он попросил развод уже через 20 минут. Нервный, блять, какой-то попался.
Женское: Все наши беды начинаются именно с этой фразы: "Нет, девочки! Он не такой! Он реально хороший!".
Всегда уступаю место беременным в транспорте. С точки зрения кармы это вообще идеальный вариант: ты как бы уступаешь женщине, ребенку и двум будущим пенсионерам одновременно.
- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
Вчера завтракала "курицей по-корейски". Мне всегда казалось, что в корейской моркови чего-то не хватает. Правильно - курицы. Она придает блюду смысл.
Жрешь много - излишек откладывается в жир. Жрешь мало - организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.
Официальное сообщение: "Пентагон удлиняет коды ядерных боеголовок на 140+ знаков, чтобы президент Трамп не мог их твитнуть".
- Николай, как же мне плохо без тебя, как тоскливо! Как долго тянется этот день! Приезжай скорее, умоляю! - Петрович, моя смена начнется только через три часа. Хватит названивать мне по телефону, иди работай!
А давайте назовем гомосексуализм бабофобией?
Были в музее и обнаружили, что если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, то получится мультик про море.
Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты.
- Дорогая, ты че хандришь? - Настроения нет. - Скажи честно - ты взвешивалась, да?
- Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься! - Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?
На олимпиаде команда алхимиков получила золото.
Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.
- Доктор, пульса нет! - Чур, кроссовки мне!
- А помнишь, ты включала музыку, а я орал, что это дикая хуйня? - Да. - Название скинь плиз.
- Зайка, хочу тебя! - Я устала и хочу спать... - Ну, есть много интересных поз. - Ага, например, спящая всадница...
- Скоро день всех влюбленных. Ты придумал че-нить? - Устрою своей ужин на крыше дома. - А она еще говорит, что ты не романтичный! - Ну! Пускай эта сука посинеет от холода!
В летнем христианском лагере для детей в конце каждой смены на костре сжигают ведьму.
- Сема, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице. - Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.
Когда девушки хотят секса, они просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает?
- Светка, что-то давно тебе не звонит Сережа? - А я отключила его из своей жизни за неуплату моих счетов.
Парень и девушка. Ссора. Девушка (грозно): - Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то! Парень: - А будешь ею? Девушка (так же грозно): - Буду!
Сельская глубинка. Сын говорит отцу: - Батя, я вроде как взрослый уже. Хочу жениться. - И в чем проблема? - Ну так одной жены то мне мало будет. Минимум надо шесть. - Ну как знаешь, только чуть попозжа. Сейчас сенокос, завтра косить начинаем. Покосили день. Вечером присели отдохнуть, сын отцу: - Батя, я вчера малость погорячился насчет шестерых жен. Четыре будет в самый раз. - Позже поговорим, завтра снова со сранья косить будем Еще день поработали, сын отцу вечером: - Батя, так то четыре жены перебор. Вот две, это самое то. - Позже, позже. Завтра работать, спи давай. Еще день ударного труда. Вечером сын буквально падает и выдает: - А знаешь, бать, а нахера вообще жениться? Нам с тобой мамки на двоих хватит. Пожрать сварит, и ладно...
Чиновники все меньше кошмарят малый бизнес потому, что все меньше у нас малого бизнеса...
Мужчины не обманывают женщин - они лишь оберегают их от правды.
Народ пошел мелкий, горячий... Плюнешь в лицо - шипит...
Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.
Целых десять планет в 10 миллионах световых лет от Земли пригодны для жизни, а Омск - нет.
А до изобретения вертолетов что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?
Любишь выебываться - люби и в лес в разных пакетах уезжать.
Мужчина, у которого живет кот, никогда не будет рассекать по дому без трусов.
Мушкетер, который не убит в 30 лет, - это не мушкетер, а дерьмо!
Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.
В наши дни мальчику, который крикнул: "А король-то голый!" было бы предъявлено обвинение как минимум в нарушении правил проведения митингов, а то и в оскорблении чувств верующих.
В школе у меня всегда была пятерка по рускам языка.
Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в среднем теряют 2-3 года жизни.
Когда ищете себе девушку в интернете, старайтесь найти фото, где она выглядит как полное уебище. Именно такой она и будет в жизни.
Олень утром выбежал на МКАД и почувствовал себя среди своих.
- Вы слышали, яхту российского миллиардера арестовали за неуплату какой-то немецкой компании 15-ти миллионов евро? - 15 миллионов? Делов-то. Продадут какую-нибудь картину из каюты хозяина, рассчитаются и поплывут дальше. Хозяин даже не заметит.
Ради тебя я даже готов с Мегафона на МТС позвонить.
Проснулся утром от страстного и неожиданного секса. Ненавижу тюрьму.
Однажды я проснулся от утреннего минета. Это был последний раз, когда я засыпал в метро с открытым ртом.
- Как же я люблю вот это все: пышные блинчики, да с малосольной семужкой, да под ледяную водочку, да в хорошей компании! - Петрович, хватит пялиться в рекламный буклет, пошли вагоны разгружать!
Когда жена вечером просматривает на своем смартфоне ролики, которые ей прислали подружки за день, я с каждым днем все больше убеждаюсь. Интернета два.
- Как устроился в Амстердаме, где там живешь, чем живешь?! - Живу в почти центре, хороший район, новый дом, народ разный, канал рядом... - Как называется канал? - Канал поставки наркотиков.
Стукнувшись мизинцем о тумбочку, приходишь к выводу, что тумбочка состоит не просто из вещественной, а из гипервещественной материи. Настолько убедительно она дана в ощущениях.
- Значит так, черти. Надо напрячь терпил, чтобы пацаны могли поблатовать как им хочется. - Господин министр, можно для журналистов поподробнее? - Для лохов повторю. Нужно поднять ставку НДФЛ и увеличить пенсионный возраст, чтобы снизить назгрузку на бизнес.
Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!
Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает!
Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?
Фильм "Волк с Уолл-стрит" установил рекорд по количеству произнесенные ругательств, они были произнесенны 506 раз. Это даже больше моего рекорда 2003 года, когда я пытался собрать стул из Икеи.
- Борода не делает тебя мужчиной, поэтому даже не расстраивайся, Настя!
Вот никогда не понять логику этих женщин. Сама просила быть к ней максимально внимательным, а когда я озвучил точное число волос в ее носу - закатила скандал.
- Какого хуя!? - Вы чего материтесь, здесь же дети?? - Вот именно! Какого хуя на вечеринке свингеров делают дети?
Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой. Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах. Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету. Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею. Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.
Когда мой отец был в моем возрасте, я считал его старым и мудрым... Блиин, куда дели пульт от моего вертолетика?!
Что может быть хуже, чем найти дырку в презервативе? Найти презерватив в своей дырке.
Если произнести полное имя моей жены - ОКСана АлеКСандровна КСенофонтова, то сбегаются все коты.
Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!
Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.
- "Ложечку за маму, ложечку за папу"! Мамка, ты че? Мне 21 год! - Не ори на мать! Ему 21 год... А закусывать так и не научился!
- У нас раздельные кошельки. Она не знает моего пароля Вконтакте. Я всегда блокирую свой мобильник, а она - свой. Я не знаю сколько она получает, а она не знает сколько получаю я. - И все-таки вы вместе? - Да, и при всем этом у нас есть нечто общее. - И что же? - Паранойя.
Сидят муж с женой на даче на веранде. Погода чудесная, солнышко, птички. Муж наливает себе холодного пива в запотевший бокал. Неспешно с наслаждением выпивает. Затем так же выпивает второй, третий. Смотрит вдаль захмелевшим взглядом и в приливе чувст произносит: "Как же я тебя все-таки люблю!". Обалдевшая от таких слов жена кокетливо спрашивает: "Это ты говоришь или пиво?". Муж на нее с непониманием смотрит и отвечает: "Вообще-то я сейчас с пивом разговаривал".
- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу засунуть?! - Батенька, вам уже все равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.
Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.
В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.
Если вы загадали три желания и не нарушили при этом все десять Заповедей, значит ваши желания - так себе.
Прочитал, что талия мужчины не должна превышать 94 см, если больше - ожирение. Померил везде: похоже, идеальная талия у меня - только шея.
Плохо когда ты сам себя считаешь идиотом, а разубедить некому.
На самом деле "Мечта хозяйки" - это молодой, сексуальный и щедрый любовник, а не майонез...
Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.
Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.
Потерял самообладание? Это опасно. Другой может подобрать и тобой овладеть.
Женщинам на заметку. Мужик всегда появляется, когда тобой начинает интересоваться другой мужик. Они, как собаки, чувствуют, когда на их территорию прорвался чужак.
Долго не мог понять выражение: "А руки-то помнят!", пока не от меня не ушла девушка.
Если девушка говорит: "Я хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж. Если девушка говорит: "Я не хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж.
- Хочу заняться сексом с двумя девушками... - Хочешь опозориться дважды?
"Строители Керченского моста похвастались увеличением поголовья дельфинов...". Я не понял - они там мост строят или дельфинов ебут?!!
Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$. Этот человек сделает все, лишь бы не платить налоги.
- Карма - это слишком долго: я лучше, пожалуй, тебе прямо щас пиздюлей наваляю!
Однажды Дисней перестанет обманывать маленьких девочек и начнет снимать правдивые мультфильмы, где принцесса склонна к полноте и алкозависима.
- Евреи! Здесь только что лежала заповедь "Не укради"!
Предлагаю создать конкуренцию Илону Маску и отправлять людей не на Луну смотреть, а на Сыктывкар. От увиденного туристы охуеют не меньше.
Британские депутаты предложили создать пост министра по России. Ввести новую должность планируется, сократив министра по колониям...
- Я атеист! - Да у тебя просто нормального бога не было.
Что значит не хочешь кота? Кота все хотят, не придумывай. Кот - это счастье. Что значит содержать негде? Дал Бог котейку, даст и лужайку.
Из вкладки "Мои новости" "Вконтакте": 15.09 20:38 Маша Кузнецова примет участие во встрече "16 сентября - все собираемся на днюху Темы у него дома". 17.09 11:54 Маша Кузнецова покинула группу "Девственики".
- Граждане! Фотографируемся на нашем пляже с самой большой в мире гремучей змеей! - Погоди, так она же у тебя... сдохла! - Чурчхела! Самая большая в мире чурчхела!
В очереди: - Девушка, вы последняя? - Да. - Я за вами! - М-м-м, круто, а я за соком...
Канун 8 марта. Ювелирный магазин. Менеджер продавцу: - Как вам удается продавать столько бриллиантов? - Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах, ее за них тут же убьют.
- Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм! - Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер. - А вон и второй на подоконнике спит! - Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых это наш муркетолог отдыхает.
Направляться в Европу, предохраняясь визой - конечно, безопаснее. Меньше шансов подцепить какую-нибудь заразу в виде "европейских ценностей". Но... ощущения не те! Без виз - лучше!
Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь как будто два срока отмотала...
- Кого это "Скорая помощь" увезла? - Да соседа нашего, Ваську, жена ругала за что-то, а он не сдержался и ответил...
- Милый, что ты мне подаришь на 8 марта? - А что бы ты хотела? - Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня еще никогда не было... - Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса!!!
Утро. Я в постели. Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках. С кухни вкусно пахнет... Это сон? Нет, я приехал домой! К родителям!
- Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?
- Папа, а что значит "скупой платит дважды"? - Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.
- Вы курите? Нет лишней сигаретки? - Вы трахаетесь? Нет лишнего презерватива?
- Регистратура? - Да. - Можно записаться на прием к урологу? - На полшестого? - Нет, просто покраснел...
- А что это такое обстоятельства непреодолимой силы? - Пить будешь? - Нет. - Водочка люкс, закусочка чудо, и все бесплатно. - Тогда буду. - Вот они, эти обстоятельства.
На совещании в больнице главный врач так накалился, что послал уролога на хуй, проктолога в жопу, гинеколога в пизду, акушера к ебаной матери - короче, всех разогнал по рабочим местам.
- Алло, дежурная часть? - Слушаю вас. - У нас в подъезде случилось ЧП! - Что такое, говорите! - Никто не может ходить! - Произошел взрыв? - Да нет. На лестничных площадках огромные толпы! - У вас что, пожар?! - Ну нет же. У нас лифт угнали!
- Расскажите о своей книге. - Моя первая книга написана в жанре политического триллера. По сюжету внезапно умирает президент России и его ближайший соратник становится во главе страны. В условиях жесточайшей политической борьбы, интриг и покушений на свою жизнь, новый лидер смог разобраться с внутренними и внешними врагами, остановить хаос в стране, восстановить отношения с США и Европой... - Скажите, Дмитрий Анатольевич, а вы действительно считаете, что эту книгу напечатают?
Активная жизненная позиция - это когда ты хотя бы понимаешь, за что тебя трахают.
"Ты был прав!" - как утверждает статистика, эту фразу еще не произнесла ни одна женщина.
Это у них в испанских языках реrlа nеgrа значит черная жемчужина, а у нас в русском все как пишется, так и читается!
Мама сказала, что если я сделаю себе татуровку, то могу валить из дома нафиг. Папа сделал первым!
Если ты недоволен своей жизнью, то представь, что где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в карагандинский дельфинарий.
- Ты что, мне не веришь? - Да я правительству верю больше, чем тебе!
Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне.
Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло...
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне что теперь, с заикой всю жизнь жить?..
- Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич? - Да бог с вами! Русский я, русский!..
Нормальный мужик женится на девушке не за то, что она хорошо готовит, а - за то, как она подает. И не борщ, разумеется...
Девушка интересуется различными видами духовных практик, медитацией и т.д. Парень ей: - Ань, может поминетируешь сегодня?
- Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают? - Маршрутка?
- Борт 12142, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов. - Диспетчерская, дайте другой ориентир, у меня электронные часы.
- Зай, походу я беременна... Не знаю от кого, но тошнит от тебя...
- Алло! Привет, Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? - Докторскую херачу! - Диссертацию?! - Колбасу!
Я верю Богу, потому что, в отличие от политиков, он мне ничего не обещал и ничего не выполнил.
Одесса. Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам. - А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? - Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты? - Ну да, конечно... - И вам мало?
Языковой шок для иностранца: - Есть пить? - Пить есть, есть нету.
После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал оскорблять коньяк. Да сам ты три звездочки! И подруга твоя, пять звездочек!
Большинство друзей я растерял благодаря расставанию с вредными привычками, добрую половину врагов я нажил благодаря достоинствам, пришедшим к ним на смену.
- Наташа... я давно хотел сказать тебе. Я люблю тебя! - Я Денис. - Не придирайся!!
- Дорогая, у нас есть уголь? - Я что тебе шахтер? - Ты - овца, я отравился, таблетку дай.
- Сынок, я видела тебя с девушкой. Кто она? - Это не моя, честное слово, мне подбросили!
- Доктор, скажите честно: я умру? - Да. - Скоро? - К счастью для нашей коммерческой клиники, нет.
У одной девочки в телефоне отец и отчим записаны как "папка" и "новая папка"...
- Привет, тебе микроволновка не нужна? Дешево. Крутится, но не греет... - То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?..
Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.
- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег. - Здорово, правда?
- А это врач нашей спортивной команды. - Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов? - Как какой? Нарколог конечно!
- Как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь? - А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциаций с алкоголем вообще не возникает...
- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит? - Простите, вы точно гинеколог?
У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.
- Если я соглашусь с тобой, то мы оба будем неправы...
- Люся, я думаю, а не шикануть нам, купить красный "Феррари"? - Ваня, а денег хватит? Может попроще что-нибудь? - Нет, давай "Феррари", на неделе обещали зарплату, задержанную за полгода. Да и внуку три года скоро - дата все-таки!
Жена разгадывает кроссворд: - Спутник Марса? Муж: - Энгельс.
Спать хочется, но не спится - утро субботы или воскресенья. Хер разбудишь - любые будни.
- Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять! - А ты сама себя всегда понимаешь? - Ну не всегда, но я стараюсь.
- Ты извращенец! Чем надо было думать, чтобы запостить фотку своей бывшей жены, вытирающей полотенцем свежевымытого кота, с подписью "Девушка с мокрой киской"??!!
Жена встречает мужа после его пьянки на работе. - От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией, а от левой не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал? - Блин, что-то я ничего не помню. Обидно-то как... Меня в щечку какая-то женщина целовала, а я не сном не духом... - Дай-ка я тебя еще обнюхаю. - Только член не нюхай. А то если мне минет делали, а я об этом не знаю, я не перенесу...
Опять в России рост цен с ростом экономики перепутали.
Чтобы остановить утечку мозгов из России, принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне.
Я никогда не хожу на свадьбы, потому что там самой красивой должна быть невеста.
Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции".
Деградация - это когда вы думаете, что стали лучше других.
Я никогда не влюблялся - но думаю, это похоже на чувство, когда официант приближается с твоим заказом.
У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вы вдруг такого не знаете - увольтесь.
Когда у меня нет денег - я пью воду, завариваю дешевый чай, ем гречку и хожу пешком. Когда у моих знакомых нет денег - они летят вместо Самуи в Египет.
- Братушки, знаете какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона? - воскликнул Суворов. И тут солдат уже было не остановить.
Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.
Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.
Не понимаю, когда жалуются, что их плохо постригли. Уши на месте - уже хорошо!
- Пап, добавь бабла на машину. - Сколько стоит? - 600 тысяч. - Сколько еще надо? - 650.
В школе все классы, от пятого до одиннадцатого писали сочинение "Кем я хочу стать". Оказалось, что стать космонавтом хочет всего один человек и это - трудовик.
- У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке.
- А почему Вы не замужем? - Знаете - я хочу, чтобы его интересовало не мое тело или мои деньги, а моя душа! - Вы понимаете, что хотите дьявола?..
В Дагестане любительский чемпионат по боям без правил закончился массовой дракой. Это вы еще их чемпионат по шахматам не видели...
На собеседовании. Наниматель: - Почему вас уволи... - Шшшш, тихо! - Назовите ваши силь... - Шшшш, тихо! Выгоню! - (шепотом) Хорошо. Вы приняты. Должность библиотекаря ваша.
- Что тебе лучше предложить: руку или сердце? - Лучше шею и кошелек.
Рабочее собрание. - Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни? - Два пузыря вечером, один утром. - Вот видите! А вы 30 000 рублей, 40 000 рублей! Обнаглели совсем!
Он: - Ты не такая, как все... Остальные девушки какие-то пустые, а ты... Она: - С наполнителем?
Я сидел за компьютером, когда мимо проходила жена и увидела, как я откомментировал голую девицу: - Что такое ЯБВ?! - Я Браку Верен, любовь моя!
- Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание? - Сара, я еще молодой. - За это не переживай.
Полное имя нашего кота - Кузяблякогти. Но иногда мы ласково зовем его просто Кузя.
- Сынок, мы с твоей мамой вот уже 20 лет вместе, знаешь в чем секрет нашего брака? - Любовь? - Стокгольмский синдром.
Повелся на рекламу, купил умные часы. Весь вечер учили, как мне надо жить.
Говорят, если человеку хорошо несколько дней подряд, значит от него что-то скрывают. Вот от меня, видимо, вообще никогда ничего не скрывают.
Говорят, что Земля круглая. Однако нас с детства учат, что у нее есть четыре стороны (север, юг, запад, восток), эти стороны равны - никто не скажет, что север больше юга или запад шире востока. Угол между ними 90 градусов... Земля квадрат!
- Я не люблю свою жену. - Так зачем же ты с ней живешь? Найди другую. - А я всех остальных баб ненавижу.
Мы вновь открыты! Мавроди представляет новую пирамиду - "Дай денег и пошел нахуй". Вкладываемся!
Моя жена с утра настолько плохо себя чувствовала, что мне пришлось нести ее на руках на кухню, чтобы она приготовила мне завтрак!
"Детям нужно наглядно демонстрировать ужасные последствия незащищенных половых связей". Хм... Но ведь дети и так каждый день видят друг друга.
- При... - Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала. -... вет.
Отрицание: я никогда не буду работать в офисе! Торг: ну максимум годик. Депрессия: я здесь навсегда. Принятие: принес в офис свою чашку.
- За кого лучше голосовать: за бедных политиков или за богатых? - За бедных нельзя - у них ничего нет, им все надо - будут воровать. - Значит, за богатых? - У нас все большие капиталы нажиты нечестно - олигархи привыкли воровать и во власти будут... - Так за кого же голосовать???!!! - Вот это и есть свобода выбора...
У психолога дамочка: - Мы с мужем живем уже 10 лет в браке. До свадьбы два года встречались. Сейчас двое детей, ипотека на 10 лет... А я поняла, что он меня в постели не удовлетворяет! Да и нравятся мне такие спортивные мужчины, а он простой офисный планктон... Доктор, ну что мне делать? Психолог: - Бросить появившегося любовника.
Смс переписка. - Твой ребенок опять у меня во дворе. - Да ну? Опять? - Он без штанов гоняется за собакой. - Мальчишки всегда остаются мальчишками. - Да, но твоему 26 лет и он бухой!!!
Легенду про то, что человек не может жить без работы, придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.
Дружба - это когда ты еще не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.
Дурацкая привычка пытаться считать все в уме при отсутствии такового часто подводит.
Женщины, обижающиеся на то, что мужчин интересует только секс, успокойтесь - после пятидесяти это прекратится.
Между "вся жизнь впереди" и "жить осталось лет двадцать" не такое уж и большое расстояние...
В субботу что-то растерялся, и чуть было трезвым спать не лег.
- Как бы вы описали себя в трех словах? - В словах? Но я приготовила танец!
На кухне работает радио: - Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. Ученые пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях. Жена, шинкуя лук: - И ставят лайки.
Наутро после бурного выпускного выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему на голову.
Мой доктор посоветовал мне убивать людей. Нет, ну не прямо так сказал, конечно. Он сказал, что я должен уменьшить количество стрессов в моей жизни.
Сначала они ноют и жалуются на скуку, а когда помогаешь им от нее избавиться - ноют и жалуются, что пожарные приехали слишком поздно.
- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах! - А что, у тебя в трусах есть дверь?
Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду. Вычеркнул из завещания.
- А я в сексе на новый уровень вышел! - Сколько монстров завалил?
Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью его изучения...
- Здравствуйте, это клуб любителей врать? - Нет, хорошо выглядящий человек, вы ошиблись.
- Привет! - Привет. Дела нормальные, ничего не делаю. Денег в долг не даю. - Ну и иди нахуй!
- Фима, иди играть на скрипке! - Деда, ты меня сегодня уже бил...
- Чем беднее живет страна, тем сильнее в ней разыгрывается карта национальной гордости. - Все логично, коллега. Голой жопой сильнее чувствуешь родную землю.
- Я подумаю... - Не делай этого, ты можешь покалечиться!
- Как Вас зовут? - Владимир. - А по отчеству? - Вы знаете, у меня такая маленькая пенсия, что называйте меня просто Вовик.
- Ты сегодня на работе до скольки? - До полного охуевания.
- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, - везде не стыдно будет показаться. - Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?
Бедными в России считают собирающих бутылки, которые выбросили богатые. Средний класс - свои сдает.
Грибник в лесу находит большущий красный гриб. - Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось? Слышится долгое кукование. - Ну вот, съедобный, берем!
Витя понял, что у него не все в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.
- Алло, это курсы по игнорированию людей? Алло!! Алло...
- Ну что, поехали к тебе? - В Курск? - А ты умеешь отшивать!
- Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу. - Секса? - Нет, на природу.
Желаю тебе никогда не выглядеть так, будто ты родила и решила все свое время посвятить семье.
Мы с женой - небогатая семья, потому что у нас на двоих одна комната, одна машина и один член.
- Вот как назвать того, кто смог заставить своих соплеменников нырять в ледяные воды в лютые русские морозы, дабы принять веру придуманную евреями? - Красное Солнышко.
Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на ее грудь.
Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: "Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!".
А в солонке у меня подмешан слабительный порошок. Это специально, бля, для тех гостей, кому, сцуко, вечно все недосолено!!
- Как тебе со мной в постели? - Мне нравится. - Тебе только нравится или ты еще и друзьям расскажешь?
- Давай останемся друзьями? - Нет. Она вздохнула и стала раздеваться.
Приехавший в гости к московским родственникам провинциал после поездки по городу никак не может придти в себя. - Столько людей в метро! Улицы забиты автомобилями! Не мог себе представить раньше! Откуда все взялось? - Успокойся, Коля. Объясняю - это просто платная массовка. - Как это? - Значительная часть тех, кого ты видел, здесь из-за денег.
- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь? - Да, мне нужен подарок на 8 Марта! - Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла? - Почему вы так решили? - Ну, это с учетом того, что сегодня уже 24-е марта...
- Кто обитает на дне океана? - Боже, опять!.. - Желтая губка, малыш без изъяна. - Просто заткнись. - Кто побеждает всегда и везде? - Не вынуждай меня!.. - Кто так же ловок, как рыбка в воде? - Ладно, давай зачетку.
По календарному графику мы уже должны были перейти от Самодержавия к Временному Правительству.
Бывает, что человек петь совсем не умеет. Но в виде компенсации от природы ему дана страстная любовь к пению.
Совет домохозяйкам: фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если нет денег на новый.
Почему мы называемся избиратели, а не выбираторы? Ведь проводятся выборы, а не избирания.
Свело ногу во время оргазма. Хорошо, что никто не видел...
Письменность появилась у древних людей вместе с необходимостью подписывать горшки с семенами, чтобы весной не перепутать.
Оказывается, если не мыть посуду, то следующее блюдо будет жирнее.
Почему людям можно кидаться словами, а мне нельзя кинуть в них топор или кирпич?
Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть. Кота, конечно, жалко...
- Я потратила на тебя свои лучшие годы! - Ты хочешь сказать, что теперь худшие собираешься потратить на кого-то другого?
В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущенные шведы объявили ему джихад.
Хотите, чтобы прекрасный принц нашел вас? Поймайте стрелу и квакайте погромче!
- Мам, я в бар. - Бабу себе поищи там. - Постараюсь. - Знаю я твои старания. Напьешься и орешь - мол, все суки сраные. Потом плачешь ночами.
- Девчонки, к чему снится Юрий Гагарин? - К залету...
- Почему принц искал Золушку по туфельке, он что, лица ее не запомнил? - Нет, у нее была шикарная грудь и огромное декольте.
- Сеня, ты как графин. В тебе литр водки, а ты все стоишь.
Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!
Девушка парню: - Я таю от твоих слов... - А я твердею от твоих...
Сегодня на 18-летие родители подарили мне открытку и носок. В открытке было написано: "Теперь Добби свободен, уходи".
1 апреля меня бросила подруга, а 3-го звонит и говорит, что пошутила... А я уже другую нашел... Пиздец, как неловко получилось...
- Доктор, мне что-то очень плохо, особенно по понедельникам. - Значит, нам придется посадить вас на диету. Так: понедельник - яблоки, вторник - рыба, среда - только минеральная вода... - А минералку можно на понедельник перекинуть?..
- В 16 веке, тебя бы сожгли на костре. - Типа я ведьма, да?! - Типа ты бревно!
- Ваня, прекрати жрать говно! - А по первому каналу сказали, что это вкусно!
На собеседовании: - А куда делся прошлый сотрудник? - Ушел в декрет. - Опасно у вас тут...
- Слушай, а почему - вроде ты русский, а член у тебя обрезанный? - А у меня двойное гражданство.
Звонок другу: - Приезжай ко мне, вина попьем, повеселимся, моя девушка с подругой пришла, ее зовут Анька-встанька... Ну, ты увидишь и поймешь...
Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп... Кадило - это вам не брошюрки!
- Милая моя, бревнышко лесное...
Серьезные отношения - это кидалово. Сначала тебе показывают трейлер фэнтези с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус.
Подъехать к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить ее поехать с тобой на троллейбусе.
- А похуизм лечится? - Нет. - А, ладно, похуй.
- Дорогой, скажи - меня эти джинсы не полнят? - Ты не рассердишся, если я скажу правду? - Нет, конечно! - Я ебу твою сестру...
- Два Рома! - Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре. - Рома! Два-а-а-а!
- Я слышал, вы развелись. - Да. Да как-то неудачно. - В смысле? - Так опять вместе живем...
Иванка Трамп станет помощником отца, но не будет получать зарплату. Так, не спеша, Дональд превращает США в монархию...
- Ваш сын нанес тяжкие телесные повреждения 182-м ОМОНовцам и полицейским, они до сих пор в больнице! - Он только махнул флажком, а они все повалились! - И древком можно нанести тяжкие телесные... - Это флажок из Макдональдса! - Сути дела это не меняет! - Но господин судья, ему всего 2 года! - А им квартиры надо!
Встречаются две подруги: - Привет! Как дела? - Нормально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло - я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Ты молод, красив, талантлив, амбициозен? Кто тебе сказал такую хуйню?!..
Хорошая выпивка, хороший секс и спящая совесть - вот формула идеальной жизни!
Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!"... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?
Материальное положение: кофе можно и дома попить.
Эмодзи - лица женщин во время оргазма.
Я не говорю, что человечество сейчас как-то не туда развивается, но если прилетят инопланетяне, то они вступят в контакт с дельфинами.
Секс не предлагать, закодированная, боюсь сорваться.
Девушка без задницы как вентилятор без лопастей. Вроде вертит, а удовольствия никакого...
- Срочно приезжай! - Что случилось? - Просто интересно, я время засекла.
- Мужики, так кого все же выбрали фунтиком? - Понтификом, Антон, понтификом...
Дядя сказал, что мое поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать. А потом включил новости.
Ее глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой - реально голубой.
Если мой брат съедает арахис, он начинает задыхаться, он зовет на помощь, у него текут слезы. У него нет аллергии, просто это мой арахис.
Я вам больше скажу - у девушек даже есть такой отдельный парень с машиной, чтобы кататься по ночному городу и не дать.
Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в "Одноклассниках". "Замужем" - значит все хорошо. "Разведена" - его дома ждет скандал. Но когда он прочитал "Вдова" - то понял, что она узнала про любовницу.
- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой - паркетоукладчики!
Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды - тем лучше она поет.
- Почему в российских протестах участвовало столько молодых людей? - Просто те, кто родились при президенте Путине, не хотят при нем же и умереть.
- Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней... - Куда? - В запой схожу...
Мой дед всегда говорил мне: Много работай, держись подальше от преступников, не принимай наркотики. Он был отличным мужиком, но плохим ниггером.
ВЦИОМ: Четверть россиян уверены, что Солнце вращается вокруг Земли. Собственно, ничего удивительного - удивительно, что четверть, а не 86%.
- Прости, что так поздно звоню. - А ты не поздно, ты вообще - зря.
Мечты потихонечку начали сбываться! В 40 лет переспал с женщиной, которую хотел в 16, думаю в 90 разбогатею или получу наследство.
Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Отсюда мораль: поймал чего - молчи!
Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33.
Она сказала, что купила это кружевное белье специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных. - Я сильно нервный. - Тогда проходите!
Мне так хреново без тебя, но проблема в том, что с тобой мне тоже хреново...
Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать. Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд...
- Доктор, почему меня все норовят обидеть, обзывают ни за что?.. - Заткнись, тупая никчемная корова толстомордая! Живо гони тысячу рублей за консультацию!
Первый День Диеты. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно!
В школе я очень ждал выходных. В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил. Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.
Неужели теперь и в космонавтике подержанная иномарка тоже окажется практичнее российской продукции?
Если в погожий безветренный летний день вы находитесь на природе, и видите, что над городом медленно поднимается огромное грибовидное облако - не спешите пугаться. Возможно, там просто проходит чемпионат мира по вайпингу.
А мне повезло - у меня такие бывшие, что я даже в пьяном виде им звонить не буду.
Когда заметила, что нога свисает с кровати, поняла, что в принципе, учитывая нынешние обстоятельства в жизни, если меня утащит монстр, то почему бы и нет.
- Дерзкий, как пуля резкий... - А можно мне немного другую характеристику с работы?
- Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то что научили нас русскому языку и литературе. - Да хуйня вопрос.
- А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну? - А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?
Сейчас 17 год, к власти пришел Ленин. И это не анекдот, а Эквадор.
- Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников. - Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.
В цветочной лавке: - Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду... - Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали? - Обозвал дурой. Продавец подает шикарную розу. -... овцой. Подает вторую. -... тупой. Подает третью. -... жирной. Продавец забирает одну: - Это не ей, вам розы.
Лео Месси приговорен к 21 месяцу в сборной России.
Если вам не хватает мотивации вставать рано утром, перестаньте есть после шести вечера, и будете вставать, чтобы пожрать.
Люди любят начинать жизнь с чистого листа, забывая при этом, что эта пачка бумаги когда-нибудь закончится.
Нездоровая конкуренция - это когда конкурируют гриппозники.
Весь мир - театр, а ты в нем поправился ради роли.
Сначала ты смеешься над гуманитарием, а затем гуманитарий проводит лингвистическую экспертизу твоих комментариев для суда.
С иного человека сними порчу, так от него ничего и не останется.
Основная проблема баб - это найти такого мужика, который будет мужиком больше, чем она сама.
Приходят ко мне гости, хвалят, какая, мол, чистота у тебя дома. А я молюсь, чтобы дверцу шкафа от напора тряпья не вынесло.
- Саша, грей чайник! - Чего это она чайник?! По-моему, она так очень даже профессионал!.. - Саша! Включи чайник и прекрати смотреть порно!
"Давным-давно, еще в Докембрии, произошло великое эволюционное событие - анус отделился ото рта. Тогда появились первые вторичноротые организмы, к которым относится и человек. Грубо говоря, есть и испражняться они стали череэ разные отверстия". Российское телевидение удивительным образом уничтожает результаты сотен миллионов лет эволюции. Такое впечатление складывается от беглого просмотра информационных программ.
Совещание Совбеза РФ: - Ну что? Хреначим? - А ты своих из Майами вывез? - Нет. А ты своих из Лос-Анджелеса? - Нет. - Совещание окончено.
Я стал взрослым. Могу делать все, что захочу. А просто хочется спать...
2017: система образования не очень идеальна, но она работает. 2024: сестема абразаванийа идиална спосибо прызеденд.
Вытащила из стиральной машины пододеяльник Мебиуса. Он в стиралке был один и съел сам себя боком.
- А вот был случай, мы с моими друзьями-студентами налакались до поросячьего визга, а затем надели маски Хищника и Чужого и бегали голые в масках по женскому общежитию. Эх, весело было, правда все плохо кончилось. - Из универа поперли? - Ага, сказали что это поведение недостойно ректора.
В банке мне предложили специальное условие по кредиту - выбить деньги с предыдущего заемщика.
- Доктор, когда я смотрю на свою голую жену, я всегда думаю о своем соседе Василии... - Хм, батенька, да у вас явные признаки латентного гомосексуализма! - Да нет, просто он мне всегда говорил - "Петя, на кой хер ты женишься на этой плоскодонке с целлюлитной жопой?!".
В связи с участившимися нарушениями общественного порядка, начата работа над законопроектом "О защите чувств ворующих".
Когда в стране коррупции нет - микролитражки мчат по хайвеям. Когда коррупция - Бентли тащатся по бездорожью. Все просто, брат.
- Можно я посижу за компом? - Не надо каждый раз спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.
- Блин, ошибся дырочкой и так туго, все себе натер... - А ты, оказывается, пошляк... - Я пошляк?! Фитнес-браслет застегнул на дырочку туже!
Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок... Теперь блин не секс, а дискотека!!!
Как узнать какой медведь гонится за тобой? Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь. Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь. Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.
Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!".
36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.
Чтобы систематически врать царице, что она - "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.
- Можно ли, работая, нажить себе состояние? - Да запросто... Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии...
- Какую суперспособность ты бы хотела? - Платежеспособность.
- А я вчера у окулиста была. - И что сказал? - Сказал, чтобы я алфавит учила.
- Как ты думаешь, почему у нас не введут прецедентное право? Ведь это просто, понятно и справедливо. - А потому что тогда ты, чего доброго, стыришь у государства три миллиарда, и тебя что - тоже отпускать, как Сердюкова с Васильевой?
Не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога... Две! Ну нафиг!
- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил. - Ты уверен, что проблема в попугае?
Знакомство в первый день в школе в Лондоне: "Ахмед Аль Шерайя..." здесь. "Мустафа Аль Шерайя..." здесь. "Фатима Эль Биндири..." здесь. "Али Акма Шабиб..." здесь. "Эли Сан Аль-Эн..." Нет ответа. "Эли Сан Аль-Эн?". Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: "Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!".
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси. - Сколько будет стоить? - У нас безлимит за сто рублей. Приезжают на место, таксист говорит: - С вас 2700 рублей. - Вы же сказали 100??? - Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!
Власть пытается закручивать гайки, забывая о том, что эти гайки сами же и украли...
Вообще, если мужик не пишет сутки - то все, баба автоматически считается свободной.
Помните, что вы никогда не проигрываете битву с болезнью. В худшем случае, вы забираете ее с собой.
Хочется с кем-нибудь погулять, но так, чтобы никого не видеть, не разговаривать, и при этом не вставать с дивана.
Сам себе не поможешь, так потом от себя помощи не жди.
Живущих не православно, но по-христиански, называют - католиками.
Если ты проклинаешь все на свете и хочешь наконец-то подохнуть - значит, ты все еще жив и надеешься на лучшее, хотя бы после смерти...
Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова "успокойся" действительно успокаивался.
Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.
Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орет, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.
Если у жены маленькая грудь - это еще не гарантия, что у мужа будут маленькие рога.
Очень беспокоит меня здоровье современных детей. Со всеми этими гаджетами и интернетами свежего воздуха совсем не видят. Вот помню, с пацанами, разобьешь старый аккумулятор, расплавишь на костре свинец, там же пожаришь свежепойманного голубя, съешь его, и, веселой ватагой, помчишься играть в жмурки на девятом этаже строящейся хрущевки...
Жизнь у меня сразу сложилась драматически - сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик...
Температура 38,5... черт, еще 1,5 градуса - и я водка.
Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить. Как назло все такое нужное: айфоны, автомобили, самолеты, яхты...
Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему: - Паспорт покажите. Дед не растерялся: - Я не себе, это папа просил купить.
Правило "Так много дел и так мало времени, все равно ничего не успею, посижу лучше в интернете" еще никогда меня не подводило.
Если ваш ребенок, наливая чай, наклоняет кружку, то вы допустили пару пробелов в воспитании.
Это не мешки под глазами, это мышцы. Они накачиваются, когда тебе очень тяжело смотреть на всю эту хуйню, а ты все равно смотришь.
Картинная галерея. Молодой человек поглядывает то на пейзаж на картине, то на девушку рядом. Он: Сиськи покажи! Она: Что?!! Он: Сильный, говорю, пейзажист...
Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов: - Рома!!! - Эля!!!
- Почему гимнасток так охотно берут в депутаты? - Да потому что они очень гибкие...
Запрещаю парню смеяться над шутками других баб. С моих шуток он тоже сначала просто смеялся, а потом мы трахаться начали. Я эту схему знаю.
- Вчера то ли водка была паленая, то ли закуска херовая... - Точно! Закуска была плохая! Мне этот взгляд у селедки сразу не понравился!
- Рабинович, Христос Воскрес! - Таки да, надо было винтиками...
- Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс. - Бульон, кашу с хлебом и кисель? - Да.
Патриарх Кирилл освятил несколько тысяч куличей для россиян, воюющих в Сирии. А мы-то думали - их там меньше тысячи. Так РПЦ спалила минообороны.
- Мы завтра не увидимся. - Почему? - Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.
Если смерть - прекращение мозговой деятельности, то у нас полстраны мертвых...
- Рабинович, вы работаете у нас в конторе уже год и три месяца, а вы еще ни разу за ваш день рождения не проставлялись! - У меня он еще не наступил.
Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого секса.
Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: "Пей со мною, паршивая сука".
Похоже импортозамещение состоялось: если раньше я не мог себе позволить импортный Пармезан, то теперь я не могу себе позволить Российский и Пошехонский.
- Сегодня работаем до упора! - А я уже упоролся, можно мне домой?
Вот тут вот конь бежит навстречу, а здесь уже горит изба... Как хорошо, что я не баба - пойду прилягу на диван.
Не думайте о том, как взять и сварить пельмени в арбузе. Ведь это не только довольно сложно, но и лишено всякого смысла. Просто не думайте об этом.
Он мог бы стать космонавтом, но мама сказала - только юристом или стоматологом.
Правильная женщина должна быть как целая вселенная. Как космос! Что это за баба, которую за час познать можно? Нихуя это не вселенная!
Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?..
Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орел и решка".
В ресторане: - Вот ваши спагетти "карбонара", сэр. - Что вы мне принесли?! Спагетти должны быть приготовлены "аль денте" - немного недоварены. А вы принесли переваренную кашу. Я за это платить не буду, заберите немедленно и принесите мне просто чай! - Ваш чай, сэр! - Да вы издеваетесь - чай едва теплый и в нем почти нет заварки! - Это чай "аль денте", сэр!
- Слыш, ты чо с наскока не всосал, с кем ты трешь? Тебе в кабину что ли насовать, падла? Ты по жизни-то кто, епт? Беса мне тут за Сирию и Асада не гони, дебил, блть. Я вижу по масти, ты залетный терпила, два часа порожняк толкал, бычил, парафинил нас, как чертей, думал, что забздим и кипишнемся? Так мы тут быстро в хате всем рога посшибаем и обломаем ветки. Догнал, фуфлыжник? Щелкаете хлебалом, пока беспредел творится, совсем берега попутали. - Кто это? - раздался шепотом вопрос за спиной Мэттью. - Российские дипломаты выражают ноту протеста...
Российский лайфхак: тебя не посадят в автозак, если автозак горит.
Похоже, лет через 10 опять зазвучит вопрос: "А где ты был и что делал в семнадцатом?".
Мужчина в благодарность должен - проставиться, а женщина - ну вы сами знаете...
Кризис среднего возраста у мужчин - когда любовница ничем не отличается от жены...
Вам не нравится коррупция? Да вы просто не умеете ей заниматься!
По сути своей, "благовещение" - древнееврейский положительный тест на беременность...
После родственников самое неприятное - это однофамильцы.
Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперед неопытного.
Среди известных производителей в России остались только быки.
По новостям: "Под Владимиром уничтожили готовивших теракты боевиков". Дед с дивана: - Теперь под Дмитрием все проверьте.
- Я побрила ноги, намек понял? - Ты свяжешь мне свитер?
Считаешь себя дебилом? Делаешь в жизни одни лишь глупости? Расслабься: у кого-то хватило ума проплатить в питерском метро рекламу квартир в Москве. В небоскребе. Цены от 16 миллионов.
Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня, так и продолжают раздражать.
- Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку? - Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!
Судьба - это когда стоишь на остановке 40 минут, а какой-то долбоеб подошел, сел и сразу уехал.
В том, что ты неудачник и ничего в жизни не добился, виноваты не Ленин и не Путин, а твоя лень и непутевость...
Хирург-трансплантолог Сидоров по дороге на работу делает три пересадки.
На днях постирал цветные вещи с белыми - и получил интересный результат. Меня отпиздила жена.
- Истинно глаголю тебе - не заботься о завтрашнем дне, ибо завтрашний день сам позаботится о себе. Довольно для каждого дня своей заботы. - Должен признаться, Петрович, руководитель отдела планирования из тебя хреновый...
Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.
"Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром". - Но вы же у нас не работаете! - Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.
- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной. - Ты права.
О пикапе после сорока лет: - Я тут девочку подцепил, она с внуком прогуливалась...
Кожаная куртка - это такой уникальный предмет одежды, в котором можно вспотеть и замерзнуть одновременно, причем в одних и тех же местах.
- Профессор, а почему осьминог относится к отряду головоногих? - А к какому еще? Голова, жопа, да ноги - руки... Не к рукожопым же...
Хочешь познакомиться в компании с незнакомой девушкой? Скажи ей: "Мы виделись на дне рождения у Саши!". У всех найдется знакомый Саша.
Почувствовав бабочек в животе, завали их пельмешками.
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
Она страшней меня на 5 лет.
Если усы мешают вам принимать пищу, не расстраивайтесь. В каждой девушке должна быть своя изюминка.
Среди американских президентов существует поверье: если не расхерачишь какую-нибудь страну, ты - лох и чмо.
12:00 - Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось! 21:00 - Случилось.
Когда сносили гаражи, я молчал, ведь у меня нет гаража. Когда сносили ларьки, я молчал, ведь я не торговец. Когда сносили дачи, я молчал, ведь у меня нет дачи. Когда сносили пятиэтажки, я молчал, ведь я живу на седьмом этаже. Когда снесли мой седьмой этаж, в районе уже не было никого, говорящего по-русски.
К ремонту "Адмирала Кузнецова" в этот раз подойдут основательно и из 40 млрд рублей не менее 5-ти выделят на закуп нательных крестиков.
Жена мужу, стоя у гладильной доски: - Дорогой, тебе что-нибудь погладить? - Вообще-то, я рассчитывал на большее.
Смотрю "Анну Каренину". Неплохо. Но сюжет такой избитый. Все время кажется, что я все это уже где-то читал и видел.
Подозрительно как-то: не доводилось слышать, чтобы хоть одна жизнь жаловалась на человека. Может, с людьми что-то не то?
Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, что с ебанутыми та же история...
Помню, когда я была маленькой, старшая сестра постоянно жаловалась, что в душе слабоватый напор воды. Я совершенно не понимала, почему она жалуется. Мне казалось, что напор идеальный. Я выросла и поняла, что струя действительно могла бы быть и посильнее...
- И все-таки "Алиса в стране чудес" - это фильм больше для взрослых, чем для детей... - Кролик ее в конце все-таки трахнул?
- А я свою свадьбу помню как вчера! - А когда она была? - Вчера.
Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.
Идет Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошел мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают: - Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину? - Помочь плакать?
Самое восхитительное время жизни - когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идешь в магазин за шампанским.
Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.
Любая хуйня, высказанная уверенным тоном, называется "личное мнение".
За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила. За каждой успешной бабой стоит мудак, назло которому все и затевалось.
Когда у меня ностальгия, я открываю ОК, смотрю на одноклассниц - сразу отпускает.
Современные девушки пьют на 8 марта больше, чем десантники на день ВДВ.
Карма - это как 69. Ты получаешь то, что даешь.
Уровень патриотизма определяется количеством выпитого...
Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...
Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится все дороже и дороже...
Семейная жизнь - это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшен, потом со следующей, потом со следующей. А потом умираешь.
- Прости, что обидел, назвав страшной. Я думал, что ты знаешь.
Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девушки тоже плачут...
Больше всего разочарований видели обыкновенные напольные весы.
Если ты ничего не боишься, значит ты самая страшная.
Люблю гугл. Одна знакомая с моего ноута белье нижнее искала. Теперь у меня на всех сайтах красивые полуголые девки.
- Почему люди в браке перестают заниматься сексом? - А ты думаешь, этим нормально заниматься с родственниками?
Если вы хотите, чтобы ваш друг в свой день рождения почувствовал себя снова в волшебном мире детских сказок - подарите ему рваный воздушный шарик и пустой горшочек от меда.
- Скоро нашей любви ничто не будет мешать. - Ты согласна без презерватива?!
Дурак неохотно, но признает свои ошибки. Умный вину за свои ошибки сваливает на другого. А мудрый объявляет свои ошибки плодами дерзкого эксперимента.
- Приезжай, моих родителей нет дома. - Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как некомфортно находиться с тобой в одном помещении.
- Теперь я старая дева. - Петрович, ты что бредишь? - По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.
- Как же меня достал этот озабоченный тип! Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать! - Петрович! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки!
Директор: - Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас впредь в документах ставить инициалы только после фамилии!..
- Ты вот посмотри какое-нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу! - Не ведись, чувак, это социальная реклама.
Следователь: - У вас с мамой разные фамилии - разные отцы? - Ну-у... Да.
Конца света не будет. Многие еще по ипотеке не рассчитались.
В юности я часто мастурбировал. И только когда женился - понял, что это было нечасто.
Соседка очень часто бреется. По три раза в день жужжание электробритвы за стеной!
- Насосал на айфон, как шлюха. - Бля, Петрович, ты задолбал! Мы с тобой вместе солярку с фур сливали! Только ты все пробухал, а я телефон купил!
Воспитательница - детям на прогулке: - Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы.
- У людей с холодными руками очень доброе сердце. - И бирка на ноге. - Что? - Ничего...
- Ты же собиралась худеть? - Я ем салатик! - Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез! - Я. Ем. Салатик.
Как сообщили зарубежные СМИ, только что человека, как две капли воды похожего на мэра Киева, на глазах многотысячной толпы избил какой-то негр.
Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов: "Пиздец тебе после школы!". После школы действительно пиздец какой-то.
Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться: - А откуда у вас деньги?
Коварный план крупнейших европейских стран Англии, Франции, Германии заключается в том, чтобы заманить в ЕС восточноевропейские страны, а потом оттуда свалить, оставив тех разбираться с экономическими проблемами и мигрантами.
На кухне накурено и матом наругано.
Вчера она себя вела так, что с ней давно пора расстаться. Сегодня так, что на ней давно пора жениться. И так по кругу, по кругу, по кругу.
Культурный человек никогда не скажет: "У меня очко сжалось". Культурный человек скажет: "Мои рецепторы шестого чувства напряглись".
Из биографии: "Думает, что хорошо владеет немецким, но оказалось, что это - идиш, которого он тоже не знает".
- Очень люблю слушать передачи о дележе имущества между супругами, всяких внутрисемейных склоках и кознях, подводных камнях при наследовании... - Так у тебя вроде в этом смысле все благополучно. - Вот потому и люблю...
В выходные, вечером, на даче отключили электричество. Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костер, пили вино, музыку включили в машине - плясали, затем при свечах песни пели до рассвета... А если бы было электричество - поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.
Прежде люди были ближе друг другу, поскольку оружие было только ближнего боя.
Если мужчина сделан по божьему подобию, то женщина бесподобна.
Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной...
Перед тем, как изобрести Нобелевскую премию мира, Нобелю пришлось изобрести динамит.
Красивая и сексуальная или любимая и желанная - это две большие разницы.
От ее ироничного тона у меня всегда возникают два желания одновременно: целовать ее взасос и душить, пока не посинеет.
Спонсор продажи просроченного пива по акции - платный туалет супермаркета.
Не хочешь давать сдачи? Бей первым и убегай!
Есть люди спившиеся, а есть люди сожравшиеся...
Почему-то, когда люди находят друг друга, они не удваиваются, а уменьшаются до половинок. Обидно.
На собеседовании мне сказали: - Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
- Извините, мы не можем принять вас на работу. - С хера ли это!? - Вот поэтому.
"Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась," - сказала мне жена.
Прикиньте, когда-нибудь начнут устраивать вечеринки в стиле 2010-х - будут сидеть с подвернутыми штанами и смотреть в телефон.
- Я больше не пью. - Что так? - Вчера бухой двум полицейским зарядил: "Че капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?".
- Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про красные гвоздики вообще молчу!.. - Ух ты! А как его зовут? - Сидоров Степан. - Это не с пятого ли дома? - С пятого. - Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает...
Вечер. Спальня. Злой голос мужа: - Да у тебя на этой неделе только брови не болели!
А он сказал мне борщ невкусный. Рубашки плохо глажу я. Какой тяжелый человек... Как до реки бы дотащить.
- Папа, это Лена. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. - Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону. - Сынок... Чтобы утром этой девки тут не было! - Само собой, пап...
- Дорогой, у меня голова болит, я не могу, вынь пожалуйста! - Щас кончу и выну! - Мне очень плохо, вынь пожалуйста! - Я же сказал - дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки! Больная она, руки у нее трясутся! На девичник она сходила!..
Идя навстречу пожеланиям трудящихся, РПЦ предложила переименовать Праздник 1 Мая в Шашлычный Спас.
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море? - Ну, все верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!
Дочка спрашивает у мамы: - Скажи, почему у моего брата такое странное имя - Мокар? - Дело в том, что твоего брата зачинали раком. А Мокар - это "раком" задом наперед. Понятно? - Понятно. Спасибо, мама. - Не за что, Лана.
Президент России Владимир Путин подписал закон, запрещающий при регистрации имени ребенка использовать цифры, бранные слова, знаки препинания и должности. Ну наконец-то... Теперь заживем!!!
Посмотришь рекламу пива - а там его делают то какие-то гуси, то какие-то козлы. После этого поневоле перейдешь на водку.
Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена. Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным! Кадры решают все...
- Лена, я должен признаться. Ты - не родная мне жена.
Мужик: - Гуси-гуси. Гуси: - Га-га-га. Мужик: - Есть хотите? Гуси: - Да-да-да. Мужик, доставая топор: - Мы тоже.
- Давно хотел спросить: почему вы женщины ходите в туалет парами с подругами? - Ну, вдруг там маньяк притаился... - Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!
Казалось бы: перевернутый мир - это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано хуем. На самом деле, перевернутый мир - это где инкассаторы занимаются вооруженными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.
Собрались как-то раз обитатели леса. Медведь: - А давайте я буду вашим государем, вас, милых зверушек, защищать от врагов, решать споры, учить уму-разуму... Подниму культуру на высокий косолапый уровень... А за это вы будете отдавать мне часть орешков, грибов и ягод. - Милый мишенька, но ведь нам и так хорошо, да и врагов у нас нет... - Говорите, врагов нет? Ну, тогда я вам сам пизды наваляю...
Лорд на балу в кругу друзей (с трудом скрывая радость, но тихим голосом): - Господа, поздравьте меня: у меня родился сын. - О сэр, поздравляем, а как себя чувствует Ваша жена? Как же она смогла прийти на бал? Лорд (шепотом): - Тише, господа, она пока об этом ничего не знает.
Узнав, что за цену подаренного ей самсунга можно было купить настоящий айфон, Оленька не стала мстить сразу, а сначала дождалась, пока ее парень уснет, и только потом засунула этот самсунг ему в жопу.
Лет через 10 после свадьбы жена говорит мужу: - Дорогой, может, нам разнообразить нашу сексуальную жизнь и попробовать ТУДА? - С ума сошла? Так ведь и залететь можно!
Выходит ведущий популярного политического ток-шоу на сцену и говорит: - Сегодня у нас не совсем обычная встреча. Мы заранее предупредили приглашенных участников о том, что они будут защищать свои взгляды и гражданскую позицию без гонорара. Честно, бескомпромиссно и, главное, бескорыстно. Поэтому, так уж получилось, сегодня я в студии один...
После того, как семья министра сельского хозяйства Ткачева вошла в пятерку крупнейших латифундистов России, стало очевидно, что спустя ровно 100 лет в нашей многострадальной стране вновь обрел актуальность лозунг "Долой министров-капиталистов!".
- Коля, я хочу, нет, я требую, чтобы ты купил мне новую хорошую машину... и квартиру, чтобы на меня была оформлена... и путевку на острова в Полинезии... и... - И шубу проси... и маме дом купить... проси что хочешь, не стесняйся! - Странно, я не ожидала... - Та мне все равно, что нахуй посылать.
Бывает, встретишь человека. Нормальный, вроде, человек. Потом немного приглядишься, а он - такой же, как и ты...
Если у вас кариес, прыщи, целлюлит, тяжесть в желудке, морщины и сухая кожа, тусклые волосы и перхоть - сидите, нахер, дома!
Настоящие трудовые династии были только при крепостном праве.
Как-то стремно разговаривать с человеком, который все время смотрит тебе в глаза, когда ты смотришь на ее сиськи.
Победа вечно отдается самым настойчивым, иногда в самых неудобных местах.
В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий. Принц - это всего лишь самец принцессы.
Как вовремя я не побрила ноги...
Мозги - не брови. Если нет, не нарисуешь...
Пора вводить в школах православное меню, потому что школьный суп могут есть только великомученики.
- Доктор, я жить буду? - О, шутите, значит поправляетесь.
- Мама, что у нас на обед? - Луковый суп, сынок. - Ты убила Чипполино?! - Нет, я купила его уже мертвым.
Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.
- Знаешь, Светка, все мужики одинаковы... - Маш, ты что, учебник анатомии купила?
- После праздников на меня налезает только белье, и то постельное...
- Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники. - Почему? - Чтобы тебя никто шнуром не придушил.
- Первое время у меня поживешь, а с утра домой поедешь.
- Скажи, а какой суперсилой ты бы хотел обладать? - Останавливать время! - И что бы ты делал? - Спал!
Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так. Если ее тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.
Твоя мама начала задавать вопросы о твоем образе жизни? Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом.
- У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу! - Может, она тебя поцеловать хотела? - Жопой?!
Российская глубинка. Сельский магазин. - Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Sаmsung Рау? - Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.
Нет такой ерунды, или даже полной бессмыслицы, которую нельзя было бы выдать за "китайскую мудрость".
- Что общего между поваром и врачом? - Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.
Как понять, что родители не очень вами дорожат? На день рождения они подарили вам мотоцикл.
Идет общение по поводу различных диет и планов питания. - Я знаю только два вида мяса, в которых нет антибиотиков и гормонов роста... - Динозаврятина и мамонтина?
После того, как мы с женой убрали из холодильника все просроченные и протухшие продукты, прежнее ощущение благополучия и уверенности в завтрашнем дне как-то поубавилось...
Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алена Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звезды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдет!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...
- Как вас зовут? - Фон Сидоров. - Как так? "Фон" - это же немецкий титул! - Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.
Подарок на свадьбу правильнее было бы дарить через 5 лет брака. Сначала вы мне доказываете, что ваша любовь вечная, а потом я вам что-то покупаю.
- Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку в Польшу... - Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир! - Ты говоришь как Гитлер...
По ньюйоркской улице идет терминатор, сканируя прохожих. К нему подбегает запыхавшийся мужичок и спрашивает: - Молодой человек, вы терминатор? - Да. - Вы ищете Сару Коннор? - Да. - Таки она сейчас в парикмахерской на Брайтоне, торопитесь! - А ты кто? - А я Абрам Коннор, муж этой сучки!
Наводнение. Воды по колено. Все спасаются, как могут, а один чудак стоит, молится. К нему подплывает лодка: - Садись скорее в лодку - утонешь. А тот: - Не допустит этого Господь... Я жил как праведник: в церковь ходил, посты соблюдал - не поеду. Воды уже по пояс. Опять к нему подплывает лодка: - Садись скорее - утонешь. А тот: - Не допустит этого Господь. Я жил как праведник - не поеду. Воды по горло. Опять к нему подплывает лодка: - Садись скорее в лодку - утонешь. А тот: - Не допустит этого Господь! Я праведник, я не поеду. Утонул. Попал на небо: - Где я? - В Раю. - И Бог здесь? - Здесь. - А можно мне его спросить? - Вон домик видишь? Заходи да спрашивай. Заходит мужик, видит старичок в очках сидит, что-то пишет. Мужик говорит: - Извините, Вы Бог? - Бог. - Объясните тогда, как же это так получилось, что Вы позволили мне утонуть. Я же жил как праведник: в церковь ходил, посты соблюдал... Бог снял очки, посмотрел на него: - Постой - это ты тот поц, которому я ТРИ РАЗА лодку посылал?!!
Жизнь - это компромисс между желанием есть и желанием спать.
Это хорошо, что мы с женой друг друга не перевариваем. А если бы переваривали, то давно бы уже друг друга съели.
Однажды обозленные правила начнут нарушать людей.
Воскресенье... утро... Клуб зеленых и отходчивых...
"Удачный брак" - это когда фраза "дети спят" вызывает устойчивую эрекцию.
В наше время Золушки теряют не туфельки, а трусики... И только после этого находят своего принца.
Поддерживать хорошие отношения гораздо трудней, чем плохие. Вот поэтому враги предпочтительней друзей.
Пенсии хватает только до утра, если ночь не Варфоломеевская.
Как же мне нравятся люди, которые одновременно жалуются на запреты в стране и ругают либералов.
В России планируют создать способный влетать в форточку беспилотник. До этого в России успешно создали экономику, вылетевшую в трубу.
- Ну что, шкуру свою спасти прибежал? - Прибежал, господин дерматолог...
Ерунда вся эта ваша азиатская кухня. Вчера по рецепту Том-Ям делал, правда не все было из продуктов. Креветки заменил говядиной, шиитаки - картошкой, имбирь - свеклой, лемонграсс - лавровым листом, кокосовое молоко - сметаной. На вкус получился как наш борщ один в один, никакой экзотики!
Она: - Вегетарианство - это не только полезно, но и спасает животных от беспричинной смерти! Я не ем себе подобных! Он: - Ты только что сама себя коровой назвала..
- Але, "Скорая помощь"? Приезжайте срочно - улица Пришвина, 5, квартира 17... - Возраст? - 85. - Что случилось? - Понимаете, соседка за солью пришла. Боюсь, к интиму будет склонять... А сердчишко-то уже не то. Уж вы подстрахуйте...
Когда мы с женой начали встречаться, она думала что я дурак. Потом начала считать себя дурой, а меня умным. Сейчас считает себя дурой, потому что считала меня умным.
- С чего это я проиграл, у меня на руках четыре шестерки, каре? - Потому что мы в дурака играем.
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой: - Что вы видите? - Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости. Доктор, всхлипывая: - А на картинке?.. Захотелось его обнять.
- Такое состояние - вроде живешь, улыбаешься, а внутри что-то не то... - У меня так было, когда я ключи проглотил.
Врач прописал обильное питье. И тут понеслось.
- Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать! - Хорошо. - Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!".
- Ты за что сидишь? - Убил пятерых. А ты за что? - А я георгиевскую ленточку неправильно носил. - АААААА!!! ОХРАНА! ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
Что значит "выбирайтесь из жопы"? Мы тут уже обои поклеили и Интернет провели!
- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю - это делает медсестра. - Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому. - Ужасное, ужасное обслуживание!
Численность населения Киргизии 6019500 чел. Списав долг $740 млн, Россия подарила каждому киргизу по $123. Россия - социальное государство для киргизов. А твоей бабушке долг за услуги ЖКХ никто не спишет, для нее денег нет и не будет!
- Что-то меня подташнивает. - Открыть окно? - Нет, просто уйдите.
- Какое у тебя хобби? - Еда. - Готовишь? - Ем.
- Ну что, у вас все серьезно? - Ты же знаешь: если я влюбился, то это на весь день.
- Я тебя люблю. - Давай уже после майских.
- Человек в любом действии хочет просто быть счастливым. - Но он хочет меня убить! - Ой, да что ты переживаешь, ну вот такое у него счастье, ну с кем не бывает.
Думаю, что не всех дураков работа любит, а только симпатичных. Иначе это проститутка какая-то, а не работа.
Интересная деталь. Как оказалось, в Крыму наклейки "на Берлин" покупают только владельцы украинского биометрического паспорта.
Капитализация Аррlе теперь $800 миллиардов. На эти деньги можно купить десятки Газпромов или построить одну Зенит-Арену.
Шахматная партия: - Ты куда ходишь? Я же так у тебя все, что можно, сожру! - Да подавись ты!.. Ой, а ход назад дашь? - Тебе ход назад, а мне твоего ферзя пятый раз выблевывать!?
Все эти принцы из сказок. Смазливые красавчики. Бородатые женственные хипстеры. Тьфу! Мужик не должен быть красивым. Мужик должен быть добытчиком. И страшным. Чтоб одна бровь короче другой. Глаза разного цвета. Возможно, одного вообще нет. Скулятник лопатой. Шрам во все еблище. Горбатый нос. Губы сжаты в полосочку. Баба должна трепетать при виде мужика, а не спрашивать, какими кремами он моську мажет. Должна бояться. Чтоб во время секса смотрела на него и думала: "Бля, как страшно. Быстрей бы все закончилось. Я к маме хочу".
С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.
На остановке мужик оказался рядом с бомжом. Долго присматривался к нему, а потом решил расспросить: - Слышь, как же ты докатился до такой жизни? - Не поверишь! Еще неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды. Я ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов! - И что случилось? Развод, в карты проигрался, или на наркотики подсел? - Нет, ничего подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся.
Бесят люди, которые называют тебя проклятым алкашом каждый раз, когда несут тебя домой.
Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он все равно учится на бюджете.
Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.
Женщину даже наказать нельзя. Ей это может понравиться.
У смерти тоже бывают свои праздники. Это - поминки.
Перестараться - это значит, что после выпитого тобой спиртного женщина становится настолько красивой, что ты считаешь себя недостойной ее...
Сначала питерские политики переехали жить в Москву, теперь еще сюда приперлась и питерская погода.
Принуждение - это всего лишь отсутствие выбора.
Умная голова вместо геноцида придумала казино.
Самое страшное для женщины - это когда на нее перестают смотреть похотливо.
Остеохондроз - взгляни на мир под другим углом!
Не дает покоя вопрос... для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула!
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько нужно для того, чтобы они смогли продолжать работать. Ничего нового в принципах формирования зарплаты с тех пор не появилось.
Жена мужу, перед сексом: - Ну что, милый, кто первый кончит... тот моет посуду! Вот это - мотивация...
- А ты точно ко мне приставать не будешь? - Не буду, не буду. Я даже презервативы не взял... - А у меня есть!
- Привет! Я наконец-то взял себе восьмой айфон! Круть нереальная! Не то, что твое китайское убожество! Ходишь с ним как нищеброда кусок... Кстати, у тебя косаря до получки не будет?
- Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать... моя вторая мама, а мне нечего надеть... - С козырей пошла, зараза!!!
- Дорогой, у нас будет ребенок! - Ты шутишь? - Это мой подарок на твой день рождения! - Зря ты так, мне бы хватило и галстука...
Большинство девушек ведутся на лесть. Хорошо, что ты не такая.
Как подсчитали экономисты, два пакета санкций наносит такой же ущерб экономике, как действия по поддержке экономики одного российского чиновника в ранге министра.
Долго не мог понять, для чего наши правители все время озвучивают новые военные стратегии и анонсируют перспективные оружейные разработки. Которые, возможно, и не реализуются никогда. Наконец, дошло. Чтобы Пентагону было легче выбивать финансирование. Наверное, мы в доле...
- Почему в Тунисе в отелях сразу вешают браслет на руку? - А это чтобы труп легче было опознать, когда тебя террористы где-нибудь на пляже грохнут!
Ведущая "Фокс Ньюз" произнесла несколько слов на русском языке, и сразу это новость дня. А то, что даже слово "Раtriоt" на отечественных автомобилях написано латиницей - это в порядке вещей...
Когда я встречаю человека умнее себя, я счастлив: разве плохо иметь лишний пример для подражания? Когда я встречаю человека глупее себя, я тоже счастлив: разве плохо лишний раз посмеяться?
- ...мне просто интересно: ты действительно считаешь себя мне ровней? - Нет конечно, мне до тебя не дотянуться, как памятнику до пьедестала.
Нас всех осчастливят курортным сбором. И это правильно. Я бы еще ввел сбор за право отъезда с курорта. А то ведь отдыхающие, паскудники, рано или поздно захотят домой. Вместе с остающимися у них деньгами. Ну не наглость с их стороны?
- Сделала чечевичные котлетки. Милый, вот скажи мне, как шеф-повар шеф-повару, что в них надо добавить, чтобы они не рассыпались? - Мяса, блять!!!
- Мы все такие разные, но все-таки мы вместе! - Вы - овощное ассорти?
- Ты не хочешь вынести мусор? - Скажи спасибо, что я тебя выношу!
Работник: - Я думаю, нам стоит отказаться от тестирования нашей продукции на животных. Босс: - Но производители, например, шампуня делают это постоянно! Работник: - Да, но мы делаем молотки!
Безвизовый для украинцев - это похоже на ситуацию, когда на свидании мужик надеется на главное, а ему разрешили потрогать сиськи. Что, впрочем, тоже неплохо...
Вчера в парке мне встретилась пара - мужчина и женщина средних лет. Оба, судя по всему, беременные. Только у мужчины срок заметно больше.
Лишний вес женщине только в радость! Особенно, если этот лишний вес у подруги.
- Чего бы такого съесть, чтобы не поправиться? - Посмотри в холодильнике, там как раз этого много. - Чего? - Ничего.
Жена мужу: - Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать. Отец идет к сыну в комнату: - Это... ну короче.. ты кончай... а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну ты понял.
Дети, хорошая новость: когда вы станете взрослыми, вы сможете есть мороженое на обед, ведрами. Плохая новость: вы будете так делать, только когда вам будет очень грустно.
- Что там у Швеции с мигрантами? - Стокгольмский синдром...
- Тук-тук-тук, кто в теремочке живет? - Молодой человек, отойдите от гроба.
Классная руководительница - родителям: - Поздравляю - у вашего сына совсем нет совести! - Что же вы хотите сказать? Что он станет бандитом? - Нет, вы не поняли... У него совсем-совсем нет совести. Он будет депутатом, а может быть даже судьей!
- Алло, полиция, тут пиздец какой-то творится! - Да у нас тут, честно говоря, тоже.
- Одного моего знакомого держат в психиатрической клинике, хотя он абсолютно здоров. А все из-за того, что у него фамилия Наполеон. - Ерунда. Если он здоров, лечащий врач это быстро определит и отправит его на выписку. - А так и происходит. Вручают ему бумаги на выписку и посылают к главному на подпись. Он к главврачу заходит: "Здрасте, я выписываюсь, нужна ваша подпись". Тот: "Замечательно. А вы кто?". И слышит в ответ: "Я Наполеон". И его опять на лечение.
Придурковатт - единица измерения интеллектуальной мощности.
Самые умные птицы и на лето остаются в теплых краях.
Наше государство защищает только тех граждан, которых знает по именам.
Не добавляй года к своей жизни - добавь жизни к своим годам!
Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений!
Меня не способно сломить чужое горе.
Плодовитость - качество положительное у кроликов и совершенно недопустимое у плохих писателей и любовниц.
Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть темные очки - и можно наблюдать вечно...
Люблю ближе к осени повозиться в огороде. Но своего-то нет. Приходится в чужом.
Некрасивая, но СИЛЬНАЯ девушка Люся парня из армии не ждала, а ПОДЖИДАЛА!!
По примеру Добби, каждый мужик, получивший на 23 февраля носки, может считать себя свободным.
- Цель вашего визита в Беларусь? - Аватарку сменить и семейное положение на "все сложно".
В московском метро: - Почему названия станций на английском объявляют? На таджикском было бы логичнее.
Кофе в загоне, москвичи пьют китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Еще прогрессивнее пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен.
Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую - это мое.
- Ты слишком много времени уделяешь идиотам. - Кстати. Как у тебя дела?
- Почему у баб трусики, а у мужиков трусы? - От наполнения зависит. Сумочка и сумка.
Сегодня первый раз в жизни участвовал в сексе вчетвером... В общем оказалось, что в случке французских бульдогов необходимо участие двух человек.
- Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд! - Да, я люблю здоровую пищу.
- Купи мне киндерсюрприз. - Тебе 27. - Нет, одного хватит.
- Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите? - Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана? - Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!
В ресторане я всегда даю чаевые официантам, но никогда официанткам. Мне надоело давать деньги за то, что женщины и так должны делать.
Как же я не люблю эти лишние вопросы. "Как дела? Почему ты такой грустный? Зачем тебе нож?".
- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще? - Я девочка, пап.
- Папа, а что такое любовь? - Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные... Так вот любовь - это когда встречаешь Ее и забываешь, какие тебе нравятся девушки...
Дачи, два соседа: - Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать? - Какой долг? - Ну, твои пчелы на моих цветах нектар собирают, а меда я не вижу. - Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали. Собирай сам!
Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков. А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.
- Алина, я выложил фотку, где ты голая! - Я тебя убью! Удали немедленно! - Там уже 899 лайков... - Тогда не удаляй!
Киев. Корреспондент газеты беседует с владельцем компании. - Скажите, как отразился запрет "Одноклассников" и "ВКонтакте" на работе вашей фирмы? - Исключительно положительно. Освободившееся время наши сотрудники используют для освоения новых технологий и программных продуктов. - Каких именно? - Твиттер и Фейсбук.
Последнее время я стал покупать слишком много пива в магазине. Боже, надеюсь я не стану шопоголиком!
- А "въебать" пишется через мягкий или твердый знак? - Смотря как въебать.
- Вернулся домой, а дома лежат чужие мужские штаны! - Ну и что ты жене сказал? - Сказал: "Лучше б ты мне изменила... Но воровать!".
Если я говорю: "Я люблю тебя", не нужно этих глупых вопросов, типа "Ты пьян?". Само собой разумеется, что я в говно.
Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку.
- О, Леша пришел! Вот теперь будет чем заняться! - Чем? - Будем ждать, когда Леша уйдет.
- Дорогая, ты забрала ребенка из сада? - Да. - Но это не мой ребенок! - Да и тот не твой...
- Я, когда на этот курорт уезжала, мне мой сказал, что если изменю - убьет! - И что? - Приеду домой - умру!
- Алло, ты где? - В туалете. - Что делаешь? - Танцую, блин...
- Яйца купила, какие-то грязные, как из жопы. - Ты не поверишь...
- Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать! - Все так же бодр, энергичен и амбициозен? - Все так же без жилья, денег и работы....
Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь. Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.
Штирлиц пьянствует с Мюллером. Мюллер: - Штирлиц, я знаю, вы русский резидент. Да, мы проиграли войну, но неужели вы думаете, что дома вас ждет слава? Вас расстреляют или сошлют в Сибирь. - Я так не считаю. Разведчика на родине ждет почет и уважение. - Скажите еще, что бывший шпион может управлять Россией, а в Германии будет канцлер в юбке. Вы перепили! Штирлиц ухмыльнулся...
— Я — патриот! — А у вас есть дом в Майами? — Нет. — А "Майбах"? — Нет. — В Монте–Карло в отпуск летаете? — Нет. — Тогда какой же вы патриот? Вы — ватник!
Суббота. Изя приходит в синагогу: - Ребе, я хочу исповедаться... Раввин сходу: - Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории! - Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования... - А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь? - Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...
Путин поручил привлечь в страну лучших учёных. Прокуратура и Следственный комитет сейчас пытаются понять, по какой статье.
За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?
Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект. Закрой трех бухгалтеров - и они в 18:00 уйдут домой.
Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто.
Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.
Вход в социальную сеть где-то через год-другой - Товарищ майор, можно войти на Фейсбук? - Можно Машку. У нас говорят: разрешите. Документы все собрали? - Да. Вот справка с места работы, вот из ЖЭКа о прописке, от психиатра, рекомендация от общественной организации "Инвалиды умственного труда". - А где справка от венеролога? Шучу, шучу. Пока не требуется. Дыхните. Что потребляли? - Пиво. Одну кружку. Вчера. - А пахнет как сегодня. Ладно. Прощаю. Вот вам пароль и лОгин. Копии постов - мне. Копии лайков тоже. Время чата - десять минут. И оно уже тикает. Садитесь возле меня и включайте компьютер. - Товарищ майор, что-то в чате никого нет. - А-а. Значит всех уже забанили. Сейчас подключусь. Со мной будешь чататься. - Товарищ майор, грудастая Зизи - это вы? - Я, кто ж еще. Пиши давай, время у нас не резиновое. Когда еще снова в свой Фейсбук попадешь.
Сара жалуется подруге Розе: - Все мужики - сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы. - Ой, Сарочка, и не говори!.. - Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут. - Вот сволочи!
Новая фигура в шахматах - пони. Ходит маленькой буквой г.
- Папа, а инопланетяне существуют? - Нет, сынок, это наркотики.
Лайфхак. Если вместо "стопудово" начать говорить "наверняка", то люди стопудово будут думать, что ты умный.
Если уж уходить по-английски, то с переводчицей.
Пекись о ближних, но не допекай.
На майских праздниках: - Может, сходим куда-нибудь? - Да ну его нафиг! Лежим дальше...
Вот да, живешь себе спокойно и в ус не дуешь, все хорошо, а любовница твоего мужа уже слезы льет, как он будет ей изменять, когда на ней женится.
Во время медитации монах спрашивает своего хозяина: - Мастер. Если мужчина бреет свою задницу, разве он гей? Его хозяин подумал и ответил: - Человек, который прибирает свой дом, явно ожидает посетителя.
Самая любимая часть суши у японцев - это Курильские острова.
Глядя на светские мероприятия в православных церквях, проводимые по благословению, я все время думаю: когда же, наконец, пройдет первый всероссийский православный чемпионат по ловле покемонов в храмах на кубок Московского Патриарха?!
Бизнес-проект: В ответ на запрет курения в ресторанах, кафе и пр. предлагается открыть огромные залы для курения, в которых можно заказывать выпивку и закуску. На фасаде у этих заведений большая надпись "НЕКУРЯЩИМ ВХОД КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩЁН!".
На естественном человеческом желании разбогатеть разбогатела не одна сотня миллиардеров.
Внимание! Новый развод на доверии! Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше - не помню. Будьте предельно осторожны!
Счастье - это когда у тебя есть все. А несчастье, если у кого-то больше.
- Когда же, наконец, в России начнут действительно бороться с коррупцией? - Когда начнут строить тюрьмы для коррупционеров. Но пока об этом никто не заикается - примета плохая.
Когда слышу песню «Владимирский централ», то почему-то вспоминается Кремль.
С каждым днем песня группы Кармэн " ЛОНДОН ГУДБАЙ" становится все актуальнее.
Наши современники, наконец, поняли, что хотел сказать Казимир Малевич своей картиной "Чёрный квадрат". Оказалось, что изначально картина была названа "Смерть компьютера". Но тогда люди этого не смогли бы понять.
- Зачем вам дома три пистолета и два автомата? - Я - председатель правительства Дагестана, я должен как-то защищаться от нападения? - А кто на вас собирается напасть? - Ну вон, спецназ ФСБ напали же.
В выходные дни Валера старался встать пораньше. А чтобы до вечерней зорьки успеть напиться дважды.
У меня есть друг - он админ-гот. Он настолько крут, что при его виде Винда сама восстаёт из мёртвых!
Мужики в бане выпивают, вдруг Вася заходит. - Вася, ты ж домой пошел?? - А меня жена отпустила, сказала иди туда, где был
Я лежал на диване, рассказывая о своей тяжелой жизни, проблемах и плакал. Потом я сказал: «Как вы думаете, я сумасшедший?» «Да», - ответили операционистки банка.
Говорят, пока толстый сохнет, худой сдохнет. Живот - это подушка безопасности?
Русский национальный продукт: "МАТРЕШКА"-трехэтажный мат.
- Тебе что-нибудь постирать надо? - Да, постирай мне мешки под глазами.
На сайте знакомств: Superman: Привет, Супергёрл! И какие у тебя суперспособности? Supergirl: На меня не действуют никакие диеты и фитнесы! Superman: Круто! Т.е. ты жирная? Supergirl: Да... А у тебя какие суперспособности, Супермен? Superman: А на меня не действует кодирование от алкоголизма и когда я бухой, не замечаю недостатков людей. Supergirl: Супер! Просто идеально! Я тебя хочу!!!
Упал, как подкошенный. Потом вскочил, как булавкой уколотый. И побежал, как в магазин перед закрытием.
- А знаешь, я начинаю верить, что скоро наступит лето. Сколько завтра обещают? - Минус десять. - Бли-и-ин!..
А знаете ли вы, что не всякий кофе, приготовленный в Турции, - турецкий?
- А чё жрать было не готово? - А ничего не было готово жрать.
- Ну и что ещё нового придумал Илон Маск? - Не поверишь - МАСКХАЛАТ !!!
- Люся, а какой у тебя размер груди? - Первый. - Ну-у-у... По крайней мере, можно прыгать, и тебе в лоб ничего не ударит.
- Да я тебя в бараний сверну! - Рог, что ли? - Нет, горох.
- Я вчера видел жестокий и кровавый бой на выживание, в котором тебя может предать даже лучший друг... - Опять заставлял бомжей драться за 100 рублей? - Это была великая битва!
Путин ходит по Кремлю и орет: - Долой вора Путина и его банду! Даешь борьбу с коррупцией! Медведев: - Владимир Владимирович, вы что - с ума сошли? - Хотите меня свергнуть? Но нет! Я сам возглавлю это свержение! А кто свергнет Путина, тот и будет следующим Президентом!
Прежде, чем отпустить шутку, её надо поймать.
Советы огородникам: если подвязать кусты картофеля георгиевской ленточкой, колорадские жуки подумают, что уже занято.
Если вы будете запрещать Малевичу рисовать "Чёрный квадрат", не удивляйтесь, если из ниоткуда выскочит Гитлер, который будет рисовать уже стрелочки на картах.
Бухаем, друг говорит "Вы блядь, сколько можно пить?" Я в ответку: "Птицу выхыхоль знаю, птицу выблядь - нет"
Бог - туз, дьявол - король, черти, ангелы - шестерки.
Специалисты говорят, что склонять слово фен-шуй - это не по фен-шуй.
На уроке информатики в школе: - Вовочка, знаешь, кто изобрёл Интернет? - Один грузин... - Какой ещё грузин? - Вахтанг Гигабитзе!
- Почему ракетные комплексы назвали СС-300 и СС-400? - Наверное 300 и 400 это их цена в лямах. - А буквы что означают? - Ссыт Стрелять, походу.
Врач: Ваш отец больше не с нами. Я: О боже! Врач: Он в другом госпитале. Я: Ух... Врач: В нашем госпитале нет морга.
- Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.
Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.
Один мужчина, решив, что его отец уже старый и является обузой, отвез и сдал его в дом престарелых. Когда он вернулся, его маленький сын спросил: - Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых? - Ты хочешь навещать дедушку? - Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким, - ответил малыш. Когда отец услышал это, у него на глазах навернулись слезы. Он сильно задумался, а потом быстро взял своего сына, поехал и сдал его нахер в детдом.
Самый верный, хотя и замедленный, способ массового самоубийства - это избирать спортсменов, актеров, юристов и олигархов законодателями...
У компании Tesla зафиксированы рекордные убытки. При этом, личное состояние Илона Маска нисколько не увеличилось, не появилось новых яхт или островов и из госбюджета США ему не оказывают помощь... Какой-то он лох, этот Маск.
Урок математики в школе. Вовочка тянет руку: - Марьиванна, если я Вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4, то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку «5»? - Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я как заслуженный учитель по математике знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно. - Договорились, Мариванна, - сказал Вовочка и радостный направился к доске. Вовочка подходит к доске и пишет: 2+2=3+1.
Граждане России живущие за рубежом и голосовавшие за Путина! Вам необходимо срочно вернуться на родину! Ваш кандидат наконец-то победил и завтра инаугурация. Вы рискуете загнить в своём зарубежье, в то время, как в России наступило выбранное вами светлое будущее!
- Вы слышали, в России могут запретить Viber? Если так дальше пойдёт, то и WhatsApp запретят, и Facebook... Как же мы будем общаться? - Что-то мне подсказывает, что мы будем перестукиваться...
Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду.
- Изя, ты слышал, что шейха Абдуллу осудили за двоежёнство: у него таки обнаружили два гарема!
Пробегая стометровку, наслаждался каждой минутой.
- Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан? - Скажите, а вы точно пилот?
Если женщина не даёт, так пусть хотя бы берёт.
Всегда был уверен, что в жизни всё сложится и получится. Но вот, что настолько хреново...
- Ты много пьешь. - У меня ситуативный алкоголизм. - Но ты пьешь последние пять лет! - Такая ситуация.
Сериалы не зря так называются, а потому что реально серут людям в мозг.
Когда захожу в одноклассники, понимаю что мои бывшие одноклассники - это специальный отряд быстрого деградирования.
Бесконечно можно смотреть на огонь, на воду и на всех как на говно.
Офшорная болезнь - забыл где бабки спрятал.
- Ах ты, подлец! Немедленно убери от меня свой грязный лайк. Я - замужняя женщина!
Жена мужу: - Может в Шоколадницу... м? Муж: - Ты наконец-то решилась? Жена: - Ты о чем? Я про кофейню.
Помню всех своих бывших. Видимо у меня порнографическая память.
- Не подпишу я такой закон, ишь чего удумали! Пусть сначала эти олигархи продадут свои виллы во Франциях, яхты и футбольные клубы. Вот если не хватит им денег покрыть убытки от санкций, тогда посмотрим, что можно из бюджета выделить. - Владимир Владимирович, да как же это... - Да шучу я, шучу! Это я сейчас Александра Григорьевича Лукашенко потроллил. Давайте свой закон!
Способность человека выходить из себя показывает - выход есть всегда!
Пенсионный возраст теперь будут повышать регулярно, каждые 6 лет, на 6 лет...
Уважаемые террористы! Покупайте электронное ОСАГО, тогда его, наконец, заблокирует Роскомнадзор.
Милые девушки относятся к мужчинам, как к анекдотам: любят, но ни одного не помнят.
На следующий день после объявления о введении маркировки товаров, предназначенной для борьбы против контрафакта, в метро появились объявления о продаже контрафактной маркировки.
Иногда утром даже за свежей водкой сходить лень. Так и давишься вчерашней.
Знаете ли вы, что в Африке есть племя, которое никто никогда не видел, и о котором никому ничего не известно?
- Детская порнография, я согласен - это зло! Но взрослое порно то за что?! - Убедили. Мы снимаем блокировку с вашего сайта.
- Не буду скрывать, положение вашей родственницы критическое. Третьего инфаркта обычно не переживают. - Что вы такое говорите, доктор?! Вон, судя по нашему ТВ, генералы Пентагона от мощи российского оружия переносят инфарктов по пятнадцати в год. И ничего, живут.
Не хочу быть королем алюминиевым, хочу быть премьером - сказал старик. Ничего не ответила Рыбка, только хвостиком вильнула...
Оноре де Бальзак когда-то сказал: "Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться". Да-а, судя по нашим зарплатам и пенсиям, наше руководство совсем не читает классику...
На инаугурацию Президента Путина В.В., Почта России выпускает Марку Представьте с каким восторгом её будут облизывать
- Если бы у Чикатило был бы хороший адвокат, он бы получил условное! - Да ты что, почти 60 доказанных убийств детей, не, ни как! - Но Путин же зовет Кудрина в правительство, чтобы он помирил его с Западом!
- Вы заметили, что на этом сайте под многими анекдотами написано слово «ссылка»? - Да, она указывает на Google Maps того места, куда переедет автор, после того, как его анекдот прочитают компетентные органы.
События в Армении доказали, что лучший домкрат для засидевшегося на троне божка - народные вилы.
Иногда человек от работы звереет. Значит, природой запущен обратный процесс превращения его в обезьяну.
Путин Рогозину - Когда-то мы первыми вышли в космос, а сейчас нам в общем-то нечем гордиться Рогозин достает литровку Русской водки - И этим ты предлагаешь гордиться - Нет, этим я предлагаю нажраться
Женщины всегда и всё понимают буквально. Но право менять буквы в словах, а сами слова на противоположные, оставляют за собой.
Стихи про поездку Губернатора Тверской области с докладом в Кремль о социально-экономической ситуации в регионе: «Владимирский централ, ветер северный, этапом из Твери, зла немерено, лежит на сердце тяжкий груз…».
Методом тыка дважды угадал с отцовством.
Да, мы случайны в этом мире, но случай в нем - закономерен.
- Вася, слышал в России Telegram закрыли? - То-то телеграммы давно не приносят.
Из раздела маленькие радости. Любовница у меня конечно не фонтан, но зато - с квартирой.
Он ей газетой по голове: - На, сучка, на! На! На! На! А она ему в ответ: - Любимый, ты что, обалдел? И утюгом так тихонько - тюк!
Знаете ли вы, что Южная Америка станет Северной, а Северная - Южной, если их просто поменять местами?
Женщина стресс заедает, мужчина – запивает, и мы ещё удивляемся, что продукты у нас - по стрессовым ценам.
Начал искать зарядку – живой. Нашел, где она лежит, хозяин. Распутал, и правильно подключил – Илон Маск.
Почему в рекламе сотовой связи одни мужики? Потому, что фраза: «Говори больше, плати меньше» в устах женщины очевидна.
Мой сын - весь в вотсап.
- У вас лечение платное? - Лечение бесплатное, вылечивание платное.
- Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей. - Это как "наполовину"? - Ну, я согласен.
А вам не кажется, что миллиарды людей, каждое утро бредущих на работу с угрюмыми лицами - это и есть зомби-апокалипсис?
- Почувствовал себя бородатым админом. Вот что делают нормальные люди на первом свидании? Правильно - общаются, чтобы узнать друг друга получше. А что делал я? Правильно - настроил ей ноутбук. - А винду не переставлял? - Да что ты!? Винду на первом свидании переставлять неприлично!
В России продолжается яростная борьба за превращение Telegram в ФСБук.
- Работа у нас исключительно сидячая, на дому! - Это какая же? - Промышленный альпинизм!
Если я буду постоянно держать себя в рамках, то превращусь в портрет.
- Знаешь правило трех коктейлей? - Больше трех не пить? - После третьего не считать!
- Помнишь всех своих бывших? - В лицо - нет.
Карлик устроил пьяную драку в мини-баре.
Кто не понимает юмора, то лишён значительно большего, чем чувство юмора.
- Официант, водки принесите! - Но у нас кафе-мороженое? - Так подайте на блюдце.
Если вам чинят препятствия, за ремонт платить не обязательно.
Дежурное похмелье. Сутки через двое.
В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.
Российские губернаторы терпеть не могут воровства. Поэтому принципиально ездят лечиться только в те страны, где губернаторы не воруют.
Мама подарила министру сельского хозяйства Ткачеву полмиллиарда рублей, которые он указал в своей декларации. Ещё раз - МАМА ПОДАРИЛА МИНИСТРУ ПОЛМИЛЛИАРДА! Это всё потому, что Александр Николаевич носил шапку и доедал кашу!
Все мои деньги лежат в Швейцарском банке.... но увы, не на моем счёте, а на счёте нашего губернатора.
Вот объясните мне, дураку, почему я должен платить налоги на моё имущество, которое государство не только не помогло мне приобрести, но ещё и активно пытается у меня отобрать?
Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые??
В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.
Хоронили Телеграм – порвали два Рунета.
Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются… А женщины как-то портятся за ночь…
В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.
- А почему в компьютере рабочий стол (desktop) покрывают обоями (wallpaper), а не скатертью? - Монитор стоит вертикально - скатерть сползает.
На форуме трёх разных стран в теме "Политика" я написал: "А я против дебилов в политике". На российском форуме вкрадчиво уточнили, а кого, собственно, я имею в виду. На украинском этот пост горячо поддержали. На белорусском модератор мгновенно удалил это сообщение.
"Вырастешь - поймешь", "Нашел, чем интересоваться", "Оно тебе надо?", "Не забивай себе голову ерундой" и другие способы скрыть от детей свою безграмотность.
Коротко о моём возрасте: уже считаю бессмысленным вести здоровый образ жизни, тогда как можно вести интересный...
Доказали, что люди с высоким IQ склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости... Чё это за болезнь такая - IQ?
Не так опасно добро с кулаками, как зло с объятиями.
Всю свою жизнь я имел дело с самой передовой электроникой, какая только имелась в стране - в советское время работал в оборонке, а сейчас - в магазине китайских игрушек.
- Я начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Доктор, наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю? - Нет, голубчик, проблема в том, что вы слишком много врёте.
- Привет, Серега, что-то тебя давно не видать... - А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром. - Представляю, какой у шейха автопарк.. - При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.
Она: Напиши мне то, что ещё никому никогда не писал. Он: Клёцки из свёклы.
На выборах мэра города Бухалово всем проголосовавшим наливают на халяву по 150 грамм водки. Избиратели очень надеются, что будет и второй тур…
Чем увереннее несешь чушь, тем больше желающих помочь её нести.
Блин, хорошо иметь в офисе цветы в горшках. Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до туалета выливать вчерашний кофе.
Наревела себе новое платье. Теперь думаю нареветь, куда в нём пойти.
С дубовой головой чаще и покупают липовые дипломы.
- Виктор Иванович, заметили, что во многих маркетах стали открыто продавать самогонные аппараты, да и Интернет пестрит подобными объявлениями. Это как понять? - А чего тут непонятного? Цены у нас на лекарства теперь такие, что народ снова начал лечиться самогоном и молитвами.
Когда секс-бомба выходит замуж, для брака она становится миной замедленного действия.
Здравствуйте! Мой звонок очень важен для вас. К сожалению, все мои мысли сейчас заняты, но как только одна из них освободится, я скажу что-нибудь умное.
Дети, которые часто остаются одни дома, немецкий язык учат быстрее.
- Почему российских дипломатов до сих пор не пустили к Скрипалям?! - Так они с ледорубом приходят.
Новости экономики: пора уже приниматься за пенсионеров.
Хотеть не вредно, вредно только этим ограничиться.
На телевизионной передаче она поделилась многими секретами своей красоты и молодости. Забыла рассказать только о пластическом хирурге.
Читаю новость: "ЯПОНСКИЕ УЧЕНЫЕ ПРИДУМАЛИ КАК ДОБЫВАТЬ СПИРТ ИЗ КОРЫ ДЕРЕВА". Ну вот же оно! Всё один к одному - сначала валежник, потом кора дуба... А вы тут ржали, дебилы.
Паук: "Я сплёл жопой сеть!". А вам слабо?
Общественное мнение - самая развратная из проституток.
Когда в голове темный лес, легче наломать дров.
Одни опытные, другие подопытные, остальные - дрессировщики.
В Саратове на Авито продается ириска 1970 года выпуска за 5000 рублей. Теперь если меня спрашивают какая у меня з/п я могу честно ответить, что на несколько ирисок хватит.
Вопрос армянскому радио: - Чем отличается эпоха Брежнева от эпохи Путина? Ответ: - Эпоха Брежнева - это застой а эпоха Путина - это отстой.
Объявление. Отдам тёщу обстоятельному человеку. Тётка по жизни хорошая, но я женат уже третий раз - на тёщ у меня аллергия.
У него денег хоть валом покати!
Президент Чехии Милош Земан заявил, что нервно-паралитический газ "Новичок" какое-то время производился и складировался в Чехии. Также Земан рассказал, что Россия решила простить внешний долг Чехии и теперь российский газ будет бесплатно поступать в Чехию до 2022 года. В завершении своего выступления президент Чехии похвастался новеньким лимузином марки "Кортеж".
Чтобы интернет прекратил выступать независимым рефери в борьбе телевизора с холодильником, его заблокируют под предлогом борьбы с Telegram.
Разговаривают утром муж и жена. - Милый, почему ты во сне срежешь зубами? - Сцуко начальник и во сне житья не дает.
На совещании у очень большого руководителя. - Что я могу сделать с погодой?! Я же не Бог! - Вы выше Бога…
Почему так называемый "пророк Мухаммед" запретил девочкам, начиная с определенного возраста, играть в куклы? Вы видели путинского держиморду-вертухая, назначенного на роль директора колледжа в одном из университетов, который ввел казарменное положение в общежитие и запретил компьютеры? Так вот, в VII, в Аравии компьютеров и Интернета еще не было...
Андрею Малахову стало настолько нечего показывать, что ему разрешили привести в эфир корову Поллюцию, быка Резервацию, фермера Стагнацию!
- Кстати, ты недавно спрашивал про мою старую резину. Тебе она реально нужна? Я её собрался выбрасывать, так что, если нужна - забирай. - Нет, мне не надо. Спасибо. - Куда бы её выбросить? Ты как старые покрышки утилизировал? - У меня их из гаража спиздили.
Кошельки и кошелки – это символы мужчины и женщины из недавнего прошлого.
- Вася, а я слышала, что для майнинга нужны видеокарты, ферма... - Хуерма! Для майнинга нужны шашлык, водка и майские праздники. На, неси сумки... Майнить будем на природе!
- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне! - Вы пьяный? - Да, так совпало.
Да что там они по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами опустел...
Эммануэль Макрон женился на своей школьной учительнице, а ты свою 20 лет навестить не можешь!
Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины - это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел...
Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.
В юности мы рушим стены и строим мосты, с возрастом - сжигаем мосты и возводим стены...
Сколько развелось убийц, маньяков, воров, гопников! Даже страшно ночью в парке труп закапывать...
Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?
Чем дольше держишь хвост трубой, тем дольше жопа остается неприкрытой...
Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.
Неверный муж изменяет жене, а верный - изменяет мужской природе!
Можно ли убедить нашего человека в том, что он не прав, не сказав ни одного мата?
- Что у тебя за дурацкий фен неудобный? - Вообще-то это дрель...
- Моя жена хочет больше, чем я могу. - Любит интим? - Нет, хочет потратить больше, чем я могу заработать.
- Да не расстраивайтесь вы так, жизнь после 50 только начинается. - Лет? - Миллионов долларов.
Если бы депутаты ездили в метро, было бы просто ужасно. Кортежи, мигалки, у каждого свой поезд.
- Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?
По мере развития отношений один обязательно наглеет. Главное - успеть первым.
Молодой человек в аптеке: - Девушка дайте мне 30 пачек презервативов. - Пакет нужен? - Да нет! что вы!... Она у меня красивая...
Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет варить борщ, заберите ее замуж!".
Жена у мужика уезжает в отпуск. В первый день присылает ему СМСку: - Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей.
А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14... Ровненько так, без стрессов.
- Знаете, ребе, а я ведь не верю в Бога. - И я не верю в того Бога, в которого вы не верите.
Объявление. Ищу работу на дому. Желательно на диване.
- Дорогая, может сегодня ты сверху? - Нет. - Бревна ответ!
- Где-то я вас видел... - Так я же ваш бывший сосед. - То-то я смотрю, такая рожа мерзкая!
На меня жор ночной напал, сижу вот, отбиваюсь от него кексами.
Не пытайтесь найти правильный ответ на вопрос жены: "Где ты, сука, шлялся до 5 утра?". Правильного ответа не существует.
- Хочу такую игру, чтобы было много насилия, секса, матюгов и расовой дискриминации черножопых! - Вот тебе шашки. Играй белыми...
- Теперь ты ее никогда не забудешь. - Кого?
- Очень удивляют люди, которые едут зимой в машине в шапке... - Присмотрись повнимательнее, наверное, они едут с мамой.
- Я вчера заказал у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги! - Что случилось с холодильником? Он не работает? - Откуда я знаю - работает, не работает... Он в дверь не проходит!
Хожу по магазину, ищу камуфляж... никак не могу его найти.
Парни, помните! Если очень долго выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано или поздно у вас начнутся месячные!
Галкин часто подкалывает Аллу по ночам, пукая голосом Киркорова.
Школа. Урок труда. Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда и не влазят... Учитель: - А ты гвоздики возьми, придурок!
- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! - На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти? - Дуэль будет русской: он придет с толпой, и Вас просто тупо отпиздят...
Объявление в торговом центре: - Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Саша. Родителей просят подойти в бар "Гиннесс" на 1-м этаже и оплатить два пива!
- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов! - А деньги есть?..
- Здравствуйте, доктор. Я к Вам. - Раздевайтесь!.. Разделись? - Да! - Одевайтесь. - А как же... - Все нормально. Слух в порядке.
Британские ученые выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.
Вокруг столько возможностей. Даже не знаю, какую именно просрать.
Хорошо котам - все кошки симпотные, практически все дают, вот только главное за жратву яйцами не поплатиться!
На работу можно ездить на велотренажере, если вы фрилансер.
3арплаты хватает ровно от депрессии до депрессии.
По статистике 98% владельцев наклеек "Можем повторить" не могут даже начать.
Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.
Вы кстати замечали, что любая страшная девочка легко становится лесбиянкой, а обычного некрасивого парня в геи берут с неохотой?
Быть трезвым - такой стресс...
Настоящая любовь - это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел.
Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июнь.
Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.
Самый лучший праздник - это день рождения в детстве: никто из друзей не гундит потом, что "водки было мало", "телки хреновые", "почему ты меня не остановил", и посуду после гулянки мыть не надо.
Если бы каждый раз, когда я думал о том, как меня все заебало, вырастал цветок - я мог бы идти через свой сад вечно. Через свой ебаный сад.
Люди, пожалуйста, не фоткайтесь на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас все хорошо.
- А мы дома ремонт затеяли! - С чего начали? - С драки.
Захожу я в библиотеку и спрашиваю: "У вас есть книги про паранойю?". Библиотекарь (шепотом): "Они прямо у вас за спиной!".
- Блин, ты храпишь как трактор! - Эй! А нельзя ли полегче в сравнениях?! - Ой, прости! Во сне ты издаешь чарующие звуки как первые творения Ферруччо Ламборгини.
Один из главных конструктивных недостатков современных банкоматов - это приставленная к нему бабка со стопкой платежек за коммунальные услуги.
Двое стоят возле банкомата, снимают деньги, сзади небольшая очередь. Первый: - Как ты собрался снять 3034 рубля?! Он мелочь не выдает. Второй: - Тихо, долбоеб, это мой пин-код!!!
- Я считаю, что ты не права. - А ты рисковый!
- Идиот! - Тварь! - Рукожоп! - Прошмандовка! - Алкоголик! - Так, мне теперь на "к"... "Коза" было?
Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам. Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.
Еду на машине, все пешеходы козлы. Иду пешком, все водилы козлы. Еду на велосипеде, ваще все козлы!
Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тетку. Пошел в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.
Под Москвой сдуло ветром пирамиду, построенную 10 лет назад. Из пирамид под Каиром, построенных 4000 лет назад, раздается обидный смех.
Нет, я конечно все понимаю - преемственность поколений, уважение к старшим. Но бабка в автобусе, требующая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами "Сынок, поверь, ты еще насидишься"...
Я из мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой хуйне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь.
- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни? - Да, Циля, было раз, когда ты болела. - Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
- Просим приобщить выписку из Росреестра. - Тьфу на вас! - А вы точно судья? - Тьфу на вас еще раз!
Задание развивающего типа для старшей группы детского сада: - Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести желтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зеленые. Используйте черный карандаш.
- А я клубнику не очень люблю. - Аллергия? - Нет. Она презервативами пахнет.
С женщиной нужно жить, как минимум, в двухкомнатной квартире - чтобы ей было куда уходить обижаться.
- Клашка, познакомилась бы с нашим соседом Иван Петровичем! Счетовод! И человек хороший! - Да я с ним уже в театр ходила! - Ну и как? - Скромен уж очень! В зале только раз в трусы залез, да потом в антракте как-то уж очень смущенно трахнул. - Вот я и говорю - интеллигенция!
Депрессия: - Ты - ничто. Буддист: - Благодарю за комплимент. Депрессия: - Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего. Буддист: - Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен. Депрессия: - Любви нет. Добра нет. Радости нет. Буддист: - Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим Эго. Мы сами их творцы. Депрессия: - Над этим миром нависло Страдание. Буддист: - Но страдания без радости быть не может. Депрессия: - Ты умрешь, так и не осознав Истины. Буддист: - Ну, уж это точно не страшно! Ведь впереди еще столько жизней. Депрессия: - Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, Земля погрязла в собственной грязи. Человечество обречено. Буддист: - Космос велик. И что бы ни происходило, это случается во имя вселенской гармонии. Наши души - чистая энергия, которая так или иначе, рано или поздно, избавится от мирской тяжести, и растворится в бесконечности небытия. Депрессия: - Да ну тебя нахуй.
На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "Я сейчас не работаю" отвечать "Я могу себе позволить не работать", и вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек.
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? — Чтоб тебя лучше видеть… — А почему у тебя такие большие уши? — Чтоб тебя лучше слышать… — А почему у тебя такой большой нос? — Так мы ведь слоны, внучек…
Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю. Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит: — Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!
На сцене — чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот: — А сейчас — еще один анекдот про блондинок! В зале поднимается блондинка: — Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь! Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Зрительница ему: — Так, а тебя спрашивали? Я с уткой разговариваю.
Сидят на приеме у гинеколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка: «Когда мы с мужем занимались ceкcом я была сверху, значит у меня будет мальчик.» Рыжая: «А я была снизу, значит у меня будет девочка.» Блондинка: «Господи! У меня будут раки!»
На крыльце правительственной больницы курят три хирурга. Обычный хирург говорит: — Я с утра депутату аппендицит вырезал — пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил! Кардиохирург: — Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал — грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал — два алмазных диска сточил. Нейрохирург: — Мужики, это всё пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался?
— Что это за баба рядом с тобою?! — Это же твое отражение в зеркале. — У тебя на все есть отговорки!
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит: — Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу. Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает: — Ну, хам. Сволочь просто. Сосед ее спрашивает: — А что случилось? — Да водитель нахамил. — А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
И не надо меня будить! Что значит — домой пора? У нас, между прочим, ненормированный рабочий день!
В новой машине Путина российский — только Путин.
Бахилы придумали ленивые уборщицы…
Главная причина стресса — ежедневный контакт с идиотами.
Осторожно! Вокруг одни дураки, только ты один умный. Затаись и ничем не выдавай себя.
Видел в цирке слона. Так вот, ни хрена он не ходит по диагонали!
Летят два математика в самолете. Один другому говорит: — Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.. Второй математик отвечает: — Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.
